У меня есть подруга - которой все падает с неба - везучая  -до чертиков!

У меня есть несколько соображений на этот счет, Ирка)

Во-первых, она Стрелец, как я говорила - самый везучий знак по гороскопу, увы - все остальные курят в сторонке. Так распорядились Звезды)

Вывод: рожайте Стрельцов, женитесь и выходите замуж за Стрельцов, раз уж судьба не создала вас под этим знаком.

Во-вторых, воспитание ей было дадено очень верное, что она - Звезда и весь мир создан для её счастья. Вот она с детства так и живет с этим убеждением - очень мило и по-женски, кстати -  и Вселенная откликается от такой наглости))).

Вывод: растите и воспитывайте Королей и Королев!!!! тока жаль будет, если они тупенькие родятся, и вы ещё если рано помрете и наследства, если от вас приличного не останется, то...тяжко им будет выживать...

Все получается у моей подруги, настроение всегда позитивное, все проблемы - малюсенькие - существуют лишь для того в её жизни, чтобы не помереть от скуки. А то любое однообразие же все ж утомляет))

Я на самом деле даже не завидую ей - ну так слегка язвлю, конечно - но она - сучка такая везучая  - даже зависти не вызывает, а только восхищение искреннее и радость, что такие люди есть. Значит - есть, к чему стремиться)

Но я - совершенно точно никогда не променяю свое вечно воюющее за справедливость и вечно обиженное баранье ( ОВЕН) существование на все эти пожизненные Вселенские бонусы, и вот почему:

На эту тему недавно философски переписывались с сестрой - мне очень понравилось, что вышло из диалога):

NADEZHDA ANDRUSSENKO (07.12.2011 14:29)
мне очень нравится фраза из акунина, которого я сейчас читаю - Сокол и ласточка

1) есть люди, которые умеют оказаться вовремя в нужном месте и не упускают удачу

2) есть люди, которые зыркают по сторонам, чтобы не упустить такой момент  

3) а есть наивысший тип деятельных людей - они сами создают удачу на пустом месте, из ничего!

NADEZHDA ANDRUSSENKO (07.12.2011 14:34)
вот я уверена, что я третий тип)

хотя восточная философия считает этот тип самым неразумным в глазах вечности)

NADEZHDA ANDRUSSENKO (07.12.2011 14:34)
я дитя человеческой жизни - краткого, но прекрасного земного отрезка - мне чужда вечность)

NADEZHDA ANDRUSSENKO (07.12.2011 14:35)
это я сама красиво придумала)))

Елена Саварина (07.12.2011 14:59)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну, дитя человеческой жизни, ты просто философ, хотя тебе и чужда вечность!!!

Вот!

Да -третьему типу тяжелее всего, но и интереснее!! Мы сами создаем Возможность Удачи и вкладываем столько энергии своей - сердца своего - сил, чтобы ЭТО заработало. Мы - творцы и энергетические талисманы, романтики и двигатели прогресса и мощный энергетический вихрь!!!  :) :)  ( ну и хвастуны, конечно, у каждого свои недостатки))

И заметьте - Акунин со мной согласен)

Ура, Баранам!!!

А вы, что думаете про степень своего везения? 

Каждую ночь я вижу сны. Никогда - ну кроме парочки может быть от дикой усталости - не было у меня ночей без сновидений. Для меня - это какой-то род творчества...Магический и древний как сама жизнь...

Я уверена, что сны связаны с личностью и характерезуют её не менее, чем друзья, любимые книги или поведение в стрессовой ситуации))

А ещё - это параллельный мир и машина времени...

А ещё сны - позволяют побыть с самим собой. Я имею в виду не тогда, когда спишь, а уже когда просыпаешься и анализируешь сон и понимаешь, что тебя тревожит и чего тебе хочется и чего не хватает..

Мне снилось пару раз нечто волшебной и восхитительное,   я запомнила это на всю жизнь.

