И никогда и ничего не будет иметь такую силу, какой обладает время. Оно стирает воспоминания. Оно отдаляет людей друг от друга. Оно разлучает их и делает чужими.

Оно растворяет память. И сковывает чувства. И если раньше ты легко мог написать человеку сообщение, то сейчас чувствуешь преграду. Чувствуешь пониженную степень открытости и сближенности друг с другом. И думаешь, зачем все это. Ведь нет больше общих тем, и общих интересов. Вот только лукавые глаза и расплывающаяся улыбка до сих пор перед глазами. Я же помню. И никакое время, никакой дождь, никакие расстояния не сотрут тебя из моих мыслей. Для меня ты всегда будешь хорошим. Милым и хорошим. И я запомню тебя только по хорошим поступкам. Ведь ничего плохого за время нашего общения ты не сделал, а ничего плохого не сделаешь. Мы больше не видимся. И не увидимся. И о судьбе друг друга мы будем узнавать от общих друзей и знакомых. И будем смотреть на фотографии друг друга, перечитывать сообщения, писать «привет, как дела», нажимать на «стереть»…

Ты это мир.  Мой мир. Огромный,  наполнено-пустой и незаконченный.

Ты это глаза. Лукавые, милые и родные.

Ты это смех. Искренний, лучистый и нежный.

И ты живешь, пока кто-то живет в твоем сердце. Кто-то, поселившийся в  чувственном органе с обнимку с воспоминаниями, что позволяют ностальгически улыбаться вечерами. Что позволяют помнить о тебе, когда ты где то далеко, но все же под одним небом со мной.

 Ты мне такой близкой стала и родной. Слов не подобрать, как сильно ты мне дорога. Когда я читаю сообщения от тебя,  я улыбаюсь. Я знаю, когда я веду себя как дурочка, ты просто говоришь"Алинааа!", и этим вразумляешь меня. Ты всегда поддерживаешь мою ранимую натуру.Я чувствую твое тепло, даже когда ты на Тимирязева, а я на Красном проспекте.

Спасибо судьбе, что когда то, в 2007 году, возле коробки 9 гимназии на перекличке 9 "А" я увидела девочку в сиренево белой одежде.Она пришла к нам в класс. А в 2009 мы начали общаться с ней все больше и больше. Когда то мы были просто одноклассницами, а теперь ты прочно занимаешь самую нежную и уютную полочку любимого человека в моем сердце.

Спасибо Богу, что дал мне хоть сколько то смелости, и я решила позвать тебя к себе на шестнадцатилетие. Тогда мы почти не общались. Зато теперь отмечать дни рождения вместе становится трандицией.

Ангелина, ты моя любимая девочка. Я доверяю тебе свои секреты и тайны и ты всегда находишь нужные слова. А глядя в твои наикрасивейшие глаза, обрамленные нереально длинными ресницами я просто таю. 

Ты мой любимый Харитоша, а я твой любимый Хохотун.

Я с трепетом и нежностью буду хранить нашу дружбу. Поддерживать ее, чтобы не потухла, не угасла.

Я люблю тебя. .Это даже понятно без слов. 

Но я могу повторять это тысячи раз! Я люблю тебя! Я люблю тебя! Я люблю тебя!

Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО люблю тебя!

Я очень сильно люблю любительницу зеленых кислых яблок, валерьянки и трогательных историй про любовь.

И просто хочу сказать тебе спасибо! Спасибо за то, что ТЫ есть в моей жизни. Спасибо за то, что Ты есть у меня. =*

Ты в любой ситуации можешь расчитывать на мою помощь и поддержку. Правда.

И даже если я не смогу найти верного решения, я просто буду держать тебя за руку.

Сегодня поняла, что если бы в сентябре в школу, то ждала бы с нетерпением окончания каникул. Соскучилась  по атмосфере. Перед глазами картинки. 1 сентября. Кажется, буквально вчера было. Как отмечали. С пивом, картами, весельем, непонятно где и у кого.

Как опаздывали, как прогуливали, как балдели на уроках, как списывали, как сбегали, как в столовую ходили, как опять списывали, как смеялись. Как Валентину Наумовну заменила Ольга Васильевна. И мы думали на два месяца. Мы сами выдумали эту цифру, идя из больницы от Валюши. Пересдача химии и удачно попавшие ко мне в руки Наташины шпаргалки. Новый год. Лабораторные. Прогулы. Непонимание, где брать справки, или на худой конец записки от ничего неподозревающих родителей. Морозы. И опять же массовые пропуски. Бунт директора и химички. Уборки территории. Последний звонок. Пляж. Шашлыки. Задушевные беседы «неспившихся, неразъехавшихся и неуснувших». Экзамен по литературе. Консультации. Экзамен по русскому, следом алгебре. Волнительное ожидание результатов. Выпускной. Утро. Домой от Тани. Среда. Электричка, пляж. Кажется все было вчера. На самом деле так быстро время пробежало. Прям стремительно. За каждым словом столько всего спрятано. 

Про каждое событие еще можно рассказать много много удивительного, смешного, дорогого сердцу. Когда нибудь соберусь с мыслями и воспоминаниями и напишу все это. Не сегодня. Сегодня просто ностальгия. Я только что лерулеру слушала, «последний звонок», от некоторый слов сердце просто тыщ тыщ) Жалко, что не вернемся больше.

На самом деле не очень грустно, ведь с теми, кто особенно дорог общаюсь как прежде.

Ну не знаю, просто вспомнила. И соскучилась по атмосфере.

Аааабалдеть,  какая же классная песня!

Я тащуууусь просто=)

Срочно в плейлист в необъятном количестве штук, заслушаю до дыр!

Ммммммммммиммммммммммммм 

Прижмись ко мне и не отпускай.

Догони меня,  потерявшую надежду, догони под соленым дождем. Догони, когда кажется что все уже потеряно и просто обними.

Мне так хочется дрожать в твоих  родных руках, захлебываясь радостью оттого, что ты есть у меня. Хотя бы в эти минуты. Чувствовать запах твоего тела, смотреть в твои большие и красивые глаза. Улыбаться и болтать о чепухе. Смеяться, потому что счастье просится наружу в виде улыбок. О, эти чудные мгновения, когда ты со мной наяву.

Как же хочется видеть тебя, настоящего, не воздушного и полурасплывчатого в моем чуднОм воображении, а именно живого. Рядом. Чтоб сердце там с ума сходило от эйфории, от одного твоего присутствия рядом со мной. Чтоб оно стучало «туц-туц-туц» и билось в пульсирующем припадке.

И я откажусь от тысячи клубничных, банановых, персиковый и прочих снов с тобой в главной или эпизодисческой роли, ради одной с тобой встречи.  Чтобы чувствовать тебя, читать твои глаза, целовать их же, всматриваться в губы и отводить взгляд, мечтая. Поворачиваться в профиль, распускать волосы, позволяя виться густыми потоками, делать вид что все равно. Ведь мы же не пара. Мы люди, делающие вид что друзья.

А так хочется чтоб ты прижал крепко- крепко.  Отпускал - не отпускал, да не важно бы уже стало! Главное что прижал и было бы все понятно и ясно.

