В автобусе

Вечер. Автобус. Час пик.
Хочется сесть? Есть безотказный способ. Лично мы делали вдвоем, хотя можно и в одиночку, разница невелика.
Достаешь Некрономикон Лавкрафта и начинаешь громко зачитывать вслух.
С выражением, повышая голос на особо аппетитных местах.
После главы, в которой объяснялось, как добыть воду из трупа, найденного в пустыне (красочно и в подробностях объяснялось, земной мой поклон мистеру Лавкрафту) мы смогли сесть.

Старая фишка)


Как привлечь смертного, сидящего радом с тобой в самолете:

1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно
3.Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран
5.Запусти твой любимый браузер.
6. Закрой глаза и подними голову к небу
7. Глубоко вдохни и нажми нa эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8.Посмотри на лицо твоего соседа)))))))))))))

Кружка... Антиквариат, 18-19 вв.

Сергей Чумаков

 

Русские мастера начали изготавливать кружки в конце XVII века, до этого времени в России пользовались только привозными европейскими кружками. Форма и оформление кружек были заимствованы русскими мастерами у иностранных мастеров. Украшались кружки резными и рельефными чеканными изображениями сцен из античной и светской жизни, пейзажами, растительными мотивами. Для отделки в тулово кружки вставлялись монеты или пластинки из слоновой кости. Крышки кружек украшались чеканкой и литыми фигурками. По верхнему ободу располагался расписной венец.

Далее...

<2482>



Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.

А я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел обрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее, кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху,
и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

(c) Вера Полозкова

В ответ мужчинам

Здесь манифест мужчины. А я решила написать от имени прекрасных дам.
http://www.liveinternet.ru/users/1534933/post56495239/
Простым шрифтом муж. манифест, наклонным ответы.

Баян, но, смешно!))) В надежде, что женщины этого мира нас поймут, хотя надежды этой так мало...

Женщина, девушка, невеста, жена, любовница и все остальные женщины!

Дорогой мой... Не важно кто, я знаю, что тебя так называют... Ладно...
Мужчинам мира!

§ 1
Если ты думаешь, что ты толстая, то, скорее всего, так и есть! Не спрашивай меня почему, я отказываюсь отвечать на вопрос.

Я не думала что толстая. Я пытаюсь понять, почему ты смотришь в телевизор, если у него размер 40 на 40. У меня между прочим 95-65-90!!!

§ 2
Если чего-то хочешь, достаточно об этом попросить. Чтобы не было неясности: мы, мужчины, очень просты. Мы не пониманием и не любим тонких закамуфлированных вопросов. Закамуфлированных вопросов не существует, закамуфлированных вопросов, задаваемых обходными путями, также не существует. Скажи просто, в чём дело.

О... мне просто надоели разговоры "милый, послушай"-"потом дорогая!" по замкнутому кругу! Если ты меня хоть раз выслушаешь, я смогу сказать! Но пока на тебя действует только продолжительная дипрессия и молчание.

§ 3
Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, то, не удивляйся, если услышишь ответ,
которого не хотела бы услышать вообще.

Я просто удивилась что ты вообще ответил. У тебя интернет отключили?

§ 4
Мы ПРОСТЫ. Если я прошу, чтобы ты мне подала хлеб, то не имею в виду ничего другого. Это не обвинение в том, что на столе нет хлеба. Не существует ни двойных значений, ни скрытых обвинений. Мы действительно просты.

Когда я каждый вечер звоню с вопросом "что тебе приготовить" и слышу хлеб... Ты такими темпами угробишь свой организм в пару лет! Но меньше всего я ожидала усышать в разговоре с другом "...моя-то только бутерброды клепает"!

§ 5
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать, о чём я думаю! 96,5% всего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не извращенцы, это просто то, что мы любим больше всего.

Милый! Очнись! Ты спал СО МНОЙ... Неужели сложно ответить "о тебе"?

§ 6
Мы ПРОСТЫ. Иногда я не думаю о ТЕБЕ. В этом нет ничего плохого.
Привыкни к этому, пожалуйста. Не спрашивай меня, о чём я размышляю, разве что ты готова поговорить о политике, экономике, философии, о футболе, водке, рыбалке, женских прелестях или о машинах.

