На улице ноль!!!! Урра!!!! Я этого все таки дождалась!! Но сказали это ненадолго. Тип не радуйтесь люди.. Ну я и не радуюсь. Вот сеня сходила по делам и целый день дома сижу... А блин надо бы гулять пока тепло... Но нет же (((

Завтра пойду на коньках кататься ))) С Колей )) Тьфу тьфу тьфу не сглазить... Вспомнить бы еще как на них кататься, а то шибанусь еще не успев выйти на лед... И это тогда будет совсем не айс )) А коля то катаеца дай бог каждому )) Будет меня ловить )))) ниче, пару раз шибанусь, а потом коля меня пожалеет и поведет домой... Главное ногу не сломать. чтоб он меня в больницу не повел вместо дома )))
Как идиотка сеня радовалась када он позвал кататься... Я аж подскочила на стуле. Ну не дура ли, а?? Вот сама не понимаю на хер я иду с ним кататься на этих чертовых коньках! Ну вот для чего??!! потом опять буду по миллиону раз вспоминать как мы катались. Балбеска. Хотя нет, просто мазохистка.
И еще мне после этих встреч хочется убить его настю. Криминал прям какой то.
Да, еще )) Я бля спалилась с чертовом джудом лоу Написала сеня в статусе: кино. Джуд Лоу. А коля: опять джуд лоу? Мне уже три человека сказали что я похож на джуда лоу. Я сделала глупый вид и написала что я не замечала )) Надо бы, говорю, присмотреться ))) Отмазалась нелепо ну да ладно. Не говорить же что я поняла что они похожи как только увидела фильм близость )))
Ладно, пойду смотреть на лоу дальше ))

Щас ходила в больницу к Динарке. Там карантин. На сколько я знаю он там уже месяца три если еще не больше. Не пускают никого и санитарки как церберы на входе сидят. но мы крутые, прошли нас даже не остановили )) И всего то потому, что у марата мама там зав.отделением работает )) Принесли ей всяких апельсинов мандаринов, она нам их чуть на голову не одела: у меня фрукты уже, говорит, тухнут лежат ) Мы были немного не в курсе этой ее проблемы. Еще приперли распечатку книг затмение и рассвет. 600 с лишним листов это не шутки ))
Печатать с двух сторон листа у марата мозгов не хватило. Поэтому получилась довольно внушительная стопка листов. Я сказала Динаре, что пусть она мышцы на руках качает книгами )) у нее еще 6 таких распечатанных книг лежат и три обычных )) В больнице жарко невыносимо.. Как в ташкенте. Хотя я думаю там сейчас холоднее... Динарка приковыляла к нам бледная и обколотая ) Жаловалась на то, что теперь сидеть не может да и лежать уже тоже, остается один вариант подвесить ее и пусть она мотыляется )) Болтали часа два, в обльнице такие кадры встречаются временами )) Вот например дедок выехал на инвалидном кресле покурить, а места на площадке мало да и курить можно ниже только. Но курить то охото )) а разве лестниа помеха русскому человеку??!! Дедок значит скидывает плед с ног, встает со словами: "Да ну на хрен это кресло" и спускается вниз покурить...
Мы честно говоря офигели )) Оказывается дедку просто сделали операцию и рекомендовали как можно меньше ходить )) Ну да ладно
Говорили долго и много. Ждем уже встречу выпускников )) Она свою, я свою )) Её вроде обещали в среду выписать )) Я временами тоже хочу полежать в больнице и чтоб ко мне все приходили )) Но только чтоб ненадолго и ни с чем серьезным. Я просто в больнице ни разу не лежала, тьфу тьфу тьфу. Вот у меня и осталась эта детская мечта )) Я ж лев, люблю внимание ))

Ну вот, что и требовалось доказать. Я даже почти не ошиблась в сроке. со вчерашнего вечера его сообщения в аське закончились. Как минимум на 15 дней. Не привыкать. Че мне.
Ах да, забыла. Он же квартиру будет снимать со своей шваброй. Да да. С ней. Это ж как он ее будет терпеть все полмесяца???
Сказал что приедет ко мне с шампанским, чтоб я не боялась ночевать одна. Наивный. Он не знает что ночевать с ним еще страшнее. и не знает что я съехала оттуда. Квартира моих несбывшихся надежд. Я найду другую. Вместе с его сестрой )) И все, закончится мое ожидание его приезда в гости. Одно единственное правильное решение.
Вадим в понедельник в питер. Совсем. Мне интересно как должно быть после этой новости? Я вот полночи вчера об этом думала? Ну как??? Мне никак. Я гавно. Бессердечное. Но вида не подам никогда ))) у него Питер, потом штаты. А у меня одна слишком маленькая для меня самара.

