В колонках играет - Г.Лепс Самый лучший день

Настроение сейчас - веселенькое на грани

Если тебе не до смеха - значит пришло время посмеяться ...


1.


2.


3.


4.

Когда-то я стану старенькой.
Седой и корявой старушкой.
В засаленном старом фартучке.
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно.
Себе помогая клюшкой…
Нет, нет, я совсем не уверена.
Что буду такой старушкой.

С зажатой в зубах сигареткой.
С блестящей сережкой в ухе.
Я буду старой КОКЕТКОЙ.
На зависть другим старухам!!!
Я буду внучке - подружкой.
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку.
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам.
Пока им еще неизвестно.
Что жизнь - занятная штука.
Что жить - это так интересно!
Я их научу смеяться -
В голос, а не украдкой.
Я их научу держаться.
За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.

И как-то снежной зимою.
Свой коньячок попивая.
Устало глаза прикрою.
Скажу: «Неплохо жила я.

Прочитала в дневниках " Как лучше обидеть женщину ". Люди , разве такое мог бы написать настоящий мужик ?Господи , как же помельчали наши мужчины ? В отместку нашла вот ...

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво,
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви,
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!
Р.S
Ничуть не хочу обидеть никого из мужчин. Просто некоторых из их подвида -ОБНЯТЬ И ПЛАКАТЬ...

1.


2.


3.

О-О_О!!!!!Осталось только посмеяться ! Как говорила мудрая Л.Украинка " Щоб не плакть-я сміялась !"Будем следовать примеру .

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Иду по лесу… дождь шпарит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ауте… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы и на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

****
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

***

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

***

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!

***

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

Стали нынче модными мотивации.
А в период моей молодости была только одна мотивация : " Вперед ! И с песней !!!"
Вот и подумалось мне , что если соединить нынешние мотивации на позитив и мотивацию времен СССР то неплохой букет получается !!!
И так ! Вдыхаем аромат ПОЗИТИВА:

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.

Сегодня у меня одна печаль-завтра понедельник ! А в чем печаль ? Да в том ,что не особо охота что-то завтра на работку .Обычно у меня наоборот : я как лань скачу на работку от домашних проблем отдохнуть. Неуж-то старость ? Дожили ?!! Начинаем любить выходные ! Я вас,Наталия Александровна ,от души с этой вехой поздравляю .

1.


2.


3.


4.

В минуты , когда тяжело на душе , всегда обращаюсь к юмору .


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.

А-а-а-а , была не была ! Запускаем юмор!

1.


2.


3.


4.

Анекдот про прошлое и перспективы

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.


Анекдот про чукчу и зеркало

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@@ь с ним...

Анекдот про секс и сигареты

- А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю 2-3 сигареты в год не повредят.

Анекдот про папашу и роддом

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на
крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает:
- Ваш ребёнок?
Мужчина (нерешительно так):
- Одеялко моё...


Анекдот про танк и фею

Сидят 2 танкиста в грязи, чинят танковую гусеницу. Она тяжелая, не тянется, мучаются, бедные, запасной трак на место не встает...
Вдруг появляется добрая фея.
- Что вы делаете, мальчики?
- Да вот, с гусеницей ***мся.
- Да вы что? Это разве ***ться? А я ведь добрая фея и могу исполнить любое желание. Хотите по***ться по-настоящему?
- Да, да, конечно, хотим.
Добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.


Анекдот про старичка и девушку


Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Заканчиваются праздники .Они уже порядком поднадоели .Мало того , что они изрядно поистязали семейный бюджет ( мой кошелек от слова ГОСТИ нервно всхлыпывает ), так еще и нанесен серьезный ущерб моей фигуре .
Да-а-а-а погуляли ! Начинаем теперь реабилитацию и возвращение в привычное русло работы . Дышим глубоко , ровно.Потому что , пахать Вам Наталия Александровна , много , самозабвенно и с любовью ко всему , к чему прикасаетесь . Вперед . Без передышек , заре навстречу !!!

Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.


Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?


Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"


На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают

Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно....Сидят, рисуют....

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Если птица летит жопой вперед значит ветер сильный!

- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается...

Мозг вернись, я всё прощу!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Мы должны быть вместе: я и деньги!

