Рождественский пост начался у православных христиан. Он продлится 40 дней. Цель поста – подготовить верующих к встрече Рождества.

Этот пост такой же строгий, как и Петров пост. Во время поста запрещены мясо, сливочное масло, молоко, яйца, сыр. В понедельник, среду и пятницу Рождественского поста уставом запрещается рыба. Во вторник, четверг, субботу и воскресенье разрешено принимать пищу с растительным маслом. Рыба во время Рождественского поста разрешается в субботние, воскресные дни и во время великих праздников.

Я Вас мои хорошие,
С Днем Матери сегодня поздравляю!
И этот стих всем мамам сайта посвящаю!!!
Какое счастье мамой быть
И жизнь родному крохе подарить!
Господь нас счастьем этим наградил
Под сердцем женщины
Он новое сердечко зародил!
А как душа у женщины трепещет,
Когда та грудью кормит малаша!
Когда поет ему укачивая-чуть дыша!
Когда услышит слово МАМА первый раз!
Ведь это все для нас лишь милые,
Для нас!!!
Когда та кроха сделает свой первый шаг,
Когда пойдет сынишка, дочка в первый класс!
Когда Иконой будет Мир семьи благословлять!
Когда вестей из армии от сына будет ждать!
Я поздравляю жещин-матерей
С наградой Господа -
Жизнь подарить, растить своих детей!
И мамам всем хочу я пожелать
Чтоб только радость от детей Вам получать!
Гордиться сыном, дочкою своей!
И мой призыв ко всем:
Прошу Вас-берегите МАТЕРЕЙ!!!

Хочется выразить искреннию благодарность Ольге Рябининой за симпатию!

Вот такой шарфик я связала.

ПОДОШВА крючок 3.2, примерно на р-р 38

Тапочки вязанные крючком - схема

За основу я брала схему, которая показана в следующем шаге.


33 в.п., 1 в.п. подъема

1 круг 31 СБН, 4СБН в последнюю воздушную петлю (носок), 31СБН, 4СБН в последнюю петлю (пятка)

2 круг 15 СБН, 3 ПССН, 13 ССН, по 2 ССН в 1 петлю * 4 раза ( носок 8 ССН), 13 ССН, 3 ПССН, 15 СБН, по 2 СБН в 1 петлю * 4 раза ( пятка 8 СБН)

3 круг 15 СБН, 3 ПССН, 13 ССН, по 2 ССН в 1 петлю * 8 раз ( носок 16 ССН), 13 ССН, 3 ПССН, 15 СБН, по 2 СБН в 1 петлю * 8 раз ( пятка 16 СБН)

4 круг СБН заменила на ПССН

18 ПССН, 13 ССН, (2 ССН в 1 п., 1 ССН) * 8 раз (носок 24 ССН), 13 ССН, 18 ПССН, 16 ПССН (пятка)

5 круг 31 ПССН, 24 ПССН (носок) 31 ПССН, 8 ПССН ( половинка пятки)

6 круг 103 СБН

Но опять-таки советую смотреть на свою ножку, так как я вяжу именно так, потому что меня узкая нога, а может кому-то в 5 кругу может и не надо ССН заменять на ПССН



ВЕРХНЯЯ ЧАСТЬ

1 ряд начинаю вязать с середины пятки, изнаночные рельефные СБН

ряд вязать достаточно свободно, чтоб не тянуло подошву

2 ряд 103 СБН

3 ряд 25 СБН, 3 ПССН, 47 ССН, 3 ПССН, 25 СБН

4 ряд 25 СБН, 3 ПССН, 1 ССН, ( 2 ССН с одной вершиной, 1 ССН) * 15 раз, 1 ССН, 3 ПССН, 25 СБН

5 ряд 25 СБН, 3 ПССН, 1 ССН, ( 2 ССН с одной вершиной, 1 ССН) * 10 раз, 1 ССН, 3 ПССН, 25 СБН

6 ряд 25 СБН, 3 ПССН, 1 ССН, (2 ССН с одной вершиной, 1 ССН) *7 раз, 3 ПССН, 25 СБН

7 ряд 25 СБН, 3 ПССН, (2 ССН с одной вершиной, 1 ССН) * 5 раз, 3 ПССН, 25 СБН

8 ряд 25 СБН, 3 ПССН, 1 ССН, (2 ССН с одной вершиной, 1 ССН) * 3 раза, 3 ПССН, 25 СБН

9 ряд и последующие СБН до нужной высоты. при необходимости равномерно сделать убавки ( я убавляю примерно 14 петель в двух рядах)


ОТДЕЛКА

Край подошвы и последний ряд обвязываю рачьим шагом, бантики-листики-цветочки по желанию

Шапочка с ушками и шарф
(шапочка связана крючком, утепление шапочки и шарф - спицами)


Вам потребуется: пряжа «Мягкий сюрприз» (50% шерсть, 50% акрил, 200 м/100 г) - 200 г меланжевой, крючок № 4, спицы № 4.
Основной узор: столбики без накида (ст. б/н).



Описание работы:

ШАПОЧКА

Начните вязать шапочку с макушки. Наберите цепочку из 4 воздушных петель (возд. п.) и замкните ее в круг. При вязании круга делаются регулярные прибавки в каждом ряду:
1-й ряд — 6 ст. б/н; 2-й ряд - 12 ст. б/н; 3-й ряд - 18 ст. б/н и т. д. В каждом круге из ст. 6/н — по б прибавок.
Таким образом свяжите 13 рядов. Далее провяжите 6 рядов, чередуя один ряд без прибавок и 1 ряд с таким же количеством прибавок, что и при вязании круга.
Такое чередование идет до тех пор, пока ширина шапочки в сложенном виде не станет равной половине окружности головы минус 1 см. Этот сантиметр оставляется на растяжку полотна. Например, если размер шапочки 54, то ширина должна получиться 27-1 = 26 см.
Померьте шапочку и наметьте место для «ушей». Новой ниткой наметьте ширину и вяжите вниз 10 рядов ровно. Далее равномерно убавляйте по 2 п. с каждого края, сводя «ушко» на уголок. Аналогично свяжите второе «ушко».
Обвяжите шапочку «рачьим шагом».
Для утепления свяжите отдельно спицами полоску резинкой 2x2 нужной ширины длиной 5 см (74 петли, 14 рядов). Сверху нашейте ее на шапочку. Для украшения к «ушкам» и макушке шапочки прикрепите кисти.

Шарф: Наберите на спицы 30 п. Вяжите платочной вязкой (лиц. ряды - лиц. п., изн. ряды - лиц. п.) до нужной длины. Концы шарфа, как и шапочки, сделайте в форме треугольника, прикрепите к ним кисти.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

Магазин запчастей  (реальная история)

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!


Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!


А это о Кухни народов мира )))

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"