Несколько из них расскажу, хотя сама до сих пор их совершенно не понимаю, но даже воспоминания о них рождают во мне невероятные ощущения:

1) Очень часто - пусть и банальная тема - вижу полеты. Но у каждого ведь они свои, тем и прекрасны и дОроги. И ведь всегда реалистичны!  Ну где ещё и полетать, как не в своем заоблачном мире...Мои полеты - это почти всегда полет над морем. Я взлетаю в основном с парусников или кораблей и парю надо водой, ощущая и небо и брызги моря одновременно. Не верю почему в расхожее летаешь, значит растешь...Что-то тут другое...Мне в 34 года расти уже как-то нелогично) Но ведь летаю постоянно)

2) Сон из глубокой юности - покорил меня просто - как-будто я плыву по озеру на лодке ( озеро реальное, на даче моей подруги, но во сне  оно более мистическое, красивое и зловещее) Посередине озера растут кусты с черными бусинками ягод, я плыву вокруг них и рву ягоды, вдруг одна ныряет под воду, я прыгаю за ней  ( причем все так в том сне было рапидно плавно, завораживающе меделенно) и опускаюсь на дно. Все озеро заросло сверху тросником, а под водой тросник оказывается  бледными людьми с закрытыми глазами...Я медленно плыву вокруг них и узнаю в каждом из них своих бывших парней, вдруг один из них открывает глаза и тянет ко мне руки. Я уплываю, хотя мне не страшно, а просто странно и как-то не по себе...

Недавно видела в нете фото подводного музея в Мексике. Ну один в один - мой давний сон.

3) Сон про то, как я рожаю разноцветных котят - снится мне регулярно))) См. аватар - хотя сон мне снится всю жизнь, а аватарке два года)

4) Мой любимый сон - я вижу во сне, что Я - Стинг и я умер, И оказываюсь в фантастически красивой стране гор и равнин, что-то типо кадров из Сумерек - сосны - нереальные горы - ледники, достающие небо. Я стою на вершине горы - раскрываю руки и лечу вверх - затем с одной горы на другую и ощущаю СВОБОДУ.... Такую, какой нет в нашем мире и СЧАСТЬЕ абсолютное... Невероятный сон!

5) Раньше меня очень часто преследовали сны-поиски. Я с 1 по 11 класс была влюблена( ну с небольшими перерывами с переключением, конечно))) в одноклассника. А после 9-го класса он переехал на Украину , и вот с тех пор лет 10 - не соврать - мне снилось каждую ночь, как я его ищу. Чаще находила) До сих пор иногда он снится - причем совсем почти ребенком, и я в таких снах соответственно юная - совсем дитя. Они уже не гложат эти сны, а дарят ощущение такой светлой ностальгии по юности и детству ушедшему.

6) И вот тоже моя излюбленная тема - я вижу концы света. Всегда разные, но все связано в небом - и причем сны эти вижу с детства - в советском детстве  фильмов ужасов не было, и валить все на то, что пересмотрела плохого кино или наслушалась новостей про катастрофы и пророчества - не могу.

а) Первый раз я в детстве я видела как небо - светло сиреневого цвета - как бывает зимой перед рассветом - вдруг все покрывается странными письменами - арабской вязью, написанной фиолетовыми чернилами. И я просто смотрю в небо и вижу это - больше ничего и мертвая тишина и мне страшно просто до ужаса...

б)Не так давно был яркий конец света - я видела во сне себя в своей комнате и вдруг опять таки на небе - в привычном небе родного микрорайона я вижу огромную волну, и она становится выше солнца, все затмевает и поглощает все, кроме моего дома,затем она  откатывает, в окно летит какой-то мусор, я вижу людей, животных, деревья в диком водовороте... И кричу: МАМА-ААААААА!!!!!

