Никогда не увлекался музыкой.

Никогда не увлекался музыкой.

100 сортов колбасы на прилавке - не признак того, что все люди их едят.

Я всегда был настырным. К тому же любопытным.
И меры я не знал.
Я выгляжу очень погруженным в себя, но на самом деле я энергичный и открытый человек, и когда кто-то меня интересует, эти качества выходят наружу. Поэтому выгляжу дауном. С тех пор я всегда одергиваю себя и не проявляю интереса.
На самом деле, когда-то очень давно, один человек, который дружил с моими друзьями, заинтересовал меня. Мне казалось, что я просто обязан был стать его лучшим другом, ну или просто приятелем. Чтобы не стать белой вороной.
Вот он то меня дауном и назвал. Я очень разозлился, но поскольку я всегда был очень умным человеком, то виду не подал. Никакого. Просто подумал, какой же он глупый.

Какой момент пустячковый, а на всю жизнь запомнился. На самом деле я просто не умею называть блоги.

Почему девушки а-ля гламур даже сидя в Макдональдсе высокомерны, смотрят со злобой и отвращением, если у тебя на видном месте не прилеплен модный и дорогой лейбл?
Это комплекс нищих среди нищих, которым однажды кто-то 100 долларовую купюру подал. Вот они теперь всю жизнь ждут такого же клиента.

В мире очень мало добрых людей, потому что чтобы быть добрым, для начала следует стать справедливым.

...и глазам твоим предстают чудные реликвии прошлого. Вроде драной простыни любимой бабушки, сохраненной в память о ее первой брачной ночи, штатива, используя который делал снимки Большой Шишка времен Хрущева, зубной порошок, что пережил завод-изготовитель, статуи оленей, с отколотыми и потерянными ногами, трусы-семейники, времен Отечественной войны 1812 года...
И все эти вещи выглядят так, как будто их извлекли из под обломков здания, развалившегося при 12-ти бальном землетрясении. А может быть их выловили на улицах города, подвергнувшегося сильнейшему наводнению.
Когда-нибудь я пойму, зачем хранить все это на антресолях?

А вот меня всегда очень интересовал вопрос.
Почему девушки в нижнем белье, если их видит кто-то посторонний, начинают кричать, если потом они оденут купальник, который может оказаться откровеннее белья?

Ну вот какой ужас! Все постоянно пишут о каких-то умерших знаменитых, а такое событие никто не заметил!
Что касается людей... каждый часто умирают сотни людей: замечательных, талантливых, мерзавцев и ничтожных. Много значащих для окружающих, и те, чья смерть пройдет не замеченной никем. Вот например недавно отдали концы политик-вор пустивший по миру тысячи людей, хам, урод, мучающих животных в своём дебильном шоу и все пишут об этом. И для всех находятся добрые слова, всех надо вылизать эта жеж ясна, нельзя о покойниках-то плохо! Но при разговоре о других мертвых об этом почему-то забывают.
Конечно, пишут и о достойных людях. А ещё умерла мама моей соседки, которая была очень хорошим человеком, в детстве я заходил к ним, смотреть на морских свинок. Но увы, в современном циничном мире достойных людей немного, а в нашей стране, с уходом старшего поколения, и того меньше.
Лить слезы только потому что ты читал о человеке в газетах? Сожалеть, сожалеть, а не сочувствовать, когда не знаешь его в личном общении? Мне кажется это таким искусственным.
Мерзость какая-то.
Срок человеческой жизни около шестидесяти лет, и пока мы живем, умирает несколько поколений известных людей. А вот некоторые вещи существовавшие миллионы лет, а потом исчезнувшие за пару десятилетий, проходят незамеченными. Вот что грустно.
Вот например Аральское море.

