да уж...мысли...опять как-то одиноко стало....вроде скоро полночь...телефон - молчит....аська - молчит....ужас...грустно и плохо...:-(
давно нет рядом близкого человека...абстрактно...если так подумать, то уже где-то год и месяц....да, где-то так....и вот представьте себе, так догло мне не было хорошо хотя много раз была рядом с разными людьми! :-( может я так расплачиваюсь за свою стервозность? за то что обижала людей, которые этого не заслуживали....все, Танюш, хватит над собой издеваться! спать пора...поздно уже вот мысли такие дурные в голову и лезут...:-( все, бабаськать :-)

ищу тебя в безмолвствующей толпе
ищу тебя пока безрезультатно
я не могу не думать о тебе
я не могу и не хочу идти обратно.
хочу найти твои глаза среди других
я вглядываюсь в пустоту тебя не находя
хочу чтоб только ты касался губ моих
хочу твоей быть только, лишь тебя любя.
ну почему ты прячешься среди людей
ну почему ты бегаешь, я остаюсь одна
и как доказывает горький опыт дней
нет дела никому, я лишь тебе нужна.
не знаю о тебе я ничего, пускай
не знаешь ничего ты обо мне
найди меня и никогда не отпускай
я не могу жить без тебя...иди...иди ко мне
когда нибудь хочу взглянуть в твои глаза
хочу тебя обнять и рассказать как я тебя ждала
ну почему же так жестоки небеса
ну почему так долго я совсем одна!
вокруг меня есть люди, да, их много
но постоянно думаю я только о тебе
и жизнь моя - всего лишь узкая дорога
к тебе - моей удаче и судьбе

нда....вот учу маяковского...это ж ужас какой-то...хотя мне нравится :-)))))) стихи у него прикольные...сразу видно - плевать ему было на общественное мнение! :-))) хотя если почитать его биографию так не так уж все и весело было. . . .:(

млин...а мне тут кое-что напомнили...напомнили как меня зовут :-)) послезавтра ж ТАТЬЯНИН ДЕНЬ :-))) значит опять подарки :-))) (кстати, мамочка любимая напомнила...:-))) эх, светит мне принтер для фотика! :-)))

я так и знала....в школе просекли...насчет меня и №;"?...и подруги и учителя...ну все...началась веселая жизнь...но почему вот так всегда?!!!!!!!!!!!!!!

...и врать прежде всего о самой себе...
я вот так подумала....ни один парень, прочитавший мой дневник не захочет со мной общаться...если его увидят друзья - результат тоже будет отрицательным....но тогда это получается уже не друзья...был бы парень...он тоже бы вряд ли одобрил...
дело в том, что скорее всего то, что я пишу считается грязным и никто бы не хотел иметь такую подругу/девушку как я....в реале - и "друзей" и молодых людей - хоть отбавляй...но никто из них никогда не слышал про ЭТО (т.е. про то что я пишу здесь)....а ведь по сути это моя правда, моя сущность, мой боль, мое "Я"...получается, что никто не способен его понять? тогда как же можно говорить об искренних отношениях!
ведь близкий человек - тот, который все поймет и не будет гнушаться самыми недостойными аспектами моей жизни!...я уверена что грязь есть в жизни каждого, только вот почему-то многие читая все это думают "ой....какая она развратная....ой.....какая она глупая....ой ой ой....какой кошмар....слава богу что в моем круге общения нет таких недостойных людей"....(такие примеры были)....получается, что чтобы жить, чтобы с кем-то дружить и встречаться нужно врать о себе, точнее многое не договаривать?

ладно..погрузилась и хватит...теперь пора идти учиться...до вечера!

Ты уходишь... Завтра я проснусь и первая мысль стрелой вонзится в сердце: тебя уже нет со мной. Жизнь опустеет без тебя и потеряет свой смысл. Всё уйдёт в пустоту... Заменить тебя уже никто не сможет. Игривость улыбки, блеск глаз, твоя нежность уже никогда не будут со мной. Я буду счастлив (ведь это твоё желание!), но не так счастлив, как был бы с тобой. Но жизнь не принимает сослагательных наклонений. Мы уже не будем вместе никогда - мы так решили с тобой... это было взаимное "желание".
Я не забуду тебя, ты останешься в моём сердце навсегда, как навсегда там останетсяи моя любовь... любовь к тебе. Ты будешь для меня всегда: самой доброю, самой нежною, самой ласковой, самой главною, самой милой, самой желанной.
Ведь я люблю тебя! Слышишь, я люблю тебя! Я знаю это, и ты знаешь - нам не быть с тобой вместе... но нам и не быть с тобой порознь: ты всегда будешь рядом со мной... будешь вести меня через все преграды и препятствия, как путевдная звезда влечёт за собой странствующего путника. Твой свет, твоё тепло будут со мной всегда. Ты не забудешь меня, да и смогла бы ты? В трудные минуты ты будешь вспоминать обо мне; жизнь не потеряет смысла... она потеряет нас. Мы будем лишь тенью тех, кем были до этого.
Я буду ждать твоего звонка, хотя знаю - ты не позвонишь. Но я всё равно буду с замиранием сердца прислушиваться к каждому звонку... а вдруг?!