а мама из соседней комнаты мне так спокойно говорит : да теперь чего уж, нас всех это ждет ... И тут я вижу, как луна или солнце - во сне было нечно огромное, желто-красное - начинает увеличиваться, а потом быстро - быстро уходить за горизонт,  и я понимаю, что мы все летим куда-то и земля сошла с орбит...Я проснулась в холодном поту...

в) И недавно снова мне снится конец света - я его не помню сейчас во всех деталях - помню только небо красное, огромные тучи, идущие над моим окном( все тем же окном), усыпанные пеплом серым - я могу открыть створку и пощупать этот пепел,  и понимаю, что солнце взрывается,и мы сейчас все вспыхнем,  и дикий ужас и реализм происходящего, и свои мысли, ну ещё же не 2012 год, ну почему так рано, у меня же куча работы недоделана....

К чему это все, как вы думаете?..

Слава богу, вещих снов почти не вижу, так что будем надеятся, что матушка Земля ещё посуществует...:)

Я так люблю осень...Больше всего на свете. Нет больше такой поры - ясной, чистой, медитативной.

С детства осень вводит меня в состояние гипнотического блаженства. Осенью прекрасно гулять и читать под одеялом, пить горячий чай и смотреть фильмы или сидеть в ресторанчике уютном и пить красное вино, приятно грустить и думать, но и гуляя по опавшей листве по прохладе хочется впасть в эйфорию, потому что кругом такая непостижимая щемящая красота.

Никогда не любила весну. Не знаю почему - мне чужда весенняя свежесть и томит она меня как-то нездорОво...

Лето раньше терпеть не могла - теперь - для меня лето прекрасно, если есть море. Плавать - это все.

Если плавать и моря нет - то лето на фиг не нужно)

Обожаю зиму : зима - это одновременно счастливое детство - с санками, снежками, горками,коньками - горячим чаем с блинами и одновременно спокойная величественная старость  - с неспешными долгими разговорами и невероятной чистотой воздуха, мыслей, души...

Но всего прекраснее осень - одновременно нереально красивая  с фееричными красками и пейзажами и одновременно звеняще прозрачная в морозном воздухе.

Более всего я люблю поздний ноябрь, который не любит никто, когда листья уже все опали, а грязь подмерзла и хрустит под ногами и на пожухлых ветвях и черных лужах серебрится изморозь...( Все эти чудные слова - серебрится, багрянец, изморозь и тп - тоже хрустяще-свежие и пронзительные - по-моему, тоже для осени придумали).

В это время - когда небо всегда бело-серое - не вечер, и не день, и не утро - вневременье...мне лучше всего на свете - я готова парить и хохотать и бродить сутками даже одна, вдыхая свежесть полной грудью.

Понимаю Пушкина))

И вот сегодня подумалось мне - ведь жизнь человека - те же циклы смены сезонов...

Значит, я буду очень счастлива во второй половине)

А ещё вот мне интересно - я в июле или уже в августе?

Если по общечеловеческим меркам, то наверное в  июле, а по моему собственному распределению:

до 17 - детство

17-30 - юность

30-60 - молодость

60-100 - зрелость

после 100 - старость ( кстати, последние все научные исследования меня подтверждают - человек должен и может жить больше ста лет - биологически организм позволяет)))

Так вот по моим расчетам у меня ваще апрель - май).

Скоро - лето - море - плавать))) 

А потом меня ждет восхитительная - самая прекрасная, звенящая, сказочно яркая пора...

А потом умиротворяющая и задорная зима с санками, коньками и долгими чаепитиями:)

И только так жутко, что этой осенью ушел Славик, и не будет у нас с ним общей веселой и уютной зимы...

Итак, наконец-то спустя три месяца я таки собралась писать про новую работу...

Сначала всегда вроде куча впечатлений - а сейчас уже вроде и писать нечего.

 Ушла сама со старой работы, на которой была 3 года...Коллектив обожала до жути. Начальство вот перестала... И расти перестала, и перспективы все продолжали оставаться перспективами... Ну и стало мне скучно, а больше обидно. Потому, что ну сколько можно хорошего человека эксплуатировать, а поощрять только на словах и в обещаниях.

