Сижу на холодном полу, обхватив поджатые колени руками, все тело пробивает мелкая дрожь, меня лихорадит... На прикроватной

тумбочке стоит начатая бутылка с терпким вином. Я сижу, мерно покачиваясь из стороны в сторону, пытаясь заглушить в себе

желание подхватить манящий силуэт бутылки и дрожащими руками поднести ее ко рту... Да, Я - алкоголик... Моя комната полна пустых

бутылок...Я хочу выбросить бутылку в окно, чтобы избавить Себя от зависимости, чтобы не жить с оглядкой на разноцветные бутылки,

но она, будто приросла к руке...не могу...

Уже светает...я просидела в своей неудобной позе всю ночь...яркий свет разгоняет бессонницу, отражается от бутылок, проходит

сквозь стекло, наполняя комнату всеми оттенками синего... В голове стучит размеренно метрономом боль от похмелия...каждое утро

приходит неминуемая распалата...но Я снова тяну свои худенькие руки к вожделенной фигурке их стекла...нечаянно роняю ее... Падаю

в бесконечную пропасть вместе с ней... Сотнями звенящих осколков осыпалось мое сердце... Пытаюсь собрать в кучу красно - синее

мессиво, состоящее из осколков бутылки, из липкого вина и моей крови, струящейся из порезанных пальцев... Прижимаю, как

любимого ребенка к себе этот хлам, надрывно рыдая, вскидываю руки... Неровными шагами двигаюсь к телефону, простукиваю на

память по клавишам номер подруги: "Я разбила бутылку! Ты понимаешь, Я разбила ее! Что теперь делать!? Мне нужна новая!" Слышу

скупой ответ и короткие гудки: "Это не Ты ее разбила - она сама выскользнула"...Слова пронзают меня мельчайшей свинцовой

дробью...пытаюсь оспаривать суждение, метаюсь с выводами... Тело сжимает сильнейшая судорога - это выходят последние капли

Тебя...

Бегу по крутой винтовой лестнице, поправляя струящиеся фалды платья, сбивая растерянной рукой

прическу. За мной не гонится свора собак, но я с каждым метром набираю скорость...сумасшедшие прыжки,

отчаянная попытка убежать от Себя самой, попытка отодвинуть события, шлейфом несется за мной

любимый аромат. Ретивое сердце отбивает бешенный ритм, хочу загнать Себя, как лошадь, выжать до

последней капли и переродиться... Сотни зеркал развешены кругом, в резных рамах и простых багетах, но ни

в одном из них, Я не узнаю Себя... Изображение искажено до невообразимых форм...Я смотрю на

отражение, как на кадры фильма, и продолжаю бежать... Стук моих каблуков отодвигает тишину во всем

доме, поднимает на ноги возмущенных жильцов, тревожит влюбленные парочки... Никому уже не заметно

моего тела, я стала вихрем, носящимся по узким коридором...его отражение рябью проходит по зеркалам,

колышет гладкую поверхность стекла... Если Вы видете такую рябь - Я рядом...

Пытаюсь отрицать очевидное, блокирую эмоции...

ЗАЧЕМ?

...Сухой ветер тревожит пестрые тюлевые шторки, заставляя ткань ложиться красивыми складками на

деревянные рамы... С подоконника двумя светлыми пятнами свисают мои ноги. Давно Я не позволяла себе

посидеть просто так, подставляясь лучам жаркого солнца, что так любит оставлять пятна неровного загара на

моей коже. Уютный котенок свернулся клубочком около меня, разделив по - дружески со мной подоконник,

забавно щурится, наблюдает за мной. Я рада его компании, мне не нужно ничего говорить, он просто рядом, и

этого достаточно. В воздухе зависла мельчайшая взвесь пылинок и перышек, свет, отражаясь от них, создает

удивительные переливы воздуха. Дышать легко и свободно, но лишь короткими вздохами, пытаюсь набрать

полную грудь, но что - то не пускает...какой - то клапан заслоняет вход в легкие...

Перечитываю книгу, в которой итак знакома каждая страница, каждая цитата вырезана на дубовой дощечке

памяти - зачем читать? Снова ищу ответы в ней, как будто вот - вот они проступят между строк...

Накручиваю свои мысли, как проволоку на электромагнитную катушку, виток к витку, виток к витку...

С резким окриком пролетела сойка...красивая...со своими ежедневными заботами... Любуюсь огромным

количеством завязей на вишне...неужели этот год будет урожайным для нее? А для меня будет ли?

