Меня все волнует Макс... Как уже с ним быть я не знаю.... Сегодня довез меня до дома и говорит: "Можно я тебе вопрос задам?"  У меня сердце в пятки, ну все думаю, допрыгалась.... Я говорю ну спрашивай конечно.
-Ты меня еще любишь?
-..... Ну ты же сам тогда сказал мне что больше никогда не скажешь что любишь меня и что не ответишь на подобные мои вопросы!
-Ты ответь  и я тебе отвечу
-.....
-Можешь не отвечать сейчас, потом ответишь когда захочешь...

Я чувствую себя тварью........ Последней тварью.... Мне так паршиво что просто жуть... Я не люблю его... мне с ним удобно (( Я поступаю как последняя сука. я даю ему надежду. Неоправданную и несбыточную надежду.... И мне больно от осознания этого... Но и сказать как есть я тоже не могу.. Мне не хватит смелости.. И жалко мне его.. Да и че уж скрывать, я жуткая эгоистка, и мне выгодно пока у нас такие неопределенные отношения.
Настанет этот долбанный момент истины, который все расставит по местам... И я уверена что тихо мирно это не кончится. Макс человек крайностей. Он и так уже долго терпит эти полутона наших отношений.... Блять, ну что я за гавно!!!!! Ведь любит меня человек!! И почему я нет???!! Я ваще кроме себя могу кого-нибудь любить???!!
Я два года строила отношения с максом, два года думала что люблю его. Хотела за него замуж, хотела детей от него.. Жила с ним.. и тут на тебе!!! Оказывается все херня....
Как быть?????????? Хочется пойти и разбить себе голову об стену! больно и в кровь.

Долго собиралась написать... Но как то непонятно было.. Да и столько всего произошло за эти два дня. В голове все смешалось и не пишется особо.
Вчера поехала в клуб с максом и русланом. Руслан впервые с прошлого октября пил. Когда они приехали ко мне он был уже "хороший". Но было клево. Мы вспоминали старые времена, фотки, как искали квартиру, как готовили запеканку. Да и вообще было время.. Помню как руслан только начинал играть, как учился сводить... Как все вместе подбирали ему треки для микса... Эх блин. люблю его, он все равно клевый ) Да и столько уже связано с ним. многое знаю про него. во многом помогала. Советовала как могла. Помню период когда он расстался со своей девушкой. потом понял что любит, мучался. Как всегда это бывает. Тяжело тогда с ним было. я там на двух фронтах работала )) И с девушкой его разговаривала - она мне все рассказывала и с русланом ) И каждый говорил ты только не говори ему (ей) Я как партизан давала советы ) помирила ) Вместе сейчас, но временами Русу надо мозг вправлять, а то его несет.
И вот вчера он напился. Сильно как то напился. Может еще из за того что сейчас он колет сильную химию какую то (он качается) Приехали в общем в клуб, он сразу пошел в диджейскую. как ни странно сет он отыграл нормально. Я дотащила его до кухни, там сделали ему чай и он вроде более менее отошел.. Мы отправили его домой.
Сами купили шампунь и сидели болтали. Как то с максом отношения какие то. Ни рыба ни мясо. мы и не встречаемся но в тоже время мы вместе. Мне просто удобно так. Понимаю что зря, но... Понимаю что пока мы вот так общаемся нормальных отношений у меня ни с кем не будет. Да и я как то не могу. Совесть не позволяет )) Мы с максом всегда будем друг у друга, это однозначно. Бывает что пропадаем на время, не общаемся, но потом все по старому. И нам не мешают наши действующие отношения. точнее у меня то после него отношений можно сказать и не было. Так только Вадим. Но вадим в другом городе и макс его никогда не увидит. А чтобы тут у нас.. У меня ничего и не было ни с кем. Он встречался с девушкой. Но мы также общались с ним, спали. Меня не напрягала его девушка никак абсолютно ))) Я всетаки не уводила его у нее ) мы тупо просто спали )) И сейчас это как то уже далеко заходит. Я боюсь что в один момент он задаст этот дурацкий вопрос: "Давай попробуем начать сначала?" и я не буду знать как ответить. И вот тогда я точно влипну ) Сказать да я не смогу, потому что не люблю его и ничего из наших отношений не получится, а сказать нет совесть не позволит. Я вообще плохо умею говорить "нет". Вот этого я боюсь больше всего..
Все думают что мы пара, что мы встречаемся. И лишь наши друзья знают что мы просто болваны и вот такая вот у нас с ним хренотень ))
Ну да ладно. Я не о том.
Вечер наш закончился оч плохо ((( Была драка, не буду вдаваться в подробности. Скажу лишь то, что ни макс, ни илья с которым он подрался не любители драк. Макс дерется когда его сильно доведут, а чтоб это сделать надо очень постараться и илья вообще мирный на сколько я знаю.
Итог драки: разбитый нос ильи, фингал под глазом; рассеченаая губа макса на которую наложили два шва; минус один "друг" у макса и я с ильей общаться не хочу. Плюс тупые понты ильи по поводу продолжения разговора и прочее.
Я очень вспыльчивый человек и когда их разняли я подошла к илье и попросила его уехать и не разводить ерунду. Он сказал мне заткнуться и послал. Я была очень зла на него. Я готова была убить его. Нельзя трогать близких мне людей!!! Макс мне родной, а вот он кто??!! Я жутко хотела позвонить брату макса попросить его приехать и просто убить на хуй этого илюшу!!! Ладно хоть у меня телефон забрали. Иначе бы илью убили точно. Макса к илье конечно же больше не подпустили. И правильно. Если уж там и надо было разбираться в чем то, то им двоим, а Илья созвал толпу своих друзей. А сегодня он писал мне в контакте типа извини. не злись на меня и бла бла бла... А я же добрая сразу и злость прошла. прям вот бесит меня порой черта эта во мне!! Все всем прощаю!!!
Макса увели в охранную, залепили губу. Илью выгнали с клуба.
Потом мы поехали в хирургию зашивать губу. Там было только 2 дежурных медсестры одной из которых года 23. Они отказались вызывать врача чтобы зашить. сказали ждать до утра. Я возмущалась. Нет, это нормально вообще?? Они даже не посмотрели че там с губой!!!! А эта молодая еще и орала на меня. Я ей там высказала все что я думаю о ее проффесионализме и о нашей медицине в частности. Так и пришлось уйти ни с чем. Зашивали днем только.
В общем полный капец...
 

