вчера мы сидели на лавочке в нашем парке с ребятами и громко пели песни как в старые добрые времена
по моему, так весело прошли почти все мои светлые дни ноль десятого
только было, пожалуй, чуть меньше значимости во всех этих посиделках, чем сейчас
потом весь вечер я несла чушь в трубку и после ругала себя за это
никак не могу заставить себя молчать, когда надо, когда холодный воздух в комнате
а на столе уже завяли все цветы,
когда погода заставляет желать лучшего, да и люди тоже

хотя вот он ты, стоишь в снегу замёрзший и смеёшься и вроде бы надо тебя начинать целовать и бежать на третий этаж твоей квартиры, трясущимися руками срывать одежду и раздеваться самой, падать в постель и не думая не о чем, л.ю.б.и.т.ь, а вместо этого стоим мы в снегу,а меня внутри съедает ревнивая боль.
твои девочки жалкие.
не могу спокойно дышать, когда знаю, что в этом зале, сзади нас сидит девочка, которая всё понимала, но была влюблена в него. которая готова сожрать его глазами, а меня сожрать, за то что рядом с ним сижу я,я дышу ему в шею,я сжимаю руки и говорю о себе ему я,он мне пишет о любви и он на меня кричит за мои истерики,а ты сидишь,смотришь и пытаешься досидеть до конца.
наверное слабость моя в том,что я не умею молчать.не умею терпеть.
вчера выбежала из этого зала,в котором сидело много народу, я,он и она. выбежала и хотелось разбиться,раствориться,быстрей донести своё тело до квартиры и спрятать себя, но молчать не получилось, крики вырывались изо рта,соль оставалась в горле,а ты плел свои ноги по сугробам и улыбался.
каждый раз я хочу заставить себя молчать! быть сдержанной и не бредить на пустом месте, но вместо этого получается как обычно.

хотела пропитать этот пост тоской и переживаниями, а пропитала своим эгоизмом.
я не хочу чтобы ты смотрел не на кого, кроме меня. я хочу чтобы ты восхищался мной,как раньше.

В четверг после школы, как и всегда, я шла к репетитору. Ни о чем не задумываясь, в хорошем настроении, зашла сперва домой, взяла все, что мне надо для математики и пошла заниматься. Казалось бы, моя учительница живет в соседнем доме, что может произойти? Но так, блять, с детства получилось, что приключения на свою задницу я найду и в своем дворе. Стоило мне подойти к подъезду преподавателя, как в глаза мне бросились 2 стоящие рядом машины-МЧС и милиция. Я сначала не поняла в чем тут вообще дело, остановилась и увидела, как из подвала подъезда выносят носилки с кровавым мешком, я просто остолбенела! Оказалось, что это была девушка 25-ти лет, которая жила в соседнем подъезде моего дома. Я больше не хочу выходить на улицы этого проклятого района. Каждую неделю я слышу только одни и те же новости: труп девушки за гаражами, труп девушки в подвале, труп девушки за забором. Главное, у нас все так беспокоятся за молодежь: 22.00, а ваши дети дома? А что вы, черт возьми, делаете для этого, чтобы они были дома? Ничего. И мне становится страшно. Очень страшно. Каждую минуту, проходя мимо этих дворов, я думаю лишь о том, чтобы скорее зайти домой. И больше мне ничего не надо.

После ужасных выходных, мутный и сонный понедельник, новая неделя. Я уже устала от этих бессонных ночей, постоянных занятий, все время куда-то надо бежать, ехать, идти. Я устала. Я больше так не могу. Каждое новое утро начинается с истерик. Нервы сдают, а что делать-я не знаю. Руки опустились, ноги идут, а голова вечно в ждущем режиме. В день по 3 чашки кофе, нервы ни к черту, под глазами синяки. И еще эта чертова зима-холодная, темная, эгоистичная. А так хочется тепла, отдыха и уюта, что забываю обо всем и еду на эти курсы только с одной мыслью: завтра новый день, новые эмоции и все должно быть хорошо. И это как-то помогает, да, помогает.

в жизни никогда никто тебе на блюдечке ничего не подносит, нужно добиваться неделями, месяцами, годами, десятилетиями, смотря, чего ты хочешь добиться. так я буду тебя добиваться столько времени, пока ты не поймешь, что без тебя меня нет и тебя без меня.

никогда бы не подумала, что новость о том что завтра будут танцы меня огорчит
я например люблю мандарины, а зима где?
я такая деловая расписание что и по каким дням висит на стене, купила много всяких папочек . тетрадей, типа всё серьезно пасаны
расскажите мне о выходных? времени нет чтобы посмотреть свой любимый фильм, чтобы поболтать с лучшим другом, чтобы погулять с сестрой которую я не видела 4 дня, а живем мы в одной квартире
нет времени даже на личную жизнь, но дело в слове "нет"
учеба учебой и нужно делать уроки, а то я совсем сейчас никакая

@AlexKor94:

15:53:13 зато Владик остается со мной

утро приветствует не лучшими сообщениями а я всё так же вытирая глаза надеюсь

Тема: Re(4): ...
Сообщение:
нет у меня того сильного желания как это было несколько месяцев назад
я сейчас не захочу всё бросить, если представится возможность пойти с тобой погулять, я не жду твоего звонка в девять.
я не хочу тебя обманывать говоря, что я не могу поговорить, увидится это уж точно подло, хотя получилось не лучше.
ты зря думаешь, что для меня ничего не значат последние полгода.
я помню, наверное, каждый день который я провёл с тобой и в каждом из них есть много хорошего, очень хорошего.
видимо я, так же как и многие, не могу уделить тебе столько внимания сколько требуется.
всё это я начал только чтобы всё было так как есть на самом деле, а не скрытое под враньём.
не хочу я чтобы было так как будто бы мы и не знакомы, поэтому и не знаю что к чему


