Сегодня меня посетила мысль самому попробовать перевести песню " Yesterday"
это кошмар. Я с трудом понимаю, как они говорят, так они умудряются на своём языке песни сочинять!
В общем, я просто нашёл в инете художественный перевод.
Мда, я бы до такого лаконичного перевода додумался бы только через месяц-другой упорных трудов...
Но песенка, как оказалось, и взаправду клёвая. Не зря она занимала первое место в списке хитов Великобритании целых три месяца.
А Полу Маккартни она просто приснилась.
Маккартни-гений.

Был сегодня в клубе Амон Ра.
Напишу, пока свежи впечатления.

Клуб классный.
Отдохнули здорово.

Пока сидел, успел жестами пообщаться где-то с пятью - шестью девочками,
кивнуть знакомым из Джума, покурить кальян и зажечь на танцполе.

Пока сидел, вычислил глазами незнакомую грустную девочку,
потанцевал с ней (так и не узнав её имя),
оставил ей на салфетке номер телефона.
Позвонит или нет - не особо интересно,
но пообщаться было бы супер.

Сразу было видно, что девочка или мега грустная,
или ходит в клубы нечасто.
(Второе вернее, у меня глаз на это набитый ).

Хочу попить с ней чаю.

Пока сидел, вычислил и быдляков ( КУДА ОТ НИХ ДЕНЕШЬСЯ!)
и девочек в говно, которые хотят, но не с кем,
и несколько сучек, породистых и не очень.

Порадовали официанты.
Не все, конечно, бэтмены,
но в разной степени профи.
Или не профи, но стараются.

Пробухал меньше чем в прошлый раз,
ещё пару раз, и я буду укладываться в штукарь вместе с такси.

Мир тесен, мир прекрасен.
Даже немного класен,
если смотреть под нужным углом.

Однако, не игнор вовсе.
На звонки отвечают, поздравления с 8м приняли...
Но все попытки встретиться обрубают так или иначе.
Что делать?
Как сказал мой тренер по технике продаж,
просто повторяй.

Постоянный повтор может быть и техникой зомбирования,
Техникой внушения,
Способом добиться желания(ий),
САМО!внушением (кстати, неплохой вариант)
Или, говоря по-деревенски, вода камень точит..
(ОТ слова "точит" в голове всплывает картинка хомяка, второпях пожирающего кукурузу).
Или... да мало ли чем ещё!

У меня нет мускулов, чтобы брать всё от жизни ими.
Но мозги есть, и они порой лучше гораздо.

Все девочки так или иначе неприступны и доступны одновременно.
Эт факт.

Как говорится:
- я не всем предлагаю..
-А я и не всем отказываю.

В жизни обязательно должна быть ЦЕЛЬ.
Чем яснее цель, тем проще нарубить до неё промежуточных целей.
Чем мельче шаг до промежуточной цели, тем проще её выполнить.

Хочешь купить новую девятку-
Копи на Бентли (или какая там тачка самая дорогая?)
И промежуточную цель проще выполнить.

Один из основных способов жить дружной семьёй-
иметь общую цель.

Именно поэтому люди, которым мешают встречаться родители
чаще становятся мужем и женой.
Их объединяет жажда борьбы против родителей.
А как только борьба прекращается- надобность в союзе сильно ослабевает.

Мир прекрасен.
Когда знаешь свой путь и идёшь по нему.

Меня поставили в игнор.
В принципе, может быть три версии происходящего:
1) телефон : украли, сломали, утопили, дома забыли, кончились деньги....
2) она: занята, заболела, очень-очень занята, в глубочайшей депрессии находитсЯ...да мало ли что ещё....
3) меня поставили в игнор.

Но, как показывает моя жизненная позиция, готовь себя к самому худшему, пусть лучше результат немного удивит.
В итоге выходит, что делая что-то от души, я её от себя только отталкиваю?
Завтра утром попробую ещё раз её набрать.
А то какая-то шляпа, извините, получается: раньше хоть на смски отвечали. Иногда.
А сейчас.... Впрочем, делать выводы рано.
Посмотрим, что будет завтра.
А пока что, как ни печально, в который раз придётся отключать сердце и включать голову.
Ибо когда говоришь девочке всё, что думаешь, и делаешь всё, что хочешь для неё делать,
становишься похож на психопата.

Что же такое творится.
На часах уже три. Мне не спится.
В голову лезут мысли всякие.
В глаза песка будто бросили.
Настроение будто осенью.

Не знаю почему, но девочка, которая скоро уезжает до конца месяца, сегодня напомнила мне кролика Багз Банни (наверное, из-за двух длинных косичек). Сейчас поменяю в телефоне её имя с фамилией на имя и подпись "зая" :)

Если кому интересно, Олеськина сестра меня постригла! Несмотря на то, что вместо белых полос у меня на голове соломенные полосы, то, что получилось в итоге-очень классно.

