Зачастую женщина, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...

Отсутствие Бога сделало бы существование атеистов совершенно бессмысленным...

Ирония судьбы. И в гороскопе козёл, и по жизни...

Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате...

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

В наше время если женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить...

Чем больше каналов в телевизоре, тем больше времени уходит на осмысление того, что все-равно нет ничего интересного...

Место клизмы изменить нельзя...

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето...

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра...

Вчера мне не было так хорошо, как плохо сегодня!!!

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

Чем больше времени женщина проводит обнаженной, тем богаче ее гардероб...

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, возникает стойкое ощущение, что слово "скидка" происходит от слова "кинуть"... Автор: Леонид Хлыновский

Как же меня бесит тот факт, что нервные клетки не восстанавливаются!...

Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...

Железная логика мужчины для женщины металлолом...

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег...

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.

С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так и как делал бы я, если бы умел...

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он ничего не нарушил...

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
Как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Умными мы обычно называем людей, которые с нами соглашаются...

Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего он славится умением находить туда вход!

Плохой подчерк развивает память, интеллект и сообразительность...

Российский цирк славится больше всего своими внештатными клоунами...

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!...

Потеряла ум, честь и совесть. Нашедших, просьба не беспокоить. У меня все отлично!

Жизненный опыт подсказывал застрелиться...

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!...

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения...

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее...

Семь раз отмерь, один отрежь, сто раз пожалей...

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

В отличие от Законов, дыры в них работают всегда!

У агрономов и сорняков одно поле деятельности...

Пока мы срезаем углы, всё идёт по кругу.

Носил маски, чтобы скрыть безликость...

Стадо следует за вожаком, пока не затопчет...

Не всякого можно привязать верёвками, которые он позволяет из себя вить!

Брюки протираются даже на троне... Автор: С. Е. Лец

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...

Запарили спамы на тему "Хочешь узнать, где сейчас твой парень?"...

Да, хочу...а еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые...

Девушки как доменные имена, те что больше всех нравятся как правило уже заняты...

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...

Минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных...

Точность стрельбы легко компенсируется диаметром снаряда...

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...

Женщину проще уговорить, чем отговорить...

У меня такое неприятное чувство, что вы правы...

С помощью всего-лишь одной бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку...

Мир таков, каковы его созерцатели... Автор: М. Твен

Можно быть несчастным с миллиардами долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов...

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

Человек, у которого всё абсолютно всегда разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа...

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!... Автор: Данкин

Лучше родного дома, только родной Частный дом...

Надо ставить более высокие цели: садить лес, строить город и выращивать детский сад...

Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит...

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо...

Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещё до первого употребления...

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...

Зачастую шаг вперёд - результат пинка в зад...

Положение, которое мы занимаем, не так важно, как направление, в котором мы движемся...

Амбиции - это когда идя на зкзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку...

Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь...

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?...

Никогда ничего не проси, особенно у тех людей, которые сильнее

Тебя, придет время, сами предложат и дадут...

Бог думает о нас. Но он не думает за нас...

Если долго вглядываешься в пропасть, пропасть начинает
Вглядываться в тебя...

Надежда видит невидимое, чувствует неосязаемое и совершает
Невозможное...

Жизнь не спрашивает что ты учил, а испытывает то что ты
Знаешь...

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

- Ну и овощ тебе в помощь!... В смысле, хрен с тобой!...

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?...

Те, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается, но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее...

Боишься - не делай, делаешь - не бойся... Автор: Чингизхан

Всё, что ты говоришь, говорит о тебе, и особенно то, что ты говоришь о других... Автор: Поль Валери

Жизнь возмутительна, когда о ней думаешь, и прекрасна, когда ею живешь... Автор: Кароль Корд

Не бойтесь сделать один решительный шаг вперед - нельзя перешагнуть пропасть двумя маленькими шагами...

Ты сказал - я поверил. Ты повторил - я засомневался... Ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь...

Если Вы одолжили кому-то тысячу рублей и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, оно того стоило...

Ничто так не портит цель, как прямое попадание...

Ты в этом мире только человек, но для кого-то можешь быть всем миром...

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...

Не стоит ставить точку там, где сердце ставит запятую...

Никогда не бывает второго шанса произвести первое впечатление...

Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром...

Сколько не пытайтесь спорить, а в интернете всегда прав тот кто быстро и много печатает...

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!!!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Подчиненные - тоже люди. И тоже не хотят думать!

А дураков каких мало, оказывается, много!

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

Не осуждай нудиста - он таким родился!

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю дарвину.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Женатый от холостого отличается тем, что одинокому везде плохо,
а женатому - только дома.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись.

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это
институт склифосовского

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство:
он от нее устает.

Русские не любят работать: только они могли назвать
включатель выключателем

Лысина - это постепенное превращение головы в задницу,
сперва по внешнему виду, а потом и по содержанию.

Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в
три часа утра...

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

Ни что так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

Щекотка - добывание смеха вручную...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Любовь - это торжество воображения над интеллектом

Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства
голода,холода и жажды

Сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать!..

Радуйся чужому счастью пока свое не привалило

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при
заполнении анкеты на работу

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. они от этого
ржавеют и портятся

Чем и куда мы вам не угодили?!

Фирма приглашает опытных бездельников для устройства в
конкурирующей организации

Вам помочь или не мешать?

Сделай доброе дело, и оно тебя достанет!

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те,
на кого эти умные работают

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый...

Популяризация дезинформации ведет к дезинтеграции популяризатора

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и не существует.

Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили -
вы неотразимы!