И все дурацкие сообщения, пусть и сопровождающиеся моим сладким предвкушением и радостными визгами, они ничто, по сравнению с живым общением .

Пусть будут улыбки по утрам, интересные книги под рукой, любимые люди просто рядом. Пусть рядом будешь ты. Пусть не в мечтах. Пусть рядом.

Просто прижмись и не отпускай.

Прошу тебя, не теряй счастье, небесно-голубые глаза истерички и 4 сантиметра веснушек, что поселились у меня на щеках.

Бооже мой. 

Вот этот фильм он действительно заставляет задуматься. Я не могу сказать что он мне понравился и я стала бы пересматривать его еще раз. Но он не так, не для галочки.

Эмоции получила. И сердце замирало и пару раз хотелось крикнуть фуу, и даже на стуле подскочила от испуга.

Насилие порождает насилие. Вначале было жаль главного героя- мальчика Йозефа, над которым жестоко издевался весь класс. Он вызывал сочуствие и сострадание. Он был один против всех. Хотя нет. Он не был против. Он не сопротивлялся, а только молча боялся и трусил. Ну ясно, ясно, ты один, а их много. Ну ты хоть попробуй побороться, постоять за себя, дать в морду, разозлиться и дать отпор. Но нет же.

Потом за него начал заступаться его одноклассник. Но вдвоем они были бессильны. 

Я поражалась жестокости класса. Противному смеху девочек во время избиения Йозфа. Это отвратительно и мерзко. 

Какими жестокими бывают дети. Заставить сосать мальчишку, заступившегося за Йозефа у последнего. Снимать это на видео. И еще видимо получать удовольствиеот просмотра страдания других людей. 

Предать своего любимого человека только потому, что он пошел против толпы и останься ты с ним, тоже станешь изгоем. Разве это человечно?

Презрение вызывают эти жестокие люди. Презрение и омерзение. 

Но лучше ли Йозерф, взявший со своим другом по пистолету и хладнокровно перестрелявший своих обидчиков? Ну что он не мог дейстовать иначе? не мог перейти в другую школу, не мог заняться какими нибудь единоборствами и давать отпор своей силой и духом. Но убивать... Кто ему дал право лишать жизни? Йозеф слабак и трус. Он не смог постоять за себя,. Он покончил жизнь самоубийством , после мщения одноклассникам. 

А его друг так и не смог пустить себе пулю в висок "Я буду жиь вам назло" сказал он, оставшись с пистолетом у головы. На какое нахуй зло, они уже не дышать, им все равно. Хорошо хоть девушку свою не убил. Ее испуганные глаза, когда она пятилась от наставившего на нее пистолет Йозефа, но его дружок смог остановить его.

Кто здесь прав? Я не могу ответить. Кто виновать? Я не могу ответить. Все мертвы, это факт.

Но Йозеф не вызывает никакой жалости, он абсолютнно такой же, как эта бесчеловечная, жестокая толпа. Ничем не лучше.

Я не могу его судить, ведь не оказавшись на месте кого то мы не можем точно воспринимать поступки и действия, но говоря о моих чувствах, все герои даннного фильма вызывают отвращение у меня.

А сострадание все таки есть. К больной  душе и искалеченному внутреннему миру.

Это ни с чем несравнимое чувство. Когда внутри все замирает и будто жжет, вишневым сиропом растекаясь по сердцу. Когда я готова прыгать и визжать от счастья, просто прочитав сообщение от тебя. Когда понимаю, что ты думаешь обо мне. В эту секунду, час, день, ночь. Что ты думал обо мне вчера, сегодня, будешь думать завтра. И вокруг пахнет чем-то сладким, нежным, чувственным, родным. И на душе так трепетно, что я боюсь пошевелиться, боюсь спугнуть это состояние. Состояние легкое, неземное, воздушное. Когда я готова обнять весь мир, когда кажется, будто выросли крылья, огромные, пушистые, белые. И ты вот вот взлетишь.. Ты прыгаешь, хлопаешь в ладоши и улыбаешься, как милый ребенок, так искренне и открыто, просто прочитав сообщение от тебя.  И глаза наполнены счастьем. Они светятся, будто два окошка со свечами в уютном домике в ночи. Они наполнены всем тем,  что нужно человеку, чтобы почувствовать то неземное, то, для чего мы и живем. И дарить это счастье всем вокруг, дарить улыбки, излучать свет, утопая в любви, окутавшей с ног до головы, как огромная молочная пелена.

 Такая огромная, как небесные просторы, мягкая, прохладная, но согревающая.

Просто закрыть глаза и наслаждаться этим терпким чувством. Чувством упоения и наслаждения. Закрыть глаза и бояться тебя потерять.

И даже находясь в компании других людей, я думать буду только о тебе. 

-а есть тот, кто тебе сейчас нравится?

-да.

-почему тогда вы не вместе?

-Он не знает о моей симпатии.

Мммм, неприватный альбом с хуевыми моими фото.

Круто.

Молодец, подружка, ничего не скажешь. 

Нечего было говорить, что удалишь непронравившиеся. Я бы вообще фотографироваться не стала.

Пиздец, не иначе.

Фууууу. Передергивает аж.

Ну почему мою комнату так любят  всякие букашки?

Сегодня слышу звуки какие то.Смотрю, по ковру ползет мясисый и противный жук. и Жужжит. Я давай его какой то тряпкой давить, невзирая на то. что вдавливаю в белый ковер. Потом акуратно приподняа полотенце,  чтобы убедится что нарушителя спокойствия не стало, а он ползееет! Дикие визги пугали даже меня саму. А сердце бешенно колотилось, ибо насекомых я боюсь до ужаса и гусинной кожи. И этот несносный неварищ начал заползать в в длинный ворс моего ковра. Я потеряла его из вида и сидела в напряжение минут 15. Тряслась от ужаса и повизгивала. 

Потом смотрю, выползает вообще в другой стороне ковра, ближе к голому полу. Кога на полу то он оказался ия его и придавила, дрожащими рученками. Звуки такие бе бе бе. 

Ох, мерзость какая. Он там так и лежит, придавленный листиком. А я подойди боюсь в ту сторону. Я сижу и мне кажется что по мне букашки ползают.

Фу фу фу=)

И мне почему то взгрустнулось. Читала дневник одной девочки,
а она там про школу пишет. А я то понимаю, что больше не смогу туда вернуться.
Никогда уже

Буду в институте, а там пока все незнакомые и чужие. И нет
любимых и родных.

И совсем скоро будет зима, хотя кажется еще полгода. Холода,
морозы. Что будет меня согревать – пока не придумала…не могу придумать.

Через два дня я отмечаю свой праздник. С девочками. А
настроения вообще нет. И ни в какой клуб уже не хочется. 

Вот прям чувствую, что все идет не так, как надо. Мне надо
совершенно иначе.

Пора все изменить. Пора. Месяц прошел как день,  бездействие продолжается.

Как же хочется верить в то, что все хорошо будет.

И я только начинаю улыбаться, но что то возвращает меня к
грустным мыслям. Как будто окунают в печаль. И она растекается по мне мягкой
гуашью,  течет по глазам и застывает
перед ними.