Работала я аккаунтом в РА, а стала продюсером в одной из лучших,не побоюсь этого слова, продакшен студий КЗ.

Ну продюсер я ,конечно, не то, что молодой - а можно сказать юный и ваще ещё неродившийся)

Попала туда по натуральному блату и поддержке по истине великого продюсера, относящегося ко мне с симпатией)

Коллектив - одни мужики ) Казалось бы - моя мечта - работать с мужиками - ни тебе интриг, ни тебе сплетен и тд.

Нет, насчет интриг ничего не скажу - их - пока по крайней мере и правда нет, а вот насчет сплетен, обсуждения шмоток и прочего - этого ещё похлеще)) Так смешно, как они на балкончике соберутся покурить кружочком и давай обсуждать, кто куда поедет шопиться и что кто себе прикупил и ...о боги!!!, куртка оказалась не единственной - в точно такой же ходит мужик по улицам Амстердама))

В общем смешно) Ловлю себя на мысли, что смотрю на них как на детей каких-то...Если не шмотки, то мы обсуждаем стрелялки, игры, машины и мотоциклы) 

Ну работу конечно тоже - по работе - они все профи - врать не буду, ну если не все, то большинство и абсолютно на ней помешанные в хорошем смысле.

А ещё у меня два шефа. Один - воплощенный профессионализм и собранность. Он - весь в работе каждую секунду, собран, немногословен, знает в своей сфере и не только абсолютно все! Не курит, не пьет, стильно одевается и весь такой умный и такой справедливый!!!!! Он - БОГ! Я им восхищаюсь просто до мозга костей.

Второй - похож на кота :) Любит тусовки, тряпки, женщин - вернее девочек молоденьких, любит пустить пыль в глаза на встречах, обаяв всех вкрадчивым тихим баритоном...Его обожают клиенты, особенно клиентки.

Но мне всегда были дороже мозги и такая немногословная мужская сдержанность, чем понты)

Поэтому я равнодушна к кошачьему обоянию и мой шеф  - который первый - он похож на обученную благороднейшую овчарку в дозоре и милее мне во сто крат)

Ещё я тут ловлю себя на мысли, что мне совершенно лень обновлять гардероб, делать прически и вообще выпрендриваться как-то, как на прошлой работе..

Оказ-ся, мы выпендриваемся - то ради друг друга - то есть ради баб-с, а когда баб рядом нет, то носишь такой себе джинсы и кедики и на фиг больше не охота ничего.

Вот как-то так...

До сих пор не могу понять, хорошо мне тут или как...Вроде никто не обижает - клиентов дали важных с первого дня.

Благодаря одному из них веду дико светскую жизнь - езжу постоянно на фотосессии в клубы и на концерты - Сплин, ЧиЖ. Квест пистолз, стала спецом по дрифтингу - там мы тоже фотаем)

Короче, вполне весело

Работа такая же - договора - сметы- счета - контроль над дизайнерами, фотографами  и вебами)

Ролики, слава богу, пока не снимаю - вот тогда, конечно, я пойму почем фунт лиха))))

Но часто я все же чувствую себя девочкой - дебилом, не нужным и не понимающим, куда она попала) Все-таки тяжело с нуля начинать и быть не профиком, я уже забыла это состояние, когда кругом все говорят как-будто на одном языке, а ты его не знаешь и не в теме и тока вежливо улыбаешься в нужный момент))

Скорее бы научиться всему, чтобы мой шеф  - умница - сказал бы: Как хорошо, что я тебя взял, Андрусенко, - ты лучшая!!!   :)