Сегодня Надюша с Ульяной приглашены на День рождения ,а я на вахте- с Мишенькой наньчусь( меня тоже приглашали , но Михаил у нас пока на массовые мероприятия невыездной ).
В перерыве между этим благородным занятием шастаю по интернету . Так ВКУСНО насмеялась .Давно не хохотала искренне , как в детстве . причиной этому есть безобидные картинки . Классно подмечено !!!

ОЙ,Какая же я все-таки ! Сама прям удивляюсь !К чему это я себе дифирамбы пою ? История моей жизни умалчивает о том , чем я могла гордиться до своего замужества . Мой муж , мое сокровище , с которым я уже 31 год обитаю в райском саду семьи , постоянно мне дарит возможность усовершенствования . Вот и еще одно свое качество я узнала .
Недели две назад я заметила , что вода в ванной плохо уходит . Поставила Виталия в известность . И начала ЖДАТЬ. Этот процесс мог продолжаться до умопомрачения !В результате вот взяла и прочистила сама( как это сделать простыми средствами ,что есть под рукой ,я прочитала в интернете) .Узнала о себе много нового :
-я стала экономить свои нервы и эмоции ;
-научилась тормозить слезы;
-прекратила заниматься самоистязаниями типа "на кой ляд мне статус замужней бабы ?"
-реагирую на форсмажор в семье по принципу:"Если не можешь изменить ситуацию -измени свое отношение к ней !"
ДА_А_А ! и САМОЕ ПРИЯТНОЕ - я обнаружила , что владею не только навыками сантехника , но и в совершенстве (без словаря !!!) лексиконом профсоюза сантехников тоже . Может я в прошлой жизни была сантехником ? А я ,дурашка , в молодости себя тешила мыслями , что в прошлом была кккко-ро-ле-вой !
ЭХ! Предела нет возможностям женщины !

Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше...ты подаришь ей семью, она тебе малыша...ты подаришь дом, она уют в нём...ты подаришь свою улыбку, она свое сердце...женщина всё умножает и увеличивает...так что делая ей плохое, ты и будь готов к большему!