Просто в случае этого волшебного ответа, я могу надеятся, что ты не размышляешь о политике, экономике, философии, о футболе, водке, рыбалке, женских прелестях и машинах, а думаешь, кто заберёт завтра из детсада нашего ребёнка, раз уж у меня срочное совещание на работе.

§ 7
Пятница-суббота-воскресенье = нажраться до отвала = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохое поведение. Это как полнолуние или прилив и отлив. Этого нельзя избежать!

О... у меня в в "полнолуние" совсем другие проблемы. Хотела бы я посмотреть на твоё радостное лицо, если бы я хотя бы один день провела в магазине=подружки=кафе=пришла и завалилась спать.

§ 8
Хождение по магазинам – не развлечение и никогда, никогда, никогда им не будет!!!

О да... Особенно по авто-выставкам и магазинам pыболовных пренадлежностей!

§ 9
Куда бы мы ни шли, одежда, которая на тебе в данный момент, очень тебе идёт. Клянусь!

А "дорогая у табя сзади огромное пятно" я услышу у дверей дома твоих родителей?

§ 10
У тебя достаточное количество одежды и обуви. Плачь в этом случае – просто шантаж. Доведение себя до банкротства не является доказательством моей любви к Тебе.

Три моих платья стоят дешевле чем твой навороченный комп, за которым ты "по работе" играешь в тетрис.

§ 11
У большей части мужчин – только 3 пары обуви. Повторяю: мы ПРОСТЫ. Как тебе приходит в голову мысль, что я могу знать, какая из твоих 30 пар обуви как раз подходит к этому костюму?

А ты посмотри на меня... Как исключение из правил.

§ 12
Простые ответы ДА или НЕТ абсолютно достаточны, независимо от того, какой вопрос был задан!

Договорились.
"Милая, на что ты потратила две тысячи?"
"Да."


§ 13
Если у тебя есть проблема, попроси меня только о том, чтобы тебе помочь, а не о том чтобы тебе посочувствовать, как это делают твои подруги.

Дорогой, у меня критические дни и всё болит. Помой пожалуйста посуду, приготовь обед и помой пол.

§ 14
Головная боль, которая длится 8 недель, это не головная боль! Выберись, в конце концов, чёрт возьми, к врачу!

Если ты вдруг заберёшь детей из школы и отвезёшь их к бабушке...

§ 15
Если я скажу что-то, что можно интерпретировать двояко, и одна из этих интерпретаций может тебя обеспокоить или опечалить, то выбери вторую интерпретацию!

По моему, диалог "дорогая, я потратил деньги", "а что ты купил?" обычно оканчивается тишиной в ответ.

§ 16
ВСЕ мужчины видят только 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!

О... Значит когда на свиданиях ты шептал мне о том, что моя кожа похожа на персик ты просто хотел есть?

§ 17
И что это вообще за цвет такой «пергамон»? И как это, чёрт возьми, пишется?

Это то, что у меня на голове. А писать об этом на форуме совсем не обязательно. Несколько полос розового цвета ещё никого не испортили!

§ 18
Пиво мы любим также, как вы любите сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

Но тем не менее, сумочек у меня 5, а ты выпиваешь по семь бутылок пива в неделю... Не считая воскресенье.

§ 19
Если я тебя спрашиваю, что случилось, а ты отвечаешь «нет, ничего» – то я тебе верю и веду себя так, как будто всё в таком же порядке, как было до этого!

Мда... Это лицо малыша, которому не дали конфету("я несчастнее"), это как всегда? Слава богу нет!

§ 20
Не спрашивай меня: „Тебе хорошо со мной?“ Будь уверена, что если бы было иначе, меня с тобой давно бы не было!

Все судят по себе. Я же с тобой живу! Да, да. Несмотря на истерику на прошлой неделе.

§ 21
Главное правило: в случае наименьшего сомнения, о чём бы не шла речь: выбирай самое простое объяснение!

Хорошо, я больше не буду спрашивать где ты был пол ночи. И почему от тебя пахнет чужими духами. Разумеется на совещании!

МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТЫЕ !!!

Спасибо !!!
Но, как я уже сказал, у меня почти нет надежды, что женщины хоть немножко поняли, о чём вообще идёт речь в этом манифесте…

Как только мужчины узнают о том, что такое пергамон, какой адрес у школы, в которой учиться их сын, сколько картошки нужно покупать и что такое "нет"....

