И вот спустять сколько-то там лет
Я стою на краю пропасти - страх или "медленно гибнуть"
Как решться прыгнуть, когда ты отвечаешь не только за себя?

Спустя год пишу запись
Здесь не буду ничего длинного
И рассказа о том, что было до
На то оно и ДО
Чтобы сделать меня сильнее и заслужить счастье, которым меня наградил Бог
Я пишу спасибо. Спасибо, что там наверху поделили мою жизнь на две половины.
Я стала взрослее, сильнее и мудрее.
А главное, я поняла, что в жизни НИЧЕГО не бывает главнее семьи.

Знаешь, что я сегодня поняла? Что я не хочу отношений, не хочу обязательств. Я хочу быть за кем-то. Я хочу знать, что у меня есть номер телефона человека, который всегда меня спасет. От катастрофы, смерча, горя или просто от скуки. Прийдет и спасет. Заберет к себе и будет делать что захочет. А я не буду сопротивляться. Я буду знать что я за ним! За своим мужчиной. Сильным, добрым, непоколебимым, гордым, мужественным, а главное моим. Я буду за ним! За спиной, за его сильным тылом. Я буду ощущать себя женщиной. Нежной, заботливой, настоящей. И буду давать ему свободу, поддержку, оказывать внимание и заботу. Ровно столько, сколько он может взять. А требовать ничего не буду да и не надо. Будет всего ровно столько, сколько всего должно быть. Вот чего я хочу. Мужчину! Верного, сильного и только моего!💕💕💕

Я могу разрушать, не строить
Я могу ломать, а не чинить

Разбивать и не клеить
Рвать, а не шить

Моя дружба это вечная любовь
Но иногда она становится тупиком, которые не двигается ни в какую сторону
Я готова только одного тебя любить
И дарить тебе тепло и нежность

А нужно? Надо? Взаимно?

А мне так хочется кому то дарить свое тепло
Прийти сесть рядышком и чувствовать себя защищенной
Ждать его с работы и готовить всякие сюрпризы
Восхищаться им.
Рассказывать подругам о том, какой ты замечательный да и вообще самый лучший.
Хочется быть нужной кому-то.
Быть любимой для кого-то.
Находить отклик в чьем-то сердце.

Знаешь, он не был никогда таким близким
Он не был ни тем к которому я могла обратится за помощью
Не был тем которому я позвонила первому, если бы что-то случилось
Он не был никем для меня важным

Но знаешь как больно, больно от того что тебя предали
И вроде бы было много разных предательств,
В которых падало небо
Но тут я даже выслушивать этого человека не хочу
И общего не хочу ничего иметь

А знаешь, что я поняла?
Что если бы любили, ценили и уважали
Приехали, нашли и заставили поговорить

Такое впечатление, что на мне какое-то чертово проклятие или клеймо
А еще никогда никому рассказывать нечего нельзя
Не доверяйте, молчите и будьте счастливы тихо
Это так сложно поверить кому-нибудь новому, открыться
Сходить с ним с ума, а потом понять, что он это не он
Не мой
И снова больно, снова тяжело
И смотреть на других не хочется
И все не такие как он
И он тебя предал

А знаете, что еще самое страшное это раздавить теплую дружбу
Сексом
Признаниями в чувствах
Или чем-то другим неважно
Потому что именно в нем находишь что-то такое, что не нашла в остальных
А он был рядом с тобой. Всегда рядом
И ты не замечала
А потом взять и разрушить, то что налаживали несколько лет
То чем можно было похвастаться перед подругами
Дружба между мужчиной и женщиной конечно может быть
Конечно у меня есть такой пример
Но знайте - ДО ПОРЫ ДО ВРЕМЕНИ
Либо вы раз розачаруетесь в ком-то и при ползете к нему на коленях жаловаться и он вас трахнет
Либо что-то другое
Но дружбы нет
И как бы меня не утешали подруги - вспомни чем все закончилось в фильме
Это фильм
А у меня все по другому
Я не могу верить никому, а если поверю мне будет очень больно
1000 раз убедилась

Я не думала, что смогу к кому либо привязаться кроме него. Но я полюбила (Господи, до ужаса боюсь этого слова) смогла. Мне хочется целовать его каждую минуту, обнимать, проводить с ним время, разговаривать, делиться всем на свете. Так хочется. Видеть его постоянно, не расставаться. Потому что так тяжело. Не когда не думала. Неужели оно. Хочется закрыть глаза и поверить.