Чего только не случается в семейной жизни?! Так люди еще сами создают такие ситуации, что и поверить трудно. И чего только не придумывают?! Сами судите!
Самый продолжительный брак
Чтобы прожить долгую супружескую жизнь, ее нужно начинать рано. Например, некий господин Нариман и госпожа Нариман были обвенчаны в пятилетнем возрасте и прожили вместе 87 лет (с 1853 по 1940 год). На год меньше состояли в официальном браке Лазарус Роу и Молли Веббер из США (с 1743 по 1829 год). Господин Роу женился в 14 лет. В селе Вачи Кулибского района Дагестана живет Манна Алиева 132 лет. Ее мужу — 130 лет, в браке они состоят 106 лет.
Рекорд многоженца
В литовском городе Мяжейки умер 99-летний дедушка. Сам по себе факт обычный, если не считать почтенного возраста дедушки Феликса и юридического казуса, который оставил после себя покойный. Дело в том, что в 1936 году он женился на 17-летней Филомене. У них родилось пятеро детей, а в 1958 году он, не разводясь, женился вторично. Брак зарегистрирован в Риге с некоей А. Максимовой, а в 1977 году в Мяжейкяйском районе он женился в третий раз — на К. Люткене, опять же сохранив первые две семьи. После смерти многоженца все три семьи решили претендовать на наследство, в том числе на большой дом в Мяжейке.
Наибольшее число повторных браков
В мире шоу-бизнеса известны случаи, когда вступают в брак, разводятся и снова женятся одни и те же лица. Чаще всего это делается для рекламы, но повторять подобный маневр больше 2-3 раз не рекомендуется. Но всем им далеко до пары из Сиэтла (США). Джэк Ви и Эдна Моран женились 40 раз! Их первый брак зарегистрирован в 1 93 7 году в США. Затем торжества проходили, в частности, в 1952 году — в Канаде, в 1966 году — в Египте, в 1975 — в Великобритании...
Но и это не рекорд. Американцы Ральф и Пэтси Мартин из Каурцсайта (Аризона) и другая пара — Ричард и Кэрол Робл из Южного Хемпстеда (штат Нью-Йорк) оформляли свои отношения 51 раз!
Наибольшее число моногамных браков
Подлинный коллекционер браков — американец Глин Вольф. На его счету 27 жен. Впервые он женился 18-летним юношей в 1927 году, а последний раз — в 1970-м. У него, как ему кажется, 41 ребенок, 25 тещ, а с двумя из своих жен он заключал брак дважды.
Но рекорд по количеству замужеств принадлежит одной даме, решившей сохранить инкогнито. Она вступала в брак и разводилась 73 раза!
Гарем короля Саудовской Аравии
Гарем нефтяного короля из Саудовской Аравии Ахмеда Амшари, живущего в городе Риад, в настоящее время насчитывает 54 жены. Постоянно в его доме живут только четыре жены, больше не позволяет ислам. Остальные содержатся на принадлежащих ему виллах. Большинство своих жен Амшари купил у их родителей и привез из Сирии, Египта, Ирака. Последние ему нравятся больше всего:- «Они почти на все согласны в постели». Его слову можно верить. Как-никак он был женат 98 раз!
Рекордсмен-мошенник
А вот среди тех, кто был женат на нескольких женщинах одновременно (это называется бигамным браком), рекорд —104 брака. Именно столько раз женился Джованни Вильотто, он же Фред Джипп, он же Николай Петрушкой и т. д. и т. п... Этот человек пользовался пятьюдесятью именами. За 1949-1981 годы он совершил немало мошенничеств — в 27 штатах США и в 14 других странах. Наконец в 1983 году «рекордсмен» был осужден и приговорен к 28 годам тюрьмы за мошенничество, к 6 годам за многоженство и к штрафу в 300 тысяч долларов. Умер он в 1991 году.
30 жен. встретились... в суде
33-летний американец Пирс был женат более, чем на 30 женщинах. Причем одновременно. Свои долговременные отлучки каждой жене он объяснял просто: тяжелая работа коммивояжера. Вся эта налаженная жизнь рухнула в один прекрасный день, когда он забыл встретить одну из своих жен в аэропорту. Та заявила в полицию о пропаже мужа, а ФБР, начав поиски, наткнулось и на других женщин, которые объявили себя законными супругами Пирса... Досадное недоразумение — ну, подумаешь, забыл встретить жену! — теперь дорого обойдется Пирсу: его ждут многочисленные судебные процессы.
Неаполитанский Дон Жуан
Неаполитанец Джованни Роваи, по мнению знатоков, обладатель нескольких абсолютных мировых рекордов.
Во-первых, в его послужном списке 4000 соблазненных женщин. Красавчик Роваи начал свою карьеру в 15 лет, и хотя ему уже 63 года, он выглядит превосходно и ухаживает за пятью женщинами одновременно.
Во-вторых, за всю свою жизнь он не работал ни дня. Он считает, что рожден быть жиголо, а деньги, получаемые от женщин, тратит на то, чтобы поддерживать себя в прекрасной форме.
Жениху — 91 год
В1999 году в Винницком городском загсе зарегистрировали брак 3069 пар. Больше трех тысяч раз для них звучал торжественный марш Мендельсона. Молодые спешили зарегистрировать брак до начала 2000 года, ибо, по народному поверью, в високосном году жениться нельзя. Среди пар, которые стали на рушничок, самым старшим женихом был 91-летний житель Винницы Н., его суженой исполнилось 60.
Самым младшим женихом был 15-летний парень-цыган, которому нужно было, во что бы то ни стало, жениться, потому что так сложились обстоятельства у его невесты. К сожалению, в том же минувшем году зарегистрировано 2895 разводов. И тут причина не только в тяжелом экономическом положении молодых пар, но и в поспешности, бездумном подходе к важному решению, которое часто определяет судьбу молодоженов в жизни.
Самый старый, ревнивец
Македонец из города Битуля Христо Дмитриевский, которому исполнился 101 год, застрелил свою 73-летнюю жену Станку. Причина убийства — ревность. Христо застал супругу с любовником. Орудием преступления стало охотничье ружье, из которого был произведен один-единственный выстрел.
100-летние молодожены
Пожилой жених — 103-летний Гарри Стевенс — сочетался браком с 84-летней Тельмой Лукас. «Молодая» пара обитала в одном из домов для престарелых в штате Висконсин (США, 1984 год). А вот в Кентли (Великобритания) в 1984 году Виннифред Кларк (113 лет) вышла замуж за Альберта Смита (80 лет), будучи старейшей невестой в мире.
Супруги поменялись полами
Удивительная супружеская пара Эрик и Рената Шинега живет в Австрии (1990 год). Супруг — бывшая женщина, супруга — бывший мужчина. Интересно, что Эрик, будучи «ею», весьма успешно занимался горнолыжным спортом, став в свое время олимпийской чемпионкой.
Развели по камерам
Незабываемую брачную ночь провели молодожены Карен и Джустин из Рамсгейта, что в Англии (1995 год). Во время свадебного застолья после обильных возлияний стало настолько шумно, что соседи вызвали полицию. Полицейские, не церемонясь, отвезли в участок всех присутствовавших. И молодожены провели свою первую брачную ночь... в разных тюремных камерах.
Сочетались... на экране
Техника сегодня может все. Внесла она разнообразие и в скучный процесс бракосочетания. Жительница США, сидя перед видеокамерой в Нью-Йорке, зарегистрировала брак с любимым, находящимся на другом побережье, в Калифорнии (февраль 1995 года). И никаких нарушений: ведь по американскому законодательству судья должен убедиться, что жених и невеста перед ним, а он прекрасно видел их на экране.