Или неровные зеленые зародыши терпких вкусных ягод будут сбиты нагрянувшей бурей, не успев

оформиться? Как похоже на меня, на нас, на всю жизнь...

В любом случае, пройдет год неурожайный, и следующий может быть совсем иным... Дерево, уснув на зиму,

будет помнить свою неудачу, лелеять новые надежды...а весной, когда сок бурным потоком заструится в теле,

все будет начато заново... Весна почти закончилась...я как - то сумела упустить момент волшебства, когда

только начинают появляться листья и цветы, когда запах дождя на первой траве сводит с ума...Я закрыла

глаза, а открыв их, обнаружила все буйства лета...вырват кусок из очередной весны...как жаль...никакое

время года для меня не наполнено такой магией, радикально меняюсь только весной: крашусь в сумашедший

цвет, коротко стригусь, меняю образ жизни, стиль одежды, влюбляюсь... Ничего не успела...

Вчера был такой удивительно - солнечный день...толпы людей, одев яркие одежды, спешили на

праздник...ощущение всеобщего веселия витало в воздухе...из всей толпы, наверное, можно было выделить

меня...Прохожие не спеша прогуливались по бульварам, щурились от солнца, покупали шары и мороженое...

Я вихрем летела мимо них, погруженная в свои мысли...думала об одном...чуть не сбил зазевавшийся

велосипедист....еще чего не хватало, извините, не сегодня...

Я не останавливалась ни у цветных ларьков с пестрыми сувенирами, что на радость публике привезли

умельцы, Я не шуршала бумажками, протягивая купюры продавцам...Мне было не до них...Меня, кажется,

пытались нейтрализовать, как - то исключить... но зачем?

Я неслась с трепетным волнением в сердце...Как? Что? Я разрывалась этими вопросами последние три дня...

И сухие ответы по телефону меня совсем не устраивали...пока сама не увижу - не успокоюсь...

Крепится...молодец...Узнаю Себя...Когда говоришь друзьям, что все хорошо, а врач не разделяет Твоих

убеждений...

Сравнила даты...ужаснулась...тот же день и месяц...разница только 2 года...может, Я и вправду приношу

несчастье?....

День и ночь перемешались...мало сплю...много ем...пусто...состредоточенна...

Ощущение бурной деятельности отвлекает от главного, дает целебную дозу анальгина...когда есть о чем

думать, не получается параллельно переваривать поступающие сигналы и события...передохну...и

разберусь...Опять сплошные многоточия...в тексте мало смысла...он опять зарыт, завуалирован множеством

символов...такое состояние, что хочется напиться, чтобы ощутить неподдельное мимолетное

веселие...отупение...Но алкоголь давно не проходит в нутро, застревает где - то между горлом и желудком...

разучилась пить водку без закуски и запивки...скоро обрасту шерстью...буду белой и пушистой...

Пол-гардероба в летних струящихся платьях, шифоновых блузах и розово - голубом цвете...панцирь,

взращиваемый годами, рушится??? Или Я меняю его, так как из старого выросла... Полуночные бдения

подарили новый рецепт шикарного печенья... 2 часа ночи...я и духовка...и любимый мужчина, которому

последнее время Я уделяю слишком много времени...мне кажется, Я зациклилась на дипломе...осталось

чуть...и этот последний шаг меня пугает...не пугает неизвестность, так как место работы уже есть...со всеми

вытекающими перспективами...но больше не будет того, чем Я дорожу... Питер Пэн, забери меня с собой!

Что дальше? Как положено? Работа, замуж, на пенсию?Ни то ни другое меня не привлекает!

Сколько мест летом Я планировала посетить...но банк...

Скажу ли Я "нет" разбитым коленям и скользкой рыбе в садке!? Едва ли! Меняются обстоятельства, но не Я.

День из вон рук плох...все сыпится...кофе в постель в буквальном смысле...осколки чашки на пол...пол -

витрины вещей - туда же...Диплом...пылится...даже полученное долгожданное место - все к черту!

Прочитав свои записи, осознаю, что я депрессивное существо, которое видит только отрицательные стороны

в происходящем... Только кто этому поверит, ведь мои маски надежны и дарят окружающим ощущение моего

счастья...А Я такая искусственная...Придуманная...Хочу быть стервой - вуаля...хочу быть правильной - и вы в

это поверите...А еще Я дрянь...предательница...осознаю это, и даже получаю какой - то странный кайф..

