Звёзды совпали, судьба стряслась - я снова тут..... Как-то странно, странно читать предыдущие записи, вроде и не так много времени прошло, а на деле - целая жизнь. Я поменялась, люди вокруг меня поменялись. И от этого капельку грустно, но только самую капельку. Ибо новому я искренне радуюсь. Новая любовь, увы опять не в того мужчину, новые друзья, только две подруги со мной ещё с "тех" времён по сей день существуют. С ними, кстати, и забавнее всего всё это обсуждать, отмерять и покачивать головой, мол "как так, вроде не давно, а уже давно..." . Позже, пожалуй, напишу немного о произошедшем.

35 минут бессмертия

Фея Маяуру потеряла память, жила в одиночестве на лесном холме. Как-то раз к ней случайно забрела одна девочка, и они подружились. Девочка позвала других детей, и все они дружили и играли с феей. Но Маяуру не была человеком и росла не так быстро, как они. Дети стали взрослыми, и один за другим забыли о Маяуру. В конце концов осталась лишь та девочка, что пришла первой. Но она тоже уже выросла и не могла больше играть с Маяуру. И все-таки та девочка, став взрослой, никак не могла забыть фею и те замечательные игры, и она приходила к ней снова и снова, хотя это было очень тяжело - и для феи, и для девочки. Тогда Маяуру сделала подарок девочке.

Она подарила ей "прощай"...

До этого люди не умели расставаться навсегда. Маяуру была феей Прощания. Она забыла об этом нарочно… потому что очень тяжело, если у тебя нет ничего, кроме прощаний...

Та девочка научилась прощаться, и поэтому она стала самым добрым человеком на всем свете."

Моя жизнь чудесна)

Я наконец-то по настоящему счастлива, а не изображаю приветливую улыбку и дружелюбность.... Есть тот ради кого стоит жить спасибо тебе солнце моё...

У меня тут прямо приключения в стиле Лары Крофт 8) забрались в заброшеное здание огороженое колюкой нашли чертежи радоивышки старой, нашего района, ампирметры и кучу всякого подобного барахла..даже черновая записка о просьбе первого ввоза в ссср пейджеров!
клааасс)

 

В воскресенье сидели в "кружке" всё отлично....такое странно чувсвто.......................................)я всё-всё смогу ради него пройти... всё сделать...

Хм.. ээ получилось я зря возращалась, не буду больше ничгео плохого говорить на счёт тебя. Это уже не в моей компитенции да и вообще, честно, просто больше не хочу.
Конец всему. Только книжки поскорей отдай... Если захочешь меня увидеть забей в контакте "Елизавета Мишина" может полегчает, в любом случае последнии три месяца тебя это вполне утсраивало.Как я уже сегодня написала тебе ближе чем на экране я для тебя уже не буду.)

Ладно закрываем эту главу, начинаем новую. Новая начинается с моей поездки в Прагу оО мм а ничего так себе начало потягивает даже на какой-нибудь забугорный фильм) Весна, мой ДР депрессняк по этому поводу прошёл всё в силе все могут ураааа это будет круто вот что я скажу 8)

Дочитала Мураками и Небесных Скитальца и Охотника весьма весьма. В Мураками несколько разочаровалась, хотя "К югу от границы, на запад от солнца" Одна из первых работ автор прощён, хотя образность очень тонка то как описывает чувства вообще меня ввело в ступор, ибо порой казалось что он говорит обо мне) Небесные человеки хороши прокаваило меня хе-хе

Вчера первый раз посмотрела Эсмеральду Диснеевскую оО смеялась много)
А и ещё Мэд жжёт со совими обзорами, просто живот скоро от смеха лопнет... Ларка, сволочь, не устанавливается на комп.. Ам-ам-ам что же делать? ую-юй как выразилась бы товарищ Харитонова)

К разговору о литературе - подсела на Веро4ку Полозкову оО она своей поэмой про "Проебол" меня просто таки покарила) А фотосинтез вообще отличное собрание.