А ты мне по-прежнему нужен. Просто с тобой мне было бы
легче. Легче воспринимать все эти перемены. Легче дышать, легче жить. Но нет, так
нет. Отпустили же, хуле.

Еще меня беспокоит мой отвратительный характер. Как часто я
грубо отвечаю, хлопаю дверьми. Как часто бываю раздражительной. И если мне
плохо,  я срываюсь на окружающих. Ну это
если кто то лезет. А если нет, я попереживаю наедине с собой и отпущу.
Одиночество просто необходимо мне. Где бы я не находилась днем , вечером я так
люблю возвращаться домой и мечтать.

Мне бы хотелось пропитать мой внутренний мир уютом. Поселить
там бабочек. Улыбнуться. Поверить в то, что все хорошо будет. Как же хочется в это
верить.

Так легко отпустили друг друга. Не стали пытаться, бороться.

И больше не плачу вечерами. Потребовалось относительно немного времени, чтобы стереть тебя из памяти.  

Через полтора месяца у меня будет совсем другая жизнь. Новые люди. Новые знакомства. Новое все. У тебя  будет тоже самое.

В душе остануться самые теплые воспоминания, связанные с тобой. Веселые и трогательные моменты. 

Не то что недавно. Когда сердцу было невыносимо больно, когда слезы текли солеными потоками, когда внутри все сжималось в комок и трудно было дышать. Когда сердце ждало тебя, мучительно ноя.

Несколько таких дней и все. Я избавилась от зависимости. Не совсем, но все же.

Но ты все еще близкий мне человек. И желаю я тебе только счастья. 

И когда буду вспоминать о тебе, буду ностальгически улыбаться.

И инетересно, можно ли быть друзьями, если кто то из двоих влюбен? А если влюблены оба?

Плакать от физической боли - это что то новое для меня. Либо я сломала руку, либо это просто афигеть какой сильный ушиб. И винить то некого кроме себя. Разве что сучку Ашера, под которого я танцевала во время  падения.

И все бы ничего,  потихоньку бы зажило, но я же умная, пошла на тренировку , зацепилась каблуком за лестницу и от испуга ухватилась больной рукой за периллу.  Послышался хруст. Боооольно. Рука еще больше распухла. Шевелить ею я вообще не могла, да и сейчас делаю это с большим трудом.

Зато на тренировке меня похвалили. =)

НО. Дело усугубляется еще и тем, что завтра у меня экзамен по композиции, а рисовать левой рукой - это слишком, при условие, что и правой то я толком не умею.

И тут мне вспомнилось вот что. Буквально позавчера или даже вчера у меня в голове была такая картинка: модный показ, дизайнер креативщик придумал, что в финале модель доходит до конца подиума  с бутылкой и сжимает ее в руке с такой силой, что та рассыпается на осколки. Модель, понятное дело, ранит руку до крови. Экшн есть. У публики оживление, показ удался. После налетаю журналисты с вопросами « это на самом деле или фокус?» «а вам не больно?»

Она лишь насмешливо улыбается .

Причем эта картинка стояла в моей голове не раз и не два.

Нехуй каркать было.

Блять.

как меня бесят такие поступки.

Ты же взрослый человек, а хочется просто сказать "ебанутая". 

И не знаешь, плакать или психовать.

 А еще у меня мечта: растворяться в холодных волнах.

Сегодня я со спокойной душой лягу спать поздно-поздно. Последнее время я ложусь в 2 ночи, но из-за недавних экзаменов это происходило в напряженной атмосфере и боязни проспать.

А завтра я приберусь в комнате, на каждой полочке, в каждом шкафчике, самое страшное - на туалетном столике, про который даже моя маленькая племяшка сказала «Алинааа, а ты знаешь, что у тебя тут такой бардак!»=) Разберу все свои наброски, напишу все мысли, что приходили в голову. Напишу о чувствах и эмоциях. Еще схожу на тренировку. И буду наконец то гордиться собой. А то совсем разленилась за неделю)

А в завершение дня засну, с мыслями о тебе. Как всегда. По традиции.

Я только вчера написала о желание получить бледные розы. И вот сегодня они у меня. От тебя=*

Причем я знаю: ты не читаешь мой дневник)

Я безумно счастлива.

Такие теплые слова.

Как же мне прияяятно! 

Бубончик мой любимый! Поздравляю тебя, милая моя! Ты у меня самая-самая любимая девочка, я тебя безумно люблю=*
Желаю чтоб мы всегда так друг друга любили))))* муррр=*
скоро зажжём.....арррр=*
ЛЮБЛЮ=*
 

АЛИНОЧКА!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!! ЖЕЛАЮ ОСТАВАТЬСЯ ТАКОЙ ,КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ,КРАСИВАЯ,УМНАЯ,ЖИЗНЕРАДОСТНАЯ,СЧАСТЛИВАЯ,ЧТОБЫ ТВОЯ УЛЫБКА НИКОГДА НЕ СХОДИЛА С ТВОЕГО ЛИЦА И ЗНАЙ ,ЧТО ТЕБЕ ВСЕГДА НАВСТРЕЧУ БУДЕТ СВЕТИТЬ ТАКОЕ ЖЕ РАДОСТНОЕ СОЛНЫШКО,КАК ТЫ И ВСЕГДА БУДЕТ СОПУТСТВОВАТЬ УДАЧА!!!!))))
С ПРАЗДНИКОМ!!!))
 

Алинка!
я дарю тебе этот большой и вкусный торт! пусть всегда твоя жизнь будет сладкой и многоуровневой!
я тебя таааак сильно обожаю, ты даже себе не представляешь!
с Днём Рождения!
будь счастлива, малыш :*
 

АЛИНОЧКАААА ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!))))) СПАСИБО ЧТО ТЫ ЕСТЬ! Я ТЕБЯ БЕЗУУУМНО ЛЮБЛЮ!!!))))
ЖЕЛАЮ ТЕБЕ БЕЗОБЛАЧНОЙ ЖИЗНИ))))УСПЕХОВ В УЧЁБЕ)))Я УВЕРЕНА ЧТО ВЫЙДЯ ИЗ ИНСТИТУТА ТЫ БУДЕШЬ РИСОВАТЬ ЛУЧШЕ ВСЕХ=))))
ОСТАВАЙСЯ ВСЕГДА ТАКОЙ МИЛОЙ И ДОБРОЙ=)))))
<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3
 

С Днем Рождения моя дорогая!! Сегодня ты стала еще на год старше, мудрее, красивее, всего не перечислить! Ты такая замечательная!!!! Оставайся такой же жизнерадостной, милой, пусть каждая мечта воплотится в реальность, и все загаданное обязательно сбудется!! Люблю тебя!!:))

С днем рождения,солнце мое:-* всего самого хорошего и лучшего))успешного поступления,верных друзей и крепкой дружбы,побольше улыбок и счастливой личной жизни;-)
от нас с кристиной:-*
любим***)
 

АЛИНА :*
зайчик :*
удача тебя целует, куда только можно)
в твой день рождения она не имеет права повернуться задом)
я желаю тебе прежде всего успешной сдачи всех экзаменов!
и наконец расслабиться и провести остаток каникул на максимуме!
пусть все твои меты сбываются, ничего не бойся и всегда рискуй
ты такая классная, Алин. у тебя все будет.
 

