-да вот что-то здесь совсем не клеится. я уезжаю. что думаешь?
-(да я же никого никогда кроме тебя не любила я без тебя дышать не смогу куда ты собрался дурачок это же слишком больно вот так вот здесь оставить меня одну) делай что хочешь.

всё никак не войдёт в привычку жить без тебя. я всегда рядом, как бы ты от меня ни отплёвывался, где бы ты ни был.
всегда.

это как когда тебя больше всех любили,
а потом вдруг оставили одну в кромешном аду.

теперь даже если останутся силы - я к тебе уже никогда не приду.

я натыкалась на его сообщения о чувствах к другим девушкам и оставалась;
я узнавала о его изменах и возвращалась;
я знала, что он говорил им о том, что я - запасной вариант, и прощала;
я понимала, что он лжёт, но молчала.

Господи, пусть я никогда больше так не буду любить. Никогда.

у меня к тебе только один вопрос, мальчик. как же мы умудрились всё это потерять, раздать, растратить? неужели нельзя было приложить хоть немного усилий, стать на грамм терпимее друг к другу и уберечь то, что делало счастливыми нас двоих?
в любом случае, от меня остались одни осколки, а осколкам без разницы, что с ними будет дальше. они мертвы.

все вокруг говорят, какая сволочь тот, в которого ты вцепилась мёртвой хваткой и защищаешь, не боясь быть побеждённой и осмеянной, а ты в ответ только зубы скалишь и шлёшь их к чёрту. а потом он берёт и тебя предаёт. по крупному. у всех на виду. на зависть самым заядлым подлецам и твоим врагам.
словно бы набиралась сил, чтоб идти вперёд, а тебе табуретку из-под ног выбили и ты теперь, вроде как, и не жилец уже, а всё равно кое-как дышишь. интересно, зачем.

плачешь тринадцатый раз на этой неделе,
только сегодня всего-то понедельник.
детка, меня заебали твои истерики.
нет, ты сама что хотела-то?
ласки, любви и взаимности со мной никак не получится.
я вообще думал, что на ошибках люди учатся,
а потом в моей жизни довелось тебе случиться.
если бы можно было пиво открывать об твои острые ключицы -
от тебя бы была хоть какая-то польза,
кроме секса и передоза.

сука, сколько мне с тобой мучиться?..

Никогда не тешьте своё любопытство чтением переписок любимых людей, не отслеживайте звонков, не верьте слухам, если хотите сберечь отношения, себя прежних и не переломаться на полпути. Когда пелена спадает с глаз - это в сто, в миллион раз больнее, чем существовать в счастливом неведении.

Без тебя я разменяла настоящую жизнь на вкусные суррогаты. С момента расставания продолжаю скучать по тебе и по прежней себе: влюблённой самке волка с глазами, светящимися безграничным счастьем.
Прошлое не возвратить, как ни старайся. Я всегда буду любить тебя, но никогда не вернусь. Обещаю.
Так всем будет лучше.

Был у меня за всю жизнь лишь один экземпляр, которого хотелось оберегать от всего на свете, хотя он и сам мог сберечь и себя, и таких, как я, целую сотню, пожалуй. Доходило до того, что я, при своей-то лени, рысью могла прилететь на другой конец города, потратив последние средства к существованию, на лекарства, потому что у экземпляра горлышко заболело. Или примчать средь ночи на такси, несмотря на суточную загруженность, потому что у экземпляра депрессия и затяжной алкотрип по поводу неразделённой любви. Нет, не ко мне, а к какой-нибудь длинноногой пустышке, какой мне никогда не стать (даже во имя прекрасного взаимного чувства - хрен вам). И ведь была какая-то отрада в том, чтоб утирать экземпляру слёзки и улыбаться, пока он пожирал моё сердце прямо снаружи.

Экземпляр, к слову, никуда не делся. Жив, здоров и порой даже счастлив. Я бы и теперь прикрывала его широченные юношеские плечи своей хрупкой грудью (весьма красивой, кстати), только меня саму каким-то нелепейшим образом изловили и теперь зачем-то берегут.
Может, потому что у лисок мех хороший.