От автора: Я не утверждаю что все мужчины сволочи. Я не утверждаю что везде одно и то же. Я просто записала самые распростронённые ответы. И да простят мне оба пола! :)))

                             С уважением Lasselin

Теорема...
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ
Доказательство:
Разобьем теорему на две леммы
Лемма 1.
Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только
сверху.
Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только
в ширину.

=> Крокодил более длинный, чем широкий

Однако, аналогично доказывается обратная теорема.
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИHHЫЙ
Доказательство:
Лемма 1.
Крокодил более широкий, чем зеленый.
Доказательство. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только
сверху.
Лемма 2.
Крокодил более зеленый, чем длинный.
Доказательство. Крокодил зеленый и в длинну и в ширину, а длинный
только в длинну.

=>Крокодил более широкий, чем длинный.

Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил
квадратный, однако это неверно, так как все неравенства строгие.
ВЫВОД:
_Крокодил_не_существует_

101 правило толкиениста
1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Hе вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬHО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Hо это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Hе вздумай обрезать бахрому!
12. Hайди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. Hа левом синяя изоляция, на правом -
красная.
14. Hе снимай их ни в коем случае!!!
15. Hайди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Hет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени
приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. Hа вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка,
недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын
Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник
Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш
человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах
выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин,
прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе
первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны
открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке
(варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Hапример, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в
месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть
конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Hо она
крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Hайди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. Hа сколько-то там. ии не приставай больше с
дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать
меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас
обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на
"ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Hе потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться
к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого
внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Hе дай бог, собьешься.
81. Hе говори мастерам, что они козлы.
82. Hет, они в курсе.
83. Hо могут обидеться и начать козлить.
84. Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
85. А друзьям прощается многое.
86. Hо мастер не всегда будет рядом.
87. Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера
козлы. Им это нравится.
88. Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
89. Что значит "Что там делать?" Ругаться!
90. Hет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
91. Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
92. Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
93. Обидно, да?
94. Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее
найти.
95. Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом
с ними на игре или конвенте.
96. Да-да, иначе будет "хрясь".
97. Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
98. Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
99. И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по
литрболу, и даже пытался выполнять???
100. Бегом на тренировку! Водка стынет.
101. ХРЯСЬ!

Манифест мужчин

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты.

Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который Читать далее...

Фарфоровый "птичий базар"

далее...

Ширма - прелесть непостоянства...

На первый взгляд, ее с трудом можно назвать предметом мебели, настолько она декоративна и, казалось бы, малофункциональна. Но это отнюдь не так. Слово mobiel (мебель) происходит от mobiele - подвижный, передвижной. Так какая вещь в доме больше, чем наша героиня, достойна называться мебелью? Ведь вся ее суть в движении, переменчивости, способности преобразовывать пространство. Большие помещения с ее помощью легко разделить на несколько зон. А если комната невелика, ширма, казалось бы, лишняя гостья, поскольку отнимает какую-то часть площади. Но только не в случае, когда ее створки зеркальны. Зеркальная ширма зрительно расширит пространство, закрыв собой то, что вы в данный момент видеть не желаете. Дверь, например, если хочется на время отгородиться от суетности мира сего. Кроме того, ширма - вещь необыкновенно деликатная: быстро исчезнет по первому вашему требованию, поскольку легко складывается и в таком состоянии занимает совсем немного места. Она - всегда загадка, даже для своего хозяина: что-то скрывает за собой, но не прячет полностью, особенно если выполнена с элементами ковки, плетения или резьбы по дереву. Мастерица интриги, ширма по сути своей родственна искусному флирту. Полуобнаженный силуэт за ее прозрачными створками и чуть слышный шелест возбуждают интерес, будоражат воображение, заставляют прислушиваться, затаив дыхание...

И даже если ширма наглухо затянута грубой кожей, это все равно не стена, а лишь мнимая преграда.

Arturo Ricci

Читать далее...

-8583-



Новый день, снова сменит ночь за окном.
Новый бой против себя самого.
Для чего - мы узнаем, когда победим.
Дай мне еще один шанс, еще один!

(с)

Четвертая сказка о Чудище Морском.

Как Кальмар Кифирович художником был


На дне морском все была как обычно. И море синее и рыбы смирные и Царь-батюшка не хулюганит, вот только Кальмар Кифирович разбушевался.