Итак, у меня новая любовь - Боровое) Это вместо И-Куля)) Там конечно тоже прекрасно и уж точно вкуснее раз в 50) Хотя рыба и раки и грибы и мед в Боровм не хуже.
Но!
Боровое - это такой маленький рай - где есть природа и нет людей и грязи - может просто повезло, что был уже не сезон - середина сентября, народу не было вообще, а погода стояла дивная. Иногда за весь день на пялже могло не появится никого.
Солнце!!! Дождь был один раз всего и то я купалась час под дождем и мне было тепло и прекрасно.
Вода - ну терпимая такая вода - главное было зайти и сразу энергично плыть - и через 5 минут уже становилось нормально. На И-Куле в самый разгар иногда приходится по 15 минут привыкать...
Что удивительно - вода как черное зекрало - непрозрачная - но это и не нужно, потому что она чистая.
Она темна от хвои растущих тут же вдоль всего берега сосен. Сосны и вода - это лучшее сочетание, то, что нужно для счастья именно мне. И ещё вода пахнет соснами - не людьми, не простите ещё чем похуже - а чистыми соснами, и нет ни одного человека, и нет пустых бутылок и прочего мусора - просто вода - над ней парят стрекозы, хохочут проплывающие утки - кричат чайки - изредка скачут белки или бродят кошки - прямо на пляже - и больше никого...
Мы плавали и купались нагишом - ощущения райские - такая подпитка природой - энергией - непередаваемо!!!!!
Бесило только то, что в испанском поезде нельзя курить)))
А когда мы ночью при полной луне катились на великах - слева лес и справа лес - по абсолютно гладкой и идеальной дороге - хотелось просто взлететь от счастья)))
Дороги там конечно европейского уровня.
И ещё совершенно неторпливые местные жители - которых тоже как-будто и нет совсем.
Подружились с собакой Вовкой, с безымянной деловитой кошкой - которая сидела на камнях с каким-то мужиком -туристом - он выпивал - она просто пришла как истинно гостиприимная местная жительница составить компанию, села рядышком уютненько так, и они вместе молчали и смотрели вдаль на море и горы. В этом было столько гармонии, беззаботности и покоя....

А ещё в местном зоопарке меня полюбил кабан -я его гладила - пришел другой кабан, я его тоже решила погладить, и мой укусил меня от ревности...
А потом бежал по периметру за мной и хрюкал так виновато: не уходи, извини :)

Это был мой самый спокойный, счастливый отпуск за долгие годы, полный абсолютной гармонии ))))

Сегодня обещали конец света. Прекрасный весенний день - не слишком жаркий, свежий и солнечный.

Буйство зелени и романтики в воздухе.

Конечно, если кончать с этим миром, то именно вот в такой день...Чтобы уходить светло и легко, ни о чем не жалея, благодря Бога за то, что показал нам мироздание....

Жаль, почему-то ничего не случилось, хотя ещё не 12 ночи...

А ещё я сегодня пошла разводиться - договорились на 11 утра. Накануне я легла спать в 6 вечера и продрыхла 15 часов. Утром проснулась бодрая и свежая, как сегодняшний майский день. Выпила свежезаваренного чая, заплела косу и красивая, но сосредоточенная пошла разводиться))) Мой заботливый муж предварительно несколько раз позвонил и поэсемесил - иду ли, взяла ли удостоверение.

К мысли о разводе я привыкла давно, но вот видеть ЕГО совершенно не хотелось.Хотелось, чтобы как-нибудь это быстренько в отдельной комнатке бы случилось - написал бы бумажку какую-нибудь и все - чтобы только не видеть, не слышать его голос и рядом не стоять.

Когда тебе ампутируют руку или усыпляют твоего котенка, а ты типо такой уже смирившийся и сосредоточенный, потому, что это жизнь и так будет лучше и ты уже взрослый и все понимаешь...Главное не видеть. А тут тебе эту руку или глаза этого котенка в предсмертном хрипе...бац и под нос..............................Тогда уже тяжеловато оставаться сосредоточенным.