Вот уже неделю я пишу сообщения на номер, который следовало выжечь из памяти минимум год назад.
Сколько себя помню, засыпаю с именем человека, которому никогда не будет места в моей жизни.
Если тебе станет совсем невмоготу, ты возвращайся: в моей одиночной нам никогда не станет тесно.
Вот только если решишь уйти навсегда - поделись со мной контрольным в голову.
Свет мой, без тебя в моём городе никогда не будет весны.

любовь утопить в алкоголе,
на этот раз
без ненужных изъёбанных фраз,
как "уйдиотпустипрости".

словно носишь в себе тонну боли,
а она застывает слезами где-то в горле -
на полпути.

я не знаю, что там они про меня напели;
я сплю с каждой, не с каждой потом дружу;
я оставил свою Лилит одну замерзать в апреле.
и с тех пор нигде себе места не нахожу.

у неё же в глазах янтарь, у неё вместо кожи — глянец.
я пытался найти в прохожих её черты.
без неё я пополнил ряды беспробудных пьяниц —
без неё у меня не осталось ни радости, ни мечты.

лишь Лилит у меня на груди засыпала котёнком.
обнимал её хрупкие плечи и гладил изогнутый стан.
я запомнил её вечно юной — смешливым ребёнком,
без неё разучился радоваться мелочам.

с ней не так, как с любою другой. с ней каждое утро — праздник.
без неё — существую. а с нею я жил. и любил.
где же этот зверёныш, где мой бесноватый проказник?..
я оставил её. и этим себя погубил.

Джей тихонько вздыхает: "ведь жизнь не закончилась, слышишь?
всё наладится, помни. я буду всегда с тобой", —
а ночами рыдает, на стёклах послания пишет.
Джей оставит его подыхать. не этой — так следующей весной.

Вот живёшь ты себе, живёшь. Ходишь на работу, встречаешься с друзьями, читаешь интересные книги, спишь с самыми лучшими мужчинами, ездишь в гости к родителям. Плывёт твоя жизнь легко и размеренно. Пока в ней не появляется Он. Обычный с виду, расчудесный внутри. И ты понимаешь: всё, что было до — совершенно не важно, а что будет после — не нужно, потому что без Него.
Этот самый Он открывает для тебя новый мир. Не то, чтобы ты всего этого не знала. Просто не умела замечать: солнце, алкоголь, музыка, ночные кафе — всё вмиг становится прекрасным. Ты боготворишь каждый Его жест, помнишь каждый взгляд. Да что там, можешь в лёгкую перечислить все родинки на Его теле и даже рассказать наизусть все смс от Него тебе.
Не важно, сколько это длится: неделю, месяц или год. Но наступает момент, когда эйфория от счастья проходит. Тебя начинают раздражать какие-то Его привычки, друзья (ох, и как же я раньше терпела этих идиотов?), любимые передачи и порой даже поцелуи по утрам. Само собой, начинаются ссоры, которые уже не заканчиваются страстным примирительным сексом. Недомолвки, уходы из дома, попытки залить горе алкоголем — ничего не спасает. Становится только хуже.
Вы решаете остаться друзьями, ведь "лучше быть одному, чем вместе с кем попало". Стоп. С кем попало? А ведь этот кто-попало знает о тебе и твоей жизни зачастую даже больше, чем ты сама, видит тебя насквозь и, чёрт подери, успел изучить от и до все твои болевые точки. Вот тогда-то и начинается самое интересное: вы начинаете потихоньку, словно бы нечаянно, изводить друг друга: вот у тебя новый мужик, карьерный рост и сладкая жизнь, а он, простигосподи, ебёт всё, что движется, прожигает молодость и в ус не дует. Забавно то, что обоим больно, оба наверняка засыпаете с мыслью друг о друге, печалясь от того, что кто-то другой будит вас по утрам, готовит вам завтраки, встречает с работы и т.д. Но гордость берёт своё. Пути расходятся.
Ты начинаешь представлять, как однажды, после пары лет невстреч, вы, всё-таки, увидитесь. Как у тебя будет всё, чего ты добивалась и к чему стремилась. Как он увидит тебя, вдалеке, офигеет от твоей красоты, осознает, каким был мудаком и станет слёзно умолять о прощении и возвращении. Как ты ему скажешь: "Прости, но твой поезд ушёл. Я уже давно забыла". Смакуешь каждое слово, оттачиваешь каждый жест, чтоб окончательно втоптать его в грязь и как следует насладиться своей победой. Улыбайся, сладкий, скоро настанет мой звёздный час.
Потом, спустя годы, поезда, новые отношения, старые рукава, — всё начинает забываться. И нет у тебя уже ни любви, ни жажды отмщения. Испытываешь к Нему какую-то необъяснимую теплоту в душе, если вообще хоть иногда вспоминаешь.
И, естественно, вскоре случается: вы пересекаетесь на каком-то светском мероприятии. Оба изменились, стали опытнее, логичнее, злее и, само собой, красивее. "Ах, неужели это ты? Я бы и не признала, если б мне не сказали.." Вечер лёгкого флирта плавно перетекает в ночь безудержной страсти, с кофе и круассанами наутро, как в старые добрые. Он садит тебя в такси, а потом обрывает телефоны, шлёт цветы на домашний адрес, ждёт встречи. А у тебя своя жизнь, в которой уже совсем нет места никакому Ему. И, повторюсь, теперь совершенно не хочется причинять ему боль своим равнодушием, никакой радости это не принесёт. Потому что тебе уже на самом деле пофиг.
И "пофиг" не скрыть даже за широко раскрытыми глазами, глядящими в упор.
Я Тебя любила. Будь счастлив. И иди на хрен.

