-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nusferatume

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) tutti-futti-fanf

Nusferatum






Рассказ о себе

Вторник, 18 Мая 2010 г. 16:30 + в цитатник
И как же угораздило. Как же угораздило жить так, без боли. Черт, как же я счастлив на самом деле. К черту будущее. Если оно такое дерьмовое. Если люди превратятся в озабоченных педиков, если только деньги останутся, если неба больше не будет, если свободные люди, рожденные вольными, превратятся в игрушки. Если спастись можно будет только превращаясь в полное ничтожество. То я не хочу знать этого будущего. Я лучше спокойно проживу этот кусочек времени. Я меньше песчинки. И я хочу счастья. Любой хочет. И я тоже. И я не хочу боли. Я не хочу всего этого. Я хочу жить рядом с небом, я хочу жить рядом с солнцем. Я хочу ЖИТЬ. Так, чтобы запах сирени пропитывал все вокруг, чтобы все было несущественным, кроме радости. Я не хочу жить от выходных к выходным. Лучше блевать кровью… Лучше так. Я не хочу жестокости. Мир слишком устал. Я хочу быть всего лишь лицом смерти. Милым личиком с доверчивой улыбкой. Я хочу приносить покой в этот мир. Покой и ясность. Мир давно уже его заслужил. А я хочу быть дымкой, как чернила, которые разлили в прозрачной воде. Я хочу счастья. Оно не отделимо от боли. Только боль хочу тянущую. Не ту, стальную и кровожадную. Хочу Боль, которой можно наслаждаться. И я, кажется, понимаю идеологию этой теории, я, наверное, понял… Я люблю туман. Как же я его люблю. Я люблю дождь. Я люблю мокрую траву. Я люблю свою зависимость. И все-таки зло всегда побеждает. А Бог слишком любит Сатану. И все в мире переворачивается. Любимый смерти. Любимый боли. Любимый одиночества. Только прозрачная… Почти мертвый. Огонь внутри пропал. Любимый смерти. Любимый боли. Любимый одиночества. Слишком глупый, слишком доверчивый, и слова все растеряла, и почему-то мутит, зеленым не проходимым болотом, мутит и все. И почему нет бутылки водки? О Господи. Я не алкаш! Черт с вами. Я просто слишком устал. Резервы организма… О нет… Я не хочу учить билет по биологии, только не в 23:46! Я не хочу думать про все это. Я заслужил смерть. Я хочу покоя. Всего лишь. И тогда можно будет стать ее отцом, покровителем и сразу же учеником. Можно будет сразу. Только на мне часиков нет, которые бы убавляли жизнь. Нет… Чтозабредчтозабредчтозабредчтозабредчтозабред
Так нельзя. Шоколад. Да шоколад. Он есть. И выпечка… Она вкусная, только давно уже пропитана химией. И будущее наступить совсем скоро, а прошлое уже машет ручкой. Почему? Почему то, что было минуту назад уже прошлое. А я хочу… Я хочу эту чертову смерть и боль. Только МОЮ. О которой мечтаю, из-за которой просыпаюсь по утрам со слезами и стеклянными глазами. Почему а? Почему мы не те, кем хотим быть? Я хочу быть ею. Я хочу сладковатый запах гнили и фиалок, я хочу этот идиотский свет и болезненные комки бьющейся из последних сил жизни. Я хочу так. Неужели это сложно? Люди – не боги. Я хочу забирать. Я хочу забирать не отдавая. Я так хочу делать больно. До алого сока малины, до теплого запаха молока. Я так хочу. Никто не дает. Я хочу быть духом, я хочу забирать. Я знаю что «сейчас» это уже прошлое. Прости меня, но я слишком безумен. Я слишком давно сошел с ума. Я слишком хочу то, чего нельзя, чего нормальные люди не могут хотеть. И я знаю откуда эта обреченность. Я ее осознаю. Она такая округлая, она как стальной шар, она отражает меня со всех сторон, но искажает.


Цикл дурацких ошибок. Это все глупо. Потому что все всегда плохо. И не нужно быть пессимистом, чтобы это видеть. Глупо быть оптимистом потому, что зла больше. Все это жутко глупо. А я потерял цели. Я вообще не знаю нахера мне все это. Подростковая бредятина и запах какао… Куда я попал? Из какого бреда вылезает разум, когда мы просыпаемся? Это все так глупо… Я не знаю, сколько раз нужно все это повторить. Я ничего уже не знаю, я уже ни в чем не уверен. Я разбираюсь в пластах ненужных схем, я не умею писать стихи, я не умею уже ничего. И талант сгорел. Он иссох. Это лень и гормоны. Это все проходит. Потому что психологи так сказали. И как же больно от этого… Больно оттого, что биологи, химики и психологи объяснили уже все, что я напишу или написал. Я плачу, это гормоны, я смеюсь, это гормоны… Все это так глупо. Я повторю еще сотню раз в надежде на то, что мой бесплодный бред обретет оболочку. В надежде на то, что монстр выйдет из цепких лап тьмы и заберет меня с собой. Выжрет мой мозг так, чтобы все закончилось. Смерть всегда помогает. Цикл идиотских ошибок...
За что эти биологи так с нами? Почему нельзя романтизировать и говорить, что это мое мировоззрение, а не гормоны… Почему так все реально, черт бы вас побрал…
Зачем мне реальность? Я хочу быть воспоминанием. Я хочу быть в прошлом. Как же обидно, что жизнь не такая как в строчках рассказов. Жаль, что она не такая, как я хочу. Жаль, что чуда не бывает. Ошибки. Глупые, мерзкие, отвратительные ошибки. Забрали, порвали все мечты. Поэтому остается только писать всякий бред, растирая пальцы. Засыпая в час ночи… Давиться остается, и все тут… Закончилась история. Пришла реальность. А я хочу, чтобы она сдохла… Перечитать это все? Я не хочу. Я псих, мне можно… Иначе закроют в желтом домике… Попробовал бы я сказать все это людям… Ага, тут же позвонили бы в 03. Или уже 103… Ну похер. Это глупо. Жить – это глупо.


Понравилось: 4 пользователям

Поиск сообщений в Nusferatume
Страницы: [1] Календарь