Неизменно лишь одно: любимый сарказм всегда лежит в моей маленькой сумочке, чувствую его через

материю, обжигает руки, заставляет быть...Может, хоть когда - нибудь Я сама столкнусь с настоящей собой, и

ужаснусь: раненая, больная, пустая...дикая... Но всегда радостна и успешна...

А еще Я лезу на стену, может, накручиваю, но чутье не может так меня подвести...эти сны...Я знаю, подсознание, Ты не врешь. но

успокоиться не могу...пытаюсь фокусироваться. но четкость теряется очень быстро...

Хочу шоппинг и секса...Платье купила сегодня, осталось дело за вторым пунктом в списке желаний...

Но любовник отослан к черту за ненадобностью...за тем, чтобы стать настоящей...отчаянная попытка...последняя, пожалуй, потому

что больше на надо...все к черту...к черту...

Ворохом лежащие простыни теперь напоминают гораздо больше пустынные барханы, чем предметы постельного белья...

В голове кружит в неистовом ритме карусель, разноцветные огни мелькают в глазах...от этого невыносимо кружится голова,

невозможно подняться, сделать шаг навстречу будущим встречам, знакомствам...Я буду сидеть и давить в себе ощущение тошноты,

считать все происходящее самым страшным сном в моей жизни...Я сплю давно и беспробудно, то погружаясь в сладкую истому, то

выныриваю из нее, как из колодца с ледяной водой...

Мое восприятие похоже больше на восприятие человека, который находится неделю в запое: апатия, вялость, сменяются дикой

агрессией... Я бы могла и прекратить это, если бы не новые порции алкоголя, вливаемые в мои уста из твоих...вместе со сладким

поцелуем, который прожигает всю мою грудную клетку, как самая сильная кислота, не оставляя ничего, только пустоту, дыры...

От невыносимой боли, пронзающей все тело, мои глаза наполняются влагой, в солоноватых каплях отражается все, происходящее в

комнате: твои ресницы и изгиб коленей...даже звезды за окном, и те высматривают свои лица в моих глазах...

Пальцы правой руки сжали под подушкой холодный металл...я вцепилась в него, и кажется слилась, стала одним целым... Другой

рукой Я провожу по твоим волосам, запоминаю последние секунды твоей жизни...еще никогда Ты не был так красив....


Быстрыми шагами Я удаляюсь от твоего дома...на улице холодно, наспех запахнутое пальто не греет... Останавливаюсь, чтобы

стереть капельку крови с пальца...Алое пятнышко выделяется на фоне искристо белого платка... И Я проснулась...

Запаковать, покрепче завязать, закрыть семью замками, убрать подальше в шкаф..

Чтобы не мозолили глаза старые ненужные вещи, в надежде, что когда - нибудь они пригодятся...

И несмотря на их изоляцию, Я знаю, что они есть... Они стучат, просятся наружу, как детские воспоминания

из ящика с игрушками, как текст долгожданного письма...

Прорвавшись, они смогут совладать со Мной за одно мгновение, окружат мощнейшей крепостью, защитят от

одиночества... Стражники не спят на стенах укрепления, они высматривают опасность, стоит им отвлечься на

одно лишь мгновение, как Я уже лежу, пронзенная стрелой...стрелой амура...Наконечник, конечно же

отравлен, и Я буду корчиться в страшных муках... Потому запру их понадежнее...рано мне...умирать...

Воздух в комнате напряжен, душно, невыносимо…Озноб застыл во всем теле, пленница, заложница… Мне не

зачем вызывать врачей, звонить напоследок друзъям, писать завещание…Это не смертельно, просто в

груди сдавило так, что невозможно даже сухими губами позвать о помощи...Это только сейчас...жар спадет,

и на смену упадку прийдет прилив сил, Луна покажет свой диск на небосводе, и Я уже готова на очередную охоту... Но сейчас мука невыносима...невозможно думать или делать что - либо без оглядки на нее, она

заявляет о Своих правах, требует внимания, ложит...ложит меня на место...в черную конуру, поросшую

мхом... Кружат проклятые падальщики в надежде на легкую наживу... Отряхнусь и разорву их в клочья,

только бы дотянуть, дотерпеть... А там...посмотрим кто кого...