Когда я была совсем маленькой, то у меня был любимый утеплённый комбинезон. Я готова была носить его, не снимая, всю зиму. Да что там, зиму — круглый год. И расцветка меня устраивала, и фасон, и по фигуре он подходил мне как нельзя лучше (это я сейчас утрирую — сами представьте, велики ли запросы у четырёхлетнего ребёнка, когда дело касается одежды?); в общем, носила я его и никак не могла нарадоваться. Когда к нам приходили незнакомые дяди и тёти, мне не терпелось похвастаться и пощеголять перед ними в своём отпадном комбезе, а они, в свою очередь, поощряли меня всякими вкусностями. В общем, счастью моему не было предела.
А потом я взяла и выросла. Не так, сходу, конечно. С наступлением следующей осени, с первыми холодами, мама достала с антресолей гору моих тёплых вещей и (о горе!), мой уже маленький комбинезон. Я рыдала крокодильими слезами, обижаясь поочерёдно то на маму, то на брата, то на папу за их всеобщее непонимание и, время от времени, ругая Мироздание. Потому что ТАК НЕЛЬЗЯ: я же его, комбинезон, люблю, а он,—получается,—меня вот так вот взял и предал. На обещания купить новый точь-в-точь такой же, только подходящий по размеру, я реагировала отрицанием и ещё бо'льшим расстройством, потому что старый — самый лучший и другого мне, вроде как, не надо.
Не помню, купила ли мне мама новый комбинезон тогда, или мы обошлись теми вещами, из которых я вырасти не успела, но в шкаф к старому комбинезону я заглядывала ещё долгое время. С тех пор стараюсь к вещам не привязываться, чтоб не страдать потом понапрасну. Им же, грубо говоря, пофиг.
К чему я всё это? Как оказалось, из некоторых людей я тоже порой "вырастаю". Это даже хорошо: самосовершенствование, личностный рост, много других пустых слов. Но вместе с ними я теряю и частицу себя. Даже не теряю, а вполне осознанно дарю на светлую память. Потом же беспредельно тоскую, рву на себе волосы и грызу запястья от боли и несбывшихся надежд, которые я (по какому праву?) на человека возложила, а он их — возьми и не оправдай (каков нахал!). На сегодняшний день я выросла из одного чудесного мальчика, и нового, разумеется, не хочу. И, в общем-то, мне, наверное, впервые за много-много лет очень горько от обиды на собственное взросление, как в том далёком "детсадовском" возрасте. Только я заодно ко всему вышесказанному, лишила себя всякой возможности к нему заглядывать, хотя бы изредка. Теперь греюсь надеждой, что оно и к лучшему.

