Закрывай глаза. Представляй себе оборваных, грязных, патлатых говнарей, с бутылками в руках, с грязным баяном, бережно завёрнутым в тряпочку, вместе с ложечкой и иногда лимончиком, в мешках  - они твои друзья. Были, есть и будут всегда. И пусть ты не видела их полтора года. И пусть ты перестала им звонить за месяц до того, как сбежать. Они - твои люди. Они - последние, кто видел бледную, молчаливую, зажатую девочку, которая саму себя боялась. Они - первые, кто увидел тебя такую, какая ты сейчас. Они учили тебя быть такой. И пусть это они посадили тебя на иглу. И пусть это они учили тебя пить запоями, ржать громко и издеваться жестоко над теми, кто неугоден тебе. Пусть ты жалеешь об этом - выученном. Но! Это они научили тебя бить так, чтоб  противник потом не мог встать - протягивать ему руку ты училась сама, с дикими муками. Это они научили тебя убивать словами - исцелять ты не научилась до сих пор. Это они научили тебя обращать любое слово человека против него - "за" ты так и не осилила. Это они сделали тебя Такой. Многих нет уже давно. Многих ты ещё хоронила. Многие лежат за оградой кладбища. Закрой глаза. Вспомни о них. Вспомни их. Было весело...

Как я попала к панкам? Просто. Очень просто. 

Мне было 15 лет тогда. Тёме 17. Сентябрь был. Начало сентября. У матери появился Влад. Он ещё не жил с нами - просто приходил "выпить кофе". И как всегда: "Погуляйте." И мы пошли гулять. Обычно, я ходила к Андрею, когда меня отправляли погулять. Мы сидели у него, курили, пили чай, включали громко музыку и разговаривали обо всякой херне. Но в этот раз Тёма предложил мне пойти с ним к Дэну. Ну а что? - пошли. Я и раньше видела его шайку. Они приходили к нам. Но в такие моменты запиралась в комнате - боялась. И шла когда к ним, тоже боялась. Пришли. Зашли в квартиру. Я споткнулась об кучу обувки у двери. Заматерилась. На меня обратили внимание. Заржали. Мне реветь захотелось - я боялась. "Это чё за эльф-недоросток?" Мне стало ещё обиднее. И ещё страшнее. "А это моя сестра" "А с хуя ли рыжая? Ну ладно, давай знакомиться!" И я перестала бояться. Я впервые видела такой "притон". Я чувствовала себя там, как дома. Сколько ночей я там провела, Господи! Пьяных, обдолбаных ночей. Со страшными голлюцинациями. С криками дикими. С истериками. С того момента, как я переступила порог квартиры Дэна, все те люди, которых я так боялась стали мне братьями. Я не боюсь этого слова. Потому что по-другому я не умею это называть.

Да Дэн умер первым. Ещё до того, как Тёму загребли в армию. Дэн был старше всех. Сейчас ему уже было бы 25. У него были синие волосы. У него были синие глаза. И футболка с Лениным. Вот так. он - был первым молодым мёртвым в моей жизни. А потом... А потом Кальций умер. А потом Вера. А потом Крюгер. А потом ещё четверо. Люди приходили к нам. А потом их выносили вперёд ногами их их домов. А иногда и из нашего "притона". И меня могли бы вынести. Те же вены, что и у Веры. В первый раз. Я любила Веру. Она должна была быть Тёминой женой. Она ждала его с армии. У неё были ярко-красные волосы и янтарные глаза. Никогда не забуду её исповедь. Никогда не забуду её кровь в спальне на полу. Месяц после того, как не стало Веры я не могла ходить в наш дом. Я постоянно чувствовала себя грязной. В этой крови.

Я не хотела писать об этом. Я не хотела. Но если вспоминать, как я к ним пришла, то надо вспомиать и их самих. Я помню много хорошего и весёлого: ночные посиделки, игру в дурака и кукареканья дурным голосом в окно под мат соседей, танцы на "Лысой Горе" - пляски в нашем дворе под громкую-громкую музыку, под которую невозможно танцевать, хождения по Парк-хаусу группками - игра с продавцами в  "кто кого переговорит", походы в лес, на природу - рыбу ловить, а там опять смех, гитара, карты. И водка. И ещё чистые баяны и грязный порошок. А так... всё было весело. 

С ними я променяла Арию на Гражданку и Летова, кеды на берцы, фильмы на глюки, вино на водку. С ними я попробывала первый косяк, первую рюмку водки, первую серьёзную драку - без правил, первый поцелуй, услышала первое "люблю" над ухом. С ними я научилась драться, закатывать истерики, выдавливать из себя слёзы без особого желания, громко говорить так, чтоб меня слушали и боялись шевельнуться, научилась ширяться, не бояться крови - ничьей. 

Это их заслуга, что я такая вот, как сейчас. Это всё они. 

И... Закрывай глаза. Пусть они тебе присняться. Вспоминай. Вспоминай их - стрёмных, грязных, вечьно пьяных, патлатых гавнорей - любимых. Первых. Вспоминай. Тех, кто смотрит на тебя сверху. Тех, кто всегда с тобой. И тех, кто жив. Тех, кто смог выстоять. Как ты. Закрывай глаза. Вспоминай. 

Зря затеялась с этим постом. Чересчур откровенно. Через край. Так нельзя. Стареешь, мать, ой, бля, стареешь...