В 45 – баба ягодка опять.
В 46 – её можно смело есть.
В 47 – ягодка полезна всем.
В 48 – мы добавочки попросим.
В 49 – надо ягодку лелеять.
В 50 – баба как осенний сад.
В 51 – вкусный, словно спелый дынь.
В 52 – сексуальная ботва.
В 53 – с сахарком её протри.
В 54 – нету зрелей ягод в мире.
В 55 – ох, ядрёна, твою мать.
В 56 – надо ягоду доесть.
В 57 – то не ягода - женьшень.
В 58 – не съедим, так поелозим.
В 59 – надо ягоду просеять.
В 60 – все под ягоду косят.
В 61 – ягода – валокордин.
В 62 – засушённая айва.
В 63 – очень много кожуры.
В 64 – ягоды, но бахчевые.
В 65 – можно только накопать.
В 66 – зелёной ягодой заесть.
В 67 – консервированный джем.
В 68 – к сожалению, только озимь.
В 69 – лишь в гербарии приклеить.
В 70 – на зубах с песком скрипят.

А мужчина каждый год с этих ягод соки пьёт.
Фрукт конечно ещё тот, что поделать, - корнеплод! 

http://s30036516745.mirtesen.ru/blog/ 

 В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго — то 250 тысяч рублей.
В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.
"Ну и бревно!" -с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
"Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.
Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
Петербургские проститутки работают за книги...
Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно.
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик.
Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, блять, во второй!
Мужик заходит в аптеку и говорит:— Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку:— Коля, тебя!
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.
Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.
Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.
Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
За что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо.
Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.
Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.
На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне.
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
Из–за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
Я знаю секс, как свои пять пальцев.
В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»
Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.
Пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
— Кто там? — Сантехник пришел, дочь вашу ебать!— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника.
…и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник.
Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном.
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? — Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
— У вас есть фекалии Снежного Человека? — Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.
Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные. — Я задержу их, ничего!
У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2011 год…
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Хорошее море — Мёртвое море.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Лучшая экономическая игра это cashflow, советую.

 Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.

Жизнь-очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.

Сбербанк России - мы умрем последние!!

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Наведение порядка чревато последующим поиском.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?

Кто последний тот и папа.

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.

Женщина за рулем - ФАШИСТ НА ТАНКЕ!!!!

Носки мужа - лицо жены.

Экипаж прощается с вами - приятного полёта...

Сколько волка не корми - а из свинины шашлык лучше!

Все думают о разном и молчат об одном.

Стариков надо убивать в детстве

Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Это вам не мыло по тазику гонять...

Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!

Три раза бросал старик невод в море да так и не попал

Машина без музыки - деньги на ветер!

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Семеро одного найдут.

Семь раз отпей, один раз отлей.

Серп и молот - коси и забивай.

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Проснись и пой!!! Заткнись и спи...

Зачем жопу вытерать, если завтра снова срать!

Любовь как костёр. Не кинешь палку - потухнет

Флаг тебе в зубы... и древцо в задницу

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь

Ум хорошо, а хуй лучше, говорила жена профессора сидя на хую у слесаря

Тише едешь, не успеешь

Слез с Петьки Василий Иванович, и посмотрел на Анку...

Лебедь раком щуку

Каждому декану в жопу по банану

Протяну ноги в хорошие руки.

Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.

Курящая женщина кончает раком.

Она нахмурила свой узенький лобок...

Лекция - не эрекция. Отложим.

Членистоногие: куда член - туда и ноги

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

Познай самого себя. Только никому не говори об этом.

Мужское начало - это конец.

Если будешь слишком деловая, функция ослабнет половая. /доктор Щеглов

Попытка кончить наказывается абортом.

Инициатива наказуема.

Посредством маразма дойдем до оргазма

Постоять за себя, полежать за других

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой

Почём Вы, девушки, красивых любите

Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Не все то золото, что плохо лежит.

Не все то солнышко, что встает.

Не имей мобильный, а имей рабочий.

Где положишь, там и потеряешь...

Улыбка - понятие растяжимое.

Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?

Начало есть - конец будет.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Близок локоть, да не укусишь.

В семье не без урода.

Школа - это место, где шлифуют булыжники и губят алмазы.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Тест на IQ показал отрицательный результат.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Ударим крепким сном по мукам совести.

У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет.

Все идет хорошо - только мимо...

Тощая корова ещё не газель

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Первая заповедь настоящего грибника:
Съел поганку - умри достойно

Памятка нерадивому грибнику:
Коль не смыслишь ты в грибах, так узнаешь толк в гробах.

Забрел в тайгу - вызывай Шойгу

"Похолодало", - подумал волк и натянул Красную шапочку по самые уши...

Водка, водка, огуречек вот и спился человечек.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Только женские руки могут так нежно уложить... асфальт.

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.

Kак два байта пеpеслать.

- До свадьбы нельзя...
- Hичего, до свадьбы заживет!

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Bond... James Bond
Off... Fuck Off

Чем мягче валюта в стране, тем жестче бумага в толчке

Тихо спиздил и ушел - называется нашел!!!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Бутерброд всегда падает маслом вниз. Особенно, если намазать его с двух сторон.

Hовый "Чаппи лайт" - великолепный вкус и HОЛЬ каллорий!!!

Улыбок тебе дед мокар (прочитайте наоборот!!!)

Я Вас любил, деревья гнулись.

У моей подруги были превосходные очень красивые, длинные ноги... Особенно левая.

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Одна голова хорошо, а с телом лучше.

Будете проходить мимо - проходите мимо.

Меняю большой лежачий на маленький стоячий

И тогда она предложила мне любовь со всеми вытекающими последствиями...

В компании с косяком время летит незаметно...

Доброта до добра не доводит.

Душа просит вина и ананасов, а организм- водки и огурца.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Мент без пуза, как грузин без арбуза.

Сто грам не стоп кран, дернешь не остановишься.

Пpиятно лежать на голом полу, если он - пpотивоположный!

Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам.

Чай не водка - много не выпьешь.

Счастливые трусов не надевают

Hикогда не отвечайте на анонимные письма.

Один раз отмерь, семь раз ударь

Вы такой умный, вам череп не давит?

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

Мы не одиноки во Веленной: во Вселенной полным полно... одиноких.

Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.

Где хорошо, там и... тоска по родине.

В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Не создавайте себе чужих проблем.

Правильный путь один - СВОЙ.

Раньше были цели, теперь всё больше мишени.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Скромность укрощает человека.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Чистая правда, а как запятнала!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.

Для России важен размах, а не результат.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Читай! Бумага всё стерпит.

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Верблюд - это лошадь с большим жизненным опытом.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Глупо ломиться в открытую дверь, когда рядом полно закрытых.

Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!

Неприличное - это очень личное.

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Человек - эХо звучит гордо!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.


Метки: юмор