Перегорело, перегорает,
оставив пепел в дрянном шкафу.
Но этот шкаф под сердцем тает,
и с ним не справится никому.
Зачем страдаю? Зачем я плачу?
Не знаю, больно тут и все.
Но ты родной, до боли знаешь,
Я закричу не отпущу.
А я хотела так на миг, сказать люблю,
Но что тут скажешь.
Люблю услышать от тебя,
скрепя душой и сердцем даже.
Но ты не мой, уже пока не мой.
И мне так плохо без тебя, знаешь.
Но что больнее быть сейчас с тобой?
Или уйти, туда, где ничего не скажут.
Я слишком долго билась из под льда,
Я задыхалась, плакала, кричала.
По венам вновь пульсирует вода,
А не та кровь, что улыбаться заставляла.
Дай бог мне сил, терпенья и удачи,
Чтоб на щеках растаяла слеза.
Я не уйду и больше не заплачу,
Люблю, а это значит навсегда.

Этот дневник напоминает мне записи некой пессимистки, которая скоро умрет от своих соплей и нежелания быть счастливой.
Раз два три четыре пять, вышла Света погулять. Точнее уехала, и не погулять, а жить к любимому своему человеку.. Неужели я теперь постоянно буду зацикливаться на одном? Сделала или нет? Все налаживается или рушится? Деградирую потихонечку, пока все более менее хорошо, пока я здесь и хоть ссоримся, но мы же рядом. Осталось две недели и опять Москва, пустая квартира и.. я точно уже не в состоянии улыбаться всем и говорить, что у меня все замечательно. Сегодня 1 августа, осталось 18 дней, а значит ставим себе задачу и обещаем самой себе молчать и улыбаться, как бы тяжело не было....

Мне хочется перестать писать сюда плохое и закончить свой дневник одним единственным постом. СЧАСТЛИВА. и точка. Точка очень важна, потому что ставя точку, уже нельзя ставить запятую, зачем менять то, что так попыталась закончить либо то, что никогда больше не захочешь менять...
Все по-другому? - Да. Все налаживается? - Да. Что еще мне нужно? - Не знаю. Много чего, тепла рядом и любимый взгляд того кто любит меня и кого так сильно люблю я. Через 5 дней месяц как в Москве. Мои ощущения? - Хм.. быстро незаметно и заманчиво хорошо, услышала, что хотела, узнала то, что нужно было узнать. Что решила для себя? - Спорный вопрос, изначально безумно счастлива была, потом... точнее уже сейчас, на данный момент. Я все силы вложила в это до, и осталось совсем немного сил сейчас. Я похожа на спортсмена, который прошел уже большую часть пути и он совсем измотан и сил осталось чуть-чуть, и все зависит от того, возьмет ли он всю волю в кулак и ринется в бой, либо уже без сил поплывет по дистанции, но проиграет. Сейчас я стою именно перед этим выбором. Думаю плыть или бороться.. будем думать. Все таки надеюсь в ближайшее время написать одно слово и жить.

Боли столько, что лежишь на полу задыхаясь в собственных слезах от безысходности, от того, что не знаешь как поступить и как... Да впрочем не важно как. Думаю, нужно делать загранник) накопить денег и улететь куда нибудь на недельку. В том мире я буду прежней. счастливой до дрожи и снова появиться тот манящий взгляд, ямочки когда улыбаюсь и мнгновения счастья.
А сейчас звонишь ему, говоришь, что любишь и.. что все наладиться а он говорит, что это дурь. боже мой я хочу счастья. любви. чтобы у нас с ним все было хорошо. это же не так много. ну по чему все не может быть так???
Умоляю пусть так будет у меня уже не сил, я больше не сильная понимаете?

Я так устала, правда. От лжи, не понимая. И от своего стремления все изменить, сделать лучше. Перебирая новые и новые способы.
А он рушит все, крушит ломает, снова душит. От этого становиться очень больно. И сидишь на кухне плачешь пока никто не видит. И ведь правда ждала его, ждала пока он придет, а он не верит. Он даже не представляет, что зачеркиваю дни в календаре, считаю недели. и жду... жду когда приедет, это будет странно. но я очень этого жду. и Люблю я его очень. только он это не ценит...

