УФФФФФФ......ночами в инете, а потом в метро подгибаются ноги, дрема на плече соседа, отвисшая челюсть, слюна капает на колени...ладно.....это я все утрирую. Но после ночи которая длилась 30 минут....а 6 утра в поликлинику... Жуть! Утром пошла сдавать анализ крови...пить - нельзя, есть - нельзя, сказали еще зубы не чистить.. ЭТО НОРМАЛЬНО??? Пришла...спала только пол часа...а там.......ОЧЕРЕДЬ метров на десять!!!!!!!!!!!! Я в ауте!!!! Думаю :"Да пошли бы вы все!!!" Ну и потупотала я в чебуречную с голодухи!!!!:coolman: Была закрыта.....ОК! Пола в вонючий мкдональдс.....слопала там кртошки и выпила мерзкого майского чаю.... Зашла домой...все были в шоке....пришлось сочинять историю про траблы....в полностью сонном состоянии. А потом весь день за компом до сей минуты, то по работе, а то дома. Мама кипешует, все ей спать меня положить хочется... Злится и бесится. А я сама мечтаю спаааааааааааааааать!!!! Сегодня еще мужа нету :))) какая прелесть, вся кровать моя :)))))) МММММММММММММММ!!!!!!!!

Как я устала... Как я устала разрываться... Убил бы что ли кто-нибудь. Сегодня ехала с чатовки на машине (поймала машину...) и мужик показался мне очень странным...но я как всегда все-таки села и поехала. А он все мне что-то рассказать пытается, потом вдруг рядом с ним останавливается машина, он открывает окно и говорит им что-то условно про кузьминки... я стреманулась... Потом машина эта продолжала ехать за нами, он еще раз открыл окно, показал тому чуваку пистолет и спроил :"У тебя с собой?"....тот ответил, что с собой..я вообще в шоке... Но думаю "все, настала мне ЖОПА, ну настала, так настала..." Ну нет ведь, довез еще и очень дешево...
И как я все-таки устала от сегодняшнего дня,...как прекрасно, когда у тебя есть дом как хорошо, когда есть куда пойти...(c)

Боже мой!!!!!! Прочла своб запись!!!!! НЕЕЕЕЕЕТ! Я обычнео не пишу с такими ошибками, я в шоке..... Просто в шоке.....стыдоба.......чего нашло.... Даже смешно, такие ошибки как мАлАко написать...ужас! Буду следить.....стыдно...

