Муж-жене:
- Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена:
- Ну ты же порнуху смотришь!.
***
Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает.
Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались.
***
.. Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...
***
Чем хорошая жена отличается от плохой?
У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
***
Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипедене было.
***
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесьс женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.
***
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
***
Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
***
Hе родился ещё тот младенец, который станет последним мужем А. Б. Пугачевой.
***
Огонь, вода и медные трубы - самогонный аппарат.
***
Оптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит"п#здец".
***
Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там тебя должен ждать крепкий и спокойный сон.
***
Уролог - отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
***
Сначала подставили Клинтона Моникой,Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.