Звуки нелепой музыки разрезали воздух, оседали на траву, стучали в висках... Лунный диск терпеливо высматривал людей, провожал

их по сырой Земле до лесных зарослей, красовался меж крон деревьев...Ночная прохлада заставляла дрожать всех от холода,

протягивать руки к язычкам пламени, плясавшим меж сухих дров...Отражаясь в моих зрачках, они создавали причудливые завитушки,

оттеняли лицо,придавая загадочности очертаниям... В такие удивительные ночные часы невозможно уснуть, да и стоит ли? Кажется,

что сейчас гулким звоном прямо в руки упадет звезда удивительного жемчужного сияния... Нанизываю ощущения на нитку, создаю

причудливые бусы - украшения, плету серебристые кружева из запахов ночи, добавляя в пространство любимый запах Nina Ricci...


В такое особенное время, кажется, в воздухе застыла взвесь из мельчайших пылинок волшебного порошка...Они медленно оседают на

всех людей, даже на тех, кто устал верить в чудеса. Даже у бывалых циников светятся глаза удивительными лучистыми

переливами...Всех коснулось ощущение эйфории, всем дарована необычайная чувствительность... Кто - то погрузился в приятные

воспоминания, кого - то укутали мечты о будущем...

Среди всех этих ощущений одна Я не смогла выхватить ни одного...Комком застряло что - то в горле, и не отпускало...захотелось

бежать изо всех ног, пока усталость не повалит на траву, смоченную росой...стереть руки в кровь, разбить колени, испытать

физическую боль, чтобы заглушить, перекрыть накатывающую нежность...

Среди множества талантов, безвозвратно был утерян один...тупой нож приставлен к сердцу, глаза забиты пеплом, уши залиты

свинцом...глуха, слепа и бессердечна...

Кто - то безумно хочет выглядеть сильным духовно, со своей системой принципов, обладать сакральным авторитетом...

Но выглядеть и казаться, не значит быть... Да и зачем быть, если Я последнее время пытаюсь запихнуть поглубже мудрую женщину,

видавшую виды, хлебнувшую воды за бортом...Загоняю ее в маленькую клетку в сыром, пахнущем гнилью подвале, приказываю смирно

сидеть, и не создавать мне проблем... Её место занимает девочка, которая дурачится, танцует и влюбляется... Лишь иногда в ее глазах

можно заметить туман, осевший от времени...

С самого утра в голове звуки флейты...раздражают, и в то же время манят за собой... Не дают покоя, не дают думать, мыслить,

тревожат...

Странное ощущение, что с заходом солнца что - то во мне надломится непоправимо, какая - то деталь моего механизма заржавеет, и

стройный ход заменится на скрежет или полную неисправность... Пока утро...солнце...но с каждой секундой тревога стремится завоевать

пик своего значения... Тик - так...тик - так...медленно выбиваю такт вместе с часами...Это неминуемо...Сейчас Я меньше всего думаю о

спасении, о том, как отодвинуть муку...Выжидаю...даже нет...просто жду...смирилась...

В новой изощренной форме...ни таблетки, ни порошки, ни какие - либо другие вещества... Эмоции, вливаемые в мое тело в огромных

дозах...Концентрация растет, вместе с ней растет эйфория... Чем она сильнее и ярче, тем кратковременнее... Небольших успехов не

замечаешь, а крупных уже не достаточно, хочется прыгнуть выше головы, да не возможно...

Увядшая роза вчера так была похожа на меня... Охапка прекрасных роз радовала глаз...но спустя некоторое время сдулась, спустилась,

как шарик, раздражая глаз нелепостью своего вида, неаккуратностью...на помойку - к куче серого хлама...

Двое сидели в полутемной комнате - один, с болезненными кругами под глазами, выцветшей жизнью,

которую медленно выпроваживала из угасшего тела, болезнь. Он рыдал, встряхивая головой, уткнувшись Ей

в колени...Она молчала, гладила его по мокрым от слез волосам, и сотни отчаянных мыслей проносились в Её

голове...Это было не выносимо, настолько же, насколько не излечимо...

"Уходи!Уходи! -, закричал Он. - Я ненавижу Тебя...Ты рядом, а Я умираю...Ты должна бросить Меня,

отвернуться, как сделали это все мои друзья...А Ты все равно рядом! Да это просто жалость, да?!"

Эти слова резали слух, заставляли сердце сбиваться с ровного ритма, но Она их не слышала, Она просто

молча гладила Его по голове, и ни одна капля Её неполноценной любви не могла Его спасти...

