если бы мыслью можно было прожигать, то он давно бы сгорел.
ох, это сослагательное наклонение!


не уж то он не видит в моих глазах..ничего?
а мое поведение? я удивляюсь, как я могу быть столь отстраненной с ним, когда каждую минуту, секунду хочу обнимать его.

завтра..суббота. он работает по субботам, но именно сегодня я боюсь, что не увижу его завтра, потому что далее у меня уже не будет такой возможности.

еще я болею и боюсь, что завтра мне будет плохо.
я не хочу ложиться спать, чтобы завтра не чувствовать себя плохо.\логика\

хочу увидеть его, хочу разговаривать с ним, хочу не отводить взгляда. хочу быть рядом, хочу слышать его голос и ощущать аромат его парфюма.. хочу улыбаться ему. хочу, чтобы он меня обнял.



да,и эти все лирично-сопливо-романтические строки пишу я. не верится.
он даже не в моем вкусе . как всегда..

если у меня будет возможность работать с ним завтра.. будет мило.
что я себе навыдумываю? он мне даже не пишет больше, а раньше писал. и мне на это плевать. мои легкие меня волнуют больше.

правда, он занимает очень много места в моих мыслях. не понятно почему.
мне хочется писать о нем здесь, чтобы не думать о нем потом. знаю, завтра целый день меня будет волновать, как я буду выглядеть..все из-за него. ненавижу это чувство.
у него есть кто-нибудь? я слышала, что он "почти женат". тогда я целые сутки была в депрессии, но потом решила, что может это не так.

да что же это такое?я устала.

Режиссер: Крис Коламбус.

средне, ничего плохо сказать не могу. Персефона мне понравилась, очень. и сатир_)
американцев потянуло на древнегреческие мифы..а меня на таки фильмы, по мифам.

/режиссер Луи Летерье/

фильм мне понравился, несмотря на типичных богов, полу-богов, бои..
стоит посмотреть, интересно.

и снова. сижу в кино, телефон орет. \конечно же звонит мама\
беру трубку и говорю.."я не могу сейчас говорить"..на другом конце "провода" отключились.

после кино мама позвонила снова с очередным допросом где я. но вдруг на меня орут.."ту где?", "что, сразу не могла сказать где ты", "научись разговаривать!", "х** знает где тебя носит, а ты мне заявляешь "я не могу с тобой говорить!"..!!"..и все в этом же духе, а потом она бросает трубку.

что делать.

Она курит. Не могу ее осуждать за это, но не могу и уважать. Что это ей дает? Что хорошего?
Говорит, что стала спокойнее. Что в эти минуты забывает обо всем. О чем? О проблемах, которые ей лень решить, которые она пытается забыть, куря 2 сигареты за раз? Ну и что, что lights. Этим легкие не спасешь. Тем более, она тратит деньги на них. И здоровье.
Выпивает литр молока за день? И что? Как-будто это все так просто. Все бы так делали.
Не понимаю ее. Не понимаю, как она может портить свой организм и мозги из-за чего-то там.

Говорит, что умрет точно не от сигарет.

Зависимость равносильна смерти.

Ей плевать. Или нет?

Сказала, что это мать научила ее курить. Не в прямом смысле, конечно. Но проблемы с родителями есть у всех, она не одна такая..

И еще научили ее курить фильмы и парни. Ну да. Настрадалась из-за глупости, насмотрелась фильмов и теперь довольна.

Все-таки я осуждаю ее. И не уважаю. Девушки не имеют права курить. Никогда.
Я думала, я не умею осуждать. Она думает, что бросит. Думает, что все не серьезно.

Она взрослый человек. Видимо, не справляется со своей жизнью.

Я переживаю за нее, но больше не уважаю, повторюсь. Слишком легкомысленно.

пусть научится жить.
Хочу помочь ей в этом.

зайди в "контакт". напиши мне..

нет, не заходи, знаю не напишешь, а будешь онлайн сама напишу и это плохо закончится для меня.

зашел, не пишешь. выйди, не хочу тебя видеть.