У меня теперь есть Ёж!!!! Он очень милыыый, просто клевый!!!!
Это мы так с максом съездили к насте в гости ) Зашли в магазин а там лежит этот ёж...
Макс в него вцепился и ходил по вему магазину ) Как ребенок )
А еще у него в попе шарики ))) Ну которые обычно засовывают в игрушки ) Для веса иль для чего не знаю )
И на пузе у него бабочка )
Макс сказал любить его и ухаживать за ним ) И если вдруг я его заброшу куда-нибудь то он откусит мне нос ))

Блиииин , когда я уже научусь засыпать в 12 часов... Меня порой бесят мои ночные посиделки...
Когда работала было проще. Там надо было ложиться пораньше. Да и то обычно ложилась где то в час... а сейчас вообще труба дело... 
Завтра опять идти зубы лечить. Встать надо хотя бы в 10:45... Опять буду как сонная курица...Почему они мне за раз лечат только один зуб, лечили бы хоть по два, а то я так к ним вечность буду ходить... Еще и этот чертов зуб мудрости вылазиет... Жди вот теперь пока он прорежется и выдирать его...Мудрая я. Ага, мудрее просто не бывает )))
в последние пять дней у меня есть прекрасный будильник - каждый день, ровно в 11 ноль ноль мне звонит рустам ) И спрашивает когда мы встретимся ) Че он хочет я честно говоря не пойму... но надо как нибудь до него доехать.. Вдруг там у него что случилось.. мало ли ) Но завтра в 11 мне поздно.. Честно говоря мне и 10:45 то поздно ) но раньше я не проснусь точно...
Пойду попробую заснуть....

 

«

Прочитать мои впечатления

Пишу пост специально  anyutka swetty )))
Время как видишь ночь, твое пророчество по поводу "еще не вечер" начинает сбывать с пугающей быстротой....
Особь мужского пола в данный момент сидит себе и с восторгом, я бы сказала с диким восторгом, разглядывает модели свадебных платьев и обсуждает возможное место проведение НАШЕЙ свадьбы!!!! Я как-то уже даже не знаю злиться мне, ржать или же просто идти спать...
 

Кстати говоря я уже поела!!!! Жаренные креветки! Было вкусно!!!

Сделать с ним я ничего не могу, такое ощущение что я со стенкой разговариваю, стенку целую, стенку обнимаю!! Я его первый раз таки вижу, чесслово.
Я сейчас пойду просто на радикальные меры, потому что так нельзя!!!
О, он залез на кинопоиск и выбирает фильм который можно посмотреть!! В 2 ночи он выбирает фильм!!!! В 2 ночи фильмы не смотрят!!! Какой-то кошмарный сон просто...
Он сидит на втором этаже и мирно покрикивает мне всякую чушь. Я же урвала ноутбук, судя по тому, что он красный, он леркин,нашла модем флешку, и сижу в гостинной пишу...
Здесь по всему дому разбросаны вещи антона с леркой, их фотки... Их счастливые лица ё моё.. Хорватия.. Их дом.. почти законченный ремонт, очень красиво. со вкусом, стильно. Это те фотки, которые я так и не посмотрела в ту злополучную ночь. Антон не захотел оставаться дома зная что я приеду.Они с лерой поехали к его отцу. Мне же противно. Из-за антона мне противно смотреть на вадима. Меня начинает бесить его близость в замкнутом пространстве. Все таки он виноват в нашей соре. Пусть косвенно, но причиной был он.
Я выпила уже почти литр мартини... Съела до хрена оливок... я больше так не могу..
Меня начинает доставать этот мужчина, пойду поговорю с ним.Отпишусь завтра ) Если вспомню пароль, а то я битый час тыкалась прежде чем зайти, какой ввела не даже не помню ) Попыток был миллион )