Решил он, видите ли, на старости лет, художником стать. А почему бы и нет? За красками, поди, не нужно в магазин идти, да и кисточки всегда под рукой. А что цветов мало, так не беда.

- Буду – говорит,- черно белые полотна создавать!

Тут пришлось ему глубоко задуматься. Что ж рисовать-то?

- Стану, - думает, пейзажистом! – буду картины свои за бешенные баблосы продавать. Богатым стану и популярным! Будут меня по моревизору показывать и девки… тьфу… русалки будут на меня вешаться!

А что? Надо ж когда-то уже и к мечте стремиться. А то прожил на синем море 120 лет, уже и зубы все повыпадали и чернила уже не такие черные, как в молодости, а славы всё нет и нет!

И начались трудовые будни пейзажиста.

На морском дне.

Первый день пейзажиста прошел не очень удачно. Водоросли упрямо качались и не позволяли сделать четкий рисунок, погода была пасмурная ( хорошо хоть дождь не шел), раки и прочая живность не сидела на месте и ползала по всему дну, несмотря на грозные вопли Кальмара Кифировича и прицельное пуляние в них красками, а ракушки безумно квакали и радостно плевались жемчугом.
Вобщем, не хотел народ сотрудничать. Да и потом пейзаж все время зеленым каким-то получался ( несмотря на то, что писался черными чернилами).

Второй день пейзажиста.

( из ЖЖ КК ( никнейм «красотуля»)

«07.10. 10.06 am.

Приклеил ежей и скатов ко дну, чтоб не ползали и не плавали. Срезал нафиг все водоросли (так даже простору больше), сказал ракушкам, что у них нет слуха, и они перестали квакать и стали обиженно, но зато тихо, сопеть и злобно жевать жемчуг.

07.10. 11.06 am.
Приплыла Акула из Главного Аквариумного Всесторонне Натуралистического Общества (сокращенно ГАВН…Э), и мягко намекнула, что если животных не отклеят и не вернут им позитивное настроение, а растения не посадят обратно, то кое-кто останется без щупалец.

07.10. 03.06 pm.

Отклеил ежей и скатов ото дна. Посадил новые водоросли. Сказал ракушкам, что «пошутил» и квакают они очень даже мелодично.

Подарил Акуле «отдыхающего», случайно заплывшего за буйки. Она осталась довольна и уплыла.

08.10. 05.06 am.

Ночью прискакали злопамятные ракушки, обплевали жемчугом и покусали.

Эта человеческая зараза, перед купанием наелась шаурмы. Ему-то уже пофиг, а вот Акула теперь мучается животом и обещает, как только поправится, навестить меня снова.


Не хочу быть пейзажистом!»



Тогда Кальмара Кифировича посетила идея стать.. натюр… мортюр.. натюрмордистом.

Поставил он большой камень. Положил шикарную ракушку и принялся её рисовать. Тщательно передавая оттенками черного, все перломутровые переливы и рельефные трещинки, утонченную светотень и чуткие тональные отношения. И когда, наконец, натюрморт был готов, рак отшельник, живущий в ракушке, проснулся.
Он заявив, что на «написание частной собственности, надобно бы и разрешение получить!». Злобно покромсал холст, и уполз под камень. Не оставив надежду на повторное написание шедевра.

Но даже это не сломило отважного художника!
Он решил стать портретистом.


«Если уж писать чей портрет, то сразу Презид… то есть батюшки Царя! Я так прямо Ему и сказал. Что мол, для Вас я готов работать совершенно бесплатно, чисто от теплоты душевной и чисто, так сказать, для державы морской. Дабы увековечить Ваш несравненный лик.»

Чудище Морское сделало вид, что поняло, о чем речь и приняло пафосную позу. Такую, какую, по его мнению, и должны принимать все цари на портретах.
Левая задняя ласта его лежала на правой передней (не той, что в зеленый горошек, а на леопардовой), хвост вальяжно свешивался с подлокотника трона, а глаза грозно сверкали. Все 43.
Особую утонченность придавала портрету любимая питомица Царя.
Креветка Федя, которую Морской владыка держал на одном из колен и поглаживал время от времени пушистой пятерней.
Также на портрете присутствовали традиционно скипетр, держава; меч, щит ( для придания отважности), книга ( для интеллигентности), теннисная ракетка ( для спортивности), амперметр ( для учености), алая роза (для романтичности) и бутылка шампанского ( для передачи праздничного настроения).
Каждый предмет в своей конечности. Еще две конечности за головой держали штангу (это, как пояснил Кальмар Кифирович, аллегория означающая «вот как силен духом наш Государь батюшка!»).

