модно закрывают свои стены Вконтакте.
выкладывают похожие фотографии
а я стеклянно пролистываю обновления и мне не интересно
"Сейчас я вспоминаю слова бабушки которая говорила,что любовь - это когда хочешь с кем-то пережить все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать с кем-то ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой-помогать пережить насморк и долгие вечера, а когда станет холодно-вместе топить печь. Так говорила бабушка..."(с)
А мне пришло в голову то,что я бы не смогла с ним варить варенье и топить печь.
всё на местах своих


сложные щщи.

Мы все: мальчики и девочки. худенькие, в зауженных джинсиках, в очках, в кожанках. мы все любим небо, крыши, проф-фотографии, анорексичных моделей и пряные духи. живём контактом и ненавидим пендовок. мы курим и пьём, но прекрасно знаем меру(!). нам похуй на чужое мнение, мы сами как нибудь разбирёмся. читаем умные книги, пишем по правилам. у нас хороший вкус, мы создаём все самые свежие модные тенденции. мы не терпим фальши! мы знаем что такое любовь, у нас достаточно опыта, но пока мы не ищем отношений, нам это не нужно.
Мы поколение пафосных тварей и циников.. и всё же красивых циников. Мы пишем тайные стихи, и иногда плачем на взрыд. проводим одинокие вечера, а то и дни, отвечая всем на вопрос "как дела?" - "всё замечательно". так унизительно показывать свою слабость. мы такие гордые, мы никогда не снимем свою маску. мы говорим что нам всё ровно, показываем безразличный вид, а сами на подсознании расстраиваемся из-за какой-либо критики. мы больны

Ты знаешь, мне кажется, время закончилось. Как будто бы осень его унесла. Я не узнаю тебя больше по почерку. Мне кажется, наша любовь умерла. Не вини себя, не вини себя, не вини. Позвони мне вдруг, я тебе не враг, позвони.
Твоя девочка уже с трудом вдыхает этот воздух. Она ломает карандаши, себя.
А твоей девочке уже посрать на чужих людей и чужие мнения, ей хочется_верить_в_любовь, и дышать твоими духами.
В твоей девочке литров шесть пива, 2 пачки скуренных сигарет и миллиарды погибших нервных клеток.
У твоей девочки шрамы на руках от любви к тебе. Их не видно, но она каждую ночь их чувствует.
К твоей девочке уже прикасаются чужие руки, чужие губы на её губах, и ты ничего не можешь с этим поделать.
Ведь ты
Очень
любишь-любиЛ
делать ей больно.

уже накрыт ужин,но квартира пуста

знал бы ты какого это открывать слипшийся без десяти минут семь глаза и первой мыслью вспомнить как ты ночь назад говорил такие теплые предложения,что я елозила по постели,но потом думать,что сейчас,именно в эту минуту на другом конце города,через провода и чужие окна спишь ты и совсем не думаешь о том,что тебя вспоминаю я.именно сейчас ты либо накрыт одеялом, либо уткнувшись лицом в подушку даже не подозреваешь,что через несколько минут прозвенит и твой будильник,но ты наверное и не подумаешь обо мне первой мыслью,первым твои словом будет "бля.."
но а потом начинается зевающее утро и завтрак постоянно состоит из выкипающей воды в чайнике,но я не забываю о тебе.
лужи,сугробы,спадающая шапка,соскальзывающая с плеча сумка, а в школе "ебанутых с добрым утром", одноклассники по утрам ненавистные,а тем более их вопросы встречные.
но всё таки я всё еще вспоминаю тебя. и в этих кабинетах наполненных усталостью вспоминаю,вхожу в сеть выхожу из сети, а потом "с добрым утром.." и вот тогда то утро полноценным и начинается.

короче ненавижу утро.
а тебя люблю.
сколько можно думать и говорить об этом?

когда статус *дипресия*, значет плачет.(с)
и так хочется сказать "Решайте всё сами."но потом сама понимаешь, что ни_чего само не решится.
надо всех собрать.позвонить.рассказать.обьяснить.
надо успокоить другого, а потом уже лечь в пастель и плакать.
я бы на неделю-две-три уехала.
забыла бы телефон дома. а там не знала-бы доступ к интернету.
и я бы сильно скучала.я бы на самом деле переживала.