«Она та девочка, что с принципами, но без комплексов» (с)

Мы не были знакомы с детства. Не рылись в одной песочнице. Не стучали друг другу лопатками по голове, не играли вместе в куклы и прочую ерунду.
Мы даже не ходили в один садик и не жили в одном дворе.
И до 8го класса мы учились в разных школах. Я в СОШ № 3, а она в СОШ…
И каждая из нас наверное прекрасно жила друг без друга. Ходила на математику, русский, физру, иностранный язык. Кстати иностранный в школе я очень любила. Английский был для меня как отдушина – давался легко, казался интересным. И преподаватель была замечательная. Лариса Яковлевна. Я помню ее как будто вижу перед собой. Все черты лица, даже голос помню )
Но тут наступил великий и наверное судьбоносный восьмой класс. Все наверно помнят первое сентября в школе. Мы например постоянно ждали новеньких. Преимущественно мальчиков (а вы как думали). Но новенькие были редко и если и мальчики, то обязательно дураки )) Но тут в восьмом классе к нам приходит новенькая девочка.
- Ну и радость - подумала я. – откуда она такая на нас свалилась??
Тоже довольная типичная реакция. У нас в классе девочек было чуть больше чем мальчиков, а если учесть что почти все мальчики для нас были дураками, то девочек было очень много и еще одна девочка нам была не нужна.
Как ни странно выяснилось что новенькую знает Таня, с которой я довольно таки неплохо общаюсь. Ни радости ни печали это мне не прибавило, просто еще один новый факт из жизни класса.
Новенькая, ее звали Аня, быстро со всеми нашла общий язык. Мы болтали с ней на переменах, но не очень много. Не так чтобы стать друзьями.Но что-то в ней тянуло и нравилось. На уровне подсознания.
А потом восьмой класс закончился и Аня ушла так же быстро как и пришла. Она уехала в схи. А через год я уехала в Самару.
Время шло, мы жили каждая сама по себе.
Какая неладная нас свела вместе я сейчас и не вспомню (а ты помнишь дорогая? Если да. Напиши, я почитаю. Мне временами не хватает наших писем…). Ну в общем лет в 16 мы снова нашли друг друга и понеслось… Нас прорвало как платину на саяно-шушинской ГЭС )) общение лилось тоннами. Мы начинали понимать что мы как будто искали всю жизнь друг друга и знали что та встреча в 8ом классе не просто так. Ведь каждая из нас увидела что то в другой. Но так как мы были в восьмом классе и были непросветными балбесками мы разошлись на целых.. скока там лет??? Года на три где то в общем. Ну кстати по поводу потерянных трех лет у меня к Ане большие претензии!! Это она смоталась в схи после восьмого класса, заметьте! Я до конца девятого торчала в похе!! Ну а потом уж, извините (( Ну да не будет вспоминать старое. Тем более что с памятью у меня не ахти в последнее время)
И в этой суете общения я нашла её. Её НАСТОЯЩУЮ. СВОЮ. РОДНУЮ. Мы были две смешные девчонки со своими тараканами.
Виделись мы редко, урывками. Перед электричкой, перед автобусом. Гуляли по парку. Болтали часами. Я поражаюсь даже порой откуда мы темы брали. И я потом думала дома: ну надо же, знаю ее всего нечего, а готова рассказать ей всю свою жизнь. И ведь рассказала же. И до сих пор рассказываю. Надеюсь уши у нее еще не завяли.