КК удовлетворенно кивнул и принялся за портрет.

Писал он вдохновлено. Ни на что не отвлекался. Никого к портрету не подпускал. И даже не реагировал на голодное мурлыканье царской креветки Феди.

Писал он три дня и три ночи, пока не кончились все чернила и не пришлось прерваться на обед.

Обед традиционно состоял из яичницы из двух десятков купающихся, с беконом из кашалота и запивался медузовым киселем.

Царь же по-скромному навернул несколько бочек лососевой черной икры и, окинув голодным и томным взглядом окружающих, опять уселся на трон.

Вот тут-то и обнаружилось, что Федя пропала!

А какой же портрет без неё?!

Пришлось бедному Кальмару Кифирычу отложить завершение своего шедевра до лучших времен и принять участие в поисковой спасательной экспедиции Королевской Полосатой креветки.

Впрочем, креветку-то довольно скоро нашли, мирно спящей под троном в обнимку с царским плюшевым медвежонком, а вот на портрете государя внезапно обнаружились усы и борода, а также две пары рожек.. лишние.
И все как-то молчали и опускали глаза, и никто не признавался в порче народного имущества и только рак отшельник нервно хихикал и подмигивал правым глазом.

Оно-то, конечно, не трудно усы и все остальные лишние прибамбасы замазать краской поверху, да настроение уже было у художника испорченно.
Повздыхал КК, повздыхал, да и пошел работать маляром. Не пропадать же краске?!

А все и рады были. И не пристает ни к кому и красоту на дне морском наводит! Молодец и работяга!

Ну и русалки тут, конечно, тоже все впечатлились. Как проплывут мимо тех мест, сразу: «Ах! Какая у вас тут красота черная при черная!» А тут из пещеры: «Это все наш Кальмар Кифирович! Умница, молодец и красавЕц! Он вообще мечта любой русалки!» - ( доброжелатель, значит, какой-то)
Вот русалки и ломились толпами к чудо маляру.


…….


Спустя многие годы Чудище Морское нашло на задворках своего королевства старый потрепанный холст. Посмотрело оно на него, улыбнулось и стало отращивать усы, бороду… ну и может даже лишнюю пару рожек ;)

Без заголовка

из детского)

Огни софитов освещают тронный зал,
Струится музыка вдоль пыльных гобеленов.
Седой монарх созвал последний бал,
Даруя каждому шанс вырваться из плена.

Танцуют гости на потеху королю,
Ступая голыми ногами по осколкам…
В углу философ мастерит себе петлю,
Вдруг страх пронзает тишину иголкой.

Неспешно царь спускается к толпе,
Брезгливо глядя на пластмассовые маски,
И прочь по неизведанной тропе
Уходит он. А в зале меркнут краски.

Грим никогда не скроет подлеца.
Им наказаньем стала безответность.
Так и живут заблудшие сердца,
Их мир окутала сетями неизвестность.

Грустит дворец, оставленный творцом,
Еще танцуют по осколкам тени…
И только шут, что не был подлецом,
Сквозь слезы усмехается над всеми…

авики для вас

ПОД РЕДАКЦИЕЙ...

-- …Боевик «Дикий варяг», что на обложку наклеить?

-- Возьми в архиве какую-нибудь картинку с рогатым шлемом. Ну например эту...

-- Башкой стукнулся?! Какие же это варяги?! Это орки! Не видите, что ли?! У них же клыки до ноздрей!

-- Варяги, орки... главное шлем с рогами!

-- ... «Сионизм – отравленное оружие импереализма», на преиздание...

-- Наклей на обложку того бородатого карлика из «властелина колец».

-- Прям как есть?

-- Ну подправь в фотошопе... пейсы приклей, магендовид на шлем, яду на топор побрызгай...

-- ...Опять «Вампирские хроники»

-- Возьми тот дамский роман с подоконника, сделай кавалеру клыки, а даме дырки на шее.

-- Мы так уже раз пять делали!

-- Ну тогда даме клыки, а кавалеру дырки...

--Эй, народ! выключите эту гадость!