Вот так в мире всё устроено, что всё задуманное если не обламывается, то откладывается как минимум.
Я даже ещё сам не разобрался до конца, что я чувствую к Ней. А она сегодня сказала, что уезжает. После того, как подарил ей мягкую игрушку, она попыталась начать разговор скорее всего про то, что всё это зря, не надо и прочее...
Я, конечно, мог ей сказать, что все мои знаки внимания по отношению к Ней можно растолковать ещё и как приглашение дружить , она могла сказать что всё это ей не нужно или что у неё есть другой...
Но зачем поднимать эту тему, когда и так всё ясно? Или, точнее, не ясно совсем ничего?

Начнём с того, что не ясно, ЧТО я чувствую. Если говорить поэтически, то я вижу своё к ней отношение как маленький светло-светло-розовый пушистый комочек. Если серьёзно, то я сам прекрасно понимаю двойственность своего дружеско-романтичного чувства, не хочу страдать напрасно, поэтому просто держу себя в руках. Ровно на грани между любовью и дружбой.
Я не понял Её. Она только кажется всем открытой, а я вижу, как на работе она как будто заворачивается в кокон. Я абсолютно разделяю точку зрения, на работе надо работать, и личные переживания и проблемы не интересуют никого. И я знаю, насколько порой бывает сложно переступить через себя и начать работать. И уважаю её за это.
Но за этим всем скрывается ещё одна проблема: я не знаю её. Я, конечно, догадываюсь по аналогии с собой, что "защитный кокон" похож на самого человека, но, зная, как я отличаюсь на работе и вне её, могу только предположить, насколько она другой человек. Поэтому стараюсь на неё смотреть реально. Хоть и не знаю про неё ни-че-го. (Кроме того, что ей нравятся лошади).
Ещё я не знаю, что она чувствует ко мне. Хотя, могу догадываться. Я ломлюсь к ней в душу, как медведь по лесу, не разбирая дороги, и это, само собой, её напрягает. Потому что я ломаю её устоявшийся порядок вещей. Меняю её планы, стремясь влезть в любые свободные 15 минут.Открываю душу нараспашку, мол, на посмотри. И одновременно являюсь довольно скользкой субстанцией, сворачивая непонятный разговор так же аккуратно, как когда-то сделала она.
Я для неё тоже непонятен. И никуда от этого не деться.
Согласитесь, зачем кому-то показывать своё мягкое подбрюшье, если ты прекрасно знаешь, что будет после этого?
А будет как всегда: разговор о том, что она (не готова, не хочет, любит другого, не чувствует ко мне интереса как к парню, не в её вкусе, не доверяет, не верит в мои чувства или просто скоро уедет далеко-далеко), потом будет предложено озвучить свои мысли по поводу сказанного, и всё закончится предложением (дружбы, расставания, продолжением общения в другом контексте, прекращением общения).
Зачем? Зачем тогда вообще нужны слова? Я и так понимаю, что меня не ждали, и несмотря на согласие "дружить", ещё не ждут.
Впрочем, хорошего понемножку: вода камень точит. Я в себя верю, а там посмотрим. Первый раунд вничью ещё ни о чём не говорит.

Зато теперь, до конца месяца точно, я буду ходить на работу с радостью. Хоть я и отвечаю начальству на наезды по поводу моего настроения, что на качество работы моё настроение не влияет, могу добавить, что настроение влияет на желание работать и получение от работы удовольствия. В полохом настроении работа-это привычка и необходимость. В хорошем-возможность показать себя и получить моральное удовлетворение не только от результата, но и от самого процесса.

Вот такая история.

Любовь и Страсть.

Любовь.

Беседовал об этом с одним знакомым индусом по имени Анан (ударение на первую а), он согласился, что любовь включает дружбу.
В принципе, верно. "Муж и жена-одна сатана", как гласит одна их русских пословиц.
У меня есть знакомая пара - Миша с Машей, так они всё по жизни делают вместе. Вместе учатся, вместе работают.... Горе и счастье - на двоих пополам. Молодцы.
Конечно, это означает их лёгкий пофигизм на проблемы окружающих, но это правильно - в ПЕРВУЮ очередь - ЖЕНА (муж), её победы и поражения, её здоровье и настроение. Всё остальное вторично.
Абсолютно разделяю их точку зрения.

Страсть.

Мужчина:
Будь с кем хочешь, сколько хочешь и когда хочешь. Но, находясь рядом с девушкой, не вспоминай про остальных вслух, и всё будет хорошо.
Завоюй её. Покажи, что ты Самец. Что ты её Хочешь.
Что ты её Трахнешь, прямо здесь, за столиком этого ресторана.
А точнее, на столике. Что, впрочем, уже делаешь. Глазами.
А затем, вдоволь наигравшись взглядами, происходит то, с целью чего всё и начиналось.
Ты берёшь её. Почти грубо.
НИ звука про "позвони мне", ни предложений пойти посмотреть кино или покормить рыбок в аквариуме.
Это всё для неуверенных в себе ботанов.
После достижения желаемого самка становится обузой,
но, оставляя себе возможность повторить процесс,
сажаешь её на такси до дома.