Девочка. Девушка. Девка. Сучка. Пися. Женщина. Мать. Каза рогатая. Селедка.
Это все Аня )) Я её как только не называю. Это все сумашедшие фантазии моего блондинистого мозга.
Я много всего ей писала, Если бы вы знали сколько бумаги мы перевели своей перепиской?? Ахахахаха, до сих пор страшно подумать. И письма.. Они у меня лежат в красненькой такой подарочной коробке, она нам с тобой безумно нравилась, я ее притащила в схи тогда… Это нам 16 было? А может 17? И при встрече мы отдавали друг другу письма, а в них были чувства, в них была наша жизнь. Такая как есть. Без приукрашиваний и умалчиваний. Я иногда перечитываю их на досуге. И соленый дождь из слез. Это больно. Ни Аня ни я не заслужили того что пережили. Но знаете временами смешно )) Чесслово. Мы были молодыми и глупыми. Хотя мы и щас особым умом не отличаемся )) Только цифры возраста изменились и опыт прибавился, а вот мозги.. Хм.. Я сомневаюсь )) ведь откуда мозги у людей которые в 4 утра сидят за монитором компьютера и строчат что-то то в жж, то в Асю и ставят статусы разным непонятным людям, которые по сути не нужны в их жизни. Еще мы до сих пор ждем чудес. Ну вот не ждет ли она чуда ставя в 2 ночи в статус: «кто-нибудь!! придите ко мне сейчас с мороженым, кофе попьем!)»??? Кто в 2 ночи к тебе с мороженым на кофе пойдет??? И ведь статус ставишь для одного только! Перевелись мачо в наше время, перевелись ))
Она всегда для меня была как манна небесная (не в плане того что я манку в детстве не любила, а сейчас люблю). Понимала, поддерживала, совершала безумства вместе со мной.
А помнишь как я приехала в схи просто потому что мы хотели вместе гулять под первым снегом???
Я помню.. Потому что пока ехала снег кончился и весь растаял.. Или когда у тебя был последний звонок??? Это был мой первый приезд.. Я помню еду в газели и смотрю мост. А мы проехали столько этих мостов )) А я ж ссыкунья, думала все, проехала и названивала ей каждые 5 минут. Вот думаю влипла, щас уеду в кинель и буду там смотреть на выпускниц с бантами. А потом вышла с маршрутки и Аня на остановке в бантах )) Я орала )) Как щас помню. А она ржала и обнимала меня.
-Ну ты и дура, Марин!!! Ты где столько мостов увидела???
Весна, тепло. Мой второй курс колледжа, её 11 класс.. Как это было давно… Даже в то время у нас были разговоры на довольно серьезные темы. И уже в то время мы знали как это больно когда предает друг, когда не можешь ничего изменить в жизни, когда хочешь абсолютно не того, чего добиваешься да или вообще не знаешь что хочешь. Ой и еще мы конечно же любили. )) Горячо и много ) И каждая любовь была событием. Мы описывали его на 5 листов в каждую клетку с обеих сторон.
Аня жила там, а я с переменным успехом в Самаре. Виделись редко. Созванивались. Списывались. Помню даже по конференц связи болтали с иванячкой. Я тогда на выходных в похе была. Дрыхла как всегда. А тут такой звонок, я аж спросонья ниче не поняла:
-Алле??
-Че аллее, че алле??!! Здравствуй родная!!
-Епт, кто это???
-Дед мороз и его свита!! Если минуту не назовешь всех по именам, то будешь жестоко наказана!!
-Иванякова ты??? Или мне начали сниться кошмары???
-Сучка!
Такое было начало разговора )
Из нас двоих кто-то обязательно до звона в ушах любит жизнь, а кто-то говорит что она говно. Мы меняемся ролями по обстоятельствам. Хотя в последнее время мы сошлись на мнении, что жизнь это такой короткий забег с кучей препятствий. И сейчас мы упорно учимся бегать, прыгать, ползать и делать прочие необходимые для жизни вещи. Свое типичное «За что?» мы сменили на философское « Для чего?». Порой мне кажется, что Аня уже знает что дальше будет. Она тонко понимает ход ситуации. Ведь как можно сказать иначе когда она писала Х: «Ты мерзопакостный уродец испортил все настроение» для того чтобы потом он ее успешно отвез в Самару думаю что вы едете в кино, а потом бы конечно оказалось что либо нет сеансов, либо ему срочно надо в схи и Аня спокойно оставалась тусить в Самаре. При наиболее точном просчете он её с этих же тусовок и забирал ))
Анин дом в схи.. уютный.. и сад.. С садовыми гномами… Или как их там. Кошак который орал ночью по дверью. Забор через который мы перелазили когда забыли ключ. Аня в домашней футболке и шортах:
- Марин, ну чего ты там застряла, а?? Вот каряга, раздевайся проходи. Тут чай с корицей.
А еще было лето и мы пошли гулять.. И праздник какой то. Я крутая блондинка в коротющей джинсовой юбке. Мда. Никогда не забуду. Я еще не видела столько комаров. Я вся чесалась была нервная и злая. Ахахаха. Как переодевалась в парке за памятником в штаны вики:
-Вик, а они с меня не упадут???-
-Там ремень есть, застегнешь, главное бы мне твою юбку напялить…
И вика со словами:
-Бля, она мне в два раза короче чем тебе!! Я как шлюха - выплывает из за памятника.
Я всегда знала что Аня молчать не умеет и обязательно что –нибудь ей ляпнет:
-Викусь, ну переживай, как шлюха ты будешь когда мы выйдем из парка и будем идти по «блядской» аллее.
Я тогда упала со смеху. Вике конечно было не очень смешно, но юбку она оставила на себе.
Потом все как то повзрослели и проблемы у всех выросли. Мы описывали их друг другу и были в шоке. Аня писала мне про очередной мой сопливый бред: « Не стоит отрывать кусок от сердца и топтать его, будет больно. А то место где был кусок будет долго кровоточить и шрам все равно останется» Прошло время и я научилась приемам бесшовной и безболезненной хирургии. Куски из сердца удаляются легче и зарастают быстро.
Наши письма можно растащить на цитаты… Писали много. По делу и не очень.
За время переписки, я успела забить на учебу, а Аня поступить в институт. Она вразумляла меня, но что можно объяснить сумасшедшей блондинке???
Лето.. Поездки в Поляну.. С каждым годом они становились все чаще. Я приезжала к ней и мы вдвоем сидели целыми днями дома и болтали. А потом была одинокая звездная ночь, одна на двоих. И каждая из нас искала в небе ту самую свою счастливую звезду.
-А давай после учебы уедем в Москву?-сказала я ей одной такой ночью
-Хм.. Жить можем у Женьки там. Только потом обязательно махнем в Питер!! Аня меня понимала, какую бы чушь я не сказала.
Она знала чего хочет от жизни, ну или хотя бы от завтрашнего дня, у меня вся жизнь была импровизацией. Я считала себя совсем плохой, Аня была в шоке от моей доброты и понимания. Каждая думала о себе хуже чем мы есть. Я помню в каждой записи писала: «Аня – она молодец, умняшка. Я ее безумно люблю» Так же писала и она.
Мы пили с ней «за нас», «за них козлов», «за секс» (за любовь это уже не к нам), «за мужа олигарха». Я вот сейчас думаю, а почему мы никогда не пили за друзей??? Наверно потому что мы считали нашу дружбу неопровержимым фактом. Да и не воспринимали мы друг друга как подруг. Было что-то большее.
Порой мы вытворяли такое, что подумать страшно. А потом сами от себя были в шоке…
-Потрепанные мы с тобой этой судьбой. Нет. Я себя не очень жалею, но очень люблю.
Так Аня один раз мне сказала. Я запомнила. Выучила на зубок. И полюбила себя. Даже больше чем надо. Еще мы решили взять у судьбы реванш. Пообещали друг другу что как только наберемся опыта так обязательно всем покажем кузькину мать. Героини блин. До сих пор опыта набираемся.
Мы дарили друг другу книги и на обложках делали различные приписки: приличные и не очень. Со временем стали верить в регулярный секс, а не в чистую любовь. Аня как-то сказала мне, что стало жестче относиться к людям, что ей ничего не стоит послать человека далеко и на долго. И ведь правда посылала ненужных людей. Расставалась с теми, кто ее не ценил. И говорила мне:
- Не трать свое время на уродов.
Я и не тратила. Я просто считала что все клевые. И мир розовый. Прощала всех и каждого. Для каждого я была такой, какой меня хотели видеть, как хамелеон. А она вправляла мне мозги.
Нам всегда везло на странные отношения, точнее на некоторую иллюзию отношений (с) Аня воспринимала это как должное:
- Марин, ну че поделаешь если мы какие-то неправильные?? Если мужики нам козлы попадаются. Ну если мы не можем это изменить значит надо изменить свое отношение к этому.
И она правда изменила это свое отношение. Этот маленький хрупкий человечек многое изменил в своей жизни. И в моей тоже.
Только Аня знает эту замечательную историю когда я «расстроилась» )) И ее последствия: мы проснулись утром с головной болью и сушняком во рту.
- Не дай Бог, слышишь меня, не дай Бог ты еще раз в жизни когда-нибудь так расстроишься, я тебя убью твоей же бутылкой шампанского.
- Я всегда знала что ты меня любишь.
Это был наш диалог на утро )
Я не забуду каждую ее радость и горесть. Я пронесла и прочувствовала все это сама. У нас одни песни на двоих. Одни мысли пополам. Разные друзья и общие проблемы. У нас целый мир и время. Две родные души. Такие маленькие и такие сильные. Я ее люблю! Наши звонки..
-Пись, меня тут глючит немного и кажется что я слегка влюбилась. Как приеду стукни мне в лоб чтоб все такие мысли выветрились на хрен!