-- Это не гадость! Это «Орк-опера». поздний Перумов, наложенный на раннего Вивальди...

-- Кстати, о Перумове… ты «Враг неведом» читал?

-- Нет. А что?

-- Да вот, не знаю кого на обложку клеить: девку с арбалетом или мужика с лазером?..

-- Давай обоих. Не ошибёшся…

-- …Меня глючит, или это ещё один том «Ведьмака»?!

-- Дай глянуть… какой кретин положил это сюда?! Это же не Анжей Сапковский, а Бенджамин Спок!

-- А по мне, так что то, что это, одна и та же чернуха…

-- …Марсианина пострахолюдней. Мне тут оформлять «Марсианские хроники» Бредбери

-- Этот, зелёненький, сойдёт?

-- Не знаю… а это марсианин или гоблин?

-- Руки посчитай. Если больше трёх – значит марсианин.

-- …Мне эльф на обложку нужен!

-- Блин! Нету эльфов! Ну ничего, я щас Терминатору уши заострю…

-- …Какое фентези?! Порнуха, самая натуральная!.. Ну хоть арбалет девке оставьте – срам прикрыть…

-- …«Сказание о чёрном менестреле» принесла.

-- Классно! Возьми в архиве того еврея со скрипкой – он как раз весь в чёрном…

-- Кто иллюстрировал эту книгу?! Я спрашиваю: кто иллюстрировал эту книгу?! Его гмм… кхмм… талант, сравним только с гмм… мудростью, того кто писал к этой книге аннотации!

ДНЕВНОЙ ДОЗОР

данный текст не рекомендован НЕ СМОТРЕВШИМ фильм.
(ночной дозор)
данный текст не рекомендован СМОТРЕВШИМ фильм.
(дневной дозор)

...испокон веков киношники, именующие себя гениальными режиссёрами снимают фильмы терзающие мир. но однажды у них на пути встали гоблины. и никто не хотел уступить...
...и когда битва дошла до небес великий Гессер увидел что силы неравны, и если это всё так продолжится то застебают всех. и он остановил бой.
...и заключили силы света и силы тьмы договор. и было сказано что никто не помешает гоблинам с тебать фильмы импортные. и никто не даст им стебать фильмы отечественные. но через тысячу лет будет снят фильм "ночной дозор" и равновесие будет нарушенно...

ГЕССЕР: Антон, ты теперь сотрудник ночного дозора. познакомься, это твои коллеги: это тигрёнок, это Семён, это медведь…
АНТОН: медведь? какое неподходящее прозвище…
МЕДВЕДЬ (мрачно): это не прозвище.
ГЕССЕР: понимаешь… шёл я лет триста назад по лесу. А навстречу молодой медведь. башка лобастая, глаза умные. А у меня как раз сотрудников не хватало…
ТИГРЁНОК: сволочь вы Борис Иваныч! светлый, а животных мучаете: слонов заставляете танцевать в кисейных юбочках, соловёв сажаете в клетку, ТИГРОВ УЧИТЕ КАТАТСЯ НА КАЧЕЛЯХ!!!


АЛИСА: тут случайно двое вампиров не проносили мальчика?
ЗАМШЕВЫЙ (испуганно): нет, не проносили!
АЛИСА: стыдитесь! А ещё светлый…
ЗАМШЕВЫЙ: а если у них есть право носить здесь мальчиков?!!
АЛИСА: нет. Мы им лицензий не давали.


АНТОН: что это такое?
ГЕССЕР: это Ольга. В наказание за свой проступок она была превращена в сову Гарри поттера. Очень полезное животное: письма приносит, и вообще…


АНТОН: а всё таки, Борис Иваныч, почему всё идёт так криво? и у нас, и у тёмных…
ГЕССЕР: понимаешь, Антоша… один из секретных пунктов договора гласит что шефы дозоров должны поменятся телами и должностями. Так что вообще-то я Завулон.


ЗАВУЛОН: Алиса, возьми моё кольцо.
ГАЛИНА РОГОВА: Алиска, не бери! Он вчера “властелин колец”смотрел! С ГОБЛИНСКОЙ ОЗВУЧКОЙ!