Женщина:
Сногсшибательна, эгоистична, высокомерна (слегка).
Дьявольски хороша в постели.
Позволяет за собой ухаживать, всегда оставляя себе возможность уйти, чем держит мужчин в тонусе.
Одним словом, сука. Причём сука породистая.
Однако, несмотря на внешнюю недоступность, ей тоже хочется секса.
Вместо романтики обставляет доступ к телу как доступ к величайшему сокровищу.
А утром уходит, не попрощавшись. Возможно, к другому мужчине.
Хотя, если ей понравилось, она вернётся.

Стать мачо - это найти баланс между этими двумя понятиями.
А точнее, уметь быть Разным.
Быть сразу на обоих сторонах качелей,
раскачивая эти качели отношений то в одну,
то в другую сторону.

И все зовут тебя Мачо.
И все женщины у твоих ног.

(ну, или Сукой,
и у твоих ног все мужчины.)

После того, как человечек, с которым очень хотелось погулять, оказался далеко от меня, я решил ещё немного поспать.
Поспал (как обычно, под работающий телек), сел за компьютер. Собрал в контакте картошку, после недолгих мучений накатал стихи.Подумал поиграть ещё, но когда представил, что у меня вот ТАК бездарно и бессмысленно пройдёт целый ДЕНЬ моей жизни, я включил трэки Сюткина погромче и пошёл купаться.
Купание, удаление щетины на щеках и СТРАШНЫЙ шухер на голове, отразившийся в зеркале, как ни странно, придали мне сил.
Спел вместе с Валерием Меладовичем песню "Пиджак", выключил комп и пошёл одеваться.

Пересчёт ресурсов показал, что у меня на погулять около 1000 руб и ни одного попутчика. Ну ладно, не впервой, погуляю один.
Книжек в дорогу брать не стал, и, как оказалось, правильно сделал.

Где-то в середине пути пришла смска от Лены (которая французский учит), она как раз вышла уставшая от ВТОРОГО! репетитора где-то на Московской.
Решив не играть в казаки-разбойники (мы прошлый раз созванивались через каждый перекрёсток и переназначали место встречи), встретились у Дома Книги и пошли в ближайший Восток-Запад.

Честно скажу, настроение у меня в тот кон было так себе.
Ленка (тот ещё кадр), сказала, что у неё сегодня с деньгами не густо (как будто я с неё брать деньги собирался!), и мы сели у окошка, взяли чайник зелёного чая Бейлиз (лимонника не было), и порцию блинов с мясом.
Я не знаю почему, но она смеялась над ВСЕМИ моими шутками. Потом начала говорить, что два миниатюрных блинчика ей не под силу, пришлось взять себе то же самое, хотя есть не хотелось.

Говорили обо всём. О том, что ей всё лето придётся сдавать экзамены, о том, что её родители НеМнОжкО ненавидят её нового парня, о строительстве мостов, посмеялись над тем, что будет с её мамой, если она позвонит и скажет "мама, я беременна"...
Она сказала, что у меня нет комплексов...
Хмм. Если бы она только знала ))))
Я рассказал ей один из них, ещё раз посмеялись, она сказала, что я про неё ничего не знаю и рассказываю такие вещи.
Я завёл рассуждения о том, что мы иногда не знаем человека, с которым живём всю жизнь, привёл пример семейной пары с ребёнком, из которой мужчина вдруг сбегает к другой женщине.. Спросил у неё, что это значит -то, что человек изменился, или то, что этого человека жена никогда не знала до конца.
Потом мы (а точнее, я) перешли к мысли, может ли человек измениться, или он всю жизнь одинаков, почувствовал, что начал "грузить" собеседницу, и мягко закруглил беседу, что всё в мире относительно, и любое изменение в человеке является большим или маленьким, смотря с чем сравнивать.
(Кстати, неплохая тема для очередной главы!)

Вывел Лену из задумчивости, напомнив "шутку дня" (минус ноль :) ), ещё посидели и начали собираться.

Проводил на автобус, и уже собрался идти в "Пивной бульвар" в гости к Гуле ( Бывшая ), как вдруг нашёл в кармане... чайную ложку.

Когда в кафе Лена вышла "попудрить носик", у меня появилась мысль положить в карман чайную ложку, и, если вдруг станет скучно, спросить её " тебе нужна чайная ложка?" она скажет "нет", а я демонстративно достану ложку из кармана, и, с миной горького сожаления, скажу : "не хочешь, как хочешь...".
Но неловкой паузы в разговоре не было, и ложка осталась забытой в кармане.

