привет. Знаешь, что я сегодня четко поняла? Жизнь продолжается, но это уже не я. Последние годы, что я вижу тебя раз-два в полгода, это ни о чем. Просто все течет, идет, а я в этом участвую, но на самом деле я осталась там еще, где мы были вместе.
Мне еще надо сына на ноги поставить, он и так мало хорошего, полезного и адекватного видит от меня. И мне очень сложно будет это, я знаю.
Я привыкла, что ты моя жизнь, так и жила годами, это мне давало сил, каких-то ярких красок. А теперь ты так далеко, нереальная пропасть. Нас больше нет. Я все вспоминаю, хоть и не надо, как ты ревела когда мы прощались. Я тогда не могла, горло перехватило, в ступоре сидела как замороженная, но теперь уже 2 года только и делаю что плачу.
И вот думаю, как жить дальше, чтоб больше участвовать во всем что происходит и реально радоваться. Белый свет мне не мил, но это же неправильно, так ведь.
Роднулька, я уже начала фантазировать, а вдруг ты действительно ко мне сюда приедешь. Мне же тут надо делать офигенский ремонт. Если не ради тебя, я не сделаю его. Сам по себе мне сейчас не нужен никакой ремонт.
Единственное, что радует, это что там у тебя сейчас есть В. То есть, все правильно, что я уехала, я была бы там лишняя. Очень рада за тебя. Люби и будь любимой. Я за тебя рада, и за себя рада, только жизнь надо наладить. Представь, ты приедешь и будешь в шоке, что я целыми днями сижу в контакте, ничего не делаю,.толстая, унылая и никому не нужная. Ты тут же признаешься себе, что наша дружба была ошибкой. Я на самом деле не сильная, не умная, мной невозможно гордиться, я никогда не дам ценный совет, мне не стоит доверять ничего. Вот так. И мы больше не родня, выходит, так.
Будь рядом со мной, хотя бы на расстоянии. Я исправлюсь, полюблю жизнь, буду делать зарядку и ремонт, пришлю тебе фотки своего дома, которые сделают мои новые друзья. Новые друзья. Да уж. Не хочу никаких новых друзей. Не хочу, а надо хотеть.
Я найду мужа с машиной, способной преодолеть 729 километров, и мы к вам приедем. Мы все вместе с детьми пойдем на речку, поедем в парк на карусели, в кино на 3д, нажарим шашлыков, мы будем счастливы, вот увидишь. Ты будешь мной гордиться, непременно. Будь рядом со мной.
Ну все, пока, пиши мне тоже. Знаю, что не любишь писать, любишь только живое общение, ну тогда будем готовиться к встрече!

В колонках играет - Tom Baxter – Tell Her Today
я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя

собраться, собраться, собраться, иначе аллес капут. думаю, думаю, думаю. одежда. вещи. деньги. ничего не забыть.

По-летели, по-летели люди на Маарс, на Марс полетели

съездила в гости к ней. Пишу "к ней", потому что Катька - не настоящее ее имя, а настоящее я все-таки не назову. в предыдущий приезд (весной) я там впервые за все время сорвалась и поскандалила, одурев от льющейся рекой водки, подруга этим оскорбилась в самое сердце. дескать, я акцентирую внимание на ее зависимости, а надо акцентировать на том, какая она хозяйка и мать. в этот раз я очень боялась повторения и приехала всего на полтора дня. но похоже боялась повторения не только я. тихие полтора дня прошли, и только незадолго до прощания, когда провожала меня на вокзал, она уже под воздействием небольшого количества водки обняла меня крепко и сказала громко, что она меня очень любит, и я сказала то же самое, только тихо. я очень ее люблю. мы друг другу не делали никаких замечаний, хотя ей было в чем меня упрекнуть. вроде стали немного чужими, она меня стала немного стесняться, чего раньше не было. она перед моим отъездом собрала мои вещи, которые я у нее забыла весной, и отдала. как-то так трогательно, и вместе с тем понимаешь, что человек от тебя отвыкает или отвык.
Два года назад были бурные слезы расставания, и эта пора прошла у нас. Все заживает. но конечно я помню эти слезы, и они дороже многого в моей жизни.
тихий свет от нашей встречи. может, мы попрощались навсегда? может, меня это уже не пугает?
а может, я уже совсем не знаю, чего хочу?