слишком, мальчик, с тобою мы заигрались.
обещали,—ты помнишь?— друг другу: не привыкать.
теперь нервы, как старые струны гитары, поистрепались:
ты пьёшь горькую, я вспоминаю, как без тебя дышать.

это первый раз больно терять, потом уже привыкаешь.
мы разрушили всё, что построили, оставив друг другу лишь боль.
я молчу о любви — ты уж вещи свои собираешь,
возвращаясь под утро. разве это любовь? люБОЛЬ.

я тобой, как и ты об меня, порядком поизмаралась:
мы оставили рваные раны, разодрали зажившие швы.
кроме боли во мне от тебя, увы, ничего не осталось.
собирай, пожалуйста, вещи — уходи из моей головы.

Открывать через силу глаза, чтоб встречать надоевшее утро:
От кофейного запаха тошно. Как будто бы тысячу лет
Ничего не меняется, только жизнь осыпается пудрой, —
Ты всё так же убита по тем, в ком тебя давно уже нет.

Однотипные юноши в строгих костюмах, со взором горящим,
С ослепительно-белой улыбкой и беспечно-пустою душой,
Даже дарят порой, согласись, ощущение счастья,
Всё вернуть, всех сменить на Того — и было б совсем хорошо.

Да и плохо ль сейчас? Ведь снаружи ты — словно принцесса,
И от прошлых проблем и несчастий остались одни ошмётки.
Только старые раны болят посильнее, чем после абсцесса;
Иногда вылетают к чертям твои перегоревшие пробки.

Нас учили, что мы в ответе за тех, кого приручили, —
Потому мы вначале и сами не береглись.
Лишь потом, измаравшись не раз, уже рукава засучили:
Пьём, смеёмся, ебёмся — легко пародируем жизнь.

Это даже не жизнь, а для жаждущих утоленье.
Упади — без раздумий станцуют и на неостывших костях.
Не ломай себя, детка, и верь, что за наши мученья
Нам когда-то и кем-то воздастся. Не здесь — так, хотя бы, на небесах.

У меня всё было хорошо, потому меня здесь и не было. Привет.

Общаемся в интернете, как ни в чём не бывало. А я смотрю его фото - до сих пор мурашки по коже. Собственная бесхребетность меня катастрофически заебала. Больше всего обидно оттого, что он-то, сука, без меня дальше сможет.

вот уж действительно непонятно: почему это вдруг чувства в отношениях, основанных на прочном фундаменте из секса, алкоголя и похуизма, теперь столь стремительно себя исчерпывают.
как бы то ни было, я ни о чём не жалею.

И пусть он бьёт моё сердце вдребезги, рвёт душу в клочья, а потом грубо сшивает портновской иглой -
я с ним не плачу. Никогда.
Попытки его оставить приводят к хождению по стенам, алкоголю и рыданиям.
А он, кажется, даже не подозревает, что я целиком и полностью принадлежу ему одному.
Удивляется, как я его терплю. Глупый.

вкупе с красной помадой размазанная тушь обретает многогранный такой эффект.
а все ваши суперобъёмы и тщательное разделение - галимая хуйня для лохов.

"вы всего два дня друг друга знаете, а уже ходите, держа друг друга за руку". (с)
ну, конечно.
вот если бы мы по-пьяни потрахались, а через месяц познакомились, то наше окружение не стало б столь сильно удивляться.

-так я одной рукой волосы сушу, другой зубы чищу, не успеваю отвечать.
-всё наладится. вскоре подарю тебе фен и зубную щётку.