-Блондинка моя, приезжай на сосиски!!! Правда костер я разжигать не умею!
-Подожди такси вызову и в магазин по дороге заеду и буду!!
И плевать что время 3 часа ночи, я пьяна и ехала за рулем такси. Плевать даже на то, что я чуть от страха не уписалась когда забыла сбросить скорость перед твоим крутым поворотом и со скрежетом в него вписалась.
Возможно если бы Аня была мужиком я бы вышла за нее замуж )) Но это только слова, мысли в слух. И железная логика блондинки!
«Я люблю этого человека. Точно. И любовь меня куда-то уносит. Но вытащить себя из этого мощного потока не возможно. Ни единого шанса….
…Временами на меня находит такое чувство, будто все, что я делала до сих пор, было неправильно и мне страшно. Будто кругом ночь, мне снится яркий свет, сон, я вдруг просыпаюсь и какое то время никак не могу понять, где же настоящая реальность»
«Мой любимый sputnik»
Харуки Мураками.
P.S. это просто письмо. Недоработанное и непродуманное, написанное за ночь просмотра Пиратов. Быть может это Воробей произвел на меня такой эффект )) Многое не написала, пусть так. Иначе это будет собрание сочинений в трех томах ))
Люблю. Целую.

Хочу туфли которые стоят на аве...
Где взять?????
Они офигенные, красные, золотистый каблук... Божееее.... 

За окном ночь и дождь... Точнее уже можно сказать утро, время 4:45.
Мне сейчас безумно хочется выйти на улицу. Бывают у меня такие спонтанные желания... выйти под дождик, походить по скользким дорогам...

Хочется ставший родным проспект ленина...
Его трамвайные пути и ряды деревьев на тротуарах...

Еще охото старую набережную, в районе 6го причала... и чуть в сторону красноармейской... Тихая спокойная дорога, по ней мало кто ездит ночью... На волге еще лед... Хочется теплой уютной кофейни.. такая там даже есть... Называется вроде коламбия... Или что то такое.. Мне так жутко много всего хочется...

А дождик все стучит по крыше. Барабанит свою непонятную песню.
Завтра обязательно будет снег. Так всегда.

Надо возвращаться к любимому проспекту ленина, к ново-садовой...
Засиделась я....

 

Как то время у меня остановилось... Все сижу сижу, а сейчас только 22:30... А впечталение что сижу то уже долго и время должно быть ну как минимум час ночи....
Кстати тут еще замутили с переводом нашего времение на московское.. Ну эт уж вообще какой то дурдом. Кому эт надо?? автовазу??? Если только ему.. Народ в большинстве своем против.. Это на выходных все переведут часы, а мы нет.. И как я потом буду привыкать к той москве??? Все раньше на час.. Никуда не годится...
Надо посмотреть какой нибудь фильм...

В колонках играет - Moonbeam - Speak With Angels (Original Mix)

Вчера Лена вынесла мне вердикт - ты замуж выйдешь за макса! И сказала она это так четко, пророчески, без каких либо возможных вариантов.
Выйдешь и все тут! Я даже испугалась немного ) Чесслово ) Неохото мне пока в эту чуждую страну замуж ) Мне и так хорошо.
Но лена не унималась. Видно очень уж ей хочется выдать меня за него замуж. И вот минут 15 она расписывала мне все достоинства нашего брака и то как мы друг другу подходим и то как хорошо мы вместе смотримся. Я мирно кивала и думала о том, что как же всетаки хорошо что лена не наблюдала ни одной нашей ссоры... Смотреть на это было страшно ) Поэтому наверное и разошлись. Из-за сор и из-за нашей слепой ревности и нежелании идти на уступки.
И меня уже как то начинает вымораживать эта тема наших отношений. Ну было время, ну встречались, любили. Он любил, а я не знаю даже че. Как обычно накосячила и в этом чувстве. Все у меня бракованное )
Да и вообще у всех какой то жуткий свадебный бум. Женится Вася, брат макса. Уж от кого я не ожидала так это от него )) Он первый бабник на селе )) И он женится!! Нет эт ж как так?? Мир рушится - подумала я в тот момент. НО следующие же выходные расставили все на свои места: Вася в клубе, алкоголь, девушки. И по фиг что скоро свадьба ) Он все такой же. Так не похожий на брата. Одно знаю точно, просто наверняка - макс бы ни перед свадьбой, ни когда встречался со мной с девками не тусил. И не изменял. Я знаю это. И чувствую. Был один косяк. Но это уже в тот период отношений когда мы то встречались то расставались.
Еще че вспомнила )0 Макс всегда говорил мне что мы с васей прям копия )) Нам нравятся одинаковые машины, у нас почти одинаковый вкус в серьезной мужской одежде, в парфюме, мы 2 эгоиста, упрямые и тд. И вот я че думаю... Я че тоже такая же жутко циничная тварюга? )) Хыы )) Я в самом хорошем смысле этого слова ) У меня нет неприязни к васе, не подумайте ) но меня жутко раздражает когда макс меня с ним сравнивает. В этом кстати мы тоже похожи. В том смысле что вспыльчивые )
И так про бум то ) Вадим тем временем готовится к свадьбе. К нашей свадьбе. Определенно меня решили окольцевать )) Это сговор. Он присылает мне варианты свадебных платьев... Мне становится страшно. Но смотря на все эти платья мне начинает хотеться замуж )) Вернее охото мне только свадьбу )) А вот продолжение и прочие отягчающие обстоятельства мне не нужны ) Так только церемония ))
Кстати покажу вам пару платьев. я в них просто влюбилась ) И вообще у меня уже набралась целая коллекция свадебных платьев ) Штук писят точно )))


И еще одно ))

На этих вариантах мы сошлись с вадимом )) Но мне очень нравятся платья Веры Вонг... Прямые модели.. Они безумные.. Вадим на это сказал что они даже на свадебные платья то не похожи ) и отказался их рассматривать ))

Больше нет ничего... И ничего неохото. Пусто.
надо новых людей. Новые чувства, отношения. Понимание.
Такое простое и в тоже время главное для меня сейчас слово - понимание. Его мне не хватает сейчас..
Везде какая то холодная бетонная стена. и в нее бьюсь бьюсь головой.. В надежде на что-то.. Почему блять когда ты к людям с добром с любовью, они несут какую-нибудь чушь. Вроде все и хорошо,но остается осадок, как у плохого кофе...
Мне надо срочно поставить фильтр на сердце, на душу... Чтобы все люди ломящиеся туда и претендующие на высокое звание друзей жестко фильтровались.
Посоветуйте что можно почитать?? хорошие книги про отношения между людбми, про дружбу, просто про жизнь. Чтобы было написано умно и в тоже время весело.