Вы не поверите, но главный герой в воинах света тоже эдвард!!
Сейчас наверное модно вампиров эдвардами называть )))
И там такие страсти.. Бррр.... Кровисча..
Ушла дальше смотреть. Успеть бы до пол седьмого утра закончить

"Мне тебя мало, мало мне скуки.
Мне тебя много, много для ночи,"

Ради этой фразы добавила все ))
Прям в точку.. Мне его мало... Но для ночи слишком много...
Ох. Как убдто больше нечем заняться.
Засела смотреть воины света.
Вампирчики )) Только без паттинсона ))

Настроение сейчас - Убью его!

-Алло.
-Привет, это я!!! Как ты, маленький?

Я, блять, ахуенно!!!Я просто ахуенно. Потому что ахуеваю над тобой дорогой мой друг!!!! Епта.. Я мечтала об этом всю жизнь, да бля. "Как ты, маленький?" Зла. Я безумно з л а н а т е б я!!!! И я тебе не маленький!!! Урод. Он считает нормальным звонить мне в 3:45 ночи и говорить привет, как ты???? Спасибо что не спросил сплю я или нет!!!
Фотографий нет. И не будет. Хы, зря ленка ждет.
у меня только те его фотки что успела тиснуть с его телефона. И больше не будет других.
Опять звонок. Вейк ап, вейк ап!! Да блять не сплю я. Не возьму. Теперь я игнор.

Телефон упал. Блять. Урод. Это он виноват. Даже через телефон он на меня действует.

Чорт. И мне плевать что он хотел сказать. Да, плевать.

Пойду накопирую себе фоток джуда лоу и поставлю на рабочий стол. Буду смареть и слюни пускать. или лучше соединю фотку лоу и коляна и тада мне останется подставить тарелку под слюни и умереть около монитора.

Настроение сейчас - сонное...

Вчера кстати я была в ударе просто. Пьянаяяя.... Я правда скоро закодируюсь, иначе моя печень этого не выдержит.. Какой-то вечер вчера получился, непонятный... Вечер откровений прям.
Разговаривала с анькой. Она говорит прости, я поняла что не могу без тебя. А меня коробят эти слова. Что значит "не могу без тебя"?? Без меня как без помойного ведра??? Для чего я?? Для того чтобы вываливать на меня свои проблемы, для того чтоб пить со мной вечерами?? В этом заключается ее дружба??7 Меня прорвало.. Я говорила говорила и говорила.. Говорила как мне не приятно когда моя подруга говорит за моей спиной какая я дура и что я ее кидаю и тп. Мне больно было, противно. Я ведь всегда ее выслушивала помогала, любила. ценила, а мне на прям по фейсу. Жри. Мда. Она разревелась из-за него. Я успокаивала. гладила по голове. Как ни странно говорила умные, и главное в тему, слова. Мне ее жалко было, очень. Я понимаю это. Когда не знаешь что делать, бьешься как рыба об лед, а ничего не меняется. Ее вопрос:
- Как с колей то? Отошло у тебя?
-Да, отошло..
Для нее отошло. Мне почему то нехочется делиться этим с ней. А что бы я ей сказала??? Нет, не отошло?? Что сижу ночами, перечитываю хистори в аське?? Что пишу о нем в день по 5 страниц??? Что его сообщения в аське как лето посреди зимы? Что улыбаюсь как дура когда их читаю?? Что болит все. Что не могу вспоминать ту одну ночь и те слова... Нет, ей это не надо. Да и не кому это не надо. Это мое. И мне с этим жить.
Потом у меня видимо что-то надолмилось. все. Я не выдержала. Слезы градом ливанули из глаз. Я ревела в голос. Стас обнял, успокаивал. А я говорила взахлеб. В перемешку с солью слез. Говорила как я устала от того, что мне все постоянно всё рассказывают, что жалуются на жизнь, что ждут от меня совета и умного решения. Что все думают какая я добрая. умная правильная. Я устала от этого. У меня нет больше сил решать чужие проблемы, я свои разгрести не могу. Я устала быть той, которой меня хотят видеть. Да ни фига я не добрая, не умная и не правильная уж тем более. Я жить хочу, жить!!! Своей жизнью, своими проблемами!1 Почему никто из них никогда не выслушает меня и не скажет что надо сделать??!! Я устала оправдывать чьи-то ожидания. Я плакала долго и много.. И стас сказал мне:
-Так что мешает тебе жить своей жизнью. Так, как хочешь ты?
-Не знаю... Я боюсь...
И я поняла что уже реально боюсь того, что будет дальше. Боюсь быть собой.
Короче я выплакалась и с разманной тушью и жутким перегаром поехала домой. ))
Сегодня вроде легче. Душе. А всему остальному плохо ))))