и никакой тебе святости без предшествующего грехопадения.
трахни меня, мой интернетный собеседник;

-расскажи о себе что-нибудь.
-длинные пальцы, узкие джинсы, шея и плечи.
-и?..
-и коврик для йоги.
-давай тогда встретимся и поженимся, пока у меня тебя никто не украл! я серьёзно!

мы с ним столкнулись в торговом центре.
пока его благоверная выбирала безделушки в ювелирном, он успел жадно пожрать меня глазами.
во мне даже на секунду перевернулось что-то, под левой ключицей. потому-то я показала ему язык и убежала. зря ведь он, выходит, столь часто называл меня бесчувственной сукой :ь

сегодня была самая ебическая ночь в этом году.
кисы, я вас люблю.
ай да Маша, кстати;

съем много лекарств разных, накрашусь помадой красной, буду всю ночь красивой и пьяной - устрою тебе настоящий праздник!
С Днём Рождения, любимая моя девочка!
спасибо за то, что ты у меня есть! :)

главное - не только суметь внезапно вонзить в спину нож, а ещё и грамотно повернуть его рукоять вокруг своей оси несколько раз кряду.

ты, конечно, прав: это у меня миссия на сегодняшний день такая - сделать вид, что я различаю фармакологические свойства таблеточек, без которых по определенным дням не могу жить в буквальном смысле, хотя на самом-то деле я ни хуя не знаю, а попросту хочу лишний раз выебнуться и поумничать. а ещё, после обморока от невыносимой физической боли, я только и думаю, как бы так умело оправдаться, чтоб ты не понял, что на самом-то деле я умничаю и лицемерю.
до состояния "до точки" меня не отделяет почти ничего. так что, пока я буду стремительно погружаться в это болото, вы можете спокойно продолжать обдирать едва запекшиеся корки с моих рваных ран;

я бесконечно скучаю, хочу много виски и говоритьговоритьговорить, но мне не с кем.

кстати, смешно становится, когда понимаешь, что твоя жизнь стремительно рушится, пока ты стоишь в грёбаной пробке на N. проспекте.
этот город мне совершенно чужой, заберите меня отсюда. куда угодно.

а ещё мне нужно, чтоб какой-нибудь очередной очаровательный шизофреник пробудил в моём осточертело-очерствевшем сердце чувства.
хоть какие.
а то ведь совсем ничего.
ни-че-го.

чужой щетиной вспарываю щёки по кофейням вместо того, чтоб начать учиться.
это не bляdство, а основы здорового образа жизни.

как же невъебеннно-пиздато
порой быть в дрова ужратой;

с чувством приближающегося пиздеца мне помогают бороться либо алкоголь, либо успокоительные.
но!
приём таблеточек чересчур скучен, а после приёма алкоголя пиздец порой и впрямь приходит.

разбежались по разным углам, ибо вместе эту боль пережить невозможно.
милый, уж если на то пошло, то, неужели, по отдельности - можно?

я, к собственному удивлению, совсем не прочная и нихуя не сильная, мне сейчас больше жизни нужно, чтоб ты сделался мужиком и забрал меня отсюда к чёртовой матери. но, чувствую, такой момент уже никогда не наступит. у тебя же там, наверняка теперь новые маши-кати; а меня, в свою очередь, подзаебало брать инициативу в свои руки. да и, к тому же, как оказалось, они довольно хрупкие и насегодня в кровь разбиты. я на самом деле большая умница - в своё время всласть повыёбывалась, теперь мы навсегда квиты.
надеюсь, свою_другую девочку ты сможешь сделать счастливой.

Настроение сейчас - не выходи из комнаты

как это, должно быть, романтично: покинуть наше общее, когда-то уютное и согретое любовью гнёздышко, захватив с собой немного денег и томик Бродского.
и никаких слёз, упрёков и прочей любовной поеботы.
нашу совместную жизнь можно будет разменять на пару бульварных романчиков. но, как бы то ни было, спасибо тебе за всё.