Ммм спасибо Машке, Ластику, Лизке, Дашке, Коршунову, Вичке, Ирке и Рыжой Ирке, за то что есть и остаётесь =*

Не возъеби во мне бога.

-И так, давайте представим, что вы на свадьбе моей сестры, сама она напилась в стельку и вообще жалеет, что вышла за муж, В третий раз, не забывайте! А моя мама говорит, что у неё на голове растут не волосы, а змеи.
А я смотрю на это и думаю: "Отлично перед нами три женских архетипа божественная шлюха, медуза и я." А кто же я? Какой я архетип?
-Дева Мария?
-Благодарю, Тревел, нет, верная подруга, вечная свидетельница на чужой свадьбе, в прочем это лишний раз подтверждает слова Юнга, что мифы и архетипы живут и здравствуют рядом с нами, когда я стояла у алтаря рядом с моей сестрой и её будущим мужем мне вдруг пришло в голову что этот ритуал под названием свадьба ничто иное как финал волшебной сказки нам никогда не рассказывают, что было потом не говорят как Золушка свела принца с ума своим вечным стремлением добиться в замке идеальной чистоты потому что она скучала по своей работе, нет нам никогда не говорят что было потом потому что потом ничего не было. Самым главным, было есть и остаётся для чувство любви.. Майк?
-Секс?
- Секс, господи, Майк, включи мозги.
-И так - брак. Но так было не всегда приблизительно в 12 веке существовало такое понятие как Рыцарская любовь , любовь не имевшая ничего общего ни с браком ни с сексом обычно так называли любовные отношения между рыцарем и придворной дамой которая уже была замужем, а значит они не могли рассчитывать на брак. Таким образом, они должны были подняться выше над, как бы это сказать.. обыденным кто кого опередит в ванную отношениями, они стремились к чему то более божественному, они изъяли секс из уравнения и то что осталось было союзом двух душ. Подумайте об этом. Секс всегда был смертоносным любовным зельем, возьмём хотя бы литературу тех времён Ланселот и Менерва, Тристан и Изольда, осуществлённая страсть была лишь безумием, отчаяньем, смертью. Их аналитики учёные мужи в один голос твердят, что любовь должна быть духовной, в то время как чувственная любовь не более чем ложь иллюзия современное манипулирование, кстати, о манипулировании, например, мы идём в кино видим как целуется влюблённые играет красивая музыка и мы верим в это. И когда потом мой парень провожает меня до дома и на прощание меня целует, и я не слышу музыки в голове, я его бросаю, но почему же мы верим, а потому что как это не назови манипулированием, ложью нам всё равно хочется влюбиться, правда? Почему? Потому что это состояние как будто пробуждает нас ото сна, все наши чувства обостряются, эмоции усиливаться, обыденная реальность разбивается в дребезги, и мы взлетаем под небеса. Пусть это длиться одно мгновение, час , день разве это имеет значение? Ведь остаются воспоминания, которые мы будем лелеять до конца своих дней. Недавно я прочитала одну статью в которой было написано: когда мы влюбляемся мы слышим музыку (...) я согласна, потому что его музыка прекрастно передаёт ту тоску по романтике и любви. И так последний вопрос: почему люди мечтают о любви, хотя она так мимолётна и может принести столько боли, как вы думаете? Стейси?
-Она необходима для продолжения рода?
-С точки зрения психологии человеку необходим контакт с противоположным полом?
- Потому что мы культурны индоктренированны?
-Хороший ответ, но слишком заумный для меня. Мне кажется, потому что как некоторые из вас это уже знают, пока это длиться - это чертовски здорово.
(У зеркала два лица)

"А моря до краёв наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни,
Вечность - это, наверное, так долго.
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шёлка."[Флёр] - [Шелкопряд]



Лиз сдался.
Добавила.
Бужешь ещё одним номером в контакт-листе.
Большего и не надо.
А потом мне станет срать.