Я решил ложку вернуть, пока возвращался, позвонил ей, рассказал, она посмеялась...

Официантка тоже посмеялась над историей, забрала ложку и мои искрение извинения, и я пошёл в Пивной Бульвар.

В Пивном, помимо Гули, встретил Наталью, с которой работал в ресторане, познакомился с милой барменшей Леной, которая тоже когда-то работала в Джуме, вспомнили былое, потравил байки о том, какие весёлые случаи бывают с гостями... В общем, отдохнул душой.

Было уже почти 12 ночи, когда я засобирался домой, но тут появилась мысль зайти на Горького, повидать Римму (она работала там первый день).

Зашёл, поболтал со всеми, посмеялся над Олеськой (человечек меньше меня на голову, но работает как будто на батарейках энерджайзер: после 15ти часового рабочего дня у неё, как всегда, остались силы петь и танцевать) . Познакомился с её младшей сестрой, договорился завтра у неё постричься :).
Поехал домой.

Мир тесен, мир прекрасен, жизнь преподносит сюрпризы!

Сегодня утром написал.... Настроение как раз под стихи было...
В колонках- Сюткин.

Дома уставший сижу один
Первый из трёх выходной.
по улице надо немного пройтись
хоть не люблю гулять зимой.

Третий день как пришла весна
за окном сугробы и снег.
сегодня проснулся от сна
как будто другой человек.

не хочется есть, не хочется спать.
Не надо совсем ничего.
А хочется просто с цветами стоять
у окна твоего.

все мы от жизни чего-нибудь ждём
я твой новый немножко друг.
будет ли нам хорошо вдвоём?
А вдруг?

я недавно ходил на выходных кидать снег.
Жили-были добрые соседи по гаражу,
дождались, когда выпадет много-много снега,
и расчистили снег трактором,
ненароком немного засыпав снегом вход в гараж.

Ну и мы с папой ходили этот снег убирать.

Было просто обалденно.
Временами моросил противный весенний дождь,
снег был глубоким и рыхлым.
Я забрался на крышу гаража, покидал снег ещё и оттуда..
Потом, пока папа набирал картошку в подвале,
съел яблоко, подышал воздухом...
В общем, устал телом и отдохнул душой.

Пришёл домой и быстро переоделся в сухое,
поехал в центр, покупать подарок на День Рождения одному хорошему другу.
И, заодно, погулять с одной хорошей девочкой.

В общем, подарок купил из тех соображений,
что, хоть и редко, но алкоголь он употребляет.
Купил ему бутылочки с коньяком, виски и игристым белым вином(вино на случай визита девушки ).

А потом мы с девочкой Леной пошли выпили чаю в одной приятной кафешке под французский манер оформленной.
Французское оформление кафешки попало чётко в тему,
поскольку девочка увлекается французским языком.
Приблизительно через 5 минут я забыл, что у меня с ней разница в 7 лет или около того.
Она оказалась весьма интересным собеседником.
я чудесно провёл с ней вечер, рассказал ей о себе,
а она о себе рассказала мне.
Если бы ей не надо было добираться домой в течении полутора часов,
я бы с удовольствием посидел ещё.

Знаете, есть один удивительный синдром, характерный для русских людей,
когда, ни с того ни с сего, начинаешь раскрывать душу совсем незнакомому человеку,
и он ( этот незнакомый человек), поступает так же.
И, весьма на краткое время, возникает родство душ.

Было что-то похожее.
Отличалось только тем, что когда-нибудь я с удовольствием повторю эту встречу.

А люди, случайно пересёкшиеся в поезде, обычно не встречаются больше никогда.

Я верю в то, что у нас у всех есть прошлые жизни,
и что все люди, с которыми мы пересекаемся в жизни этой,
были нам знакомы.
Точнее, были знакомы наши души.
Когда-то в прошлой жизни.

И будут знакомы в будущей.

Я проводил её до остановки,
а потом долго шёл по Проспекту и смотрел на снег,
на жёлтые блики фонарей,
и представлял себя клерком,
идущем по булыжной мостовой,
освещаемой слабым блеском масляных фонарей.

А ,вместо автобусов, по дороге неспешно ехали экипажи,
запряжённые четвёрками лошадей.

Хмм. долго не писал.
За это время произошли значительные перемены.
Или незначительные, всё познаётся в сравнении.
Во-первых, помирился и расстался с Женькой
(имеется ввиду помирился после ссоры и обиды,
и расстался с ней в дружеских отношениях),
вернул ей флэшку, подарок на 14 февраля (просто выбрасывать было жалко),
выпил с ней по чашечке кофе....
И опоздал на встречу с бывшей...
Хмм, даже так.. с Бывшей.

Моей первой девушкой.
Встречался с ней полтора года.
Скорее, даже не так.
Полтора года дружили, потом начали встречаться,
полтора года встречались,
потом она перешла на дневную работу...в общем, не суть.