Боже мой мои мучения, мои проблемы, мои хлопоты полностью заменяет моя любовь к нему... Если бы не было этой любви я бы давно умирла. Просто сгорела бы А так...есть прекрасное, что отвлекает от работы.
ВСЕ! Хочу что-то менять в себе...хочу пусть не глобальных перемен, но хоть каких перемен.....
Хочу поменять гардероб, хочу купить несколько дорогих стильных украшений, которые часто так здорово могут обыграть хорошую вещь, просто обожаю... Хочу пусть не менять преческу, но может сделать хоть каплю мелирование....совсем не заметно...для себя и не в парикмахерской, а сама, с удовольствием. Хочу вообще оживиться как-то..... Жалко беременность не даст возможности отрваться по полной, а то сейчас это самое оно... Но все-таки если этого хочется, то мне ничто не помешает. тем более, что вокруг меня столько мужчин, котрые не потеряли интерес даже узнав о чужом ребенке, я в шоке... Особенно ЛЮБИМЫЙ...он такой классный. Я все для него сделаю. Мне повезло очень, я на пятом месяце, а по мне ничего не видно, мало того беременности никак не меняет мою фигуру, спасибо за наследственность бабушке. Она не занимаясь собой вообще перенесла 5 беременностей и начала изменяться (не заметно для окружающих, но заметно только для нее) после 3 беременности. А я все-таки всю жизнь работаю с телом и у меня развиты мышцы, мне ничего не стоит поставить все на место. Какой кайф! Только скорее бы июнь, когда я буду свободна от всего этого...
Как быть с отцом ребенка, с каждым днем я все меньше и меньше его хочу видеть...и обманывать любимого не хочу, а его интересует этот вопрос :( Надоело на две части разрываться, не хочу больше вранья, а можно опять попасть под вранье, вновь утонуть там... Я ЭТОГО НЕ ХОЧУУУУУ!:popolam: Нужно сейчас с этим заканчивать, но я хочу что бы у детей были свои отцы, а не чужие. Зачем я добивалась этого человека...тем более, что мне этого ничего не стоило....что бы сделать ему потом больно...? Вот ненормальная. Вообще никакой проблемы не было кого -либо завоевываеть, да даже смешно само это слово...."завоевывать".....никакой войны....пришла и сразу сразила :))))))) и сразу можно под венец смешно даже, но факт. Из огромного количества мужчин только один не орал судорожно, что хочет быть со мной всегда...даже не верится, когда все так говорят. И тот один такого не говорил, потому что он мне надоел через пять встреч и я просто пропала и все. И все это ничего не стоило... Я чувствовала безумную страсть, мне сносило крышу, я сходила с ума, я питала море нежностиб но все это умирало очень быстро, как только запоминалось лицо человека более менее хорошо.....так он становился мне не интересен :( Потом начанал меня раздражать, потом я не скрывая эмоций выходила из себя, потом почти плевала в душу, потом вообще не могла вспомнить и опнять, как я могла что-то питать к этому человеку... Загадка!!!!!
Вот и сейчас сижу в аське с бывшем любовником, разговариваем что-то типа:
-ты чего делаешь?
-почту чищу. а ты?
-я всякую муру пишу тут
-ясно...
-понятно
И зачем? А вспоминается-то что!!!!!!!!........ Безумные стречи в аське, сумасшедшая любовь, встречи до ночи и плевать на мужа.......убегала из дома, думала всю ночь, поцелуй как смысл жизни!!! Планы, мечты......ювсе коту под хвост...одни воспоминания и то не верю, что это было со мной. И главное, нет ни капли сожаления...что все кончилось.
И тут приходит любовь из прошлого, которая когда-то так и не состоялась и вот теперь....ОН! Таких чувств я никогда не испытывала...даже в тот единственный раз моей любви, когда я правда любила......все сильнее...... Но если это опять ошибка.......я умру!!!!!! Значит я и правда не умею любить.

Скажите, точнее подскажите.......имя РУСЛАН к каким нациям относится (не знаю, как правильно выразить мысль)... Может оно какое восточное? Или обычное наше??? Подскажите , кто знает...!!!! :)

как это возможно...из крайности в крайность...сегодня и вчера два человека узнали о моем положении... Я в шоке! Что это? Любимый сказал, что ему мое положение не помеха и он ужасно любит этого ребенка, потому что это часть меня и вообще не считает это причиной для расставания. Любовник...которого давно по сути бросила...кинулся в кафе ко мне и кричал, что хочет этого ребенка больше эизни и что считает его своим и готов даже смириться со всем, даже если я в итоге не буду с ним, но хочет мне оказать помощь м даже орал, что фамилию только свою хочет видеть... Мне конечно это пофигу...я совсем к нему не испытала чувств, я только отмахивалась, мне он никак не катит...не могу, даже смотреть... Но любимый...МАМОЧКИ....он говорит, что это счастье от которого у него дух заходится. Остались муж, мама, короче самая сложная часть.
Боже, сколько боли, гадостей мне нужно было принести людям что бы что понять в жизни...
Зато вау! Я цвету на работе, у меня такие по\ланы рождаются сейчас, просто вау... Я такую музыку нашла...!!!! Под не постановкутакую задумала, из меня прямо льется... не терпетсяна работу....
Завтра туда иду, но музыка у любимого :((
Жалко...
Боже, как жить, как быть...
Нужно постараться в ближайшие 2 месяца и забахать что-нибудь такое....хочу обязательно поехать с коллективом на фестиваль...и непременно с чем-нить гениальным :)))))))))

ЛЮБЛЮ!!!!!!! Все тяжело, плохо, проблемно, не ясно...но я ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮ! :))) Я не сумасшедшая...отдамся