говорят, что я слишком тонко, в отличие от обычного, адекватного человека, чувствую, что переживаю вечно без повода и близко к сердцу всё принимаю часто. к какому сердцу, ребята, оно у меня уже пару месяцев болит ежечасно, и вообще в моих долбоебических выдумках и самонакручиваниях не участвует.

давайте, может быть, к животу?

во мне сотни мыслей, но они абсолютно никогданикомуничего, кабы потом не случилось чего запредельного . 

 задыхаясь, хватаю ртом воздух, подобно рыбам, которых вытаскивают из воды и швыряют на снег колючий, к тому же все руки с недавнего времени в порезах жгучих от какой-то грязной жести, но  это, вероятно, для большей на них (на рыб, которых голыми жабрами об лёд) похожести.

болят глаза, ночами снится, что лицо заливают чем-то разъедающим кожу. L* говорит, что мы с ней определённо этим похожи. но ни черта не похожи, у меня ангина, а у неё, кажется, бес сидит под кожей. у меня пройдёт, а её до конца дней будет тревожить.

как там говорится в цитате, заезженной интернетными девочками: зарыться в одеяло и проснуться в июне/ не показываться/ не пробуждаться, или что там ещё. так вот, меня не спасают ни плед, ни таблетки, ни водка - спать/выть, конечно, тоже   хочется, но недолго. на этом практически всё.

мудрые люди, помнится, говорили, что, когда плохо, не надо скулить, надо подниматься и за какое-нибудь полезное дело браться, чтоб на чепуху нервирующую не отвлекаться. я, правда, пытаюсь чем-то нужным заняться. результаты заставляют окружающих смеяться, а у меня под конец даже на это нет сил. и мне уже кажется, что если бы ты меня, к примеру, за всю эту дурь в голове и извечные срывы вот так вот взял и простил, то вряд ли бы что-то этим уже изменил.

искромсала длинные косы,
вены вдоль, по предплечью, взрезала.
проходили, смотрели косо.
"ты фальшивишь!" — кричали из зала.

мама называет меня скелетом, дистрофиком, анорексичкой и старается запихать в меня как можно больше жратвы и хлебо-булочных изделий.

а у меня "Лолита" комом в горле встала, и я ничего не могу с этим сделать, с первой строчки опять  и опять завораживает.

до этого я всю ночь читала Бродского, а оставшееся время рисовала  падших женщин на обоях.

с сильными анаксиолитиками  всё проще, хотя, похоже, печальнее:: 15 часов спишь-полчаса ешь-15 часов спишь, и так по кругу.

если она ещё раз вот так исчезнет из моей жизни, то уже никогда, никогда всё не нормализуется.

в субботу Анечка пропагандировала уничтожение всех горючих смесей по ту сторону барной стойки посредством их потребления вовнутрь

в воскресенье зарекалась не употреблять ни наркотики, ни алкоголь вообще никогда

в понедельник Анечка осознала, что если не понижать/не повышать градус, то можно избежать и мук совести и телесных страданий по прошествии.

в общем, сессия успешно сдана и я могу со спокойной душой деградировать дальше.

к чёрту этот перфекционизм.

хватит с меня чудес, ребята.

..и вправду, нужно было повстречаться хотя бы пару месяцев, чтоб разочароваться явтебе/тывомне окончательно и с  разбежаться при первой же возможности, вместо того, чтоб пятый год подряд изводить друг друга любовью на расстоянии нескольких сотен миль, страдая при этом от тяжести семейных оков  и незавершённости тех встреч.

я бы всех этих людей променяла на пару минут с тобой, не задумываясь.

пройдёт, говорите?

время ведь всё лечит, как и расстояние?

я весьма негативно отношусь к мату в письменной речи, но тем не менее, идите на хуй, господа мудрые и всезнающие.

 

 

 

-бросай уже курить! это вредно. и для меня, некурящего, вообще противно.

-так ты лучше бросай меня. оно в разы вреднее и противнее порой.

-но тебя-то я люблю!