this room has so many windows
too many windows
I've sat and watched the trees framed to fade outside
I hope the seasons treat you well
I hope the seasons treat you kind
as kind as I never was
as comforting as I never could be
I saw 2 fake long stemmed roses
on the windshield of a car
September come please take this heart away
all of these windows
bring in the cold air
I hope you have a ______
to keep you warm
warmer than those last times we spoke
warmer than the last words we said
I'm sure the wind blows gently on you now
I hope that nothing will ever remind you of me
glue that faded photo on a worn out journal page

it reads September come, please take this heart away

 

Ещё на начало лета. Тогда всё казалось более наджёным чем сейчас. Я ужасно по тебе скучаю.

 Вообще фотография вышла ужасно. Но мне что-то в ней нравиться.. Не могла удержатся когда проходила мимо... Старые руки учат молодые.... Если честно у  девочки не видно хватки и слуха, но всё таки....

Продолжаю по тебе скучать. Периуд в этой моей борьбе сложный. Я пытаюсь понять, что на этот раз всё. Больше не будет "Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда.." Да и не были счастливы. Просто однажды мне так показалось.... Мирюсь с мыслью, что ничего особенного я в твоей жизни не сделала и не изменила. Мирюсь с тем, что тебе в общем то всегда было фиолотеово на то, что я к тебе испытывала. Но тебя не в чем винить. Разве можно заставить человека чувствовать? Я рада за тебя..Мне уже всё равно, с кем ты продолжишь путь, только бы не один. Крепче держись за жизнь, и допивай до дна, только не захлебнись.

 

Неужли моя любовь столь бездарна, что жизнь даже не оценнила её, решив просто сказать next. Неужели мои чувства, что теперь догорают и превращаются в пепел которому сужденно быть сдвинутым из моего сердца порывами ветра были столь не глубоки, столь не решающе, что не были даже тобой оценены по достоинству...? Нет ты никогда не поймёшь. Не понимал до конца. И объяснять мне на этот раз лень... Я устала... Ус-та-ла.... Выметаю как мусор. Пыль. Грязь. Чёрт. А когда-то восхищалась. Ты мне правда показался другим... Что я только в тебе нашла? Себя? Душу? Что?!
Ты долго не горевал у тебя всё хорошо. Новая крутая группа, в сп Поля да и так думаю у тебя всё в порядке... Рада за тебя.
А у меня всё не очень то и плохо, я наконец поддердиваю порядок в комнате, что раньше никогда не удавалось, с этим порядком в жизнь приходит и порядок душевный. Признаться, некоторые вещи и чувства без тебя стали более обузданными, спокойными, не так сильно колышащими мой мозг и мои нервы... Сегодня записывала на листок всё, что приходит на память когда думаешь о тебе. Вышло не очень много... Но каждое слово которое было написанно вызывает кучу воспоминаний...Я старательно вычёркиваю все даты и имена из этой истории. Потихонечку закрашиваю и тебя... Но почему-то улыбка и глаза никак не пропадают из моего сознания... В них же не было ничего не обычно.. Стандарт... Я просто была влюбленна. А теперь вычёркиваю. На этот раз не карандашом, а ручкой.Надеюсь когда нибудь я буду перечитывать это и посмеиваться над собой. Потому что эту борьбу я переживу. И в ней я выйграю на сей раз. Тем кому трудно в начале потом лешче и проще смотрят на жизнь. Так и будет.
Немного скучаю. Самое странное хочеться чтобы ты когда то сам случайно или специально сюда попал и прочёл всё это. И понял. Праивльно понял о чём я... Понял бы меня. Хотя думаю кроме твоей собственной ностальгии и смеха это ничего не вызвает. Ты подумаешь какая я глупая был что это у меня пройдёт/прошло и продолжишь свой путь. Из-за этого хочеться разквасить свою голову прямо сейчас об батарею и больше не мучать себя и не трахать себе мозг. Стараюсь не вдаватсья в ностальгию о том что мы обсуждали/делали/мечтали... После говорить что нам не о чем.. Всё хорош.
Пока...
ц.л.с.м.