Странно. Грустно. Не понятно.
И даже не знаешь, что же хочется тебе в данный момент.
С одной стороны хочется плакать, с другой виски.
Виски все такие лучше. Но их нет, так же как и слез.
Боюсь ошибиться, а вдруг она права?
Вдруг, не любит, вдруг не получится???
Вдруг снова сделаю себе больно, а потом надолго забуду о ком-то?
Мне же самой не нравится его отношение ко мне.
Летом..
летом я была под эмоциями, но когда эмоции проходят, приходит суровая реальность.
Даже и не знаю. Запуталась, осознала или совсем потерялась.
Как Алиса в стране чудес, я то уменьшаюсь, то увеличиваюсь, только не в плане роста, а в плане зрелости что ли.
Все мы бабы дуры, а мужики все козлы. Это конечно не останавливает нас, от нелепых поступков и слов.
А мне всего-то на всего, хочется цветов, и подарков. Я же девушка, и это до чертиков банально. Но ТАК ХОЧЕТСЯ.
за год только два раза цветы, одни из них, как подарок на день рожденье.
Видимо я до сих пор до конца не отделалась от своей красной ковровой дорожки, которую мне всегда выстилал он, из прошлой моей жизни.


,,,Завтра, хм.. это будет завтра, а то, что было вчера, сегодня. не забудется, потому что завтра - это неизвестность, а неизвестность пугает....

3 недели прошло, и все отчетливей понимаю, что не хочуу. Не хочу я уезжать от него. Я хочу так же просыпаться бежать ставить ему чайник, готовить еду) злить его, а потом смеяться.. Даже плакать хочу, но с ним) только чтобы он был рядом. За это время поняла еще больше, что могу, что хочу и, что безумно люблю его. И показываешь ему все это стараешься.. Не для себя, а для него, чтобы понравилось, чтобы оценил. Вот такой он мой милый, совсем не нежный и самый любимый мужчина...

05.03.11 06-52.
За эти секунды переживаешь все ощущения от жара до холода. ударившись три раза об дверь, одевая джинсы, пробегая мимо, это же вроде здорово. Даже без вроде. Это не описуемое. После стоишь смотришь на него еще совершенно не осозновая, что вот он рядом, держит за руку и целует. Вот он уснул, уснул на тебе, а ты улыбаешься как идиотка))) прекрасно, как сказала какая-то ворона прелестно. просыпаясь утром в его обьятьях, будить, либо крепко крепко прижиматся к нему и наблюдать как он спит.
Это лучшее, лучшее по-видимому

05.03.11 06-52.
За эти секунды переживаешь все ощущения от жара до холода. ударившись три раза об дверь, одевая джинсы, пробегая мимо, это же вроде здорово. Даже без вроде. Это не описуемое. После стоишь смотришь на него еще совершенно не осозновая, что вот он рядом, держит за руку и целует. Вот он уснул, уснул на тебе, а ты улыбаешься как идиотка))) прекрасно, как сказала какая-то ворона прелестно. просыпаясь утром в его обьятьях, будить, либо крепко крепко прижиматся к нему и наблюдать как он спит.
Это лучшее, лучшее по-видимому

Настроение паршиво зимнее,
Кожа мерзнет на этом морозе.
Ты такой дорогой, не наивный,
И мечтается о тебе как то вроде.
Только холод совсем не спадает,
Щеки мерзнут и льдинки по телу.
Мы с тобой дорогой половинки,
В царстве Снежной Королевы.
Я хотела тепло, я стремилась,
Отогрется, найти в сердце плямя.
Только это увы не свершилось,
Замерзая, все поняла я..

Прости,что я так веду себя.. Вывожу Тебя, задеваю, обижаю, злю, бешу.. Я не нарочно.. Поверь.. Ты мне так дорог.. Пойми..

Ты у меня самый лучший на свете.

Моя мама частенько спрашивает,чем я занимаюсь в клубе.....
сначала я прокручиваю через себя всю пошлятину,которая там происходит,
весь выпитый алкоголь и краснею..
-Ну,танцуем,чай пьём,я,например,всегда сок заказываю...

пусто пусто пусто пусто пусто пусто пусто пусто пусто пусто пусто.
устала устала устала устала устала устала устала устала устала.
А ты даже видеть этого и осознавать не хочешь. Трахните меня кто нибудь по башке чемоданом.
Так наверно легче будет. Я хоть сознание мать вашу потеряю.
А в холодильнике стоит коньяк. и в сумке пол пачки моих любимых ментоловых сигарет. все на часа два уходят в магазин.
Коньяк будет пустым и сигарет не будет. закроюсь в ванной и буду плакать. осточертело мне все!!!
ЛЮБИТЕ МЕНЯ,ЛЮБИТЕ!!! кто нибудь кроме моей мамы!!! или делайте вид.


