В колонках играет - какие-то старые песни...согревающие...Настроение сейчас - раздумияхм...любовь...довольно громко сказано...начнём с начала...
Конец 7 класса, весна. Мой одноклассник, с ним до седьмого класса не велось даже общения. Потом появился один общий интерес- граффити. Этому поспособствовал мой бывший парень. Начали общаться, мне с ним было весело и интересно. В какой-то день он сказал что очень привык ко мне и мы начали встречаться. Позже сказал, что любит. Я не поверила. Слишком уж мало времени прошло для того чтобы полюбить меня и в ответ сказала что это не любовь, а влюблённость. Он так и не понял, что это разные вещи. Всё было хорошо. Встречались мы где-то два с половиной месяца, но за это время ни разу не целовались. Потом началось лето. С ним мы вообще не встречались, только переписывались по смс. Я очень скучала по нему. В какой-то день лета он уехал в Киев, а я ему написала, что очень скучаю по нему в ответ он написал, что когда приедет мы встретимся и то что он очень любит меня. Прошло время он вернулся с Киева, но ни звонка, ни сообщения я не дождалась и написала сама, ответа не было. 16 июля я ему написала: "Ты хоть завтра меня с днём рождения поздравишь?", в ответ пришло долгожданное "да". 17 июля- мой день рождения, исполняется 14 лет. Пришло сообщение, да от него, от того по которому безумно скучала, ждала, думала ночами. Пожалуй никогда не забуду этот день. В сообщение было написано поздравление и фраза "счастья в личной жизни и мы больше не встречаемся". Это будто, что-то убило во мне, да-да, во мне, маленькой, счастливой девочке. Всё оставшееся лето превратилось в кошмар. Я никогда не думала, что настолько привязана к тебе, что ты мне настолько нужен. Каждый день истерика. Ничего не спасало, от кошмарных раздумий. Прошло лето, началась школа. И класс, мой класс, где ты. Увидев тебя снова, я поняла что люблю тебя, всем своим детским сердцем, искренне и не за что. Снова истерики. Истерики дома, истерики в школе, истерики на улице. Рассказы друзьям о боли. Все говорили с ним на мою тему. Но я к сожалению не знала что происходило в его голове. В какой то день мне кто-то сказал, что он скоро напишет. Так и случилось. Было 11 сентября, вечер и смска от тебя. С текстом "аля ничего не произошло". Мы решали встречаться снова. Я проснулась этой ночью и подумала, что это был сон, что он не мог написать и то что мы не можем встречаться заново, я проверила телефон, но это оказалось реальность. И так раза три за ночь. С этого дня пошли самые счастливые дни моей жизни. Мы гуляли. Первый раз поцеловались. Это было что-то не с чем не сравнимое. Мы провстречались год и три месяца. Но потом случился " у этих отношений истёк срок годности". Начались размолвки. Да большой косяк с моей стороны. Любые отношения надоедают. Меня бесили твои слишком частые звонки, твои ласковые слова. Нет, я не перестала тебя любить, просто устала, просто надо было отдохнуть друг от друга. Да что уж там, куда тебе понимать меня?! Я же эгоистка. Ты начал гулять с девочкой, к которой я тебя ревновала, но не вдвоем конечно, а в компании. А я как сердцем чувствовала. Ожидала чего-то плохого. Да статус парня с девушкой у нас остался, но совсем не на долго. Он перестал звонить, писать. Я просто болела и в школе с ним не виделась, может быть, это что-то изменило. Но я не тот человек, который будет терпеть такое отношение. Сказала "До- свидания". Тебя я думаю не очень расстроило. Ты ведь с ней уже начинал общаться с осени. Дуру делал из меня. А я что? А я верила тебе. Ну вот осталась эгоистка Яна у разбитого корыта. Ты теперь с ней. Да что уж там куда мне до неё?! Она ради тебя курить бросила. Но не забудь одно только я дарила тебе счастье, а она не сможет, потому что только я знаю всё в тебе, все привычки, все любимые слова и что ты любишь делать.