Как быть...что делать...как жить...я не могу так больше. Зачем мне все? На чем сосредоточить свои мысли, на чем сказать "стоп", где сделать остановку. Что оставить? Что унести? Что забыть? КАК ЖИТЬ???? КАК БЫТЬ ДАЛЬШЕ??? Пришло время всем все сказать. Я одно дерьмо в прорубе, которое сделало больно, плохо, отвратительно ВСЕМ вокруг. Маме - бросая мужа и лишая ее почвы под нагами. Мужу - изменив ему много раз и в итоге еще беременность не от него. Любовнику - что просто нахамила и послала почти. Отцу ребенка - что могу с ним жить, но только ради ребенка и он об этом не знает и разрывается на части. Единственному и навсегда любимому - сказав "прощай". И может быть их несчастья и обиды не сравняться с моими. Но мне не было хуже никогда!!!!!! И я не могу понять ЕГО (того самого любимого) почему он готов расстаться со мной не зная причины моего ухода. Я дура, да? Наверняка, просто нет любви................или такие вопросы не решаются с аське.Мне плохо Когда-нибудь я буду счастлива еще так же? Как тогда, в ту ночь с ним. я тогда его видела, чувствовала, наслаждалась. Я не могу без него жить. Ведь я никогда не любила...НИКОГО...

Вот интересно, может ли парень молодой (22 - 24 года) быть скромным и не имеющим фантазии в пастели..., если он провел несколько лет в инете...глядя порнуху :))))))))))))))))))))))))
Господи прости.....

Для начала всех со старым новым годом! :)))
А хочу я одного...это встать утром в собственной пастельке, высунуть нос из под большого одеяла и снова зарыться в подушках...и обнаружить, что мужа рядом нет и не занял он кровать, не упираются его коленки мне в бок. И дочка не орет, что ее нужно одеть, накормить и поставить ей кино посмотреть про собачек или машинки. И мама не шуршит за дверью, не заглядывает и не пытается разбудить. И брат не стоит перед зеркалом и не мажет прищики. И папа не торчал из холодильника задом к верху и не грыз все, что не так лежит!!! Хочу встать и сама сделать себе завтрак, поухаживать за собой...посидеть в ванной, посмотреть телевизор, посидеть за компом не думая, что погонят. Эх...не видать мне этого!!!!!!:poz:

Я вся погрязла во лжи... Ложь из меня так и сочится. Правильно мама говорила, что на меня нажать и польется черная ложь... А в детстве мне все верили, все очень верили. Наверное слишком верили. Был у меня друг детства, он и сейчас есть. В детстве мы были только с ним друзья. И вот однажды пошли мы на помойку :))))) А он вообще был любитель подобного экстрима :)))))) Мамы конечно гонялись за нами тогда страшным образом....как только приходили с гуляний (нам тогда лет по 5 пыло) так сразу обнюхивать....не жгли ли костры с пацанами, не пахнем лы помойкой...чистые ли руки...Мне верили не нюхая, а вот ему нет :( И конечно он хотел меня видеть всегда, особенно если дело касалось помойки, костра или сигарет (продвинутый малый был) И вот на очередной помойке он отрыл старый чайник заварочный... и конечно первая мысль грохнуть его об асфальт...Грохнул! И порезолся.... Ну и конечно сразу подумал, что мама поймет, что был он на помойке, что где-то лазил и не уберечься ему от смертельного исхода И он очень меня попросил что бы я сказала, что мы в песочнице рылись :)))) Я впервые тогда солгала его и своей маме. Мы пришли и сказали, что рылись в песочнице и Саня напоролся на стекло... Его мама долго сетовала на местную молодеж, что бутылки швыряют детям в песок...и я себя фигово чувствовала.
А сейчас, я вся во лжи!!!!!!:idea:

Я устала...я так устала, я устала от чувств и хочу их, я устала от раздвоения личности, я устала страдать. Боже, когда-то я только заставляла страдать...сейчас сама страдаю. И я знаю, что еще не поздно все порвать и все забыть, сейчас самое время для этого. Вчера я пыталась это сделать, о как мне было больно, я рыдала не кривя лица, слезы сами лились... Но судьбы тут нет, все в тар-тарары полетит в любом случае. Я могу так же в любом случае сохранить их на будущую жизнь морально и может они еще будут, но мне кажется теперь разрыв смертелен...а не разрыва быть не может...конечно, лучше бы эти отношения не становились близкими...или может лучше, что им конец. Я больше не хочу испытывать такого!!!!!:danko: Все так больно, так тяжело, мне только боли сейчас и не хватало... Сижу слушаю музыку и думаю сегодня все решится с ним...говорю с ним в аське, говорю и не могу его понять, я думаю он сам решил, что все развалится.А музыку слушаю его...которую он мне дал для совместной работы Жизнь такая странная и такая простая, когда-то я не понимала, что связывает людей, как могут чувства сильные не рушить брак и как можно находить оправдания...можно...
Боже говорю с ним и ни слова о нас...хотя я ему письмо написала такое, что просто АХ, что мы расстаемся....толи он согласился или он не может подойти к этому...подождем...может что-то прояснится...
НЕт....спустя 15 минут ни слова, о чем угодно, но только не о нас...ждем еще....
Спустя еще 10 минут заговорили о нас...кажется это конец...
Да, конец.
А может и нет, но конец все равно настанет...больше не могу писать и заниматься этим самомучением....

С ним была сегодня ночью...:))) Эта не была ночь любви и страсти, это была ночь чувств и открытий, как это было необыкновенно.

Он задает мне вопрос: "Кто я для тебя?" - я сейчас больше чем когда-либо не знаю ответа на этот вопрос. Я НЕ ЗНАЮ! Что значат его слова "Я Х О Ч У Б Ы Т Ь С Т О Б О Й!!!!!!!!!" - что они значат? Ты не отвечаешь мне на этот вопрос...ты молчишь...что это значит... Я думаю это просто СЛОВА. Я увижу тебя через пару дней и я пойму, что ты для меня. Вот только что он мне ответил на этот вопрос...я с ним общаюсь прямо сейчас в инете. Ответ его:"смысл не сложный... просто хочется что бы ты была сейчас в кровати, а не она... Чтобы я тебя целовал с утра, что бы тебя обнимал утром, что бы проснувшись смотрел в глаза ТЕБЕ" А стоит ли верит этому? Думаю нет... Вопрос"А зачем? Зачем тебе это нужно, если ты говоришь, что брак разрушает любовь, что совместное проживание разрушает любовь...ЗАЧЕМ!?"
Проснулась моя дочка, такая лапочка...вся в слезах...прикасаюсь к ее мокрой щечке и так жалко ее, хотя слезы такие детские, такие наивные, такие чистые...да, мы плачем уже иначе или вовсе разучились плакать, все хотим быть сильными, а вот мне сейчас хочется плакать как она, что бы слезы лились...что бы не бояться, что я слабая...
Он мне написал, что тоже видит неизбежные страдания в наших отношениях...но я-то знаю, что подразумеваю под этим, а вот он что думает... Ага, он говорит, что мы сами виноваты, что сами это сделали...он еще не знает, что сделала я, так же он не знает, что он сделает еще сам (!!!) Сколько еще неизбежно глупых шагов сделает он, сколько он сделает по глупости... А я думаю, что так и должно быть...это наверное правильно...мы не должны быть сейчас вместе...но мы еще встретимся и будем долго говорить друг другу, что судьба давала два шанса и оба были упущены... Она даст и третий шанс. И оько я буду знать ход его ошибки в нашем втором шансе судьбы и только я буду знать, что так должно быть... Нам рано быть вместе. Мы должны многое пройти.