Опоздал я к ней на встречу на 15 минут.
Она была всё такой же. Хотя два года прошло. или около того.
Посидели, посмеялись, вспомнили прошлое.
Она рассказала мне про судьбу людей, которые работали когда-то с нами вместе,
про свою младшую сестру, которая за это время ребёнка родить успела,
про Бэна- француза, который когда-то хотел её к себе увезти, а я вдруг понял, что не отпущу её никуда..
Про наши отношения бывшие вспомнили...
Я ей про свои отношения с момента нашего расставания рассказал,
она мне про свои...
Уже под конец она сказала, что я другой стал..
Спокойнее и рассудительнее.
В общем, получил я от этого дня много новых впечатлений.

Расскажу такую притчу.
Однажды, когда-то давным-давно, один из бывалых воинов пришёл к святому отцу на исповедь.
И сказал: Я повинен в чужой смерти. И не один раз. Я всю жизнь занимался тем, что грабил, жёг дома, усмирял бунты, убивал женщин, стариков и детей. И теперь я наконец понял, что всю жизь был мерзавцем. Но кроме грабить и убивать, я не умею ничего.
Что мне делать?

Священник подумал и ответил:
Ты слишком стар, чтоб учиться чему-то новому.
Нет на свете ничего ужаснее, чем гниющая душа.
Если ты можешь что-то делать, делай это.
Будь собой.
-------------------
В жизни всегда есть место выбору.
И иной раз очень заманчиво поступиться своими принципами
и получить за это от жизни что-то взамен.
Главное помнить, что лучше жалеть о том, что сделано,
чем о том, что не сделано.
И если что-то категорически противоречит твоему внутреннему я,
этого делать не стоит ни за что.

Самое страшное в жизни-
это потерять себя.

Вообще-то я не ожидал, что сегодня у меня будет настолько насыщенный вечер.
Вчера (т.к. выходные), я сидел за компом до рассвета, а потом лёг спать. проснулся в 3 дня. пока телек, пока завтрак, компьютер.... Гулять на улицу идти не хотелось. Но надо. Не сидеть же перед экранами до опупения.
Я вышел. поехал в Ростик. Как обычно, уснул в маршрутке, проснулся уже когда пора было выходить.
Хотел пройти мимо Ростика, думал зайти в Пионер....Как вдруг увидел Матвея.
Он пил в Ростике чай.
Опущу подробности, просто скажу, что я пил пиво, он-чай. Сидели и болтали. Обо всём.
Было ощущение, как будто я знаю этого человека несколько лет.

Помимо прочего, позвал его к себе на работу. Пойдёт или нет? Завтра позвоню, узнаю.
Получил смску от Женьки. (ну, вы поняли, какую)
Потом зашёл на Горького. Пока шёл, пытался вспомнить, как зовут самого известного психолога.

Еле вспомнил. Его звали Фрейд.

Купил три банана (захотелось), подарил их Светке.
Встретил Шриканта (кальянщик , работающий на Горького. он из Индии)
пообщался со Светкой. у неё там Санта Барбара в отношениях, поскольку я её не очень хорошо знаю, понял из рассказа о её личной жизни не всё.
Позвонил девушке, с которой встречался полтора года. не видел её года два. Договорились завтра созвониться, встретиться. Интересно, как она , изменилась?
Ну и ей , наверное, интересно изменился ли я.
Завтра у Вадика День Рождения.
Завтра надо встретиться с : Женькой,
Гульнарой,
Шрикантом (или хотя бы позвонить)
Вадиком (или хотя бы позвонить)
позвонить Матвею.
Римме (спросить, идём ли на коньки)
ещё одной Римме ( может, в кино её позвать?)
и Тане (девочка сама мне свой номер оставила, позвоню, приглашу попить чай)
может ещё кому?
мдя. хорошо что вышел погулять.
мир тесен и полон сюрпризов.

сегодня пришла смска "я знаю про леденец".
Она мне позвонила. хочет встретиться.
посмотрим.

Хмм. Мемуары. Я определённо старею.
Только что удалял твоё присутствие в своём компе.
Открыл книгу твою. Про вас с Глебом.
Прочитал. Удалять жалко.
Решил что-то немножко похожее написать..

Всё началось 23 декабря 2009 года.
Одна симпатичная незнакомая девочка зашла в кафе выпить чашечку кофе.
- Здравствуйте. Вы готовы сделать заказ?
- вы знаете, я очень хотела выпить у Вас чашечку кофе, но у меня дела и я уже не успею.
-Почему?
- Мне пора уходить.

Пока девочка собиралась, я успел узнать, что она любит американо.
И успел пригласить её выпить этот кофе после её важных дел.
Поставил на стол табличку. Жду.

Пришла.