Я люблю тебя, солнце!...Вчера я проснулся и понял, что мне очень не хватает твоих милых глаз, прикосновения твоих рук и твоей милой улыбки, озаряющей сейчас окружающий тебя мир... я разговариваю с тобой, смотря на снег за моим покрытым инеем окном; я вижу твой взгляд на веселящейся радуге, пересекающей тёмное летнее небо; я слышу твой смех в шуме дождя; я рисую разноцветными мелками твоё лицо на асфальте, заглядывая в самые потаённые уголки твоей души... ведь я тебя...

почему я все время куда-то бегу....почему я не могла просто остаться с ним и забыть обо всем - об обмане, боли, слезах (которые мне "подарил" ОН)....все просто - потому что я не любила его...но ПОЧЕМУ?! конечно, сердцу не прикажешь...но всему же должен быть предел!!!....самые нежные, самые милые, самые красивые, самые умные и понимающие мальчики - не мое....подруги называют меня идиоткой и тихо завидуют (сами говорили)....я кидаю "самых достойных мира сего" (выражение моей подруги)....не потому что я стерва....и не для того чтобы показать что нет предела моим возможностям или для удовлетворения самолюбия...на самом деле, я несчастный человек....я не могу любить

сейчас расскажу одну историю, которая уже почти забыта...так что приходится ее доставать из далеких глубин моей памяти
.........а было это почти 2 года назад....тогда я сидела в чатах и общалась с огромным количеством людей....было это где-то на chatcity...компания там была своя, маленькая, милый и уютный чатик...таскали народ с кроватки и общались там....но это не главное
каким-то странным образом познакомилась с молодым человеком с ником Soulfly...я училась в 9 классе, он - на первом курсе...ну так вот мы вознакомились и начали общаться....общаться тоже очень мило....он оказался романтиком...
встретились недельки через три...потом еще раз....и я его поцеловала...мы начали встречаться...в реале мы видились всего 5 раз наверно...но очень бурными были отношения в и-нете....весь чат наблюдал за нашим романом...вместе отгуляли виртуальную свадьбу...
потом были экзамены, переход в новую школу....а он после летней сессию уежал куда-то....я встретила своего бывшего (теперь уже)....я влюбилась....и забыла про него...он звонил, писал мне смс, e'mail'ы...
а у меня особенность такая - я редко говорю парню "прощай", я просто исчезаю....ну так вот....я вовсю разворачивала отношения с другим....потом Soulfly исчез (где-то к ноябрю (!))...
его письма я читала №"%?....там все так нежно...так невинно...а у нас хоть и была "любовь", но никакого сравнения...мой бывший страшно бесился...
в январе он написал адресок сайта...который он для меня сделал...(прошло 8 месяцев с того момента, как я исчезла!)....он учится на Алексеевской....как-то мы встретились...он был с девушкой...мы поболтали...потом я ему написала, что хочу быть с ним (просто поругалась с "№?*!)....он бросил свою девушку (почти сразу)...потом мы естественно помирились. и он был опять кинут....
ну так вот...я только недавно зашла на сайт....а там такое....я не понимаю его.....МоЯ МеЧТа.

--------------------------------------------------------------------------------
я хочу будить тебя каждое утро, нежно покусывая за плечико; целовать твою милую спинку сантиметр за сантиметром, боясь пропустить хоть малую часть; я хочу впиваЦЦа своими зубками в твою нежную шейку; я хочу смотреть в твои сонные глазки, пытаясь найти в них отражение себя; я хочу быть с тобой всегда, знать бы только, что всё не зря, что тебе это тоже надо.

Как жаль, что создан я не для тебя,
Не мне шептать слова любви,
И не тебе любить меня,
Не для тебя слова мои.

Не для меня слова твои,
В них ищешь ты другого.
И губы ты целуешь не мои,
И взгляд отводишь снова.

Но не могу тебя забыть:
Твои глаза, твою улыбку.
Я не могу тебя любить,
Не совершив ошибку.

Как жаль, что создан я не для тебя,
И не с тобой рассвет встречать.
Но я люблю, люблю тебя!
Я больше не могу молчать!