Невесомо, тихо - тихо с неба падают маленькие перья, легкий ветер подхватывает их, кружа в нежном

танце...

В этом танце вся невысказанная, невыплаканная боль и разочарование... Сотни скрипок подхватили

мелодию души, им вторят флейты, звуки наполняют меня, заполняют все пустоты, разгоняют темноту...

Удивительные перемены моего настроения заставляют музыку звучать по - иному, но никогда стройный

вальс не сбивается на марш, нет фальшивых нот, потому что в этот раз все должно быть по -

настоящему...Мир еще не знал более трепетного и чувственного танца, в нем отражение неба и земли, гор и

рек, Тебя и Меня..

Никто не посмеет нарушить это таинство, разрушить мистическую дымку, укрывшую плотным туманным

одеялом Нас... Удивительная природа простых вещей , мистический танец перьев, которые Я не чаяла

найти, ведь они были разбросаны по всему свету, развеяны ветрами, но пришло время и Они нашли Меня

Сами...

Злободневно. Не стесняясь. В точку.

______________________________________________________________________________________

Некоторые мужчины не оправдывают свое существование даже в качестве партнера для секса (с)
_______________________________________________________________________________________

Женщина должна выглядеть так, чтобы у мужчин поднималось настроение, а у других женщин падала

самооценка (с)
______________________________________________________________________________________

Всем чувствам Я предпочитаю чувство голода (с)
_______________________________________________________________________________________

Все девушки обижаются на правду. Назови любую бл*дью и она обидется (с)

_____________________________________________________________________________________

Какое счастье, что у нас не было секса - ведь Я не сплю с пидарасами…
_____________________________________________________________________________________
Девушка, Вы сегодня ослепительно выглядите...
_ Конечно, могу ослепить любого: пасть порвать и моргала выколоть.
_______________________________________________________________________________________

Я думала, что не смогу забыть Тебя никогда… Но, отвернувшись на минуту, Я не вспомнила Твоего имени….
_________________________________________________________________________________________

Я думала меня уже не возможно чем - либо удивить, заинтересовать, растормошить...

Спорт = жизнь для меня... Пока я бегу, танцую, кручу, верчу, отжимаюсь, я жива. Это хуже наркотика, это затягивает сильнее

алкоголизма...порции для удовлетворения должны быть больше и больше...

Совершенно случайное знакомство, абсолютный внутренний дисбаланс...жажда открытий...все перемешалось в единый комок какой - то

странной массы впечатлений...Сны больные и воспаленные: достаточно цветные в своей серости, с нелепыми формами и событиями...

Тело даже во сне повторяет полученные знания, понимает свои ошибки...Я задыхаюсь...задыхаюсь оттого, что при другом стечении

обстоятельств Я могла бы и не понять эту правду...не познать себя...Какое - то странное чутье заставляет меня идти по пути, который

начинает казаться мне верным...впереди светит надежный маячок надежды...шаги легки и быстры...ветер ласково треплет волосы...

а верный меч не тяготит руку...

Мир полон соблазнов, ярких, манящих, вкусных нелепостей, за которые придется отвечать по - полной...

НО ради того, чтобы насладиться секундой стремительного падения, я готова потратить часы восхождения..Можно ли представить, чего

стоит каждая минута? А на моих часах между тем натикали уже не малые часы...

Не задумываясь, бросаться в объятия самых отчаянных авантюр, собирая по пути все возможные изысканные эмоции, смакуя их, как

истинный гурман. Цена не имеет значения, расплата наступает позже, зачем же думать о том, чего это будет стоить?

Эмоции в кредит, чувства под проценты, кредитная экспансия не привела ни к чему хорошему...Пострадало все мировое сообщество...

Филиальная сеть становится шире, охватывает невидимой паутиной дома, улочки, скамеечки, тонкие волокна просачиваются во все

сферы жизни...И уже не возможно удержаться от новых вливаний в пустое, как засохшее русло реки, сердце.

Это кредитомания, и не суть, что дают под залог...

Что - то уже сбылось, а чему - то никогда не суждено...просто не в то русло попало легкое перышко, и его затянуло в водоворот...
А мне жаль истраченных сил, денег и времени? Нет, Я готова платить по полной за мимолетные влечения, отдавая то, что спросит сама жизнь...Я никогда не сделаю вид. что у меня нет желаемого...
Ответишь сама и сполна,
Ты всего лишь одна
Из огромного племени женщин,
Пьющих чашу тревог, как причастие, только до дна...