-а я курить люблю.  с детства. ещё вопросы?

-...

..зато теперь у меня есть пятёрка по ltncrjq kbnthfneht и второй обморок за пару недель.

обычно выбирают: или/или.

 

..сказал, что красная помада мне безумно идёт, но если я вздумаю
появиться в общественном месте в таком виде без него, будь то даже мой
университет, где встреча с особью мужского пола практически сводится к
нулю, или вообще какой-нибудь детский сад - он мне челюсть сломает. сразу и безоговорочно.

и при этом, знаете, поглаживает меня так ласково по головке, улыбается.

 

я, кстати, тоже улыбаюсь. механически.

 

В колонках играет - alphawezen-rain

чуть больше суток до экзамена, а у меня температуракровьболь и озноб.

довыёбывалась.

скорую вызывать не буду - телефон сломался.

и ещё. я очень устала от твоих творческих будней даже по выходным.

в декабре я невольно задумывалась о смерти, когда вспоминала о том, что мне нужно получить допуск к сессии.

теперь же, с наступлением января, Нового Года и внезапным получением  допуска к сессии, моя тактика резко изменилась.

так вот.

ребята, у меня первый экзамен какого числа?

мне можно продолжать пить, или пора уже за учёбу браться?

пиздец.

моя стеночка на сайте ВКонтакте докажет вам, что и среди юношей ТП встречаются довольно-таки часто.

не обижайте девочек понапрасну.

на улице чай не Франция.

значит, планы с захватом мира, убоем скота, сожжением деревень и проч. придётся перенести, а вместо этого пьянствовать и деградировать, не выходя из комнаты. классика.

на сегодняшнем семинаре по теории коммуникации профессор спросил, какого бы партнёра для будущей совместной жизни мы избрали: здорового, преуспевающего, красивого, умного, но нелюбимого, или - наоборот?  он, конечно, очень сокрушался, что все сразу начали задумываться и искать выгоду - вот суки, казалось бы. не понимаю только, чему он так удивился, услышав, в что в данном выборе я буду ориентироваться на первый вариант, но в реальности уже давно связала жизнь с человеком, у которого совершенно нет будущего. ни со мной, ни без меня.

вроде бы транспорт далеко не весь при морозе заводится, но пробок всё равно не миновать, потому мы в основном бегом  пешком по городу,  так гораздо быстрей. а ещё у меня на пуховике замок сломался и шапочки ни одной нет.

у моих таблеток замечательный "побочный" эффект: вместе с ощущением тревоги пропадает и ощущение радости. я с одинаковым интересом сутки напролёт могу смотреть как кулинарный канал, так и спортивный, хотя раньше их пролистывала.

ещё у меня есть 820 страниц Ярмарки Тщеславия и две ночи., но я хочу читать про гейш и смотреть Хауса, поэтому пойду спать.

 Сколько у тебя было таких вечеров, когда чувствуешь себя тряпкой? Но не потому, что попользовались и выбросили, а когда попросту от вороха мыслей и недодуманных планов  нельзя ни на чём сконцентрироваться. И к начатому вернуться тоже - нельзя.

Сколько ещё личных поражений предстоит?

N. всю свою сознательную жизнь хотела познакомиться с родным отцом. Ближе к подростковому возрасту это желание стало похоже на помешательство. Вероятно, потому мечта в скором времени сбылась. Не то, чтобы стихийно: пришлось несколько месяцев экономить на всём, дабы подкопить денег и уехать в чужой город, чтоб найти там  родного человека.

Не нужно описывать трудности и лишения, которые пришлось пережить, чтоб поведать о том, как N. жалеет, что теперь знакома с тем подобием человека, встречей с которым грезила долгие годы.

 

 

я уже давно пью курю срываюсь даже водостойкая тушь не выдерживает слушаю попсятину и деградирую забери меня к себе пожалуйста ты мне снишься такой счастливый живой я тут так больше не могу слышишь

на моих похоронах не будет ни одного фотографа, за это я ручаюсь.

аж противно.