Лебедева, желаю тебе двух дочек и сынишку))))

ну почти как в песне, просто ты то меня знаешь) порадовало очень-очень)
 

В этот день давай забудем все плохое, что было за 4 года и понесемся навстречу счастью.

Ты мой любимый человек и я желаю тебе только самого искреннего и светлого)

Н у а вообще ты все знаешь))

И пожалуйста, уберите от меня торт!;)

Хочу стать известным дизайнером-модельером.

Хочу чтобы ты был рядом.

Хочу круто отметить день рождения.

Хочу на пляж много много раз.

Хочу чтобы бабушки любимые не болели.

Хочу стать более терпиливой и поменьше психовать.

Хочу избавиться от лени.

Хочу навести порядок в комнате.

Хочу навести порядок в голове.

Хочу  поменьше материться.

Хочу не хотеть есть.

Хочу уплыть далеко далеко и ощущать прохладу воды. 

Хочу дождь.

Хочу не проспать завтра на экзамен.

Хочу побыстрее сдать экзамены. 
Хочу  чтобы волосы на голове не кудрявились.

Хочу рассортировать плейлист.

Хочу избавиться от значительной части пофигизма, оставив лишь немного.

Хочу опять каждый день ходить в спортзал.

Хочу на шпагат. Хочу не плакать из-за всяких пустяков.

Хочу бирюзовый лак.

Хочу влиться в коллектив в институте.

Хочу научиться рисовать.

Хочу поменьше сидеть в интернете.

Хочу в Венецию. Грецию. Париж. (не во Францию- именно в Париж!)

Хочу жить в большом городе. Не в России.

Хочу переписываться с тобой до полуночи.

Хочу научиться засыпать раньше двух ночи и вставать не позднее восьми утра.

Хочу чтобы ты был рядом.

Хочу чтобы ты был рядом.

Хочу чтобы ты был рядом.

Хочу чтоб в душе весна была.

Хочу бледные розы на тумбочку.

Хочу не терять близких людей.

Хочу чтобы ты был рядом.

Хочу много ходить пешком и ноги не стирать.

Хочу живого кролика на 2 дня.

Хочу пить чай с подружкой и болтать обо всякой чепухе.

Хочу чтобы ты был рядом.

Мне душно и тесно в летнем, жарком городе. Где летает противный пух и тяжело дышать.  Где асфальт будто плавится под ногами. 

И единственное мое спасение: 5- разовый холоднвый душ, смывающий воспоминания, глубокие выдохи, с помощью которых пытаюсь выкинуть  внутреннюю боль и попытки стереть память. Неудачные попытки. Я до сих пор помню все все все. Я боюсь слушать многие песни. Они напоминают мне о тебе и тогда все воспоминания оживают и опять ворошиться ком с ними. И тогда становится вообще больно- больно.

Тополиный пух, жара, июль.

Только ты не веришь никому.

Ждешь ты только снега, снега, снега.

2 месяца назад, пожалуйста.

Я бы все поменяла.    

И что ни говори, эти полтора месяца были самыми классными в моей жизни. 

И я не жду осени. Потому что тогда мы еще больше отдалимся. Я отдалюсь от того времени, что связывало нас.

Ведь так часто из-за своей гордости, неуверенности, страха мы теряем близких людей. Боимся сказать им о своих чувствах и отпускаем. Навсегда.

И расстаемся. С болью и слезами.

А они так и не знают о твоей любви.

И так и не узнают.

Просто потому, что ты боишься сказать.

И душишь в себе эту любовь. Не даешь ей шанса выжить. Она постепенно умирает. И дохнут эти чертовы бабочки, а ты злишься на них и мечтаешь, чтобы они поскорее погибли. Чтобы не причиняли тебе страданий. Мечтаешь стать бесчувственной и перестать уметь любить. Хотя бы на время.

 Дурацкие предрассудки и страх мешают сделать шаг навстречу и ты отступаешь, идешь назад. Ты делаешь это, когда пытаешься забыть. 
Да, ты забудешь. Но правильно ли это? Отпускать. Отпускать свою любовь. Или все таки нужно бороться и искать пути...

Я буду забывать. 

Только прошу, не напоминай мне о себе. Я не настолько сильная, чтобы делать это снова и снова.

 Второй день подряд мне снятся кошмары. Это потому, что тебя нет рядом.

Мои сны всегда цветные. Они много значат для меня.

Особенно этот сон про тебя. "Мама, я влюбился в большую девочку".

2 интерпритации этой фразы. Первая - радость, а потом разочарование.  И до сих пор полное непонимание тебя.

Делай выбор скорее. и не мучай мою душу.

Мальчик мой любимый! съезжай ка из моего ранимого сердца. И побыстрее, блядь.

Мне просто очень нужен ты, такой смешной, такой любимый.

Мне просто очень очень нужен ты.

И мне надоело тебя терять.

И надоело плакать от невыносимой боли, разъедающей изнутри.

Теперь нужно отвыкать.

И чем скорее, тем лучше.

Пожалуйста, пусть это будет наиболее безболезненно.

Я чувствую, как трудно мне без тебя дышать.

И даже не верится, что это конец. Что мы больше не будем вместе смеяться и шутить.

Что больше я не буду смотреть на тебя и улыбаться.

Я так хочу быть рядом с тобой.

Но если это невозможно, мне просто нужно забыть тебя и отвыкнуть.

Скорее, я не могу больше так страдать.

НЕ СМЕЙ ТЕРЕБИТЬ МОЕ СЕРДЦЕ.

НЕ СМЕЙ БОРОЗДИТЬ ЭТИ РАНЫ.

НЕ СМЕЙ ДАВАТЬ МНЕ НАДЕЖДУ.

НЕ НУЖНО.

НЕ ДЕЛАЙ МНЕ БОЛЬНО.

Я ПРОСТО ЗАБУДУ.

ВЫЧЕРКНУ ИЗ СЕРДЦА.

СОВСЕМ СКОРО.

ТОЛЬКО ТЫ НЕ ИГРАЙ.

С ЧУВСТВАМИ.

С  ЛЮБЛОВЬЮ.

И НЕ НУЖНО ДУРАЦКИХ УЛЫБОЧЕК.

Я ПРОСТО ЗАБУДУ.

Я ЖЕ СИЛЬНАЯ)

БЕСПОМОЩНАЯ УЛЫБКА. 

Под окном цветут фиалки.

В воздухе цветет весна.

И вокруг весною пахнет.

 А в душе живет она.

Сердце все заполонила

Теплотой любви своей

Трепетно так оно бьется

Все сильнее и быстрей.

Я люблю тебя на веки.

Для меня ты – целый мир.

И по-прежнему со мною

Сотни бабочек твоих.

Они носятся повсюду.

И разносят теплоту.

Завладела моим сердцем.

 Лишь тобою я живу.

Для меня ты - свежий воздух.

Я тобою лишь дышу.

Для меня ты -  просто счастье.

Я тобою дорожу

Девочка моя родная.

Для меня ты целый мир.

В сердце у меня навеки.

Я люблю тебя, пойми.