Кивнув ей, как старой знакомой, я посадил её за тот же столик и побежал к бармену.
Делать американо. Вне очереди.
Американо. Ролл пирамида.
И полный зал гостей.
И надо всем всё принести, предложить, рассчитать,
И прочее, прочее, прочее..
Всё то, чем я занимаюсь уже как 4 с половиной года.
И времени на то, чтобы поймать её взгляд и улыбнуться, просто нет.
Нет Катастрофически.
Работаешь, сервируешь, встречаешь гостей,
Занимаешься тысячью дел просто по привычке,
А хочется просто стоять рядом
И ловить её взгляд.
Улыбаться непонятно чему,
Просто от хорошего настроения.
Кормить с ложечки.
Любоваться.
А времени на это так и нет.

Успел только спросить номер телефона
И пригласить… на чашечку кофе.
Она оделась и ушла.
А в телефоне остался номер
И подпись « Евгения Лапа»
( это именно над этим так умилялась Даша, когда переписывала твой номер мобильного)

Первая смс. Смайлик.
=)
Договорились погулять.
Хорошо.

Первое свидание.
Пришла.
Опоздала на 40 минут, слала смски, звонила, извинялась тысячу раз.
Но пришла.
А я стоял и пытался вспомнить, какое у неё лицо.
Пришла. Ура.
Такая милая.

Беру её за руку.
Ручка холодная, пальчики тоненькие-тоненькие..
Блаженство.
Я беру её за руку и веду в кафе, в котором не был с полгода.

Болтаем. О чём? Да в основном о ней.
Вопросов обо мне она не задаёт, зато вываливает просто кучу информации о себе,
О том, какая она классная, как поёт в рок-группе, где выступает…
Слушаю..
Впечатление, что рядом с тобой идёт живое радио.
А одноклассники когда-то называли меня болтуном! Мдя. Это они её не слышали!
Улыбаюсь своим мыслям, смотрю на неё ещё раз.
Она увлечённо говорит про Мэджик..
Переходим через сугроб, заходим в кафе.
Сидим в кафе, едим какой-то дурацкий салат, пытаемся общаться про Питер.
Вечно звенящий мобильник постоянно прерывает разговор.
Мдя.
Ну ладно. Телефонная конференция закончена, она возвращается обратно ко мне.
Глажу её по спинке.
Она садится ближе, и на каком-то моём слове целует меня нежно-нежно.
Я забыл всё.
Кроме её горячих тоненьких губ
И привычки тереться носиками после каждого поцелуя.
Так мило.

И так быстро закончилось…
Мы собираемся на репу.
Точнее, собирается она, а я иду провожать.
Про что говорили не помню.
Всё здорово.

Она ещё раз целует меня, трётся носиком, и мягко прогоняет.
Ей надо на репу.

После этого был Новый Год, потом ещё какая-то причина не встречаться..
А потом она заболела.

Разозлился. Накатал письмо.

Здравствуйте, Евгения Михайловна!
Вот решил написать Вам письмо.
О чём письмо? Да понемножку обо всём...

Но начну по порядку.

Я тут, помимо прочего, в инфе твоей аськи прочитал фразу "я охуенная".
Поверь, это не совсем так. Как и у любого человека, у тебя есть и положительные качества,
и отрицательные.
Положительные перечислю, а то вдруг ты подумаешь, что я тебя не оценил.

Ты симпатичная. Всё относительно внешних данных у тебя всё в порядке. Ну да ты в курсе.

Ты смышлёная. С тобой интересно пообщаться как с человеком.

Ты яркая. Из тебя хлещет энергия, ты много чем занимаешься и стараешься везде всё успеть.

Ты любишь свою семью. Для человека, оказавшегося в твоей ситуации, это не так легко, как кажется.

Ты умеешь любить. Или хорошо имитируешь влюблённость, тут я до конца не разобрался.

Всё это вызывает уважение.

Теперь начнём тебя "песочить".

Расставаться с жизнью это очень глупо. И то, что ты ТРИЖДЫ пыталась умереть (да, да, я помню, что один раз по глупости),
Говорит не о том, какая ты хорошая и эмоциональная и о том, как ты умеешь влюбляться,
а о том, какая ты дура.
Только становясь инвалидом, человек начинает понимать, как хорошо на белом свете жить.
В жизни нет достойного повода для самоубийства, кроме попытки спасти чужую жизнь пусть даже ценой собственной.
И то если спасаемый этого достоин.

От того, что дел слишком много, ты успеваешь не всё.
Когда делаешь много дел, ничего не доводится до конца.

Расстановка приоритетов. Лично я знаю, что семья важнее друзей.
Надо уметь жертвовать чем-то одним ради более важного.
Напиши список того, что тебе в жизни дорого по мере убывания ценности.
А то получается, что группа, в которой ты играешь год, важнее мамы, которая тебя растила всю жизнь.