ххх(через несколько минут)

выйди из контакта, а то я все время проверяю онлайн ли ты. это болезнь.

i want to smoke you every time i breathe..

 

ххх

 

видела видео из сериала, которого нет в России и на русском..

хочу  посмотреть..(про мальчиков,которые влюбились..)

(еще одна болезнь.)

 

хочу жить одна.

 

ххх(еще через несколько минут)

11.00 ты оффлайн. конечно же не написал. да и зачем тебе я, манерная, банальная девчонка??

и все-таки это.. неприятно.  хотя..чем ты недоступнее, тем больше я страдаю и тем больше я наслаждаюсь болью и ненавистью к жизни.

однако, мою ненависть к жизни вызываешь не один ты, поверь. человеческий фактор слишком обширен. и слишком силен.

 

хочу быть парнем-геем.

 

 

 

В колонках играет - Hoobastank - Running Away

Настроение сейчас - .

уйди, будь офлайн. не хочу тебе писать.

двое. два зайца из пословицы? надоело. так нельзя.

да, жива, но даже уроки не могу делать.

мне же нравится Апрель..

В колонках играет - Drowning Pool - Bodies

Настроение сейчас - ужасное.

великая депрессия _ это когда каждая клеточка тела хочет ощутить на себе боль, чтобы заглушить все остальное.

Я презираю себя за многое: глупость, слабость, невнимательность, однообразность, депрессию, раздражение, ненависть, усталость.

Презираю себя за все человеческое, что во мне существует и все человечное, что во мне умирает.


Существует много слов, которыми можно обозвать меня. Есть слова, которыми она меня уже называла и называет.
Не существует эмоций, которых я достойна.

Я клубок воспоминаний, ревности, раздражения, усталости, лабиринт ненависти, опрометчивости, безрассудности. Я - человек. А человек - животное, которое случайно имеет возможности мыслить и говорить, чувстовать и говорить.

Хотя нет. Животные намного лучше людей, даже самых хороших людей.

Я не хочу вас видеть, ни одного из 17 человек 'тут' и 35 человек 'там'. Вы все умеете раздражать, правда кто-то в меньшей степени. Если честно, ко многим из вас я ничего не чувствую, безразлична, но из-за этого я не хочу вас видеть. Никогда.

Вы слабы. Может быть, кто-то из вас и не входит под общее определение(2исключения я могу назвать с уверенностью), но общее впечатление от вас не отличное.

Я не говорю, что я лучше вас всех. Нет. Вероятно, я хуже вас всех вместе взятых только потому, что во мне больше злобы и ненависти, чем в каждом и вас.

Да, я чертовски паршива, но сейчас я не могу говорить и думать о себе. Не думайте же и вы обо мне.

Опишите себя.
Задумались.. А кто-то никогда не сможет описать себя из-за стеснения.
Слабы.

Вы глупы. Однобоки. Вы-люди.

Вчера я ему написала, сама, первая. Это была великая слабость, великая глупость, но я удивлена собой. Мне не стыдно за это, я не жалею.
Он не читал сообщения. Там было написано лишь его имя и запятая с многоточием. Кажется, неоднозначно.
Сегодня утром он ответил:'что..?'
на этот вопрос у меня был один ответ:'я по тебе соскучилась', но написала я другое, конечно.

Он не глуп, может, он все понял.
Мне даже не стыдно. Странно.

Еще одна её фотография в альбоме, запечатленная им.

Все хорошо. Прекрасно. Великолепно. Омерзительно хорошо.

Еще одна неделя прошла. сегодня надо пережить.

Выпила 500мл кефира и съела большую шоколадку в 7 вечера. Очень жалею о таком калорийнон поступке, но мой желудок в эйфории.

Сижу и пытаюсь насладиться одиночеством. Не получается.
Вместо курсов, которые были отменены на сегодня, я приехала в университет и оккупировалась в пустой аудитории.
Смешно даже, ищу одиночество в шестнадцати этажном здании, который до 9 вечера полно людьми. Студенты бывают такими весело-шумными!