ГЕССЕР: Завулон, давай устроим совместный новый год. дадим нашим сотрудникам встретится в неофициальной обстановке.
ЗАВУЛОН: давай! из тебя отличный дед-мороз получится.
ГЕССЕР: а ты?
ЗАВУЛОН: а я ёлочьных игрушек принесу…


ГЕССЕР: и так, ребята. ситуация серёзная…
СЕМЁН: точно… помнится когда я был красным коммисаром...
ГЕССЕР: Семён Семёныч, не мешай. и так, в городе действует светлый нарушающий договор…
СЕМЁН: да уж… помнится когда я был оруженосцем Жанны дарк…
ГЕССЕР: Симеон, вопоминания потом. и так! по Москве кто-то убивает тёмных, не оставляя следов…
СЕМЁН: ннда… помнится когда я был личным секретарём Бен-гуриона…
ГЕССЕР: Шимон, дай инструктаж закончить! у нас есть сутки на то чтоб найти его…
СЕМЁН: да, это серёзно… помнится когда я сопровождал Фродо к ородруину…
ГЕССЕР: СЭМ! ХОББИТ ТОЛСТОМОРДЫЙ! ТЫ МЕНЯ КОГДА-НИБУДЬ ПЕРЕСТАНЕШЬ ПЕРЕБИВАТЬ?!



АЛИСА: на кого учишся, студент?
КОСТЯ: на биолога. хочу научится жить без крови.
АЛИСА: классно! Я тоже на биолога…
КОСТЯ: ваша фамилия случайно не Селезнёва?


ОЛЬГА: Антон, ты никуда не полетишь.
АНТОН: нет, полечу!
ОЛЬГА: а вот и не полетишь.
АНТОН: а вот и полечу! народ, ВСЕ хотят в смарканд?
ВСЕ: хотим!!!
ОЛЬГА: а поему тогда ВСЕ брали билеты на Красноярск?


…а потом мы вскрыли гробницу Тамерлана. мела судьбы в его правой руке не оказалось. вдабавок, был откушен указательный палец.
мы потребовали от Зоара обяснений, но он только бормотал своё “голлом-глом”…


ЕГОР: дядя Завулон, вы что, совсем не делаете ошибок?
ЗАВУЛОН: делаю. просто я свои ошибки хороню.


АЛИСА(взяв мел): спасибо, Егор! А как им пользаватся?
ЕГОР: да всё очень просто! откусываешь от одного конца – начинаешь стремительно расти. откусываешь от другого – начинаешь стремительно уменьшатся.
АЛИСА: чем дальше, тем страньше…

ИНКВИЗИТОР: даём вам ночь на то чтобы предявить доказательства невиновности Городецкого…
АНТОН(из под стола): а я вас не боюсь! я понял в чём ваша крутость! противник думает что у него в глазах двоится и потому мажет по вам!

СЕМЁН:; всё-таки, Борис иваныч, неосторожно вы себя ведёте. вот помнится, когда я в греческом ночном дозоре работал, так наш шеф без оружия даже в туалет не ходил... помнится ещё люди удивлялись: зачем Диогену фонарь средь бела дня?..


КОЛДУНЯ ДАРЬЯ: Антон, валидолу не хочешь?
АНТОН: да какой же это валидол?! это цианистый калий пополам с мухомором!
КОЛДУНЯ ДАРЬЯ: тебе ингридиеты нужны, или эффект?


АНТОН(пытаясь кормить “Машеньку”): ешь, ешь, хороший виноград!
КОЛДУНЯ ДАРЬЯ: она с чужих рук не ест.
АНТОН: воспитанная… а я с чужих рук ем!
КОЛДУНЯ ДАРЬЯ: молодец!
АНТОН: и сами руки тоже ем! Я вообще всё ем! эй, Алиска! хочешь палец с кольцом откушу?


...у мэнэ жёлты зубы, у мэнэ красны очи
у мэнэ остры когти, и длинные клыки
никто мэнэ не любит, дружить со мной нэ хочет
и ночью, в полнолунье я вою от тоски...

АНТОН(в микрофон): вихри враждебные веют над нами, темные силы нас злобно гнетут!
ТЁМНЫЕ ДРУЖНО РЖУТ
ГОЛОС СЕМЁНА В МОБИЛЬНИКЕ: Антон, пой “атикву”! “вихри враждебные” эту нечисть не берут!


ЗАВУЛОН: весельчак У! срочно найди Алису и отними у неё мелофон! ну в смысле мел судьбы…