И ещё один большой кусок дерьма в твоей душе, который перекрывает все достоинства.
Ты ..... (вырезано по моральным соображениям...)

Теперь напишу о себе. А то так получилось, что ты о себе всё рассказала, а о том, кто я
поинтересовалась только в рамках приличия.

Я симпатичный. без комментариев.

Я образованный, грамотный, из интеллигентной семьи, помимо высшего образования на дневном отделении, закончил музыкальную школу.
И ещё меня очень хорошо воспитали родители, и есть много вещей, которые я получил от них:
гордость, жизненные принципы, и прочая, прочая. Хотя тут и моё участие тоже есть, ибо несколько важных жизненных уроков
я получил сам. В жизни можно совершать ошибки. Надо только уметь учиться на них.

Энергия из меня уже не хлещет, как из тебя. После того, как меня 30 июля ограбили, я месяц пролежал в больнице и месяц дома просидел.
С тех пор организм восстановился, но я стал по другому смотреть на ценность жизни как таковой.
Это глупо звучит, но я рад, что у меня есть руки,ноги и глаза,
что я не стал дебилом и не свихнулся на этой почве.
С тех пор я не боюсь уколов, потому что когда тебе кожу на черепе зашивают без наркоза это НеМнОжКо больнее...

я люблю свою семью. Она для меня важнее, чем работа, учёба и прочее. эту тему больше развивать не намерен.

Признаться честно, любить не умею. Стараюсь научиться.
Ещё где-то год назад я бы просто послал тебя куда подальше и всё. Сейчас я способен здраво мыслить, несмотря на эмоции.

Ещё один отчасти недостаток, отчасти достоинство.
Я стараюсь держать свои эмоции под контролем разума.

меня это в жизни часто спасало, но потом отходняк колбасил конкретно, как в том случае с алкашом и сапёрной лопаткой.
У меня мама тоже такая. если кто начнёт помирать (не дай Бог, конечно, но случаи были ) она - скорая и МЧС в одном лице.
А что потом с матерью творится, когда спасаемый отдаётся в надёжные руки скорой помощи, видели только я с отцом.

------------
По поводу наших отношений.
Я скажу, чего хочу я. Это в принципе не обсуждается. Не нравится- не надо. Я вниманием женщин в своей жизни не обделён, и найти достойную меня ещё успею.
Первое. я опора и надёжные тылы, если можно так выразится. Всегда помогу, чем смогу.
ХОчется ответного искреннего интереса к тому, что творится в МОЕЙ жизни.
А то в смсках только слышится только я да я. У меня концерт, у меня мама, у меня репетиция.
А как у меня дела, настроение и чем занимаюсь спрашивать не надо?

дальше. Я не хочу видеть тебя только как смску.
когда я тебя давно не вижу, я начинаю тебя забывать. Сейчас, к примеру, я расставание с тобой перенесу абсолютно спокойно.
Я хочу тебя видеть ЛИЧНО раз в три дня. У меня график три на три, получается один раз в рабочую смену, один в выходную.
Если не получается - не надо. Мне не нужны отношения на расстоянии, я не настолько тебя ценю, чтобы это терпеть.

Ещё очень хочется, чтобы ты выполняла данное обещание.
А то эти могу-не могу, то ты с мамой по родне ездишь, то, оказывается, ты дома находишься и просто спишь.

Я НИ ХРЕНА НЕ ЯЩИК, ЧТОБ МЕНЯ С МЕСТА НА МЕСТО ДВИГАЛИ - ВСТРЕТИМСЯ 4го ВЕЧЕРОМ, 5ГО В ПОЛДЕНЬ, 7го В ПОЛНОЧЬ У ПОДЪЕЗДА- Я ЭТОТ ПЕРИОД УЖЕ ПРОШЁЛ!
и ещё. Извинение - это только первый шаг к примирению. Само по себе слово означает только признание вины. А помимо этого ошибки надо ещё как-то
заглаживать или исправлять. Прости канает только по мелким косякам.

ТЫ ВПОЛНЕ МОГЛА СЕГОДНЯ ПРОВЕСТИ ДЕНЬ СО МНОЙ, ЗАВЕСТИ БУДИЛЬНИК, ПОБЕСПОКОИТЬСЯ ЗАРАНЕЕ-Я ЕЩё вчера сообщил, что буду тебя ждать.
а ты посчитала, что можно просто не приехать, а потом написать смску: прости, мне было кайфалом, Я СПАЛА!!!!!!

ЕЩЁ РАЗ ТАКОЕ ПОВТОРИТСЯ- ПОШЛА НАХЕР! МИРИТЬСЯ НЕ БУДУ!
а на этот раз- хочется посмотреть, что ты можешь сделать, кроме как попросить прощения. От моих чувств к тебе сегодня отвалился
средних размеров кусок, и мне интересно, как ты будешь это исправлять? и будешь ли вообще?

Впрочем, я просто посмотрю за твоей реакцией.