женский интернет журнал - Записки Дикой Хозяйки

По материалам печатных СМИ

Работодатели составили рейтинг самых необычных оправданий для прогулов.

Согласно данным опроса, проведенного порталом Careerbuilder.com, треть всех респондентов признались, что в 2007 году они хотя бы раз сказывались больными, чтобы не идти на работу. К счастью для них, 75% работодателей верят на слово.

Давно минули те дни, когда работник сказывался больным, если по каким-то причинам не хотел присутствовать на своем рабочем месте. Сейчас фантазия у наемных тружеников простирается гораздо дальше, чем просто деланно покашлять в телефонную трубку.

Согласно данным опроса, проведенного порталом Careerbuilder.com, треть всех респондентов признались, что в 2007 году они хотя бы раз сказывались больными, чтобы не идти на работу. К счастью для них, 75% работодателей верят на слово.

Остальные 35% не столь доверчивы. 67% из них требуют принести справку от врача, а 14% навещают больных лично, чтобы удостовериться в серьезности недомогания.

Что же делать, если работать уже невмоготу, а до выходных еще далеко?

Вице-президент портала CareerBuilder.com по вопросам карьеры Розмари Хафнер утверждает, что самый лучший прием — это честность. «Если у работодателя нет причин быть недовольным вами и вы честно говорите, на какое время хотите отпроситься, скорее всего, вам пойдут навстречу». Но если вас поймали на лжи, то велик риск потерять не только репутацию, но и рабочее место.

По словам Розмари Хэфнер, многие работодатели уже не считают грипп единственной уважительной причиной для отсутствия на рабочем месте. Многие из них — 69% опрошенных — признают за подчиненными право иногда остаться дома, чтобы восстановить душевное равновесие и отдохнуть от рабочей суеты.

Портал Careerbuilder.com также попросил респондентов вспомнить самые необычные истории, которые их подчиненные рассказывали в качестве оправдания. Получился забавный рейтинг. На первом месте история, произошедшая, по словам одной работницы, на свадьбе у ее сестры. Незадачливая девушка повредила себе зуб, ударилась головой, когда наклонилась, чтобы выплюнуть осколок, и потеряла сознание.

На втором месте цирковая байка — как сообщил своему начальнику его подчиненный, после посещения цирка у него заболело ухо, в которое попала моча тигра.

На третьем месте история с больной собакой. Заботливый хозяин решил попробовать ее пищу и тоже занемог. Естественно, не могло быть и речи о том, чтобы пойти после этого на работу.

«Кто-то подмешал мне в салат ЛСД», — тоже оригинальный прием.

Еще один клерк поссорился со своим соседом по комнате, и тот запер всю его одежду в сарае.

Другой решил провести выходной на острове, да так там и застрял — уплыла лодка.

Некоторые люди так близко принимают к сердцу судьбу участников своих любимых телешоу, что ужасно расстраиваются, когда те выбывают из игры. В такой день не до работы.