Я сегодня как на исповедь сходила, мне легко и тяжело на душе одновременно... Я вспоминила свои чувства к нему четыре года назад и поняла, что я не хочу в этот омут, дальше не избежны страдания. Дальше мне будет плохо, я не смогу его видеть, он станет для меня всем, а чистые чувства были значительно приятнее. Я просто вдохновлялась его присутствием, я просто приятно работала и тихо радовалась за него и его девушку, хотя как выесняется радоваться нечему...Они хотели пожениться, теперь он сомневается. Я бы на его месте этого не делала....это будет не жизнь, он сейчас хочет сбежать и собирает вещи постоянно, а потом...через много лет, он будет карать себя... Или все это вранье, что он говорит про их отношения. Не верю я! Я раньше не верила в подобные вещи, а теперь начинаю верить, может потому, что я слышу то, что мне хочется слышать... Ну уж нет, любовь мне голову не снесет НЕ ХОЧУ не хочу верить в то чего нет. Он пишет, что он поддатливый и терпеливый, но ему не нравятся такие отношения скандальные и он не собирается привыкать к ним. А как же...если не знает жениться или нет, где воля......или нет желания....или не может признаться в своих желаниях..... Я хочу что бы они поженились...я хочу что бы жизнь нас развела, в конце концов у меня будет ребенок летом. Я думаю узнав это он и женится и это будет правильно. И я не буду с ним ничего иметь, я не хочу, я не смогу. Я люблю его, но я не могу так страдать...мне тяжело...пусть жизнь нас разведет еще раз....Разведи нас СУДЬБААААААААААА!

Странно как-то...я с пятого класса вела дневиники и когда-то у меня доходило это до такого фанатизма, что я сидела вечерами после лицея и писала, включала какую-нибудь музыку и писала. Мне не нравилось, что кто-то заходил ко мне в комнату, я обязательно закрывалась, комната у меня была своя. Было классно, погружалась в какой-то свой мир. Недавно читала свой самый первый дневник и самую первую запись. Там было про то, как мы в пятом классе прогуляли лицей, точнее репетицию и нас директор и все преподаватели отчитывали. А потом было распределение на номера в зимние концерты (я училась в хореографическом лицее) и меня хотела моя подруга скинуть с моих номеров, делая вид, что мы подруги. Сколько я всего тагда написала...не думала, что я могла так ругаться в пятом классе :))) Помню тогда моя взяла и танцевала все только я. Дальше было больше, дальше первая любовь, предательство подруг, не понимание ребят...все прелести. Да, для меня это было большой жизнью. А теперь...глядя на гору тетрадей....накопилось этих толстых тетрадок около 60 штук, я не понимаю этого забвения. Когда я начинаю писать, я словно опустошаюсь...а раньше я словно себя подстегтивала на подвиги.. Я помню как год писала про парня, который меня не понял и писала, что все сделаю и потом кину его....(глупая была), но я год об этом писала и мне это снилось, а потом встретив его вновь на даче :)))))))) я сделала то о чем ечтала :))))))))) долго он меня забывал. Что сейчас так это позади...

Я крайне извиняюсь, но до меня, до тупой не доходит как пользовать ся тут всем этим...Поэтому я просто говорю всем большое спасибо за советы и ответы, отзывы. Отвечу прямо тут, на месте. напишу свои мысли, что я думаю по поводу коментариев всех. Ну во-первых уже пошел пятый месяц беременности и уже поздно думать нужен мне этот ребенок или нет. НУЖЕН! А потом, я не боюсь стать матерью - одиночкой - мои дети это МОИ дети и плевать мне на всех вместе взятых мужиков, не стоят они того. Это если грубо... Наверное благодаря моей этой точке зрения все мои мужчины очень уважительно относятся к моему ребенку, который уже есть. Потом...я не перекладываю свои проблемы на других мужчин и совершенно не пытаюсь никого заставлять любить своего ребенка или даже входить в близкий контакт. И вот мое удивление...мужчины сами пытаются наладить контакт с моим ребенком, сами хотят видеть и очень переживают если мой ребенок не проявляет должного внимания или не признает...
Поговорить с мамой по всему этому делу...моя мама очень жесткий человек...очень справедливый и она руками и ногами за моего мужа. У них очень хороший контакт и она всегда только на его стороне. Я заранее знаю, что она мне скажет.
Продолжу позже...

