Интрига раскручивается не совсем в мою рользу, но она раскручивается и это уже хорошо. Мой любовник уже послал девушку моего любимого. Девушка любимого поняла для себя, что мой любимый и её молодой человек в её руках и увидела, что он запереживал об их отношениях. Мой любовник умоляет его простить за все интриги и быть вместе, он послал девушку любимого. Любимый писал, что любит, а сам ревновал девушку, хотя говорил, что не ревнует, а даже рад. Я послала любовника, как низкое существо, которое совсем упало в моих глазах, но послала не из-за любимого и не из-за его девушки. Папаша моего будущего ребенка хочет завтра меня видеть и обвиняет в невнимании...а я его видеть вообще не хочу! Любимый пропал и боюсь навсегда. Не ответил на письмо, не написал СМСку, не вышел в сеть, не дает о себе знать. И только надпись в аське в оффлайне "Я тебя люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" которая явно не показывает мне ничего хорошего.
За последнее время девушка любимого чувствовала браваду и победу, но сильно ошибалась. Она даже не ревновала любимого ко мне, потому что мутила с моим бывшим любовником и думала, что я схожу с ума. А мне-то было пофигу полность :))))))) и в ту же ночь, после бравадного состояния, когда мы говорили с любимым много часов и уединялись (типа поговорить о работе...), а она потпрала руки и думала, что я ничего не знаю о ней и моем любовнике и при этом видела, что любимый переживает уже и что-то знает. И в ту же ночь...любовник мой её послал. А она, глупая, и не знала, что я в курсе, что она говорит с любовником, что в курсе её мужик, что она с ним в контакте, что она одна рукоплещет и даже не догадывается, что все всё понимают. Я думаю всё встало на свои места...любовник послал её, мой любимый выдохнул и вернулся к ней что бы не мучиться (он трус и не достаточно умеет любить, но в первую очередь трус), любовника я послала.Всё встало на свои места...я думаю больше он ко мне не подойдет, думаю он видит меня той самой мечтой всей жизни, что видел много лет назад и хочет что бы я ею осталась....и я была согласна, но не в том смысле, если при этом должна видеть в нем еще и труса.....этого мне было достаточно увидеть в любовнике и возненавидеть его. Боже.......осталось меньше трех месяцев и у меня родится ребенок.....второй......я я смогу нормально нажраться и удавиться, и разбиться, и утанцеваться, и отрваться, и нарыдаться, и наплевать на всех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 Я даже не могу себе позволить плакать.....я полностью сейчас не своя.......я не должна думать о чем-то еще...... Никогда не дуала, что умею любить....и все-таки.......лучше моего мужа нет никого!!!!! Смелый, уверенный, любящий, уважающий, настоящий мужчина, настоящая сила, но полностью понимающий меня.....как я хотела бы его любить.....только он смог сделать так, что наш брак не постигла участь бытовая....я с ним, как королева, до чего же он достойный человек.......сам по себе достойный......Как жалко, что это не мой человек..... Может умолить его, может рассказать, что беременна не от него и вообще, что беременна (он же еще не в курсе) и сказать ему, что он самый самый и остаться с ним жить навсегда......любить его как мужа, как брата, просто уважать......и жить с ним спокойно, мирно и без проблем. Но это предательство...он этого не заслужил....он лучший... Я всегда чувствовала, что мой любимый клонил к тому что бы я осталась с мужем, а он со своей девушкой, но мы бы любили с ним друг друга всю жизнь и питались бы энергией от этой любви....хм.......у нас красивая любовь, но хрупкая..... Но если он может предать так человека с которым живет и лишить свою девушку найти достойного партнера, а не лгать ей всю жизнь,. то я слишком уважаю своего мужа что бы так испортить ему всю жизнь. Я так не могуууууууууууууууу!!!!!!!!!!
Интересно...мои догадки про то, что любимый сошелся со своей и поэтому пропал, как последний трус, правдивы???
Думаю да.........будет видно....
Я всё жду, жду и жду... Когда же будет развязка всей моей ситуации??? Больше не могу или я так до самого рождения ребенка смогу скрывать живот и вообще беременность??? Ну это же не реально!!!! Почему все молчат? Почему никто не возмет меня за жабры и не спросит так это или нет.
дуэль самой с собой прекращается....
Может пойти спать ? А то в ороге усну еще завтра...вот прикол будет...
и любовью заниматься.... БОЖЕ! С мужем ну никак...заметит беременность, Любовника бывшего не хочу... Папашу ребенка...тоже не особо, да и не хорошо как-то по отношению к любимому (это говорю Я, та что прошлялась по полной...), любимого ХОЧУ!!!!!!!!!! Да так хочу!!!!!! ну опять же никакой наждежды, да и не думаю, что будет что-то до конца моего замечательного положения.
Если бы не директор клуба, который в час ночи отрубил всё и выгнал нас, то вообще было бы супер. Хотя я тогда уже так устала...но поняла это только когда поехала домой. В метро спала, как последняя алкоголичка, чуть ли не челюсть отваливалась и слюни текли :))))))
Не радостно все это и очень радостно одновременно. 
Он совершенно творческая натура, совершенно в полете, он всегда горит... Только я считаю, что не хватает ему профессионального подхода или просто нет такого опыта конкуренции, как есть у меня. Но творческий мир и вообще искусство разного рода, а тем более современное...оно требует вечного движения, постоянного роста, нужно быть на шаг впереди, нужно иметь свой не стандартный взгляд, нужно успевать не застояться и никогда не остонавливаться. Должно быть свое!!!!! Из души... Нельзя повторяться и копировать....иногда и часто ему этого не хватает....на этом не прокатишь. Я давно знаю свою творческую линию, что я веду и вне зависимости от него я буду идти именно по ней. А работа с ним...это параллельно...она мне не мешает, с ним я лечу, а не работаю... С ним мне хорошо работать, он дает мне легкость и я питаюсь от него не объяснимой свободой мысли. Хотя видимо он хочет что бы я работала только с ним и по его проекту. но его проект не интересен мне как постояная работа. Это повторение того, что уже было. Но как 50% от моего проекта это замечательно вливается! Это уже не стандартно. И в его проект я не могу вилить свои задумки, потому что не могу работать всегда по заданному, а там так и получается.
тишина...темнота...вечер...в квартире никого...я укрыта одеялом и сладко себ оказывается спала... Проснулась злая и ничего не соображая! Звоню ему на мобильный...оказывается его срочно вызвали на встречу, а я, видители, так сладко спала, что меня было жалко будить. Поэтому он меня запер и уехал...
АХ, КАКАЯ Я БЫЛА ЗЛАЯЯЯЯЯЯ!!!!!! Особенно, когда узнала, что с минуты на минуту появится его мамаша с работы и застукает меня у него дома и без него!!! Вот это стычка! 
Я скорее оделась, привела себя в божесский вид и стала ее поджидать...звон ключей за дверью, последний поворот замка и входит она... ПА ПА ПА БАМ!!!Я ничинаю раскланиваться ей, что получилась такая фигня, что сынуля ее увалили меня спать, а сам смылся, а я (сама невинность, стою, правда, в его рубахе...
забыла, что переодевалась) проснулась вся в шоке и до сих пор не понимаю где он и что так не делается... Да уж....я чувствовала себя полной идиоткой!!!!!