-Привет.Как дела Саш?
-Да херово всё.
-а.ну всё хорошо будет.а вот у меня прикинь...
и начинается.и по кругу слова.
и кругом идёт головаа.

"уж всёровно лучше так сдохнуть.."

Весна-"прекрасное время года, когда можно плакать и
притворяться, что это всего лишь аллергия"-теперь так не получается.
Мы чувствуем друг друга на расстоянии.
_____________________________
а я всё пишу кому-то посвещённые посты.и некто не понимает даже.
слава_богу!

хорошие девочки пишут про первый снег, на их рисунках
он напоминает манную кашу. панельные дома почти пеналы -
кричат рукава. пенальти игрушечных паровозиков и детства
кому-то в лицо.а у меня снег похож на людей. первый - клёвый,
боишься наступить и обидеть эту белость, запачкать ей глаза
кровью из носа, словами изо рта, просишь цветов и весну в вену.
а через неделю не цепляет больше. я все еще только про снег.
второй, седьмой и какой-то там еще - невнятные, мимика мимо,
счастье,как аллергия на несквик. над переносицей проносятся
поезда, он пишет ей песни, а потом не может их петь. физически.
хорошие девочки переходят переходный возраст и не спотыкаются.
всегда помнят,когда и с кем последний раз. какая была музыка.
а я помню только, как раздевались, издевались. и цифры билайна.
смеялись над стихами Брюсова, а через четыре года вспомнили, как
смеялись, и захотелось выпить что-нибудь сильное, выбить что-нибудь
живое.я не ломаю комедии, честно. только пальцы - кнопкой "отправить".
и иногда рожаю разжатые ладони, чтобы кто-нибудь дочитал мою
запись до конца и снова промолчал.как там говорится - "сберегательный
банк не сберег чуда"? стать бы хорошей. спать с хорошей. на несколько дней,
а потом можно заново в эти стеклопакеты и пакеты со стеклами, выкашливая
себя в холодную смешную погоду.хоть бы один объяснил, что я нетуда.
кажется, что прощаюсь с людьми, рву лица, реву, а это просто фотки.
сколько же раз еще разрезать, куда уехать, откуда спрыгнуть. а вообще-то
этот пост должен был быть о твоих глазах. ангелы сидят на кухне и говорят,
что бога нет. и только я знаю, что ангелов тоже нет. это все наркотик.

глотаю таблетки.в моём желудке скоро будет несчитанное кол-во этой дряни,но скоро это кончится!
врачи запретили пить рекламные соки. запретили алкоголь; пережить.
я фотографирую своё не любимое_обнаженное тело.которое останется только между нами. у друга в папках компьютера больше нет других фотографий.
я знаю,что завтра будет ветер дуть в глаза и я одна буду стоять на остановке и ждать автобус в котором меня будет кидать из одной стороны в другую.
но я люблю этот маршрут.когда светит в стекло солнце и я вся такая сонная_улыбаюсь.потому-что звуки людей мне кажутся смешными.потому-что я засыпаю и чуть-ли не теряю сознание.потому-что я стою еле держась правой рукой за поручни и у меня в наушниках играет музыка прошлой весны,но я слышу смешные звуки людей.

пережить-пережить.
столько мыслей,аж тошнит.
ничего сделать не могу с тем,что мне сейчас не нужен абсолютно никто кроме_
блядство какое-то.
я не могу написать то,что действительно сейчас крутится в голове.
но мне надо было написать хотя бы это.что-бы рано или поздно не вытошнило этими мыслями
сомневаюсь в том,что кто-то вобще меня поймёт.
я_бред.

погода предвещает весенние пальто
но в последний зимний день я утопаю в своих же слезах из-за обиды на саму себя
и я даже не могу это скинуть на месячные,на плохую погоду,на какие-то важные проблемы,но лежу в кровати, зарываясь одеялом и плачу
первый день весны накроется понедельником,а тюльпаны я куплю сама себе самостоятельно...