Она шла задумчивая, с нежной улыбкой на лице. На лице, бывшем совершенно без косметики. Русые волосы волнистыми прядями развивались по ветру, бережно касаясь кожи. Легкое платье в пол,  голубая потертая джинсовка, плетеные босоножки и маленькая сумка через плечо на длинной цепи. Во всем этом было так свободно и легко. Это было что- то близкое к стилю нео-хиппи. А они,  эти дети-цветы за СВОБОДУ и ЛЮБОВЬ. 

Она довольно устала, протанцевав всю ночь в кругу любимых одноклассников. Но усталость была с налетом приятного уюта. Ей не хотелось думать "Ну вот и все. Последний раз. Последний день. Последняя встреча". Потому что она знала что это далеко не так. Мы по прежнему друзья. Мы по прежнему вместе.  Я вас по прежнему люблю! Каждого и по своему. 

И мы также будем общаться, гулять, переписываться, ходить в кино и ездить на пляжи. 

А она по прежнему шла с выпускного вечера, под музыку и искренний смех шумной компании перешедшего в зажигательную ночь, а потом и в летнее свежее утро. Придя домой она поставила статус "открывайте мама двери, дочка пьяная пришла", с дальнейшей фразой о том, что это еще не конец и все продолжается, плюхнулась на мягкую кровать и погрузилась в воспоминания.  Начала мечтать и улыбаться.

И как сказала Кристина Пастор "не на разных же планетах живем!" 

Я ВАС ЛЮБЛЮЮЮЮЮ!;*                      

Мне бы надышаться вновь тобою.

Посмотреть бы вновь в твои глаза.

Мне бы раствориться тишиною.

Течь по венам, как течет слеза.

Раствориться бы в тебе, навеки.

И исплавать все твои моря.

И окутать бы воздушным пленом

Руки талые твои, любя.

Мне бы залюбить в изнеможение.

Сладострастно, трепетно порой.

Резко,но  без фальши. Без сомнения:

Человек ты- сердцу дорогой. 

Мне бы нежность расплескать и таять.

Растворяясь в этом забытье. 

И вдыхать бы чувства, понимая,

Что с любовью мы наедине.

Мне бы целовать твои ресницы.

Жадно бы вдыхая голос твой.

Теплыми ночами чтобы сниться.

И дышать, дышать одним тобой.

СИЛЬНОЙ НУЖНО БЫТЬ, СУКА, СИЛЬНОЙ!

И НЕ СДАВАТЬСЯ! 

А я приду к тебе, уткнусь в родное плечо и буду тихо-тихо любить тебя. Почти шепотом. Почти про себя.

Представляешь как сердце биться будет. А потом успокоится. 

И трепетно- нежный туман заполонит все вокруг. 

И сердце поймет: оно теперь не свободно. У него теперь есть хозяин. Любимый хозяин с фисташковыми глазами, глубоким умным взглядом и отменным чувством юмора.

Я БЛЯТЬ БУДУ ЧЕРЕЗ БОЛЬ.

через не могу, через не хочу, через " я устала".

и мне похуй, что кто-то говорит о невозможности. Я сделаю это. Сделаю красиво.

Я, сука, стану сильной.

Ты молчишь и я молчу.

любви не будет.  

ПОХУЙ.                                

Ну ёб твою мать, только влюбиться не хватало. 

Пошло- наивные, мы соберем остатки забытого детства в большую плетеную коробку и оставим пылиться на грубой полке, под названием «прошло навсегда».

И будет новая весна. Новая жизнь. Новые люди.

И будут новые глаза. Взрослые, глубокие и большие.

И будут стираться воспоминания. Обрывки памяти будут лететь, подхваченные теплым ветром по необъятным просторам душного города, разлетаясь и растворяясь в нем. Навсегда.

И будут забыты старые мечты. И будут новые планы. Осмысленные и продуманные.

И больше не будет уютных встреч и трепетного ожидания этого любимого существа, что носит имя «Детство».

И будет взрослая весна. И будет мартини. И не будет сока.

И может можно? Я все же осмелюсь попросить. Оставь мне кусочек себя, хотя бы маленький кусочек, милое Детство! Оставь мне добрую улыбку, что сохраню я у себя внутри. И именно она согреет меня колючими вечерами взрослой жизни. И именно она позволит мне поставить эпитет «наивные» по соседству с эпитетом «пошлые». И именно ее, твою улыбку, Детство, я буду трепетно беречь, окутав нежно - розовой атласной лентой, и положив в самый надежный уголок моего мира- в сердце.

Я знаю, если бы ты был рядом со мной, я отдавала бы тебе всю свою нежность, всю свою любовь. Она становилась бы твоей, вся, слышишь? Без остатка. Она растворялась бы в твоем мире: от макушки до кончиков любимых пальцев. Она окутывала бы тебя, как утренний туман окутывает гордую бархатную розу. Она разлеталась бы у тебя внутри тысячей пряных бабочек. И они носились бы, как сумасшедшие, нарушая твой покой и заставляя сердце бешенно биться. И ты бы жадно вдыхал воздух. Не мог бы насытиться этим сладко- терпким чувством. Чувством одновременной свободы и привязанности. Чувством, когда  осознаешь, что уже не ты хозяин своих эмоций, что уже не ты, а твое сердце высокомерно раздает свои приказы. А ты, ты и не сопротивляешься. Любовь тебе по кайфу. 

И мы смотрели бы друг на друга. А во взгляде было бы столько нежности и трепета, что хватило бы на заполнение тысячи сосудов с надписью "любовь. бесплатно."

И те счастливые минуты мы проводили бы вместе. Я, мурлыча у тебя на плече, вдыхая родной аромат твоих губ, была бы самой счастливой девочкой на этой странной планете. В этой чокнутой вселенной.

А ты. Ты - не признающий ванильных соплей и приторных "сюси-пуси", ты вольяжно сидел бы с видом пофигистического тигра. Но твои глаза сдавали бы тебя с потрохами, распевая на все тональности, что внутри по -прежнему носятся мои дикие бабочки и по-ходу они там надолго.

У меня внутри как будто какой то ком. Все перевернуто вверх тормашками. Отрывки воспоминаний вперемешку с грустью, ностальгией. 10 лет, запечатленных в памяти навсегда. Навсегда.  Навсегда и никогда- 2 самых страшных слова. Когда понимаешь, что ничего не исправить, что ты бессилен. Этот механизм, он неподвластен человеку. Все будет, как будет. 

Все, что у меня сейчас есть- противная тяжесть, поселившаяся в груди и не покидающая ни на минуту. Как же хочется поскорее избавиться от нее. Но ты понимаешь, как только избавишься - перестанет существовать то, что ты так любишь, чем дорожишь, чем живешь.

Прозвенит последний звонок и не станет нашего класса. Будут люди, но не класс. Потому что по отдельности. Потому что каждый сам. 

Там будут новые люди, характеры которых только предстоит узнать. А любимые и родные будут где то далеко. 

Внутри так больно, как будто сердцу нездоровится. Да что там, как будто у него тяжелый депресняк. Это как когда понимаешь, что теряешь что- то очень важное, как будто насильно вырывают что-то изнутри, безжалостно и бесцеремонно.

И сколько не набирай воздуха, сколько не старайся выдохнуть все то, что мешает почувствовать легкость и свободу, ничего не выедет.

