Цитата сообщения oblako9
Русский человек - это не тот, человек у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет и хрен с ним!
На приеме у врача.
- У вас явное отравление алкоголем.
- Доктор, но я не пью алкоголь.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз. |
|
Случай на озере.
-Мужчина! Почему все плавают в плавательном белье а вы в брюках и рубашке?
-Видите ли, все вокруг купаются, а я тону!
В баре.
-Бармен! Налейте мне что-нибудь безалкогольное.
-Сок, вода с газом, без газа?
-На ваше усмотрение, я в этом новичок.
-Сынок а кем ты хочешь стать когда вырастешь?
-Укладчиком парашютов!
-Какая необычная специальность, чем же она тебе понравилась?
-Если я буду работать плохо, на меня всё равно никто не сможет пожаловаться.
-Андрюшенька! Мальчик мой, ты всё таки пришёл в гости к бабушке, а где же твоя сестрёнка?
-Нам пришлось тянуть жребий чтобы решить кто пойдет в гости.
-Замечательно что ты выиграл мой хорошенький.
-Я проиграл…
Собеседование в зоомагазине.
-И последний вопрос. Вы любите попугаев?
-Не беспокойтесь, я ем всё.
-Сынок ты так сильно похудел, что случилось?
-Семейные проблемы мам, жена достает сил нет моих.
-Сыночка может тебе развестись?
-Да не, я еще килограмм шесть сбросить хочу.
-Доктор доктор! Пациент из 4 палаты говорит что он трансформируется в халка.
-В смирительную рубашку его!
-А пациент из 23 палаты клянется что он Джакомо Джироламо Казанова.
-Ну тут еще проще, в смирительные трусы его!
В еврейском ресторане
-Официант, почему ваши порции стали намного меньше а стоимость такая же?
-Что вы, это оптический обман. Мы чуть-чуть расширили зал и теперь порции кажутся меньше.
На чемпионате мира по жадности было решено вручать все медали, кроме золотых серебряных и бронзовых.
Увидев Сергея Зверева Сергей Шнуров первый раз не нашёл нужных слов.
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Анатолий Вассерман на день рождения хотел заказать девочек, но мама опередила его, подарила уникальное издание сельскохозяйственной энциклопедии.
Россиянин, помни - пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сшиб конь.
Возраст черепах достигает 800 лет в тортиловом эквиваленте.
Бывают люди, вокруг которых летает добро, бывают такие, вокруг которых летает зло, а бывают такие, вокруг которых летают только мухи.
Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.
Джин маленьких желаний называется Хотябыч.
Эдита Пьеха связала внуку новый альбом.
Как заяц лошадь полюбил.
Мини-юбка - летняя форма надежды.
У карандашика нет деток, потому что у него на конце резиночка.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни.
Русский человек - это не тот, человек у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет и хрен с ним!
Лечащий врач Юрия Куклачева ложится на больное место пациента и начинает урчать.
Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
Определить нечестного сторожа на кондитерской фабрике очень просто. Наутро после дежурства он не может отлипнуть от стула.
Однажды, Супермен заключил пари с Чак Норрисом. История умалчивает, в чем заключалось пари, но проигравший должен был носить лосины.
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!
Мужик заходит к своему соседу, врачу - хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