Я человек не злопамятный, отомщу и забуду

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

Учитесь на ошибках своих родителей! пользуйтесь
презервативами!

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

Да, невеселый получился некролог...

Вам смешно, а мне жениться!

Если ваша жена клад, вам причитается двадцать пять процентов.

Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое
настоящее.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно
секретно, предлагается застрелиться самому.

Первое правило лыжника - желтый снег не есть!

У меня есть еще к вам вопросы?

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!

Студент! не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети
и надувают.

Пускай рыдают те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто
нас не захотел!

Приятно лежать на голом полу, если он противоположный

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Что же вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь.

Пишите письма. надеюсь, не свидимся...

Не суй взнос не в свое дело.

В жизни всегда есть место подвигу. надо только быть подальше
от этого места.

Тампакс - бесплатная доставка и установка.

Как отличить левую ногу от правой? на левой ноге большой
палец справа.

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него
прекрасную половину.

Судя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник.

Как оскорбительна в россии ветчина...

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в
постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Антропоморфный дендромутант - так по-научному называют буратино.

Если я вам не нравлюсь - обращайтесь с жалобой к изготовителю.

Желаю счастья в личной и семейной жизни!

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Товарищи студенты! не бросайте котлеты и сосиски на пол, три
собаки уже отравились!

Я не просто тормоз, я еще и ручной.

Виагра-лайт - тянет только целоваться.

Солнце зашло, и вы заходите!

Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса,
черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.

Попробуйте харакири! самурайское наслаждение!

Мы не рвем вашу одежду стиральными машинами. мы делаем это
тщательно, руками.

Пессимизм рождается при столкновении двух различных оптимизмов.

Нам кремля заманчивые своды не заменят статуи свободы.

Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто
не следит.

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.

Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит...

1. Коктейль 3 поросенка- ящик водки и 2 друга.

2. Давайте войдем в НАТО! И им новый член, и нам приятно.

3. Не все то солнышко, что встает.

4. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

5. Вчера видел твоих родителей - отличные мужики.

6. Если альбом маленький, а фотография страшная, то это паспорт.

7. Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

8. Если девушка уступает вам место в автобусе - нет смысла за ней ухаживать

9. Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

10. Не говорите мне что надо делать и я не скажу вам куда вам идти.

11. Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года старше.

12. Любите внуков, они отомстят вашим детям.

13. Мы живем как положено, а положено у нас на все.

14. К женихам есть только пожелание - главное, чтоб он был добрым нежным и человечным... банкиром.

15. Держала член ворона в пасти, а ворон умирал от страсти.

16. Я наркодилера узнаю по походке.

17. Встретил наконец женщину - красивую и умную. Какая же она дура.

18. С нашими ногами, только по рукам ходить.

19. Человек проводит одну треть своей жизни в постели, а остальные 2 трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

20. Девушка без образования, ищет работу по специальности.

21. Я пьяный за руль не сажусь, ну раве что только погонять.

22. У нас на траулере, коллектив чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывают редко.

23. Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу.

24. Мужчину легко задеть за живое, особенно под утро.

25. Атипичное похмелье - это когда по утрам хочется танцевать.

26. Недавно мне сделали операцию на слепую кишку - теперь она видит.

27. Я вам говорю -"приходите завтра", а вы все время сегодня приходите.

28. Ну что пора дарить подарки? Каждому зайчику по белочке, каждому мальчику по девочке

29. Это не зарплата, а возмещение морального ущерба

30. Наколотил бабок - иди по девкам.

31. Очередная иньекцией в экономику, оказалась клизма

32. Если ты не кого не боишся, то ты самый страшный.

33. Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом.

34. В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

35. Законы у нас дубовые, а исполнение их липовое.

36. Кривыми должны быть извилины а не руки.

37. Не можешь найти себе пару, женись на одной.

38. Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь наоборот.

39. Скоро женюсь - отговорите, вознаграждение гарантирую.

39. Чем больше я узнаю таможников, том больше мне нравятся гаишники.

40. Хороший каменщик - всегда кладет на совесть.

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

******

xxx: привезешь мне тамагочи? )
yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )
xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!

******

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

******

- мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть?
- да =)
- сколько? )
- один =(

******

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

******

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому.
Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

******

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

******

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

******

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

******

Только в России по приказу руководства цены падают вверх.

******

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

******

У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха.
Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит,
увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает:
-Это кто?
-А, это гулящая баба, всех мужиков совратила.
Потом у любовницы увидел точно такую -же фотографию, показал на свою жену и говорит:
-Наверно гулящая женщина?
-Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала.

******

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

******

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!

******

В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

******

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе
видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

******

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

******

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает
познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

******

В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...
Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! "
телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона

******

Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...

******

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

******

Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах.
За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а
у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

******

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

******

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

******

В связи с нерешаемостью проблемы, Российская Академия Наук, того и гляди, создаст
Отделение по решению проблемы Фурсенко, чтобы исследовать его влияние на науку а также
понять, как избавиться и почему их два?
Предполагается, что возглавят отделение лучшие умы, не ниже
Члена-Корреспондента РАН... Математик Перельман исключен из числа претендентов после ответа
"а кто такой Фурсенко??? "...

******

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!",
важно, что первым словом было "Да".

******

- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни,
кроме сплошных удовольствий?..

******

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

******

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

******

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

******

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...

******

Новые правила инаугурации президента в России:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.

******

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

******

После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!

******

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п.дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п.дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п.дарас банкир, с.ка!
Жена вздыхая
- Э-эх, когда же ты у меня п.дарасом станешь???

******

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

******

Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...

******

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил
угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...

******

- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он
джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

******

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не
мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.