Очень жаль, что не смог тебе всё это сказать сегодня в лицо. ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОТЕЛ, но ты не пришла.

P.S: обязательно составь список приоритетов. Очень помогает жить.


Мы помирились.. как представлю, что если бы я вот так сидел дома и болел, а на меня бы обижались..
Стало её жалко.
Забыла.. когда поднимается температура и начинает болеть голова,
Забудешь всё.

Я терпел. Честно, крепко и по-мужски терпел.
Я чувствовал: я ей нужен…у нас любовь? Ешё нет. Просто чувства. Но близко к этому.

Переписывались ещё недельки две. Сначала болезнь, потом сессия…

Встретились после экзамена.
Посидели в кафе.
Я обжирался вкусными роллами, читал книжку и ждал её.
Она просто пила чай.
Есть не стала.
Мы сидели и целовались..
Отмечали пятёрку))))))
Всё супер.

Какой-то период времени всё было хорошо.
Она была рядом, приходила в кафе, гуляли вместе,

Потом она пришла ко мне со своей лучшей подругой,
И я увёл её от подруги в детскую.
Как мы целовались.. нет, не так…
КАК ОНА МЕНЯ ЦЕЛОВАЛА!
Это было что-то. В конце поцелуя она вставала на носочки.. как мило…
Я не мог до конца прочувствовать красоту момента,
Потому что всё время слушал шаги идущих мимо людей.

Она оставила мой подарок на Новый Год на следующий раз.
А свой мне забыла взять.. ну ладно.

Потом, не помню точный порядок, были попытки устроить её мечту ( стать диджеем!) через знакомых, поездка до племянницы и обратно на такси… (а , тот же день, что и пятёрка на экзамене! Точно! )

кино…
классическое место романтических свиданий….
Наша Раша, яйца судьбы..
Я смеялся до слёз.
И держал за руку мою… девушку.
И был вдвойне счастлив, оттого, что она рядом со мной. И от того, что она МОЯ.

Я тогда наклонился к самому её ушку и прошептал : … я так рад, что ты рядом….

Следующее наше свидание было моим днём рождения.
Всё было супер…
Кроме одного:
Когда мы собрались и начали уходить,
Я уронил чупа-чупс с сердечком
И разбил.
Вдребезги.
Я подумал, что это не к добру,
Но ничего ей не сказал.

Не хотел беспокоить. Она же у меня такая впечатлительная!

(С тех пор прошло … уже 19 дней,
Как я её не видел. Мдя. Может, ей сказать про сердце?)

Закатил ей скандал,
Ждал. Ждал, что она придёт,
Принесёт вязанку воздушных шариков
Или при полном зале гостей признается мне в любви и попросит прощения…
Или зажжёт много-много бенгальских огней под окном… и напишет ими «люблю».. или хотя бы «прости»
Или…
Ждал её до….кажется, до 13 февраля.
Начал курить. Много.
На этот раз это была пачка «кент4».
( А курить мне нельзя, я болею астмой. Для меня это изощрённый способ самоубийства.)

Работать было невыносимо тяжело…
Депрессия.
Я впервые за долгое время не улыбался гостям.
Не травил им байки,
Не читал стихи.
Просто
Обслуживал
Гостей.
(подай-принеси-убери-рассчитай).

Я позвонил ей. Да, я помнил, что я на неё обижен, что первым мириться не собирался.
Но до слёз хотелось услышать её голос.
Я позвонил.

Она сидела дома. И учила бас.

Даже бас гитара ей была важнее меня.
Ей было хорошо.
Она не скучала, и не бежала со всех ног, чтобы увидеть меня хоть на пару секунд.
Конечно, я же не пятёрка вместо пересдачи, зачем тратиться на такси, чтобы приехать ко мне.
Я даже не стал ей этого говорить. Всё равно не приедет.
Примет это за очередную попытку поругаться.

Или просто найдёт 1001 причину, чтобы заняться своими делами, вместо того, чтобы хотя бы на пять минут увидеться..
Точно так же, как и все предыдущие …тогда ещё 13 дней.
Открыл пачку.
Оставалось три сигареты.

Выкурил две, заставил себя работать.

Банкет прошёл на «ура».
Довольны все, начиная от меня самого,
Заканчивая хозяйкой банкета.
(хозяйка банкета,по совместительству, родная сестра директора).

Выкурил последнюю сигарету.
Прощай.

Да, Жень, я хочу остаться с тобой в хороших отношениях,
Чтоб ты не говорила, что я такая свинья и флэшку не вернул.
Скажи, когда и куда её привезти, я привезу,
Так сказать, в память о наших отношениях.
Мой номер у тебя ещё есть.

P.S: мне очень важно знать, прочитала ли ты это сообщение. Если да, пришли мне смс с фразой: «теперь я знаю про чупа-чупс»

Жду.