Сегодня произошло маленькое открытие, я умею улыбаться. Да улыбка у меня фиговая, но она моя, искреняя, надёжная, любящая, счастливая.

Читаю метро 2033, совсем немного осталось. На один раз книжонка, идея интересна, а в остальном бред.

Вот, и ещё, я тебя покинула. Мне надоело. Ты вызывешь у меня рвотный рефлекс. Ты просто трусливое гавно и с этим уже ничего не поделаешь. Кто виноват? Ты не поверишь! Виноват ты, и ещё раз ты. Ибо я не тряпка, не одноразовая посуда в которую мужно поплевать, воспользоваться, а потом выбросить. Пообщался, получил то что хотел, а потом появилась Катя и оказалось, что общаться нам не о чем и никто больше кроме неё тебе не нужен. Ну и вали ><. Просто исчезни делай ради неё всё, живи с ней долго и спокойно, а от меня проваливай. И проваливай из моей головы, мудак, я тебя ненавижу, но очень скоро совсем отпущу. И не смей, слышишь, не смей возвращаться!Потому что я не пренадлежу к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой.Что разбито, то разбито.И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым,чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины. . .

В понедельник в мой город придёт весна, пусть только формально, в числах, но уже придёт. Постоит немного на пороге терпиливо вглядываясь в мои глаза и пройдёт в дом... А я постараюсь сделать всё чтобы мы с ней былы самыми счастливыми)

Когда...
Попращаемся с тобой,
Когда...
Я останусь под землёй.
Мой сын посадит на могиле клён,
Пройдут года, он станет старым.
Мой внук найдёт хороших мастеров,
Отдаст им дерево, а заберёт гитару.

Начну новый длинный путь,
И я ещё спою когда-нибудь...


1,5 года... хм.

Это почему-то больно, когда понимаешь, что без него/неё/них уже можно жить, не писать им, не звонить не ждать по три часа на абсолютном морозе с коробкой "Каркунов" и онемевшими пальцами настукивать смску "Ну и где ты/вы?". Понимаешь что уже ничего нет, кроме общего прошлого, походов, сумасшствий, рисунков, открыток, секретов, но в очень далёком, маленьком прошлом. В скоре начинаешь и его забывать, его архитектуру, тоннели мыслий и колоннады подвигов. Оно просто было, но этим почему-то не живёться. Но больно, н а время кажеться что в душе у тебя зияет дыра, не болезненная, но холодные ветры через неё дуют и подруга настолгия порой заявляеться. Пробуешь напистаь ему/ей/им и понимаешь что не получаеться, нет уже желания, общего рвения мысли, тем. Может пересечёмся пару раз, сходим, напишем рядовое "Привет. Как дела?" и всё на этом закончиться. Может в таких ярких отношениях нужно делать перерывы? Чтобы не надоело, не испарилось.. Хотя всё ранво уходит. И глупая эта фраза "Любовь которая закончилась и не начиналась" Начиналась, жила, а потом ей просто надоело. И она не вернёться это такая фирма-однодневка с замашками на финансовую пирамиду, только вместо купюр - сердца и чувства.

Всё будет хорошо, слышишь?

Раньше наши родители играли в молчанку, а теперь? Неписанка ? И кто придумал эту аську? Руки бы пообламала.... Это почти то же, что пройти по улице мимо знакомого человека и не поздароваться, сразу чувствую себя никому не нужной. Есть только 4 контакта из 50 кому действительлно хочется писать, а остальные, просто по причине дальнего и не очень знакомства. Интернет дрянь.

Ходили в больницу в четверг в школу, учиться, учиться и ещё раз учиться как Ленин завещал... Дурак старый >< Всё раздрожает сморкаешся в салфетки и думаешь когда же всё оно кончится?