Дописала все таки )) Ей даже понравилось )) Может не все так плохо. Коле тоже понравилось ) Цитирую: "Для рассказа написанного за одну ночь это очень даже неплохо\" Тоже мне критик ) Не подумайте что я плохо отношусь к критике, нет. Просто почему то мне было смешно. Я знала что это лесть )) Хотя он мне обещал тоже че-нить написать. Писатель епт. Вот сборище у нас однако. Тебе, говорит, про че написать.. Думаю абалдеть, он еще и на заказ пишет.. Так и хотелось сказать ему да хоть про что пиши, хоть всего одну строчку, главное пиши. главное мне. Помни про меня, не забывай!!! Хотелось кричать просто. Блин. Глупо это все. Ему это не надо.
Да и кому это вообще надо? Моему взбесившемуся мозгу если только...
Я ведь уже так привыкла запускать аську и получать его: "Привет, Маришка" Пусть бесит когда называют Маришка, но ему можно. Ему можно вообще все. Еще день, максимум два и все. Не будет этих сообщений. И рассказа не будет. Я знаю. Я не надеюсь. Будет дом и его любимая девушка.

Таак. Теперь у меня сформировалось два варианта текста.. Один будет в духе письма. По сути это и будет письмо. А второй именно рассказ. Его будет оформить сложнее конечно. Там надо придумать основное действие. Концовку я придумала, возможное начало тоже. А середину выбираю из вариантов. Но с моими задумками это растянется страниц на 10 не меньше... Решу завтра как-нибудь эту проблему.
Надо было идти учиться на литературный, сценарный, журналисткий или какой там нужен факультет... Балда, вечно до меня все поздно доходит.
Пойду спать. Может во сне придет умное решение )))

Блин.. Ну вот бывает же такое что не прет и все. А завтра должна написать рассказ.. Хотя бы маленький такой рассказик.. Да и ведь легко все шло. Но.. вот стоило только мне сказать что я пишу как все, на хер сдуло все ветром. Я зла.
Не могу писать когда чувствую что вот все, надо писать, когда давит что-то сверху, когда ждут у тебя твоей писанины. Короче как будто над душой стоят.
Пойти чтоль старые письма перечитать.. Потащусь с ноутом в туалет, ибо в комнате нельзя читать, тетя приехала, в зале само собой свет не включишь, придется чесать в туалет)) ну или читать с фонариком под одеялом ))
О муза вернись ко мне!!!! Ауууууу ))
Ох...
и так таланта нет, так тут еще и вдохновение пропало (( это же полный капец.
Анька сказала, что с моей логикой блондинки я никогда ниче не допишу )) Я начинаю ей верить.