пытаюсь делать уроки, но то и дело отвлекаюсь. Хочу кофе для полного счастья.

А еще лучше.. Нет, лучше уже не может быть.
Хотя, если бы я не нуждалась в человеке противоположного пола-это было бы идеально. Слишком идеально, чтобы быть правдой.


В последнее время я слишком много думаю, слишком много waste my time, которого и так нет.
Почему у меня не получается учится так же, как и у наших отличниц? Почему я постоянно пинаю балду? Я тоже хочу быть отличницей, коей была в школе.

Да и 11 числа кончается этот цирк. Что буду делать по воскресениям? Так хотя бы не была с ней в одной квартире.

А еще я, кажется, болею булемией, мне ужасно хочется вытошнить те калории, которые я съела в 7 часов. Вот это проблема из проблем.

Мне надоело видеть людей. Так хорошо сидеть тут под хорошую музыку одной.

Ничто не вечно.

Мне не с кем поговорить, а говорить я не желаю. Мне нужно выговорится, но я не хочу, чтобы о моих мыслях знал весь мир. Видимо поэтому я веду интернет-дневник, который может прочитать каждый, и даже не шифруюсь, хотя иногда страшно, что кто-то из знакомых наткнется на этот бред, прочитает и поймет кто я, узнает что я такое и с чем меня едят.

Иногда хочется ударится головой о стену сразмаху в надежде, что хотя бы это образумит меня.

Мне нужен покровитель, который будет контролировать меня, не давя на меня, не будет спрашивать меня 'покушала?', а будет говорить мне, что мне нужно сделать, чтобы скорректировать свою фигуру и что есть, чтобы было полезно, сытно, дешево. Покровитель, который будет заставлять меня делать уроки и помогать мне учить новые слова и лекции, но не будет требовать отчета об оценках и баллах. тот, кто будет смотреть со мной все фильмы и читать все книги, помогать учить стихи и находить новые песни для плэйлиста..
Покровитель, который всегда рядом, которого всегда можно услышать, но я смогу оставаться одиночкой и независимым человеком. (который учится, работает и умеет отдыхать).

Мечта, которая не может стать реальностью.

Я решила, что он совсем "не очень". Но мне плевать. Я тоже далеко не идеал, не красотка(хотя он меня так называл), не умница(фи). Но дело даже не в этом. Я часто представляю его в белом халате, что вот он сидит в ординаторской (или какой-то другой комнате), а в коридоре идет мимо красивая мед.сестра, походкой от бедра, идеальной прической и косметикой, в черных классических лодочках, вся такая аккуратная.. И, о чудо, он обращает на нее внимание, приглашает ее поужинать.

А что я? Я левый, зеленый максималист (коим являются многие), который лишний раз не расчесывается, но запускает руки в волосы, часто не пользуется косметикой (которая, мягко говоря, не помешала бы), может надеть на себя любую тряпку (даже мешковатый коричневый свитер с капюшоном и надписью 1963).

Я поражена.. С первой нашей встречи меня как-будто поменяли. С первого дня, как я увидела его, я уже не могу просто забыть о нем (сейчас это почти невозможно). Удивительно, что первые 10минут нашей совместной работы, я его не видела, не замечала. А потом почувствовала его взгляд на себе (наглый, сильный, настойчивый, близкий). Удивилась. А потом крыша уехала, башню снесло, царь в голове уехал в отпуск. Я так все описываю.. Сильно. Хотя, на самом деле, я не знаю, что произошло. Что происходит тоже не знаю.

Я не увижу его на этой неделе, все-таки я спросила, когда он мне написал.

Невозможно. Удивительно. Заставляет меня улыбнутся.

Но я так ревную, поразительно. Мисс-ревность Мира.

Он старше меня. Мне это нравится. Правда всегда есть шанс, что он меня забудет, встретив кого-то лучше. (мне даже как-то больно, настолько я все представляю).

А самый ужасный страх - что он влюбится в мою подругу. Любую. Они все красивее меня, умнее, интереснее.