Ты позвонить через год и скажешь: Я приеду под подъезд, только напомни дорогу , забыл. Пожалуйста, умоляю ответь, что дела, работа, завтра рано вставать и вообще любимый будет ругаться. Положи трубку и первые пять минут разрешаю пустить слезу. Оно твое прошлое, когда - то ты прощалась с ним и тут оно на снег наголову, я понимаю. Поплачь. Вспомни хорошее и вспомни, что оно закончилось. Как закончился твой любимый сериал, который даже если включишь заново, ничего нового не покажут. Люди не меняются, не ври себе и не оправдывай себя. Продержись еще 5 минут, чтобы не позвонить самой. Приготовь фреш, выкинь старую газету, протои пыль, но не звони. А теперь задай себе вопрос Ты уверенная, самодостаточная женщина у которой есть работа, квартира, машина, друзья, свои планы, которые ты построила за год и воплотила. Где он был весь этот год? Он поддерживал тебя в трудную минуту? Он переживал с тобой минуты падения и радости? Он просто пришел, просто вошел и внес прошлое. А теперь подумай захотела бы ты вернуться в комуналку, в которой вроде уютно, но не греет. Прошлое - это позади. Ты же не делаешь гаг вперед, а потом сразу назад. Задумайся и ответь: дела, работа, завтра рано вставать и вообще любимый будет ругаться.

Я вот единственного понять не могу. Чем? Чем я за служила такого отношения к себе? Мне кажется я все делаю так как нужно. Как положено. Как подсказывает сердце. Я со всем теплом отношусь к тебе. Почему ты отдаешь, а взамен ничего. Ничего. Кроме того, что раз в 2 недели кормят красивыми словами, а не действиями. Их нет просто.
Тогда еще один встречный вопрос: А зачем терпеть? Зачем так жить, чтобы тебя каждый день втаптывали в грязь, а если даже не втаптывали, то ничего не делали, чтобы просто поднять.

Так хочется рассказать тебе, именно тебе, чтобы ты все понял. Чтобы я могла лечь к тебе на колени и почувствовать, что меня понимают. Что я действительно нужна со всеми этими переживаниями. И что меня возьмут за руку и не отпустят, а будут решать мои проблемы. Даже нет не решать, а просто держать за руку. Поверь, это уже очень многое.

Я хотела сделать тебя самым счастливым мужчиной. Родить тебе сына и поддерживать всю жизнь. Но последняя ссора все решила. Да и время помогает решить. Проходит 3 дня и я уже ничего не чувствую. От тебя ничего не остается. Кроме того, что боюсь снесет крышу, когда снова увижу тебя на пороге. Оставь меня. Навсегда оставь. Я не люблю тебя. Я устала унижать себя впуская тебя каждый раз, разрешая вытирать о себя ноги. Достаточно!

Я хочу ему помочь. Я знаю, что ему нужна моя помощь. Мне важно знать, что он будет уверен во мне - я всегда буду рядом.
Он не может мне показать своей слабости и своего предела. Я знаю ему тяжело, я это чувствую и заранее прощаю его во всем в чем он виноват. Мне очень тяжело его любить, но это того стоит, поверьте.

Ты учишь меня быть взрослой, серьезной и ответственной, в то время как я сжимаю слезы и улыбаюсь вопреки всем запретам.. Я сдерживаю себя в звонке, сообщении, мыслях. А когда на что-то жалуюсь, я должна просто промолчать или просто сама перетерпеть. Ведь это мои проблемы, да и вообще я уже большая девочка и пора бы научиться отвечать сама за себя. Мне незачем просить помощи у тебя, ведь ты ее не обеспечишь, а я только расстроюсь еще больше. Ты учишь меня.. А я даже не знаю говорить тебе спасибо или нет. Я просто хочу сказать всем не будущее - не зарекайтесь. Умоляю. Вы говорите, что любите этого человека, а прожив с ним и узнав его побольше готовы сбежать от него, только потому что он не такой, вы не можете выдерживать его идей, мыслей или поведения. Это не важно из-за чего именно вы готовы крушить все. Я просто знаю одно как бы ни было трудно с этим человеком, без него будет также трудно. Уважайте друг друга. Прислушивайтесь.
Каждый человек вносит в нашу жизнь свои коррективы и меняет нас в лучшую сторону. Просто учитесь, принимайте все как данное. Это опыт.
Я знаю одно. Как бы я не хотела рассыпаться, развалиться на кусочки и залить подушку слезами - я это не сделаю. Он научил меня не требовать от людей помощи, того чего они не могут дать. Я благодарна.

Зачем объясни? Зачем возвращаться, чтобы снова уходить?
Зачем клясться во всем что только можно? Зачем целовать если не любишь? Скажи зачем?
Каждый раз разрешая поливать себя грязью я закрываю глаза. От удовольствия, наслаждения, а самое страшное от веры, что все обязательно наладится. Я одного не могу понять. Почему я? Почему ты приходишь ко мне на день и возвращается через месяц? Сколько раз я обещала себе - остановиться. Но не могу. Остановите, я же погибну. Правда, спасите. Умоляю.

знаешь.. так хочется сесть на колени и рассказать насколько глубоко меня трогали
как оставляли посреди улицы
бросали забывая
я настолько сильно устала ошибаться, притворяться
что хочется укутаться в ком то по горло, раствориться и выплакать все на свете слезы