Ладно, зашла я значицца в ЗАГС - сижу жду мужа. Потом думаю, а чо я жду-то? Возьму пойду заявление - начну заполнять.

Спрашиваю вежливо у типичной тетушки-работницы гос учреждений - где тут развестись бы мне...А она меня типично так по госучережденьецки: Не разводим сегодня!!! Сегодня тока женим! Вт-среда - пятница разводим.Идите отсюда.

Я признаться чуть не расхохоталась))) Вся моя сосредоточенность улетучилась, не стала я мужа ждать - написала ему смс - и пошла восвояси.

А он звонит - эсемесит : дождись, не уходи.

Думал, что я сочиняю, что ли? Разводиться не хочу)))

Шиш - сказала я - созвонимся во вторник, любимый)))

Он таки приехал - все ещё раз проверил, опять позвонил - когда свободна будешь.

Вот такой развод. Вот такой конец света.

Ждем попытки номер 2 в среду).

Я поняла недавно, что счастье для меня складывается из свободных минут в жизни, когда невольно время останавливается, и ты даешь себе передышку.Такое бывает в жизни очень редко:
В детстве долгими зимними вечерами, начитавшись сказок в приятной полудреме под одеялом - время останавливается...
Когда влюблен и грезишь сутками о предмете страсти - время останавливается...

Когда лежишь на пляже, задремав от плеска волн и пары коктейлей -  время останавливается... 

И вот ещё один способ открылся мне не так давно.

Моя жизнь постоянно протекает в режиме белки в колесе - надо куда-то бежать, кого-то спасать, лечить, кормить, выгуливать, нести, везти, а ещё ругаться с дизайнерами, ныть продюсеру,  волочить проекты, выбивать деньги с клиентов, не забывать про сроки, надо- надо - НАДО...

Устала! Я живу в ритме "должна"! А так хочется остановить бесполезное бесконечое белкино колесо,  и вдруг  стрекозой, закрыв свои большие и глупые глаза,  замереть в жаркой, звеняще-тихой истоме над каким-нибудь цветком в абсолютной полудремной гармонии покоя....

Моё существо предельно ответственно, поэтому я никогда не болею и в моей жизни почти нет этих драгоценных свободных минут.

И вот внезапно мои сознание с подсознанием, осмотрев окресности со всех сторон, и вдруг поняв, что в принципе какое-то время колесо будет крутиться по инерции и в принципе в ближайшее время ничего не случится - все более ли менее спокойно - кивнули друг другу устало  и отключились в бессилиии...

И тогда тело мое вдруг унеслось в прекрасное забытьё 39-ти градусной температуры прямо посреди рабочего дня ... туда, где время остановилось...Мой мозг выключил свой контроль и разрешил мне заболеть...Это мой новый прекрасный четвертый способ безвременья.

Подруга отвезла меня домой - и я, спрятавшись под одеяло (в 30-ти градусную жару), унеслась в страну покоя, счастья и гармонии. Время остановилось....

Меня била лихорадка и озноб, мне даже сны не снились - так какие-то полутени  кошмаров, хотя сны я вижу всегда. Но тут - такой кайф - сознание и подсознание спят, я никому ничего не должна, даже им, есть только я и моя прекрасная двустронняя гнойная ангина с бронхитом.

Я обычно почти не болею - нельзя - ( ну не считая форс-мажорного сотрясения мозга))) - а  уж если болею, то обычно антибиотики и сила духа и ответсвенности за весь белый свет за один день ставят меня на ноги, а тут...уколы не действуют, температура периодически возвращается и галлюциногенные сны без видений не проходят уже 4 дня....

Я закрываю свои большие глупые глаза под бормотание телевизора и зависаю в гармонии - мне слышится плеск волн и жаркая звеняще-тихая полуденная истома.

Ну почему я болею так редко? И как же я не хочу отпускать свою болезнь... 

Горло дико болит, меня бьет лихорадка, я почти не могу пить и даже курить. Но я счастлива, я в полном покое....