Режиссер Гаспар Ноэ сделал практически все для того, чтобы при просмотре фильма "Любовь" зритель зациклился на обилии интимных сцен.
а) этих сцен действительно очень много.
б) они очень откровенны.
в) фильм начинается с одной из них. Это шок. Даже в порнофильмах есть какая-никакая завязка сюжета. Здесь же с первых кадров мы, совершенно неподготовленные, в течение нескольких минут изумленно наблюдаем, как некая молодая пара сосредоточенно занимается сексом.
Парня зовут Мерфи. Он напоминает то ли репера, то ли спортсмена, другими словами, перед нами не "мальчик из интеллигентной семьи". Мерфи вот уже два года живет с девушкой, которая является матерью его ребенка. Лишь матерью ребенка, и не более того. Сердце парня давно занято другой. Электрой, с которой он встречался раньше и с которой пережил больное, драматическое расставание.
А завязка сюжета - телефонный звонок. Мерфи узнает, что Электра пропала и мать не видела ее два месяца. И что же? Разумеется, чувства Мерфи вспыхнули с новой силой. Весь дальнейший фильм - это безуспешные попытки узнать хоть что-то об Электре и воспоминания, воспоминания, воспоминания. Электра имела вкус к разнообразным приключениям, включая секс втроем, свинг-клубы и тяжелые наркотики, так что воспоминаний масса...
Кстати, не верю, что эти двое расстались именно из-за рождения ребенка у Мерфи. Конечно, именно из-за этого Электра смачно плюет в лицо возлюбленного и уходит искать забвения в наркотическом угаре. Но ведь в таком бешеном ритме и невозможно было бы продержаться долго. У Мерфи просто голова идет кругом. Начавшись очень романтично, отношения влюбленных превратились в погоню за ощущениями, перемежающуюся бурными скандалами.
Думаю даже, у Мерфи -независимо от него самого - сработал инстинкт самосохранения. С рождением сына он попал в объятья нелюбимой, но неплохой девушки. Она, пожалуй, хорошая жена, хозяйка и мать. И даже тактично позволяет Мерфи жить прошлым, не требуя от него ничего. Получается, сын своим появлением на свет спас своего отца от полного разрушения, сохранил ему жизнь.
Правда, эта жизнь не очень-то радует Мерфи. Слишком многое с ним произошло. Он живет с тоской по прошлому и огромным чувством вины.
"Электра, окажись здесь прямо сейчас", - отчаянно просит Мерфи.
Фильм о том, как хочется выть от того, что не можешь быть рядом с любимым человеком.
О том, как представляешь, что любимый человек вот он, здесь, смотрит на тебя, обнимает тебя, а ты его, и только эта иллюзия может утешить.
О том, как осознаешь, что ты сам во всем виноват, упустил шанс, которого больше не будет.
О том, как кричит и плачет в ванной взрослый грубый мужчина, от которого таких проявлений нельзя было бы ожидать.
"Возлюбленная нами, как никакая другая возлюблена не будет" (Иван Бунин, рассказ "Руся").
А завтра новый день, повседневные дела, и дети подрастают, и жизнь продолжается.

1. прочитала твое "перезвонишь?" от 12 декабря и сразу тепло на сердце, и тянет улыбаться как при реальной встрече. да-да-да, конечно, прямо сейчас! (правда, уже перезванивала в тот же день).
2. переезжаю на новую хату. хозяйка вроде Гамлет, даж не знаю как уживемся. Но квартира красивая, большая, можно сказать шикарная. да и особо некуда больше идти. жаль только что интернета нет, а так нормально.

человек реально самодур, то есть для меня очень опасный. Тормоза отсутствуют. "Так будет, потому что - почему бы и нет". Лучшее, что могу я сделать, это уяснить этот факт, пока вместо меня не осталась выжженная пустыня.