Еще ничего не закончилось. а я уже скучаю.

Главное, ТЕБЯ не потерять.Я привыкла к жизни с тобой. И иначе быть не может.

А тем временем он жил в ее добром, пожалуй нет, просто, он жил в ее сердце. Но она молчала. Никому ничего.Она даже никогда не думала о признанье. Нет, нет, зачем. Ей было и так хорошо. Ее согревало это состояние влюбленности, трепета и нежные, кружевныеполотна воспоминаний. Порой навещала колючая боль, она была большой, поэтому заполняло все пространство ее мира. Тогда она закрывала лицо руками и погружалась в воспоминания. Тогда появлялись слезы. Соленые или нет, она не знала - успевала вытирать их раньше, прежде чем они касались ее губ. 

Она не хотела забывать. Не могла. Просто не могла. 

Она бы сошла с ума, узнав, что он переезжает из их общего города. Она бы не пережила сознания того, что опять потеряла самую дорогую мечту. Мучительно умерла бы надежа случайно встретиться взглядами, вспомнить размытые черты любимого лица и снова разойтись. А может радостно побежать навстречу друг другу и болтать, как безумные, вываливая потоки слов и отрывков предложений, говорить обо всем, что случилось за эти годы. 

Продолжай жить в ее городе,  в ее душе, в ее сердце. Растворяйся в ней теплой ностальгией, как подогретое молоко разливается по горячему кофе, образуя единое целое. Так нужное кому то. 

Она глубоко вздыхает. На минуту закрывает глаза и возвращается к своей обычной жизни. С ним в сердце, разумеется.

Не надо лезть ко мне в душу. Не надо спрашивать что у меня нового, когда ты не знаешь, что у меня было старого. Я не хочу отвечать на эти дурацкие вопросы. Я и так загнана в рамки, а тут ты со своей скукой и "нечего делать" пишешь "привет,  как дела, что делаешь". Я ненавижу эти слова. Ненавижу. Они пустые. Глупые. Банальные до тошноты!

Знаешь, бывает такое состояние, когда раздражение переполняет тебя и выходит в окружающую среду. У меня оно есть. Сейчас.

Что ты возомнил о себе? Ты меня, наверно с кем то перепутал. 

Не надо убеждать меня в моей же бессильности! Ты ничего обо мне не знаешь, ничего. 

Вы раздражаете меня. Оба! Оба, ясно? 

Отстаньте, буду благодарна.

Я люблю быть одна.Разбираться со своими мыслями и мечтать. Анализировать. Думать.

Я люблю быть с теми, кого я люблю. С близкими. С друзьями. С веселыми людьми. Не нужно ходить вокруг да около, я терпеть не могу тряпок. Последние ваши поступки выводят меня из себя. Я придираюсь к мелочам. А это что то значит. Я думаю понятно, что именно.

Вон из моей жизни. Освободите меня от своего общества. Я хочу вздохнуть глубоко- глубоко и почувствовать свободу.

- Алин, а что делать, что бы не было синяков под глазами?

- Ну вроде нужно петрушку с огурцами на глаза накладывать! Но вообще я точно не знаю, у меня же нет синяков!

- Так может у тебя потому и нет, что ты накладываешь?:))

Как же я соскучилась по Даше. По ее тренировкам. По ее танцам. По ее улыбкам.

Совсем забросила экстрим... 

Почти не хожу туда. 

Странно так, сколько уже тренеров ушло. И сколько еще уйдет. Вот найти бы Дашу. Ушла бы за ней в любой клуб. 

Так скучаю.

Что же за мечта у тебя такая, что ты готова была отказаться от нее после первой неудачи? Готова была вычеркнуть дизайн из своей жизни и стать серой мышью в офисе. Судорожно начала перебирать вузы, в которые могла бы поступить, исключив тот, в который хотела.
Но нет. Вы вселили в меня надежду. Особенно когда сказали, что дорогу осилит идущий. Что не одна я такая, у которой пока не все получается. И что вы мучаетесь над рисунками столько, сколько мы еще не живем.
У меня все получится. Главное верить. Главное прикладывать усилия.
Никогда не предавай свою мечту, ты сам режисер своей жизни и все в твоих силах.
В этой жизни нет ничего невозможного.
[B]

Настроение сейчас - Ностальгия.

Из моей памяти уже начал стираться твой образ. Только перед глазами смутно стоит твоя улыбка. Эта любимая улыбка, которая всегда поднимала мне настроение. Но я помню. Я помню все те моменты. которые связывают только нас. Счастливые глаза, смех, мы были на одной волне. Я очень по тебе скучаю.
Сейчас у каждого из нас другие интересы, новые друзья. Мы не виделись уже сто лет. И столько же не увидемся. Но у меня внутри сохраниться все то доброе и нежное, что ты внес в мою жизнь.
Я благодарна тебе за это.
Когда разговор заходит о тебе. у меня начинает биться сердце и внутри все переворачивается. Когда ты очень серьезно заболел и был на грани жизни, я не знала. Но ты снился мне каждую ночь.Просто я чувствовала и боялась потерять. Тебя.
Ты очень мне дорог. Спасибо за все минуты, что мы провели вместе.
Я очень по тебе скучаю.

• 1

И когда вырываются эти дурацкие детсадовские «ну и пусть», «переживу», «да мне пофигу», ты не задумываешься, что неправ. Ты не сдерживаешь себя и самую большую боль причиняешь близким. Чужие подумают, позлятся, забудут. Потому что для них ты никто, и твое мнение их не волнует. Абсолютно.
А близкие…для них это хамство и злость - большая боль, которая проникает глубоко- глубоко и остается надолго. Она ранит душу - самое сокровенное.
Все эти семейные ссоры. Когда ты знаешь, что неправ, но не можешь остановиться. Не можешь послать свою ебанутую гордость и сказать обычное, но для кого то так нужное «прости».
Истерики, скандалы, хлопанья дверьми, маты, слезы…всего этого можно было бы избежать, будь ты немного посдержаннее.
Наши родители нас любят. И волнуются. Может иногда и через чур. Но для них мы всегда будем маленькими и беззащитными. А потому они опекают нас, как могут. Устраивать из-за этого скандалы - глупо. Да и вообще устраивать скандалы - глупо. Но когда доходит до дела,мы почему-то забываем об этом. Выслушивая очередное «домой не позже 22 00», «не забудь надеть шапку», «туда ты не пойдешь, там наверняка будет слишком много пьяных» и все в этом духе, цокая и закатывая глаза, ты, конечно, думаешь, что мама забыла себя в этом возрасте, и вообще она ничего не понимает в современной моде.
Может она ничего и не понимает в современной моде, но она любит тебя и волнуется, потому что ты - ее родной человек. Так цени это, дура!
И никогда, никогда не говори близкому человеку «Я тебя ненавижу». Кусай язык, губы, высказывай все, чем недоволен, но никогда, никогда не говори этих слов. Этим ты делаешь больно. Слишком. Потом, когда ты успокоишься и обиды пройдут, ты точно будешь жалеть об этом, корить себя, кусать локти и думать «ну зачем я все это наговорил... Ведь на самом деле я люблю этого человека, черт подери!» И главное, чтоб ты не осознал это поздно. Чтоб вовремя научился говорить «Прости, я был неправ. Но я исправлюсь.» И чтоб это были не пустые слова. Не бойся просить прощения. Случаев, когда искреннее «прости» было бы неуместно попросту нет.

