Наверное, у каждого человека есть такие «призраки» прошлого, которые напоминают о себе слишком часто и вызывают потребность в чём-либо. В данный момент я говорю про потребность в извинении. И на данный момент у меня только один такой «призрак».

И возникает он в моей памяти довольно часто. Особенно когда думаю о чём-то глобальном, вроде мужских/женских стереотипах, вселенной или о том же боге. (Может потому, что мы часто говорили на такие глупые темы). Или когда кто-нибудь рассказывает мне о дружбе между полами. (Может потому, что я пыталась быть другом). Или когда я слышу слова «может быть». (Я даже не хочу это вспоминать). Или когда… В общем, действительно довольно часто.

И больше всего я боюсь, что если начну спрашивать о нём, то узнаю что-то ужасное. (Глупый, иррациональный страх, связанный с несколько другими переживаниями, но простирается теперь на всех).

И вполне вероятно, что этому человеку дела нет до меня с моими мыслями, и что я для него и не сделала ничего гадкого и вполне вероятно даже, что если вдруг я найду его и извинюсь, он сочтёт меня полной дурой, НО. С тех пор, как я впервые зарегистрировалась в «социальных сетях» (так это называется?), я постоянно ищу этого человека. «Маленький Мук», «Гипотетический муж», и потом просто Сашка.

Прости, что я была такой конченой сукой с тобой. Прости, что мне нравилось играть тобой. Прости, что дала тебе ложную надежду. Мне действительно жаль, что я не могу ничего изменить. Ты для меня был самым лучшим другом и невероятной поддержкой в те сумасшедшие семнадцать лет.

И я не знаю, радоваться ли мне, что в моей жизни я по своему мнению насолила только одном человеку, или огорчаться, что остальных не замечаю?

P.S. и никогда я не излечусь от этой отвратительной привычки – вести дневники