Удали меня из аськи, удали с контакта, сотри мой номер мобильного и никогда, слышишь, никогда не общайся со мной!!!!
Я от тебя устала.
Устала от твоего "Привет, Мариш! Как ты?", устала от твоей псевдозаботы, устала от твоей швабры, устала от тебя.
Мне больше не нужен ты. Я больше не жду эти чертовые 15 дней. Я больше не хочу тебя увидеть. У меня отошло.
И не надо заново резать по все еще живому.
Толку не выйдет.
Как только я успокаиваюсь и думаю что все, сообщения закончились, мы не увидимся, ты не напишешь, так ты сразу же появляешься на моем горизонте и выбиваешь меня из колеи.
Я не пишу тебе сама уже месяц. Не звонила тебе никогда. Не комментила фотки в контакте. Не общалась с тобой при последней встрече. Будь добр удали меня из своей жизни. Со своей стороны я сделала все.

Весна как-то неуверенно продвигается... И это не особо радует, хотя сегодня погода более менее - солнышко, капель... только вот ветер холодный...
В понедельник я гуляла по городу, ленинградка, солнце, дождик )) Я счастлива была... На радостях купила первые померянные ботильоны и решила погулять... Люди бежали, спешили куда то.. А я наслаждалась жизнью..
Позвонила Таньке, они еще были у артема.. Хотела вернуться к ним, но погода меня не отпускала ))) Потом приехал вадим ) Я не видела его почти три месяца ) Даже немного рада была )) Он был оч красив. Я люблю его стиль, его скулы, но не его самого... обидно.. Мы катались по самаре ) Смеялись )
потом мотались по магазинам, покупали вадиму джинсы. Я была жутко голодная, т.к. ела в последний раз больше суток назад.. Мы благополучно поели во фрайдисе и даже покидались снежками на стоянке космопорта ))
В общем просто хотелось написать.. Как-то мне тогда было мило и спокойно.. Вадим шутил, показывал фотки свадебных платьев для меня ))
И ни слова не было сказано о Антоне.. Он даже не спросил почему мы поругались. Наверное сам все понял. Ведь и его часть вины в этом тоже была.
А в воскресенье ночью мы тусили в клубе.. большой компанией. и было клево. Мы смеялись. Я была рада что мы все собрались так все вместе. Эх.. В общем было радостно и не хотелось уезжать....

Сегодня решила посмотреть в контакте объявления. Мне нужен был шотландский вислоухий котенок.. Но блин. Там вислоухих не было вообще. Зато на первой странице объявлений я увидела такооооое... Боже мой... Я расплакаться сейчас готова. Там отдают (!) золотистого ретривера!!!! Девочка. Такая милаха. Отдают в связи с переездом.. Умненькая, обученная. 2 годика.
Я безумно хочу её.. Просто умираю. Ретривер... Такого персикового цвета.. С вьющейся шерсткой, добрыми умными глазами...
Я час ныла родителям какая это замечательная собака и что я буду с ней гулять и прочее. Но они ни в какую: "Куда нам ее? Ей же надо жрать готовить, а нам некогда и гулять ты с ней не будешь, только обещаещь. Места нет и т.д. и т.п." Мне обидно до слез.
Я никогда в жизни у них не просила собаку. Даже когда была маленькая. Никогда... А сейчас я так хочу... Я обязательно бы гуляла с ней... Расчесывала бы ей шерстку, учила бы её. Кормила.. Но нет же..
Ретривер, моя мечта... А сейчас ее просто взяли и растоптали (((
Так обидно мне еще не было... Собака же просто прелесть...
Сказали - вон возьми себе котенка и успокойся. Да на хрена мне котенок???? он вам нужен, а не мне!! Я че на него поводок дену и гулять пойду???!! Я буду говорить ему сидеть, дай лапу и прочее??! Я буду носиться с ним по снегу и смеяться??!! Варить ему кушать?? Мыть лапы после прогулки?? Нет! Котенок нужен им, а не мне ((

В колонках играет - гуф-надо лечиться
Настроение сейчас - выжатый лимон..