-Может Алина составит нам компанию?

-На счет нее сомневаюсь. Она всегда отказывается. Давай кого нибудь другого?
ахахах, придумать что ли больше нечего было? Не хочешь находиться в одной компании, так и говори, а не выкручивайся, как уж на сковородке!
Противно аж.
Очень изменилось отношение к тебе, хотя и до этого оно было...ну в общем в последнее время довольно странным. Натянутые отношения. Недомолвки.
А вся эта внешняя мишура... Мы вырастем, разойдемся и ничего не останется. Потому что ничего не было в душе.

Новый преподаватель по рисованию. Мужчина. Своеобразный. Хочет показаться чуть высокомерным, но когда случайно замечаешь его добрые глаза с каплей лукавства, становится понятно, что это качество отсутствует в большей части его сущности. Он сразу сказал, что на экзаменах, да и не только, он главный. Показав тем самым свое положение,и то, к чему нам стоит стремиться.
Сразу начали рисовать голову философа. И сразу стало понятно, что мужчина начитанный. Начал расспрашивать изучаем ли мы философию, приводить цитаты, в частности Гегеля (от общего к частному). Но с нашим школьным соплежуем, пожалуй, только имя и знакомо. Да эта небольшая цитатка, которая у всех на слуху.
И вот еще что запомнилось: " Рисуют не руками, а головой. Глазомер можно развить. Руку можно набить. А вот если мозгов нет..." ;)
В конце занятия он сказал " Мы вас , конечно, возьмем, но вы сами должны научиться, иначе когда на втором курсе будем рисовать обнаженные фигуры, вам будет тяжело!"
Пусть сейчас немного трудно и что уж тут скрывать - утомительно, зато потом будешь выпускать очередную крутую коллекцию, вспомнишь и улыбнешься.

И часто прогуливаю школу... Просто потому что либо лень, либо уроки не сделаны. И отмазок уже почти не осталось, если не считать того, что всегда можно сделать невинные глаза и сказать "Татьяна Владимировна, я болела, завтра записку принесу". И она верит.
Наверное.
А потом понимаешь " Черт возьми! Я последний год с этими людьми. С ними я пробыла большую часть своей пока еще недолгой жизни. И с каждым из них меня связывает грустно- весело-детско-взрослое море воспоминаний. Начиная с первого дня в школе, когда я подошла после первого урока и спросила у Веры Александровны "А еще уроки сегодня будут?". Потом были пугающие учителя вроде Дины Львовны. Да и Татьяна Ивановна мне не сразу понравилась:) Самой любимой была , конечно, Вера Александровна. До сих пор при слышание ее имени внутри появляется тепло- ностальгический уют. И добрая улыбка на лице. До сих пор моя бабуля поздравляет ее с праздниками, хотя прошло почти 7 лет. Было много праздников. Смешных и детских. Милых. Таких как "День букваря" и "Проводы осени". Ксюша была свеклой. А Саша и Дима- мальчиками, в которых были влюблены все девочки поголовно.
После начальной школы были средние классы. Не сразу поладили с Натальей Анатольевной. И до сих пор не до конца нашли с ней общий язык. Она - человек настроения. Впрочем, как и я. Она сделала много хорошего для нас. И я знаю, что она любит каждого из нашего 11 "А". Знает про нас все -все- все. Ведь мы выросли у нее на глазах. И из несмышленых малышей- глупышей превратились во взрослых, почти самостоятельных, порой дерзких и бросающих вызов всем и всему подростков. Теперь большинство не волнует мнение учителей. Они не авторитет. Абсолютно. При любой возможности сбегаем с уроков. А на нечаянно проскользнувшее замечание от несмелого одноклассника: " Нам потом за это будет..." - в лучшем случае недоуменный взгляд, в худшем - эти грубые "не ссы" и "забей". Вместе не страшно. Убьют - так всех;)
Мы много участвовали в школьных конкурсах. Заняли 1 место в конкурсе "Самый дружный класс школы." Тогда это было неправдой. Были сформировавшиеся кучки среди девчонок и несколько одиночек. С тех пор ситуация изменилась. Не до конца, но все же.
Поездки в лагеря, на Алтай. Боже, я никогда не забуду. Как мы прятали алкоголь. Как бесились по ночам. Как нас хотели высадить из поезда. А Елена Владимировна заорала "Вы что себя так ведете? Как вам не стыдно? Людям завтра на работу вставать!" Последняя фраза не подкачала. Какая работа?! Мы ехали посреди поля! Как мы лопали быстрозаварную лапшу всухомятку. Как проболтали полночи и опоздали на завтрак. Впрочем, не особо расстроились, увидев, что давали.
Я помню все детально , начиная с 8 класса. И заканчивая 11. Столько воспоминаний. Радостей и визгов. Детских дурачеств. Детских ссор и обид. Ань, как мы с тобой считали кто кому сколько денег должен за суп и за два ломтя хлеба. Как Олег сказал, что в шубе я похожа на медведя и с тех пор я ее ни разу не надела. Девичья дружба. Вик, я недавно смотрела наш блокнот с перепиской. Читала и улыбалась. Как мы копили на шоппинг. Как чуть не увлеклись эмо. Как первый раз болтали примерно 2 часа на площади калинина, практически не общаясь до этого. Как выбросили пирожок по дороге в аэропорт и долго вспоминали, сочувствуя бедному хлебобулочному. Была влюбленность. И не одна. И никогда не казалось, что вот оно, вот -навсегда. Просто хотелось, чтобы кто- жил в сердце. Чтоб там не было пусто. Поэтому влюблялась я часто. Первым делом во внешность. А уж потом идеализировала все действия и поступки объекта.
Сколько всего было- просто не перечесть. Подводя итоги, я понимаю,что буду очень скучать. Лииин, особенно по тебе. Мы же с тобой как устроим истерику из смеха, и сидим потом довольные. Даниил. С тобой тоже весело. Особенно смеяться я думая сам догадаешься над кем. Злые мы, злые ;Р Света. Наш собственный словарь. Не теряй его никогда. Вдруг с годами ситуация с произношением слов в нашей стране будет настолько вольной, что глядишь и деток по нему поучим. Таня-мой любимый мозг. И неисчерпаемая кладезь юмора. Кристя. Очень повзрослела с тех пор, когда мы только встретились. Помнишь как мы ссорились. А потом мирились. Ты все еще ребенок и хочешь быть им как можно дольше. Я знаю. Я помню.
Паша. С детства был галантным джентльменом. Мамам и бабушкам делал комплименты. Моей говорил, что у нее красивые сережки. Эльдар. С самого начала он отличался от нас. Всегда витал в облаках. И новость о том, что сидеть я теперь буду с ним была великой трагедией в 5 классе. Мне не хотелось находиться пусть даже и в творческом, но в беспорядке. Сейчас же мне кажется, что он не знает, как нас зовут. Но он периодически разрушает мои предположения, когда пишет в 7 30 утра "Алина, а что задали? И какие сегодня уроки?" Он безобиден, но не даст какой- нибудь вертихвостке оттяпать заводик с нефтью. Будущий миллионер.;) Ростислав и Саша. Я не барби! Ибо не тупая:) Сережа. Один ты понял, что у меня еще стресс после физкультуры, поэтому я не смогла поймать летящую в меня ручку. Вика. Ты поздравляешь меня с каждым праздником. Только сегодня перебирала твои открытки. И опять же улыбалась. Спасибо. Настя. Нежная и заботливая. Творческая. Вырастим, научимся готовить и рецептами делиться с тобой будем, помнишь?;)
Валентина Наумовна. Валечка. Мне очень ее не хватало. И новость о ее болезни была шоком. Не знала, что все так обернется.
Совсем скоро мы разойдемся и 11 класса больше не будет. Такого как наш точно не будет. Но о каждом мне будет что то напоминать. Эти воспоминания не сотрутся никакими годами и трудностями. Но на всякий случай все это я запечатлела. И заканчиваю прогуливать.
 