Близость.. Мы все ищем близости.. Ищем любовь. Кто то ищет, кто то играет, кто то любит.. А кто то врет. И когда ты любишь то ты не думаешь за что и почему именно его, ты просто любишь. Я конечна не знаю, но мне кажется что не бывает так чтоб любовь как выключатель – раз и прошла, выключилась. Она либо есть либо… Либо есть ее иллюзия, либо кто то из двоих ошибся. Знаю по себе я уже ошиблась так один раз. Долго убеждала себя что такого не бывает, что 2 года это не пустой звон, что люблю его. Но когда мы разошлись я не почувствовала ничего. Абсолютно НИЧЕГО. Как может быть отсутствие чувств если ты любишь человека??? Ну как?? И я никогда не боялась его потерять, это я уже потом поняла. Я давила на него, мне удобно было с ним. И моментами было очень хорошо, так тепло и уютно. Смешно. Мы смеялись вместе и в эти моменты я была абсолютна счастлива. Я привязалась к нему и это был решающий фактор наших отношений. Я долго не могла их закончить потому что боялась неизвестности. Я не знала как жить дальше??? И я терпела многое. И во многом была сама виновата. Виноват мой эгоизм. Ведь если бы я хоть раз подумала не о себе, а о нем, то рассталась бы с ним раньше и не продолжала этот фарс. Ведь сама того не желая я делала ему больно. Он то ведь правда любит. Любит до сих пор. И я видела его боль. Но опять же я видела ее только глазами и никак не воспринимала сердцем.. Холодная эгоистичная тварь??? Да, возможно вы правы… В какие то моменты я была именно такой. Но я помню каждую ссору и помню как не могла уйти. Думала люблю, куда без него. Потом поняла привязанность, но все равно думала что пусть так, зато это свое родное. И только потом я поняла что это болото, что так нельзя. И постепенно я отвыкла от него. Мы расстались, но часто виделись, гуляли. Он говорил что не может быть мне другом и я прекрасно его понимала.
Потом был период когда мы не общались совсем.Только привет пока при редких встречах. У него была девушка. Меня даже слегка задевало это. Но я понимала что это не ревность, а мое банальное чувство собственности.
И мы стали общаться снова. И я снова поступала подло. Мне нужно было знать что он любит меня, а не её. Мне нужно было чтобы он мне это говорил. А ему было так больно, но он сказал. Я почувствовала себя гавном, виду не подала и обещала больше не спрашивать никогда. Обещание держу. Общаемся все также. Мило, на уровне флирта. Так, как понимаем только мы. И это клево очень. Я не придаю значения этому общению, воспринимаю его как должное, но как к нему относится он я не знаю. Никакого продолжения у нас точно никогда не будет. Для чего наши встречи сейчас я не понимаю. Может у него потом все отойдет также как и у меня когда то отошло. И я обещаю не держать. И засунуть свою гордыню, эгоизм и чувство собственности в задницу если до него дойдет что я ему не нужна и что он меня не любит.
«Он дает мне возможность находиться в состоянии вечного флирта, с хорошим сексом и без всяких обязательств.» (с) Маша Свешникова. Какая именно книга не помню.

Третья часть пиратов подвела (( Звук плохой (( Как бэ он не совсем плохой, точнее он хороший, но английский, а перевода русского не слышно (( Я конечно знаю английский, но не на столько.... А через слово понимать неохото... Пойду поищу в сети вариант с нормальным переводом.. Я не прощу себе если сегодня не посмотрю этот фильм..

Блиин... Это ужасно ((( Крашу стену.. Ну так нет бы просто покрасить и успокоиться, мне приспичило там всякие палочки кружочки нарисовать!!! Ну спрашивается вот куда я свои руки-крюки сунула!! Ну ведь не с того места они у меня растут!! Кружочки кривые, краска растекается, никакие шаблоны не помогают (( и китсочкой красила и губкой ((( Я уже готова закрасить все на фиг. Руки все в краске, перчатки порвались ((( Сегодня не день бекхема...

Блин, а вот вы никогда не хотели бы работать или учиться ночью??? Я мечтаю об этом!! я днем вообще ни на что не способна, особенно в первой половине дня. А зато ночью энергии хоть отбавляй... стану президентом проведу реформу.. И будут фирмы работающие по ночам.. Специально для сов ))

Две части не получилось.. Все таки пора спать, пятый час утра.. Завтра будет продолжение домашнего киносеанса.
P.S. Повторюсь: Депп-Воробей бесподобен!!!
P.P.S. Дреды чтоль се сделать.... хм.. ))

Пойду смотреть на Джека Воробья )) Че то на меня нашло )) Я не фанатка Джонни Деппа, но образ Воробья бесподобный!!! Для меня это одна из лучших его ролей. Блин, все пошла. До утра еще время есть, может успею две части посмотреть ))

Настроение сейчас - охото кого-нибуд стукнуть...

Какого фига меня сюда понесло??? Мне мало бессоных ночей в интернете так терь еще и ли.ру
Зависимость от интернета начинает пугать ))

Люблю гулять ночами, дождь, мяту, смех... Не пью черный кофе, но закуриваю его сигаретами, которые не курю. Просыпаюсь в три часа дня и говорю, что не выспалась. Считаю, что у сиары клевые ноги и не смотрю ее клипы.
Люблю людей, но ужасная эгоистка. Люблю лето, но жду зиму. Люблю белые розы и орхидеи, но возмущаюсь когда их дарят. Люблю кеды, джинсы с майками и платья со шпильками )) Люблю клубы, но уже устала от них. Обожаю скорость, но толком не умею водить )