Другие считают, что, если еще не успели полностью отгулять свой отпуск, то могут взять пару выходных, когда им заблагорассудится.

Наконец, многие живут за городом, где, как известно, кишмя кишат дикие звери. Утром запросто может оказаться, что не на чем ехать на работу, потому что шину у автомобиля прокусил сурок.
из новостей интернета

Не скажу , что я большой любитель ядовитости , но все же некоторый стратегический запас этого оружия имею. Применяю редко , но если кто вынудил , то и позавидовать-то будет некому и нечем. .
К чему это я веду . Да все к тому же ... Чаще ,конечно , размещают всякие колкости и анекдоты на тему ненависти зятя к теще . Как хорошо , что именно так ,а не наоборот . . . Значит большей части матерей повезло , их дочери счастливы , а матери имеют достойного зятя .
Захотелось сегодня раскрыть вторую сторону медали : скажем мягко - о недоброжелательности тещи по отношению зятя ...Попробуем все это преподать под соусом юмора.

Теща сердито зятю:- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет, мама…- Ну и что, одень плащ…))))

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери.
Мама: Вов, яблоко будешь?
Он: Нет, спасибо.
Девушка: Я буду.
Мама: Нет, доченька, оно не мытое.

Просыпается зять ночью. Хочет воды напиться. Идёт по квартире и тут слышит голос. Он становится такой белый что может осветить всю улицу ночью. Голос спрашивает:
-Что ты тут делаешь?
-Я? И-и-иду попить воды
- А почему голый? Надеешься на что-то?
-Да нет... А ты кто? Бог?
-Возможно... Ладно иди пей и спи утром встретимся.
Мужик перепуганый выпивает воду вместе со стаканом и бежит спать. Просыпается жена и сонным голосом говорит:
-Дорогой! Забыла тебе сказать.Ночью мама приехала.

Пришел мужик домой вечером пьяный. Зaкуски мaло было, кушaть хочет. Смотрит, нa кухне нa столе курицa
в тaрелке стоит. Стaл ее есть и мaйонезом из стеклянной бaнки поливaет. Тещa зaшлa, посмотрелa, хмыкнулa,
пожелaлa приятного aппетитa и ушлa дaльше спaть. Утром просыпaется, женa спрaшивaет: - ну кaк курицa?
- нормaльно, только слaдкaя кaкaя-то. А что?
- дa все ничего, только я ее нa утро постaвилa рaзморaживaться, a сгущенку в стеклянную бaнку перелилa

Позабыв про все обиды,
Словно бы совсем их нет,
Теща как-то на корриду
Подарила мне билет.

И костюмчик ярко-красный
Мне велела надевать:
-В нем ты выглядишь прекрасно.
Отправляйся, милый зять!

А билет-то дорогущий,
Эксклюзивный - в первый ряд!
Вышел бык. Зараза, злющий,
Вон глаза огнем горят!

Люди спрятались куда-то
И исчез тореодор…
И бежит тот гад рогатый
На меня во весь опор!

За один момент короткий
Промелькнула жизнь в глазах.
На бегу снимаю шмотки,
Остаюсь в одних трусах.

Тещу помянул с досадой,
Пожелав ей долгих лет…
А быку всё до лампады,
Он плевал на красный цвет!

Зверь попался одичалый —
Вон как давится слюной!
Добежали до причала.
В воду прыгнул — бык за мной…

Вспомнил тещину улыбку…
Понял. это неспроста!
На ее походит шибко
Хохот из того куста…
С сайта http://www.inpearls.ru/

Звонила мне любовница твоя
И сообщила про твою измену
Я предложила интересней тему-
О бренности хотя бы бытия.
Она ж своё - про вашу, про любовь,
Мол, любишь ты её уже пол года.
А я ей рассказала про погоду
От северных до южных берегов.
Она сказала, что ты нужен ей,
Мол, видеть бы тебя хотела мужем.
Я намекнула, что и мне ты нужен,
И, изложила сводку новостей
(Чем мужика несчастного делить):
Про газ и про Голландские высоты,
Про новости политики и спорта...
Да мало ли, что можно обсудить:
Россию захлестнул энцефалит,
А это не какая-то простуда.
Не поддержала тем твоя зануда.
Скажи ей, пусть мне больше не звонит...