И часто прогуливаю школу... Просто потому что либо лень, либо уроки не сделаны. И отмазок уже почти не осталось, если не считать того, что всегда можно сделать невинные глаза и сказать "Татьяна Владимировна, я болела, завтра записку принесу". И она верит.
Наверное.
А потом понимаешь " Черт возьми! Я последний год с этими людьми. С ними я пробыла большую часть своей пока еще недолгой жизни. И с каждым из них меня связывает грустно- весело-детско-взрослое море воспоминаний. Начиная с первого дня в школе, когда я подошла после первого урока и спросила у Веры Александровны "А еще уроки сегодня будут?". Потом были пугающие учителя вроде Дины Львовны. Да и Татьяна Ивановна мне не сразу понравилась:) Самой любимой была , конечно, Вера Александровна. До сих пор при слышание ее имени внутри появляется тепло- ностальгический уют. И добрая улыбка на лице. До сих пор моя бабуля поздравляет ее с праздниками, хотя прошло почти 7 лет. Было много праздников. Смешных и детских. Милых. Таких как "День букваря" и "Проводы осени". Ксюша была свеклой. А Саша и Дима- мальчиками, в которых были влюблены все девочки поголовно.
После начальной школы были средние классы. Не сразу поладили с Натальей Анатольевной. И до сих пор не до конца нашли с ней общий язык. Она - человек настроения. Впрочем, как и я. Она сделала много хорошего для нас. И я знаю, что она любит каждого из нашего 11 "А". Знает про нас все -все- все. Ведь мы выросли у нее на глазах. И из несмышленых малышей- глупышей превратились во взрослых, почти самостоятельных, порой дерзких и бросающих вызов всем и всему подростков. Теперь большинство не волнует мнение учителей. Они не авторитет. Абсолютно. При любой возможности сбегаем с уроков. А на нечаянно проскользнувшее замечание от несмелого одноклассника: " Нам потом за это будет..." - в лучшем случае недоуменный взгляд, в худшем - эти грубые "не ссы" и "забей". Вместе не страшно. Убьют - так всех;)
Мы много участвовали в школьных конкурсах. Заняли 1 место в конкурсе "Самый дружный класс школы." Тогда это было неправдой. Были сформировавшиеся кучки среди девчонок и несколько одиночек. С тех пор ситуация изменилась. Не до конца, но все же.
Поездки в лагеря, на Алтай. Боже, я никогда не забуду. Как мы прятали алкоголь. Как бесились по ночам. Как нас хотели высадить из поезда. А Елена Владимировна заорала "Вы что себя так ведете? Как вам не стыдно? Людям завтра на работу вставать!" Последняя фраза не подкачала. Какая работа?! Мы ехали посреди поля! Как мы лопали быстрозаварную лапшу всухомятку. Как проболтали полночи и опоздали на завтрак. Впрочем, не особо расстроились, увидев, что давали.
Я помню все детально , начиная с 8 класса. И заканчивая 11. Столько воспоминаний. Радостей и визгов. Детских дурачеств. Детских ссор и обид. Ань, как мы с тобой считали кто кому сколько денег должен за суп и за два ломтя хлеба. Как Олег сказал, что в шубе я похожа на медведя и с тех пор я ее ни разу не надела. Девичья дружба. Вик, я недавно смотрела наш блокнот с перепиской. Читала и улыбалась. Как мы копили на шоппинг. Как чуть не увлеклись эмо. Как первый раз болтали примерно 2 часа на площади калинина, практически не общаясь до этого. Как выбросили пирожок по дороге в аэропорт и долго вспоминали, сочувствуя бедному хлебобулочному. Была влюбленность. И не одна. И никогда не казалось, что вот оно, вот -навсегда. Просто хотелось, чтобы кто- жил в сердце. Чтоб там не было пусто. Поэтому влюблялась я часто. Первым делом во внешность. А уж потом идеализировала все действия и поступки объекта.
Сколько всего было- просто не перечесть. Подводя итоги, я понимаю,что буду очень скучать. Лииин, особенно по тебе. Мы же с тобой как устроим истерику из смеха, и сидим потом довольные. Даниил. С тобой тоже весело. Особенно смеяться я думая сам догадаешься над кем. Злые мы, злые ;Р Света. Наш собственный словарь. Не теряй его никогда. Вдруг с годами ситуация с произношением слов в нашей стране будет настолько вольной, что глядишь и деток по нему поучим. Таня-мой любимый мозг. И неисчерпаемая кладезь юмора. Кристя. Очень повзрослела с тех пор, когда мы только встретились. Помнишь как мы ссорились. А потом мирились. Ты все еще ребенок и хочешь быть им как можно дольше. Я знаю. Я помню.
Паша. С детства был галантным джентльменом. Мамам и бабушкам делал комплименты. Моей говорил, что у нее красивые сережки. Эльдар. С самого начала он отличался от нас. Всегда витал в облаках. И новость о том, что сидеть я теперь буду с ним была великой трагедией в 5 классе. Мне не хотелось находиться пусть даже и в творческом, но в беспорядке. Сейчас же мне кажется, что он не знает, как нас зовут. Но он периодически разрушает мои предположения, когда пишет в 7 30 утра "Алина, а что задали? И какие сегодня уроки?" Он безобиден, но не даст какой- нибудь вертихвостке оттяпать заводик с нефтью. Будущий миллионер.;) Ростислав и Саша. Я не барби! Ибо не тупая:) Сережа. Один ты понял, что у меня еще стресс после физкультуры, поэтому я не смогла поймать летящую в меня ручку. Вика. Ты поздравляешь меня с каждым праздником. Только сегодня перебирала твои открытки. И опять же улыбалась. Спасибо. Настя. Нежная и заботливая. Творческая. Вырастим, научимся готовить и рецептами делиться с тобой будем, помнишь?;)
Валентина Наумовна. Валечка. Мне очень ее не хватало. И новость о ее болезни была шоком. Не знала, что все так обернется.
Совсем скоро мы разойдемся и 11 класса больше не будет. Такого как наш точно не будет. Но о каждом мне будет что то напоминать. Эти воспоминания не сотрутся никакими годами и трудностями. Но на всякий случай все это я запечатлела. И заканчиваю прогуливать.