*Мир похожий на тебя сейчас, на то дерьмо из которого еле выбралась и видимо опять в нем тону.*

5 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

5 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Ну а если серьезно, это правда важно, после каждого лета я становлюсь старше. После каждой Октябрьско-февральского особого месяца я выхожу из депрессии. Все очаровательные люди или как вы говорите *Ангелы, королевы, богини и мисс* - испорчены!!! И именно поэтому в них и присутствует такая привлекательность.
А я похудела и снова потолстела и снова похудела! похудею до конца сессии даю слово себе! Хочу обратно свою спичку. Себя всмысле в роли спички, которую легко можно было поджечь об коробок. Закрой за мной дверь, не стану я такой. Каблуки с кедами, толстовки на платья. И машины спортивные или большие,но не как не женские. И я понимаю, что такое футбол. Почему ебать дают дополнительное время. И *где наши ворота* я люблю пиво и шампанское. Совершенна, противоречивая, не так ли? Двойным людям хорошо, когда плачешь, плачет лишь одна ты. а вторая громко смеется!
*Людей разделяют шмотки, а не какие-то там киллометры!!!*

Ребят, это не совместимо с действительностью. Вы видно от меня многого ждете, что мне Вам давать совершенно не нужно. Невротичка, с истеройдным типом личности. И нахожусь я по прежнему между бесконечным вожделением и барной стойкой. Простите...

Знаешь, мне с тобой слишком много хочется, снять тебя, разорвать, жалеть.
Столько много невесомости, от которой так хочется умереть.
Глупая глупая девочка, ты боишься всего. Закомплексованная и часто обманутая
Дольку лимона перемешать с лаймом. Ты знаешь вроде одно и тоже почти...
Я совершенно не вкусно!!! И вкус... он такой противный. Тошнит аж!!!
А ты вечно не понимаешь!! ты будешь лимоном, а я лаймом-он красивЕй звучит!
Так вот я люблю лимон!! а лайм я не навижу!!!
И плевать мне на то, что вкус дерьмовый и, что я глупая и, что я мамина дочка, которая слушает ее всегда и во всем.
Поверь ты исключение!! Я иногда хоу вонзить в себя что-то очень острое, но в тоже время тупым больнее.
Я хочу... я хочу быть правильной с тобой, но в тоже время безудержной, сумашедшей. Ты меня испугаешься, поверь мне.
А я не смогу удержать... возможно...

Я люблю тебя. Я больше всего на свете люблю тебя. Я это отчетливо понимаю, воспринимаю. Жаль, что ты так не считаешь или просто не говоришь. Тебя. хочу. люблю. больше не могу. далеко. трудно. просто уснуть на плече. мне так хочется этого. смотреть. молчать. кричать. затыкай мне рот. целуй. люби. ненавидь. но будь рядом. на расстоянии не нужно больше. я ненавижу себя, а больше тебя. за то. что впустил. позволил полюбить. я ведь не любила никогда. теперь люблю..

Никогда не думала, что столько эмоций может переполнять меня. Милые мои любимые и не любимые люди, я не узнаю сама себя, а вы мне что-то говорите невнятное. Перестаньте!!! Я хочу пожить не разбирая чьи-то проблемы. не давать вам советов. Я хочу наконец то разбиратся в себе. В нем. Узнать о нем все. Для меня это куда более странно чем для всех видимо. Я даже снова полюбила готовить и глаза у меня поменяли цвет))) они стали ярче, они даже блестят. От постоянной улыбки болят скулы) Как я давно не испытывала всего этого, как долго я боролось с восприятием того-старого, но очень хорошего прошлого.
Это мое личное!!! Я никому не отдам!! Я больше никогда в жизни не убью сама свое счастье!!!

Я потом напишу о тебе книгу, только самое главное, начну с предисловие и плавно перейду к первой главе, плавно ко второй, к третьей и вдруг пойму на сколько я счастлива, что рядом ты, а с тобою рядом я!!! такая глупая, смешная и беззаботная. я поверю наконец в счастье, поверю в радость от того что рано утром ты открываешь глаза... я буду записывать в нее все, чтобы что-то не упустить. А закончу я ее теме же словами с которых и начиналась наша с тобой история.


Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ....

второй раз, на одни и те же грабли, все с точностью копирует прошлый год. так же плюнули в душу, так же сделали не надолго счастливой...

Мне нельзя мечтать!!! Загадывать, быть счастливой долго, максимум две недели-из них дней 5..
Живем обычной жизнью. Я железная. Сильная. Целеустремленная. И мне и так хорошо.
Обманывать себя нужно научится...