Каждый рано или поздно встретит на своем пути закрытую дверь.
Нет, я говорю не о тех дверях, которые мы запираем на ключ уходя из дома и отпираем возвращаясь.
Вначале ты никогда не узнаешь закрытую дверь. Когда тебе станет интересно, что же за ней и ты постучишься, как стучишься в обычную дверь, тебе не откроют. У двери могут быть очень прозрачные стекла и сначала ты даже не поймешь что стоишь за порогом, ведь тебе будет видно все происходящее. Но если ты внутри, тебе предложат чашку чая, но ты снаружи и довольно быстро заметишь недружелюбные взгляды, бросаемые на тебя из-за прозрачного стекла.
Иногда может уйти меньше времени, иногда пройти больше - все зависит от материалов, из которых сделана эта дверь. Кто то ставит двери из стали, кто-то вешает табличку - не стучать! Некоторые двери выглядят очень уютно и ты не сможешь долго обижаться на тех, кто не открыл их тебе. Кто-то очень гостеприимен и его дверной проем закрыт лишь занавеской из бамбука. А вот опасную стеклянную дверь можно не заметить и стукнуться об нее лбом.
И если ты закрываешь свою дверь перед группой желающих в нее зайти, а двери, в которые ты стучишься, не открываются, не пиняй никому на свое несчастье и одиночество. Если достанет разума, ты пригласишь стучащихся к тебе. Но что-то мне подсказывает, ты никогда этого не сделаешь, потому что стандартная поза страдающего объекта нещадно испытываемого судьбой и позабытого всеми богами - твое доминирующее состояние лет с двенадцати. И зачем ты идешь за теми, в ком не видишь друзей? Наберись мужества чтобы признаться хотя бы себе в своем одиночестве.
Не прячься за громкими словами, просто пойми, что люди, стоящие у твоей двери, не будут ждать вечно и скоро разойдутся. А знаешь, какие чувства они будут испытывать? Никаких. Они скоро забудут твое имя, потому что потеряют интерес, а люди не думают о том, что им не нужно.
Но ты даже не услышишь. Ведь моя дверь не та, в которую ты хочешь попасть.

Думаю, окружающие прежде всего видят во мне ребенка.
Но когда я действительно был ребенком, меня считали за взрослого - так было удобно переложить ответственность на чужие плечи, а после обвинять этого несчастного (в данном случае меня).
В школе я был взрослым, в семье я был взрослым. Друзья тоже считали меня самым сознательным человеком из всей компании, и если кто-то что-то решал, что это был я.
Зато теперь я отчего-то считаюсь ребенком.
Ребенка всегда можно потрепать по голове, купить ему леденец, показать картинки, поправить капюшон, послушать его шуточки и все то когда у человека есть настроение будто бы повозиться с кем-нибудь или желание скоротать время. Ребенка никто не воспринимает в всерьез. Как я стал ребенок? Понятия не имею. Просто однажды мои друзья сказали: "Кавайное!" А другие люди пугались из-за того, что я не ставил смайлики. Я начал ставить смайлики...
С тех пор везде я оказываюсь в положении ребенка. Ребенок сам ни за что не отвечает и отдельным организмом не считается: если все что-то говорили, значит и он говорил, если в подворотне кого-то дубинами забили, он тоже был там. И пофиг, что его вообще не было в городе. О_О
Кажется, все люди воспринимают меня как человека, который не может быть больше чем приятелем.
Вот такая грустная история без конца и края.

Как быть с неблагодарными людьми?
Почему я не бываю таким? Почему я щепетильный?
Я не выдержан во многих вопросах, но в этом деле я крайне осторожен. Это создает иллюзию неуверенности? Меня воспринимают как тряпку? Видимо так. Тактичным быть не стоит? А стоит, наверно, топать ногами и улчшать свое настроение за счет настроения окружающих? Мое терпение тоже имеет границы и скоро они лопнут.
И хоть мне и сказали: "Будь проще!" Но я не могу выбросить это из головы.
Пора прекращать рефлексировать.

Наверняка и в вашем избранном есть хотя бы один человек, на которого вы подписались не потому, что оказались в одной компании и это - дар дурацкой вежливости, о который вы в последствии не раз пожалеете. Не потому, что сделали ответный жест. Не ради информации. Не ради фэндома. Не ради дискуссия и даже не ради флуда. Просто для того, чтобы было что почитать среди вышеперечисленного. Длинное, не всегда понятное, но заставляющее задуматься. На такие посты обычно не отвечаешь, не желая сказать что-то не то, опасаясь высказать изложенную мысль, которую не понял. Иногда в голове формируется ответ, но он длинен и пространен, и ты откладываешь его на час, ведь нужно уладить дела. Но так никогда и не напишешь.
Когда такие дневники перестают вести, не сразу замечаешь. Ведь тот, кто пишет в них, не постит каждый день или час, у тебя нет его номера аськи, и ты не ведешь с ним дискуссий. Но в какой-то момент ты вспоминаешь о том дневнике, и зайдя туда, увидишь, что записи не обновлялись уже несколкьо месяцев. Грустно. Но как же радуешься, когда они возвращаются.

А бывает и так, что твой друг дает тебе ссылку на свой дневник, и ты подписываешься. Пусть даже на посты о доме и работе в одну строчку, картинки, чей стиль и автор раздражает. В таком дневнике нет ни капли его автора. И когда вы перестаете общаться, то вы становитесь совсем чужими. В его дневнике нет даже килобайта информации о том, что когда-то вы были знакомы.
Что ты испытываешь тогда?

Обязаловка. Писать сюда что-либо нет желания.
Я использую дайри, а здесь лишь один интерес.