Господи! он винит во всем себя!!! он все понял...он понял мой поступок...я знаю....но тем не менее он все еще считает что он виноват в том что я его кинула...если бы он знал, что он идеален...о таком парне может только мечтать каждая девушка...
только я постоянно гоняюсь за недостижимыми целями...только я кидую людей ради других...нет, я ни в коем случае не предательница....просто каждый раз я думаю, что человек играет, претворяется....что для него это несерьезно...а потом чаще всего оказывается наоборот...
мама говорит, что это жестоко..я понимаю...мне самой противно....я не хочу быть такой...
я вот так подумала...я только двум парням (из. . . ) сказала что-то типа "конец. ботинки жмут и нам с тобой не по пути"...а от остальных я просто убегала...они звонили - я вешала трубку...они писали - я молчала....гадко это! :-(
и что самое ужасное...есть до сих пор люди, которых позвать к себе ничего не стоит...я сделала им много плохого, но они готовы прибежать...я не пользуюсь ими - нет, это было бы уже слишком...просто видно я не могу серьезно относится к людям...а по себе людей не судят...и рано или поздно со мной кто-нибудь поступит также

вот страшно захотелось чего-нить проколоть...у меня уже проколот пупок, 7 дырок в ушах, был проколот язык...чувствую страшную тягу к пирсингу...не ненормальному конечно (когда проколото все и везде)...но теперь у меня цель - хочу подбородок и нос проколоть...мама говорит, что это дурь с возрастом пройдет и запрещает...а вот мне кажется что это уже не дурь а серьезно! :-)

у меня тут вопрос возник....вот у меня уже 2 звездочки, а я все еще новенькая...от чего это зависит? может кто поможет. . .

а я опять дома сижу :-) прикольно однако....в школе 3 контрольные, а я только проснулась....:-) ничего, отдыха много не бывает :-))) хотя бездельничать постоянно - тоже неправильно....но мне это пока не грозит вроде :-)))
вчера упилась валерьянки....ох, плохо мне было....причем упилась не из попытки совершить глупость, а просто меня это успокаивает...точнее успокаивало...да че там, б**, всего лишь 120 таблеток! :-( а потом подумала (ну естесно было уже поздно) о том, что на н.г. пообещала себе кое-что (ну там особо не пить, не заниматься такой ерундой и не купить (тоже особенно)),...ну что....я не пью с 1 января (прогресс!), не курю (так же), а вот это видно не под силу...хотя я ничем таким не занималась с ноября....да и вчера я не преследовала какой-то конкретной цели...так что пока это не считается...но больше поблажек не будет! хватит! :-(

погуляла...да так что теперь 2 пузырька валерианки, 5 пластинок анальгина и 2 упаковки саридона + пол-литра водки стоят на расстоянии метра-двух...думаю, делать ли ошибку которую очень хочется совершить...я не могу так жить...я хочу чтобы это закончилось

привет....а у меня сегодня выходной....:-))) хихи...поэтому я вчера трепалась с чудом по телефону...и минут за 20 (серьезно, сама удивилась!), сочинила ЭТО:

1. Спасибо за правду, спасибо за ложь
Спасибо за то, что ты в сердце живешь.
Спасибо за муки, спасибо за ад,
спасибо за то, в чем ты не виноват.
Спасибо за слезы, спасибо за смех,
Спасибо за то, что был ближе всех.
Спасибо за грех, спасибо за ласки,
Спасибо за то, что жизнь была лучше сказки.
Прости за любовь, прости за ошибки,
Прости за всю боль, и чужие улыбки.
Прости что не веришь, не ценишь, не любишь,
Пройдет еще год - и ты все забудешь.
Прости что врала, прости за все вновь
Чужие обьятья и нашу любовь.

2. Не веришь, не хочешь, мечтаешь забыть
Меня, все, что было, другую любить.
Тебя обманула? ведь я не хотела
Бежала на зов похотливого тела.
Не веришь? не верь, но вполне очевидно
Что больно мне, плохо и очень обидно.
Прости, я все та же, я та же как раньше
Устала от тяжести грязи и фальши.
Зачем же надо издеваться?
Не я одна убила наше завтра.
Я очень не хочу одной остаться,
А ьез тебя нам нет пути обратно... . .

О, как! :-) мне нравится...:-)
я сама себя не понимаю...эти слова - не ему, это точно (кстати, он это не слышал) :-) но он если можно так сказать, мое вдохновение, что ли. . .:-)

ладно, всем приятного дня :-)))

...какая трава?
я вообще не знаю что такое трава я вырос в городе
там где асфальт
а то что щаз у меня в карманах, то это....
ЗЕЛЕНЫЙ ЧАААЙ :)))......