ясное ощущение того, что ты вот-так прокуришь в форточку всю свою молодость. а жизнь пройдёт мимо, как этот поезд. как это лето.

Из всего, что когда-то имело ценность - осталась одна только слепая вера, что этот дождь, который мы ждали больше, чем встреч с дорогими людьми, всё-таки смоет всю грязь, въевшуюся в нас.

 — мне нужно много кофе и колы.

 — тебе противопоказано и перое, и второе. даже в малых количествах.

 — я ведь не завожу речи о том,  что мне можно..

 

этой весной я не знаю, что страшнее: зачётная неделя или то, что в народе зовётся сессией. и даже провести параллели не получается.

эту боль не убьёт никакой алкоголь. 

 

готова не спать миллион ночей.

лишь бы только с ней. 

 

 

L*, я люблю тебя.

из области сердца мой верный ёж переехал чуть выше, перекрыв мне гортань.

но даже к этому, вероятно, можно привыкнуть. 

Если говорить о совпадениях, к которым рано или поздно начинаешь привыкать, - они, боюсь, даже логичны.

Не забываем учитывать и то, что у жизни своя логика.

Она же женского рода.

Настолько неискушённая, что не знаю большего извращения, кроме как спать с ним под разными одеялами. 

Зачем они обзывают альбомы с одинаковыми фотографиями как-то типа "Я могу быть разной"?
Самоирония?

А стук сердца отдаётся по всему телу.
На несколько секунд даже кажется странным, что людишки не чувствуют на себе силу этих вибраций: носятся с бокалами и счастливыми лицами от барной стойки к туалету и обратно. Ты же осознаёшь, что вот оно - счастье, держит тебя за руку и шепчет всякую ерунду, а всего остального для вас сейчас даже и существовать не должно.
Но почему-то это ощущение отступает на второй план. Грёбаный голос разума, как всегда,всё портит:
"Беги, Алиса - ты не из этой сказки!
И, блять, если ты не сдвинешься с места, то и у этой истории финал не будет счастливым.
Благо, с тобой давно всё ясно."
И ты уже мысленно прокручиваешь в голове, как встанешь со стула, сказав, что тебе нужно отойти на пару минут куда бы то ни было, как возьмёшь одежду в гардеробе/вызовешь такси/доберёшься до дома/напьёшься-наревёшься и когда-то что-то ему объяснишь.
Зато потом - каждый год в ночь с 23 на 24 у вас будет общий праздник.
Эдакий реквием по любви. Горько? Отнюдь. И нервов потрачено меньше, и все, вроде как, счсастливы..

Но отступать мы не привыкли. И мир, как ни странно, не провалился в тартарары. Я останусь с тобой. Заодно поучусь терпимости у твоей жены.
Ведь ей в сотый раз показалось.

Кидаюсь на кровать, сжимая подушку в объятиях-я не прочь провести в таком положении ближайшие несколько суток.
Необратимость страшит всё больше с каждой минутой, а озноб и головная боль не дают толком сконцентрироваться ни на чём.
Надо полагать, в прошлой жизни я была магнитом, притягивающим к себе всю негативную энергию.
Хоть какая-то польза, признаться.

Они постоянно говорят, что мне нужна помощь психолога. Мол, выговоришься - и станет легче. Я же, в свою очередь, хочу, чтоб меня услышал один-единственный человечек, до которого я не могу достучаться уже который год.
А топить пустотой чужие уши и время - не мой конёк.
То, что в глазах N. - некое проявление социопатии, для меня - жизненно важные детали, составляющие пусть хуёвую, но целостность. Я даже предположить боюсь, сколько времени и сил мне придётся потратить, чтоб поведать об этом совершенно чужому человеку и он внял моим поползновениям.
Ну приду, открою рот, разведу руками. И чего?

Сегодня впервые за несколько лет возникло острое желание продать Родину и флаг за возможность каждое утро просыпаться с N.
Что мне ваши экзамены..

Тщетно топчусь кругами, не возле даже, а вне всего. ©