да и какая тогда дружба, твою мать
ты ломаешь меня а надо быть сильным
никогда не плакать, никому не верить,
ничего не знать, не грезить, ненавидеть небо,
не мечтать, не думать, быть слепым и глупым,
быть другим совсем не тем, кто ты внутри на самом деле
ну вот почему когда ценишь человек, доверяешь ему,
а потом бац- и он отворачивается от тебя и уходит
это хуже ножа в спину,но время лечит
осталось только дать время этому времени
зря вообще я лезу в это болото, у меня и так проблем навалом
но ведь честные люди должны быть а то какая это жизнь тогда

осталась неделька с хреном, и я буду дома
если даже здесь, у меня такие проблемы
то чего, ожидать дома?
вчера был хороший день,гуляли,смеялись,мерзли
я из тех кто семь месяцев подряд ноет о лете,
а с наступлением тепла говорит:
"Скорей бы новый год. Ненавижу солнце!"

когда холодно, руки холодные, ведь так? а почему кровь, которая течет под моей кожей теплая и не может согреть их? почему озноб? по телу дрожь почему? я всегда привыкла думать только о плохом и, что меня в себе убивает, точнее сама себя этим убиваю. я много переживаю, что связано с нервами, а нервные клетки не восстанавливаются, а что поделать, если никто вокруг и ничто не может меня утешить? а для чего привлекать внимание? я стараюсь этого не делать, поэтому слезы стараюсь задерживать в себе, что бы не подходили с лишними вопросами, на которые я всегда раздражительно отвечаю. я наверное боюсь жизни, а жизнь просто выкидывает меня за свои пределы.

ох уж эти дни
лето как то быстро превратилось в осень
и вот мы уже ходим с кофе и мёрзнем в обнимку
телефон не замолкает, и я не успеваю со всеми увидеться
а завтра все встретятся на линейке напротив моего дома
все будут ныть что им холодно, а потом рассказывать как прошло лето
я не люблю первое сентября, но всегда жду его
ну а дальше все дни как один банальные и серые
но те долгожданные

вот оно время года, которое повторится через девять месяцев, заканчивается. не стоит печалиться, потому что земной шар крутится, и тепло к нам вернется, и честное слово, мне оно поднадоело. я с нетерпением жду первого сентября, может быть вы меня не поймете, но я хочу учиться. я хочу почувствовать ,что знания впитываются все больше и больше, хоть они и будут поступать в мою голову в два раза меньше, чем у отличников, потому что на уроках не только надо слушать, надо утыкаться в рукава, сдерживать смех, и снова преподаватели будут подавать вид, что ничего не заметили. снова буду мечтать на геометрии, а на алгебре вспоминать былое, засыпать, зевать, каждые десять минут смотреть на часы и ковырять заусенцы. ну а с теплом мы уже давно попрощались, хоть я и скучаю по жаре, но не надо, не хочу повторяться.а вообще, я очень люблю ноябрь, он ассоциируется у меня с темно коричневым цветом, не знаю почему, он такой холодный, и уже чувствуешь, что зима за порогом.в общем, остается только трудиться, на отдых будет мало времени. впереди тяжелый учебный год, десятый класс.

иногда себя ненавижу.иногда становится очень стыдно,что хочется сквозь землю провалиться.
исчезнуть,убежать или испариться забыв о принципах
сама себе обещаю каждую ночь быть сильней.с каждым днем все хуже.
я не понимаю,почему все не так как надо?
почему все на пере-косяк,как не надо бы.
мне очень тяжело ребят,правда.

Доброе утро,ну что расскажешь сегодня?
сегодня ночью снились плохие сны и знаешь, я даже по утрам глаза открыть боюсь, потому что эти сны так затягивают и иногда так страшно, а иногда так весело,ну а вообще дело не в этом, сегодня снился адреналин внутри и какое то чувство счастья, когда сползаешь со стены на пол, но проснувшись с утра я увидела только сонные лица на фотографиях в рамках, закрытую в мою спальню дверь.
Привет,а сегодня что у тебя нового?
да ничего нового у меня нету, но я обожаю оставаться дома одна и слушаю музыку я всегда очень тихо,так что соседей не беспокою. и жара уже не удивляет, папа орет из-за кофе, мама вообще не орет и еще с её возвращение домой стало лучше, но сестры нету дома и приедет она еще не скоро, а домофон разрывается вопросами от её подружек.
Добрый вечер.как сегодня?
ну привет-привет, мои фотографии в рамках валяются на полу стопками, папе лень вбить гвоздики, а я даже точечки расставила на стенах по всей квартире, а он все занят. ну а что касается мальчика который со мной уже много лет,то он больше почти не смотрит в мои глаза и его прикосновения каки-то холодные стали, а я даже больше не пишу про мятую постель, я лишь говорю,что было хорошо.

друг снова курит и курить у него получается прекрасно, другой хочет набить татуху, подруга вчера стерла ноги ходя на каблуках пол дня, выпускники этого года уже говорят "молчи,школьница", дали горячую воду, папа обращает много внимания на мой внешний вид, а сплю я теперь голая под простыней и совсем забыла,что нужно читать книги.

счастья хочешь? сделай плохо,а потом как было!