Цитаты ассоциирующиеся с тобой: "Эта была та, кто лучше всех знал тебя. И как и ты, она никогда не забудет одну ночь, когда настоящая любовь оказалось возможной", "И только тогда чуть дрогнут коленки, ресницы затрясутся, и ты вспомнишь свою девочку. Ту,что всегда была рядом, носиком уткнувшись в твою шею".
И сейчас люблю, хоть и не переживаю так как тем летом. Впрочем это и не важно, просто уверена что люблю. Простила бы тебе всё. Но для меня есть рамки. Сказала себе что если не вернётся в январе, то ничего уже не вернуть. Не знаю получиться ли или нет. Просто мы уже не те маленькие и милые Яночка с Илюшей, и возможно, мы уже не сможем второй раз переступить через проклятый порог этой гордости.
Цитаты придуманные в переживаниях мной: "Такое ощущение, что при каждом вдохе и выдохе часть чего-то хорошего, что когда-то было вылетает и исчезает, а на этом месте становится серое пустое пятно и тяжело на душе. Лишь через долгое время это серое пятно вновь станет цветным", "Я была готова выбежать босиком на улицу. Бежать по льду и лужам вперемешку. И не боялась холода. Я к нему привыкла", "Вы меня сломали. Да меня. Такую весёлую, хорошую, добрую и милую", "Ты сидишь и всё нормально, но какая-то песня, фотка, фраза добьёт тебя до конца. Пока ты не рассыпешься на мелкие осколки, которые уже невозможно собрать", "Я живу мечтами. Загадываю желание и жду пока оно исполнится. Только вот жаль когда ждёшь, а напрасно. Это примерно как с тобой"
Сейчас. Да уже практически месяц прошёл как мы не вместе. А я по прежнему думаю о тебе. Пускай не так часто как раньше. Но точно как просыпаюсь думаю и как засыпаю тоже думаю. Дура...Чего жду?!...не вернуть уже...
В одно прекрасное утро я также думала о тебе и тема перешла на любовь. Вот, что надумала: "Просто мы привыкли называть любовью что то другое...на самом деле любовь не может кончится, нельзя разлюбить...вот если ты любишь маму ты её и не разлюбишь..что бы не случилось..значит и любовь не может исчезнуть и разлюбить нельзя"...
А ещё хочу чтобы ты простил меня... Потому что я такая дура...Я бы изменилась сейчас для тебя...
мы были слишком красивой парой и нас сглазили
И как бы не было больно - это единственно правильно.
Мне уже почти не больно и почти не важно,
Кто будет с тобой, что будет с тобой - тебе решать.
Я знаю, что такое одиночество и когда страшно,
Когда надо бежать, но ты решаешь сначала сказать всё.
Вот так вот просто и не важно, что будет после
Ведь всё что было "до" теперь, кажется не серьёзно.
И что за слёзы были, если было поздно,
Во мне февральский снег тут, когда мы стали поразань.
Время уносит голоса, но оставляет сноски,
Сорванным голосом кричать угрозы, да брось, ты.
Никакой злости - должно всё у всех на совести,
Ведь всё осознанно ты так спешила стать взрослой.
Потухли искры и не хватает искренности,
Чтобы мне описать в словах все мои чувства, с мыслями.
А смысл ждать чего то, если не дождёшься - глупо,
Мне очень трудно с тобой, но и без тебя так трудно.
Я тут в Москве пишу тебе эти песни глупые,
А он тебя целует в губы, любит как будто бы.
Просто запутались, просто забудь меня, не будем,
Всё начинать сначала, если нету обоюдного,
Желания, снова зажечься пламенем и вряд ли,
Я стану тем, кого ты знала ещё не многим ранее.
Наверно правильно, если всё так оставим мы,
И станем новыми в который раз по-старому.
И в твоём телефоне больше нет моего имени,
Мы больше не расстанемся - я превратился в ливень.
как же больно делаешь...как можно своему любимому человеку хоть и бывшему делать так больно??
даже привет не заслужила...
ааааааа чёрт как больно то,как больно смотреть твои фотки и понимать что тебя больше никогда не будет рядом,понимать что я больше никогда не буду чувствовать тепло твоей руки, тепло твоих губ, и я больше никогда не увижу твою радостную и счастливую улыбку, когда ты увидишь меня вновь...
буэ
COLOR=deeppink]deeppink[/COLOR]