ну что ж товарищи...единственное впечатление от этого дня отражает название этой записи....:-) все они сговорились меня доставать, но мне уже по фигу..я смеюсь в лицо всем неприятностям, и всем идиотам, которые пытаються надо мной издеваться....:-)) знаю, так надо :)

мне надоело...мне надоело зависеть...мне надоело что мое настроение меняется от того, что он мне скажет - гадость или "я тебя люблю"!!!! я считаю себя независимой, меня устраивает моя жизнь...но есть один недочет, ошибка прошлого, его пережиток - ОН...он рушит все планы, он ломает все концепции, он сильнее принципов...это невозможно...я сильная, я знаю себе цену, я не позволяю себя обижать...но он - одно исключение во всех правилах...ПОЧЕМУ?!!!!

думаю о своей жизни....а помимо этого отвлекаюсь на другие мысли...
вот у меня сейчас трудный период...проблемы с собой (это мелочи), в предками (ой..тьфу...:)), с НИМИ.ж..т.е. с инопланетянами которых в простонародье называют мальчиками/парнями/мужчинами....:(
не хочу сказать что у меня такие уникальные проблемы...но я не думала, что есть столько людей, которые могут меня понять, потому как сами эти пережили/переживают. . . и вот что я поняла. . .
практически у каждого человека в жизни хотя бы раз появляется так называемый объект Х (проще говоря сволочь/гад/тварь (нужное подчеркнуть)...и мысли, и проблемы и боль - в принципе одна и та же...и кого-то это было, кто-то это переживает сейчас (как я), у кого-то (не дай Бог конечно) будет....но самое главное нужно знать - мы, девушки, создания хрупкие и ранимые...но в то жзе время сильные....мы многое можем прощать и понимать, но рано или поздно терпению может прийти конец..нужно только не потерять себя и бороться...нужно понять что остановить происходящее всего лишь на минутку и понять, кого ты хочешь видеть рядом с собой а кого нет...и представить себя режиссером своей собственной жизни - хорошим актерам платить любовью нежностью и вниманием, а плохих - просто прогнать со съемочной площадки...
надо просто понять, что мы сами по себе ценны, без НИХ...и если вдруг ОН сейчас выйдет в ЭТУ дверь, это не значит что тебя больше никто и никогда не полюбит (так как он. . .), и ты всего лишь потеряла идиота который не понял твоей ценности. . .а раз это всего лишь идиот, нужно вытереть слезки, одеться (так чтобы СЕБЕ нравится), посмотреть в зекрало (и понять что ты - самая лучшая) и пойти искать новое счастье...:-) самое ценное что есть у каждой из нас - это свой внутренний мир, свое "Я"....и никто не стоит того, чтобы его потерять
...есть одно такое умное высказывание....женщина слабее всего когда любит и сильнее всего когда любима...особенно собой :-)
з.ы. это посвещалось всем девушкам, которые страдали/страдают/будут страдать из-за парней....и спасибо САХАРНЫМ ГУБКАМ за то что помогла думать так смело :-) чмока! :-)
и песенка вам всем..пусть ее не слышно...но главное чтобы музыка была внутри :))

I'll make it through the rainy days
I'll be the one who stands here longer than the rest
When my landscape changes, rearranges
I'll be stronger than I've ever been
No more stillness,more sunlight,
Everything's gonna be allright

I know that there's gonna be a change
Better find your way out of your fear
If you wanna come with me
Then that's the way it's gotta be
I'm all alone and finally
I'm getting stronger
You'll come to see just what I can be
I'm getting stronger

Sometimes I feel so down and out
Like emotion that's been captured in a maze
I had my ups and downs
Trials and tribulations,
I overcome it day by day,
Feeling good and almost powerful
A new me, that's what I'm looking for

Chorus

I didn't know what I had to do
I just knew I was alone
People around me
But they didn't care
So i searched into my soul
I'm not that type of girl that will let them see her cry
It's not my style
I deny
See I'm gonna do this for me

пип-пип..предатель телефон все-таки пропищал, сообщая о новой смс'ке....я проехала на стуле по-комнаты, снесла стойку для дисков, а это оказалась подруга....ну и что...зато я прошла тест на ак-кью...www.iq4.narod.ru....стыренный у кого-то в дневничке адресок....у меня 122 :-) а щаз я диски собираю...:-) як пчелка

может кто-нибудь читая это подумает что я либо развратная шлюха либо полная дура....но на самом деле я просто обманутый и потерянный маленький человечек, которому всего-то только и нужно что немножко любви и ласки....но по-моему (а я убеждаюсь в этом с каждым днем все больше и больше) я этого не заслуживаю, и никто не сможет мне это дать...потому как мою правду никто не поймет...а врать я больше не могу