На улице кстати уже пахнет весной, не знаю почему, вроде бы и холодно, но солнце уже греет, внутри как будто цветок распускается. Хоть один плюс за сегодняшний день. Хочу сходить на Монте Кристо вообще за неделю ничегонеделанья и сидения дома всё конкретно поднадоело и ег ближние обитатели тоже, нужно на выходных куда-то выбраться.

Ещё одно 14 февраля в одиночестве, какой ужас. ><

И заключительный вопрос дня : Господи, я когда нибудь буду счастлива?

 

 

1

Я бы всех обрезала на этом снимке,
Оставив одного тебя в цветной картинке
Кусок гитары не твоей, чуть виден капюшон
И в голубизне твоих очей, Такой безбрежный,
Тихий тон. И шея нежная твоя и губы сомкнуты.
Не мне, кружится мыслью в этой голове
Твой волос, часть твоей руки...
Изгиб её теперь недосягаем
Но не достать мне здесь и часть твоей души
И душно мне от воспоминаний при виде
Ваших очертаний, На этом снимке
Я обрезала бы всех.

2

Эта нежность во взгляде без лишних хлопот
Мне доставалась, пьянела не экономя
Как нынче свет/газ/воду да хоть тот же компот!
Не кричите матушка, боле мне поздно.
Я отдавала/брала/получала временами даже кричала
Так не щадя (господи, ты не машина ведь вовсе!)
У меня не было крыльев – лишь зимние санки
На них бы подальше от чужды замужней крестьянки

3

я люблю вас так, как мне не дозволенно,
как не положенно положенной нахуй
измазанной срамом, ваших бывших побед
и в душе моей шрамы, гор амальгамы
и тихий подстрочник спрятался не между
заточек из строчек а прямо в буквы
вьелась ваша кровь не в губы и благо
в душе не нарушая покой два одиноких
монаха ведут свой незыблимый строй.

 

И так, товарищи, 6тимесячная депрессия по окончанию лагеря меня окончательно доконала, бесконечные слёзы, недели ничегонеделанья и какие-то совсем сумасшедшии порывы в завершении всего это я ещё и заболела...

"Ладонь на ладони, мы можем как боги, но нам нужно так много! Опять про любовь...."

Задумавшись над парой работ с парадиза решила замарганить сама какой-нибудь коллаж, пока есть пару снимков, работаем над сборкой сиго творенья :)
Дико соскучилась по своим ребятам, в понедельник вроде уже на выписку *улыбается как кот из алисы в стране чудес*.
Намечается ещё одно 14 февраля в одиночестве, муж считает что это убоги праздник, ну и чёрт бы с ним, мне просто хочется свой кусок счастья в этой жизни.
(для справки муж у меня только в сп вконтакте хд )
Да и ещё вот ссылка на страницу, может кто нибудь когда нибудь суда зайдёт....
http://vkontakte.ru/id56637952
Хочу платье, весну, ненавижу зиму прямо таки, ничего делать не хочется, лень и антидепрессанты.
Лето, бссные ночи на холодном расстворимом кофе, серо-голубое рассветное небо над Москвой первые машины и возвращающиеся с пьянок прохожие... Как я люблю этот город, Строгино, Осенне-весенние трамваи, кафе, его центр, огни... Ах, ладно совсем немножко осталось.
Ещё скоро март, кое кто станет совсем взрослым... От этого внутри всё натягивается и как будто рвётся, неприятное чувство что что-то окончательно пропадает в твоей жизни. Просто какой-то день в который кто-то родился, просто это уже 18 такой день в его жизни, неужели что-то изменится..? Да меняется, оказывается, меняется.... Страха больше просто становится, вот так вот.
В колонках играет - Joe Hisaishi - Dream
Настроение сейчас - анарексическое, чувство что из тебя выпили всю воду.