вскрываешь свежие шрамы
разговорами по ночам
да все действительно
предельно просто между
нами ты меня нет я тебя да

В колонках играет - Провода-про кино
Как то не так все происходит.
Сначала хочешь одного, потом говоришь о другом, в итоге получается третье и ты уже не понимаешь, что происходит...
Эмоции, они перебивают тебя. Тебя становится двое. Сумашедшая.. Такая сумашедшая, что дальше некуда..
Перемены настроения, бешенный ритм сменяется бесмысленной истерикой, быстрое успокоение... Радостный крик, крик свободы.. Затуманенное сознаение. Глупые ответы, резкая злость. Да, черт возьми я злая!!!! Да, и что??? Что теперь? Мне от этого должно стать легче?? Вот, снова накрыло.. Раздражаешь, перекрываешь, душишь.. но до конца не убиваешь.. Беспричинная радость, коленки выше головы и безумный смех, который сносит крышу не только мне, но и тем кто меня знает. Неоправданная радость, но такая наивная, детская и безудержная, что невозможно остановится. Останавливаешься и.. и забываешь про радость, неет не забываешь, просто откладываешь в долгий ящик. Качаем воздух вникуда..
*Знаешь, люди делятся на две категории. Одни сидят на трубах, другим нужны деньги. На трубе сидим мы*

Если бы я тебя любила, я бы.. чувствовала себя самой счастливой ведь у меня есть ты. Я бы заботилась о тебе и, если ты устал, я бы сделала все, чтобы тебе было хорошо и спокойно, легко-легко. и честное слово я бы ничего не требовала в замен,правда... потому что настоящая любовь должна быть бескорыстной. если бы я тебя любила я была бы самой нежной я бы сберегла тебя...

Сентиментально..
Фильм "Если бы я тебя любил.."

ааааааа
Интернет.
Ужасное слово.... аська, контакт ненавижу.

его ненавижу!!!!!!!

оу, чтение книжек к добру не приводит...
Никак не могу забыть те, фразы-отдельные куски.
"Это он и ему 29, и его поцелуи горьки, как дым."
" Я хотела бы скормить ему свою жизнь, чтобы он бродил по моему дому, невозможно красивый, босой и ни о чем не спрашивать его, а просто смотреть. Однажды он не вернется.... А пока мы вместе , как будто солнечные драконы расскрывают крылья, когда он склоняется надо мной.."

и ведь это же не какой то пустой роман, выдуманная история, а настоящие переживания.. Слепая любовь.
Я бы немного перефразировала) не умею так...
Вот, что делает с мной время. люди.
А я, я бы не скормила всю, я бы оставила себе чуть чуть... спрятала, забетонировала, но оставила...

вернулась после очередного лета, очередной Пензы и...
Москва.. сегодня ехала и столько мыслей было, хотелось вылить вонзить их, потом поджечь. Пускай горят!!! на светлую голову всегда думается проще. И почему нельзя сделать именно так? Почему нужно переживать? переключаться? ломать себя и всех вокруг?

ну пока, мое .ЛЕТО. было безумно приятно, но как и все хорошее быстро проходит, и ты тоже
с поднятой головой говорю ПОКАааа))))))))))) прощай..

опять он, его музыка его песни, слова в них, как цепляют,застваляют улыбатся и петь=) как ни странно пишу я это не под его песню
Jet - Look What You've Done..
сегодняшний уже не такой как вчера. он без солнца а значит и без меня...

для всех моих любимых, с 14 февраля, мои бывшие и мой настоящий)

мы будем учится!!! ---- Сказали три девочки закрыв сессию=)
эмм.. понедельник..
- может не поедим?
-ну да не поедим=)
наше очередное "учится" никогда не начнется=)

А помнишь Крым?...... Мы выпускали улыбки на волны.. поцелуи в ночь... и страсть в два конца Крым-Москва..

ну блин куда подальше твое ку ку, и через секунду спать пойду, в пиииии,
да именно туда, сладких, мой милый плюшевый мальчик...(взрыв мозга)

*макс сказал он тоже готов к детям* и я блять буду охуеть какой мамой,
до того что его нет он лайн и я почему то злюсь и последнее что мне совершенно нечем занятся и начинаю выносить себе мозг,
ах да самое наиглавнейшее, наилюбимейший миша,
я знаю что заставляю вспомнить тебя/себя все имена. но так люблю..
просто поменяй мне эти долбанные клубники=) и все. любую сраную самую первую
но чтоб видеть и один недостаток на сегоодняшний день
я уберу, зачеркну, вычеркну его, уберу на полку и накрою книжками,
чтобы никто не видел кроме меня, никто не знал, хоть и буду доставать от туда каждый день,
но ведь никто не знает правда? я ведь забыла да?

охохохо, кстати тема дня сегодня была:
Пруэт Свуэтка=) безумно тупо, но до безумия смешно

а в детстве всегда хотелось заболеть...
черт, а сейчас совсем не хочется.
*тема дня расскрыта* одеяло и чай с малиновым вареньем...

*первый день*
так мило, светит солнце, а я как ни странно болею, впечатление о сегодняшнем дне, песня.. *Домино- и из твоих окон* многие люди действительно поднимают настроение. как мне сказали, *без мозгов* какие же вы смешные=) пускай, зато дуракам везет!!!