Как я уже писала, с один из двух друзей для меня только друг, а второй не только друг. (я с ними познакомилась в таком порядке).

Я живу?

У меня никогда такого не было. И не понятно, как я так умудрилась оказаться между двумя огнями. Не знаю, как разгладить эту ситуацию.

Они лучшие друзья. Они оба мне пишут первыми, как только я появляюсь онлайн.
Но один из них для меня только друг, а второй - не понятно как и кто.

Но..То, что они оба как-то уделяют мне внимание..Меня пугает. Они лучшие друзья, пню ясно, что они выберут дружбу, а я останусь с.. А я просто останусь с депрессией.

Захожу в контакт, чтобы проверить, там ли он. Слава богам, он офлайн. В обратном случае, уже спросила бы, придет ли он в вс на работу. Глупо, но я хочу помучиться, разочароваться/обрадоваться. Хочу его увидеть, поговорить с ним, понять, что же это у меня. Хочу удостовериться, что еще жива.

В колонках играет - Papa Roach - Hollywood whore.
Настроение сейчас - Не хочет толстеть, но ест карамель.

Прочитала весь дневник одного из своих 'друзей'.(11 станиц).

Честно, напомнило книгу Сью Таусенд - дневники Адриана Моула.(правда сходство только в жанре и в поле автора).

Поняла, что во мне живет парень, что я хочу быть парнем. (как всегда).

А вообще этот 'друг' очень хороший. (если закрыть глаза на приступы агрессии против эмо).

Почему в реальной жизни у меня нет таких друзей как он?(вспомнился пост о дружбе между парнем и девушкой из 'лукоморья'_жесть)

мне нужны деньги, так что я нашла способ их зарабатывать, правда до сих пор не понимаю, как он так умудряется.

И еще, (shame, shame, shame,shame), я не знаю, что такое PSP, PS2, как их прошивать. Может и видела, но вот так вот не помню. Пока читала посты, ломала голову о них и 'бизнесе' этого 'друга'.


Главное, мне очень интересно узнавать, о чем думают парни. Всегда интересно, куда бы я не пошла, на кого бы я не посмотрела. (вобщем, девушки всегда больше интереса проявляют к парням, женщины к мужчинам и все такое. Конечно, иногда мне интересно узнать о чем думает та или иная девушка, но это бывает редко, потому что обычно я легко угадываю мнения, мысли женской половины человечества. А вот мужчины для меня всегда загадка. Не могу поверить, что они постоянно думают о сексе(=. Главное-они все такие разные. Я о мужчинах. Иду я по улице и вижу - кругом девушки на высоких каблуках, обтягивающих черных брюках или джинсах, в кожаных куртках с одинаковыми маленькими/большими сумками[нужное подчеркнуть], с одинаковыми огромными черными солнечными очками и волосами цвета шоколада. Все одинаковы, отвратительно. Или даже в кедах с цветными шнурками, в одинаковых джинсах или брюках в клеточку и куртках. Меня это раздражает.)

Я никогда не писала ему первой. Раньше для меня это не было проблемой. Теперь же я, как и все другие тупые дуры, не могу решится. Тем более, я не могу в наглую показать ему все свои эмоции и отношение к его персоне. В этом случае, он потеряет ко мне интерес, если он вообще есть.

Даже не у кого спросить, писать ему или нет./тупая дура/.

В колонках играет - Rammstein.
Советую всем пить кефир. Хотя бы раз в 3дня, он не дорогой, не жирный, сытный, да и просто классный.
Кефир намного полезнее и лучше всяких разрекламированных брендов.

удивительно, Р.Ф. подвез меня до дома. Такой милый мальчик. И как ему в голову такое пришло?
Я поражена и мне очень приятно. Очень. Так по-дружески. Остались же на земле хорошие люди, видимо, курсы дали мне в первую очередь такое знакомство, затем только основы, знания.


Когда-то он мне очень нравился, теперь же мне просто очень приятно спускаться с ним по лестнице, разговаривать. Так странно ощущать дружбу 2 раза в неделю.