  "

Анотация к спектаклю:

"Даже самое невероятное может стать реальностью. Надо лишь достаточно сильно этого захотеть. Театр выбрал для постановки пьесу, обошедшую все лучшие площадки мира, родившуюся на Бродвее и много лет шедшую там с огромным успехом. В ее основу положена реальная история замечательного ученого Элен Келлер, которая в раннем детстве, пережив болезнь, потеряла слух и зрение. В основу пьесы Уильяма Гибсона легла одна из книг, написанных Эллен Келлер, которая в 1904 году закончила Гарвард, стала лингвистом, писателем, педагогом, математиком. Марк Твен называл ее великим человеком, а она говорила: «Я прочла по губам Марка Твена несколько прекрасных его рассказов. Я чувствую прищуривание его глаз в пожатии его руки». Эллен Келлер любила жизнь и знала истинную цену самым обычным ее проявлениям. Она научилась говорить, читать, ездить на велосипеде и верхом, плавать и грести. Но спектакль – не документальный рассказ. Это скорее история о пробуждении чувств. История о том, что любовь не тождественна жалости и вседозволенности. Она всегда есть требование большего и вера. Вера в возможности Человека. "

Спектакль удосужила своим вниманием в начале января, спасибо подруге  - у неё нашлись лишние билеты :) . Давно хотела на него сходить, уж больно хороши были отзывы. Не разочаровалась совсем. На сцене всего навсего 7 человек, а атмосфера потрясающая, игра актёров чудесна. Люблю РАМТ и его постановки. Актёры гениальны, особенно МАТЮХОВА Татьяна Валерьевна играющая Элен. Так вжиться в роль... Весь спектакль сцена держала, душу, глаза, мысли и потом весь оставшийся вечер атмосфера не отпускала. Чувство действительно светлого чуда было есть и остаётся. В общем я просто добавляюсь к тому числу посмотревших, которые благодарны и постановщику, и сценаристу, и актёрам за не зря потраченное время и деньги. В восторге. Отчаявшимся - советую.

 

 

 

"Этот голос, который вы слышите - совсем не тот, которым я говорю. Это голос, которым я думаю" - Пианино

Жизнь продолжает своё немыслимое течение, бросая то вправо, то уводя налево окончательно путает моё сознание и ломает ему процесс создания каких либо идеологий при этом руша прежние. И это называется взрослеем? Какой ужас, ты сидишь в ожидании когда его красный значок станет зелёным...Вы никогда не задумывались почему контакты офлайн красного цвета (в смысле этот цвет я хотя бы могу представить у настоящих цветов), а у онлайн - зелёный (тот который вообще совсем уж какой-то инопланетянский), а это просто значит что пока ты сидишь тут - ты выдумка, а пока не сидишь - живёшь значит... Ладно мысли в очередной раз бредовые, это уже третий дневник на лирушке , вечно их бросаешь/заводишь/удаляешь/восстанавливаешь... Так зачем же я его жду? Жду... чтобы написать "Привет, как дела?" Эту грёбаную фразу от которой у 80% населения сидящих в ин-нете тянет поблювать в толчёк? И получить такой же уже проблёваный населением в количестве 80% в туалетах и тазиках ответ "нормально, а как у тебя?" просто убило.

Авторски хочется создание чего-то нового.. Переходим у вопросу "а зачем я опять завела дневник?" Теперь из пункта "А" следуем в пункт "Б" где нас ждёт такой же заурядный ответ как и предыдущие - Выливать некуда, а точнее не на кого, так что просто повествуем быт жизни, засовываем красивые картинки и понравившиеся цитаты, пишем бесконечные рецензии на фильмы и книги, возможно общаемся...

И так я снова с вами, рада буду случайным посетителям :)

Не ваша, одинокая холодная ладошка

Знаешь, просто иногда,глядя,как в доме напротив одно за другим гаснут огни,тебе до боли хочется верить,что кто-то там, в непонятной,но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла(с.)