Как это тяжело и приятно одновременно... Я сейчас с ним говорила в аське, нам так хорошо вместе, я боюсь сказать, но кажется, что я его люблю. Раньше я не боялась говорить "люблю", а теперь боюсь. За последнее время мне казалось, что все, я не умею лбить и все те люди, те мужчины были моей жалкой фантазией, фантазировала любовь. Я не верила уже...я хотела быть одна...и тут он...чем бы это не кончилось, я все равно непожалею, что он появился, что он есть, даже, что он не со мной.

Все так получилось странно....Буду писать условные имена, для шифровки....Я замужем, у меня есть ребенок, хотя мне совсем не много лет. Когда-то, когда мне было лет 16 - 17, я работала вместе с одним молодым человеком...мы нравились друг другу, но ему все капали на мозги, что у нас с ним ничего не может быть, так как у меня уже есть сожитель (будущий муж). В тот новогодний вечер когда я пришла одна (на работе), я пришла с надеждой, что возможно у нас что-то и может получится. Но в тот вечер ничего не получилось, мало того он в расстроенных чувствах в тот вечер сделал девушке одной предложение встречаться. Птом моя беременность и уход с работы, он тоже ушел с работы в другое место и вот спустя четыре три года я узнаю, что он живет с той девушкой. У меня же с мужем отношения были тихими и совершенно мне не нужными, были любовники, была влюбленность. Спустя еще год он пришел сам ко мне на работу.... Я тогда обомлела. Мы начали опять вместе работать, хотя у меня даже намека внутри не было, что между нами может что-то быть. Произошло это несколько месяцев назад. И вот на этот новый год, опять на новогоднем вечере на работе все, что держалось и было завуалированно эти годы вырвалось наружу... Все началось с шампанского и танцев. Когда он танцевал со мной я просто улетала, хотя и тогда я не предпологала, что может быть хоть что-то... И тут мы на брудершафт выпили и МАМА...мне показалось, что я всю жизнь этого ждала...из просто чмока это выиллось в короткий, но настоящий поцелуй. Потом пошли уже танцы в объятиях, мы обинимались то и дело скрываясь от его девушки и моего любовника... И вот мы расстались и написали друг другу письма в инете...мы поняли, что это должно было случиться и что шанс был еще тогда, но мы не поняли друг друга. И вот теперь он опять есть, но все гараздо сложнее. Он живет с этой девушкой у почти тещи. Я живу с мужем, у меня есть человек котрорый надеется, что мы будем с ним жить и что у нас все впереди. Этот человек думает, что мы любовники, а я просто откручиваюсь от него и не знаю как уже расстаться с ним. Еще у меня есть один любовник, от которого (можно падать...) я беременна и уже пошел пятый месяц (хотя по мне вообще не видно). За это время я должна сделать многое. Мне остался максимум месяц что бы сказать мужу, что я беременна от любовника. Уйти к этому любовнику чтобы жить с ним, ведь он очень хочет ребенка и любит меня. Малго того, как-то сказать еще и бывшему любовнику, что он бывший давно :)) Но из всего этого меня больше всего мучает то, что у меня впереди беременность и нескончаемая любовь к НЕМУ :(((( я просто не могу...я просто не знаю, что делать...я так скучаю по нему!!! И опять разлука, опять раставание. Мы договорились не расставаться ни при каких обстоятельствах, но опять что-то мешает. Да, мы можем вместе работать, мы можем быть по работе рядом, но я буду видеть его со стороны и просто знать, что он есть и ВСЕ. И он этого не знает, он думает, что больше нам ничего не может помешать. Я хватаюсь за голову и просто не знаю, что делать. ЧЕГО Я НАДЕЛАЛА!!! МОжет кто чего посоветует. Я думаю нужно все прервать быстрее, чем он поймет почему я так сделала. А там...или эта любовь испытает многое и будет крепче или не судьба.

У меня очень тяжелая ситуация в жизни, наверное кому-то это покажется смешным, но нужно оказаться в ней чтобы понять, так же можно осудить и не понять. Это эксперементально, в ближайшее время я напишу о ней, может мне станет легче...может что-то пойму для себя... До встречи!