Какой то идиот стоит во дворе и врубил музыку в машине на всю. Мне на моем четвертом слышно афигительно.
Хоть бы музыку включил нормальную. наказание.
сегодня в клубе руслан играл сет, офигенно. Хотелось дергаться всем телом,но все болит. Пятница дает о себе знать.
Охото сейчас лечь и умереть. Или по крайней мере выспаться. часов 15 поспать.
Сейчас в звезде рудык (( Я обожаю его. но увы. Рудык в звезде, а я дома.
Выходные прошли без Коли. И как то паршиво.
Дурацко нагонять на себя тоску, но я по ходу мазохистка.
Еще неделя и он уедет. я его так и не увижу.
Еще сегодня курила. потому что хотелось и было скучно. Я свое вчера оттусила. Меня запомнили все бля. Только вот я не помню никого. Ну и клево )) У меня всегда отшибает память )) я уже даже рада что не помню свои похождения )) Иначе бы нервы не выдержали.

Меня до жути все достали и бесят. Просто раздражение неимоверное.
Бесит то, что лезут в мою жизнь, что обсуждают как и сколько я гуляю, с кем гуляю, сколько пью и как часто.
Я живу так, как хочу!!! и нечего меня обсуждать!! Гуляю значит нравится, пью значит хочу пить!!! Да блять хоть бы я три раза в день пила вам какое дело???? Я понимаю если бы это была забота или что-то в этом роде. Так нет же. Всем надо в смешливом тоне как-то упрекнуть. Меня это достало. Вывело из себя.
А вот маринэ вчера в клубе была, а вот маринэ вчера нахерачилась.. И так постоянно...
Заткнитесь и сидите дома раз вы меня так осуждаете!!! Я вас с собой не зову. не тяну и не уговариваю!! Я сама делаю свой выбор, живу своей жизнью. И я хочу прожить ее на все сто. Я не боюсь напиться и развязно танцевать, не боюсь напиться и знакомиться со всеми подряд. Я хочу чувствовать эти моменты жизни. Проживать их. И мне по фиг что я могу с малознакомыми парнями поехать в совершенно другой город. Я чувствую людей и я знаю что те люди, с которыми я когда либо знакомилась и тусила никогда бы не позволили себе лишнего или чего-то плохого. Я просто хочу получать море эмоций. Я всегда была такой. мне не нравится сидеть на одном месте. мне нужно движение, люди, общение.
Я каждой клеточкой своего тела отдаюсь ритму жизни, я проживаю каждую секунду эмоций, я вдыхаю аромат радости. И поверьте мне глубоко плевать на то, что вы обо всем об этом думаете!
Просто меня это достало.
Вы обсуждаете мою жизнь? Значит она интересней вашей!!

Далее мы с русланом целый день валялись у ромы дома. Все уехали. а мы смотрели олимпиаду и готовили кушать. Я перемыла вчерашнюю посуду, не обнаружила в доме ни одной расчески и пыталась расчесаться пальцами.
Рома приехал вечером. Все также не проронив ни слова в мой адрес он вытащил из пакета пиво, поставил его в холодильник. Достал из морозильника водку и разлил на 2 рюмки.
Я чувствовала себя лишней. С русланом уютно. И ботали много. А рому я побаивалась. но холод веявший от него был каким то завораживающим.
"Зверски хочется прижать тебя к стене. Кусать твои губы до крови. Разорвать на тебе рубашку, чтобы пуговицы разлетелись по разным углам этой пустой комнаты. Впиться ногтями тебе в спину. Прижаться к твоей груди. И почувствовать себя очень твоей" - это фраза подходит к роме. С ним так хотелось. Я видела это. Его зеленую стену, страсть. Пол. Стеклянный стол. Но этого не будет. Я упустила момент.
Мне нравятся мужчины вызывающие страсть. Умеющие одним взглядом дать понять девушке чего они стоят. А не такие которые лезут со слюнявыми поцелуями и приторным сюсюканьем. Надо ровно. Четко. Однозначно. Без возможных вариантов. С порога. Прижать к стене и целовать. И чтобы он держа меня за волосы до безумия прижимал к себе и целовал.
Мне иногда это жизненно необходимо. А не эти тонкие намеки на секс.
Но я смотрела на рому и понимала что все потерянно уже. И я пошла варить очередную порцию пельменей и греться на кухне. Там пол с подогревом )
Еще такое же желание возникает к коле. Он так может. Он безумный.
Кстати наше общение с ним свелось к минимуму. У него на работе плохо ловит сеть и в асе он очень редко. спрашивает четко по делу. Пространственные дискуссии в прошлом. И как то он с укоризной написал на выходных: Опять в клуб собираешься? Я написала да, больше говорю делать нечего. И хотелось написать было для кого дома остаться сидела бы безвылазно. 23его написал тебя как занесло вообще туда? Я говорю ну вот так, к знакомым. Он думает что я вся такая тусовая. И вечные гулянки. Да это так и есть, но мне уже это так надоело.... когда девушка не получает того, кого хочет, у нее начинается приступ отчаянного блядства. Сказано в точку.