лучшее средство от экзистенциальных мучений - разгневанный начальник на работе.

здесь хочу сказать о том, что отчетливо понимаю: боли мои со мной навсегда. это не лечится, или лечится за такие деньги, лечиться за которые я не могу себе позволить.

только что-то все болит: то ли пробка в ухе, то ли рана в брюхе, то ли сердце, то ли следы на нем. это мои слова, писала еще лет 5-10 лет назад. изменилось лишь то, что четко вижу второй вариант. рана в брюхе, отсутствие жизненного тонуса.

хрен ли я тут делюсь негативом? больше негде.

очень боюсь потерять мать, но я теряю ее с каждым днем.

хотела бы вернуться в детство, доподростковое, когда все еще живы и еще я папина дочка, бабина-дедова внучка, старшая сестра, а не урод в семье, и в итоге урод без семьи.

потому что некуда больше податься с тем, что во мне.

болею простудой. "скучаю по ней" - даже не знаю. как-то так совпало, что мы были друг другу нужны как воздух.

сейчас у меня тут есть подруга. очень здорово мы общаемся. но это подруга - и все. подруга - ты проводишь время, ты радуешься и огорчаешься, скучаешь по ней, ревнуешь иногда, обижаешься, понимаешь, прощаешь. принимаешь и оказываешь помощь и поддержку. веселишься. советуешься. размышляешь на тему: блин, а если бы я влюбилась в ее мужа - устояла бы или нет, а если нет, как потом дальше.

Когда у меня хреновый день, я вечером ложусь в кровать и представляю что она лежит и дышит рядом со мной. Мне тогда становится намного лучше. Вероятно, я ее вампир. Наверно, нам совсем не о чем скоро будет говорить. Мы может быть уже никогда и не увидимся. то есть, уже и не надо ничего представлять - это просто самообман.

я была дурой и не видела (не хотела видеть) того, что меня не ... Как это сказать-то. Не любят? да вроде любят, во всяком случае - очень сильно привязаны. Не уважают? Ну по-своему уважают. доверяют самые тайные тайны. и вообще. не воспринимают? не видят? не понимают моих слов и не замечают меня такой, какая я есть?

я такая удобная подушка под головой. на самом деле, просто предмет интерьера.

вся боль миражных отношений. как будто тебя используют и плюют в самую душу.

Меня убило то, что Катька пожалела 450 рублей на грузоперевозки, чтобы вернуть чужую (мою) вещь, взятую без спроса, на место. Я например (не хвалю себя) в такой ситуации даже заняла бы их и немедленно отвезла с извинениями. Тут я не то что извинений (типа я сама должна все понять), я не дождалась ничего.

эту тему каждый раз я в разговоре вынуждена была поднимать первой. и натыкалась только на раздражение. дескать, я и сама знаю этот косяк, че напоминаешь, а вот может новые хозяева сами вывезут эту стремянку, почему бы и нет, ведь это им надо.

это та сумма, за которую я доехала к ней на такси с вокзала. а сколько денег ушло на междугородние автобусы с пересадками. это раз уж говорить о деньгах.

вчера я позвонила и услышала, что люди уже забрали вещь сами, и уже давно, и услышала еще, как катьке было неудобно перед оксаной объясняться, почему вещь у нее надо забрать, и также услышала назидание, что, дескать, я сразу говорила, что если у них есть машина - пусть заберут сами. и якобы я должна сама была предложить тем людям (новым жильцам) такой вариант.

я так не считаю категорически. я считаю, что за свои т.н. косяки каждый платит сам, а если не считает нужным напрягаться - это неуважение к правам другого человека. дело было не в самой стремянке, а в отношении ко мне, к моей собственности. кому-то может это смешно, мне не смешно.

мне смешно неудобство перед оксаной, которая вместе с пьяной катькой вошла в чужую квартиру и выбрала все что ей понравилось. она-то была трезвая. но, оказывается, эта бедная наивная девочка больше всех пострадала в данной ситуации! ха.

я сама если что-то дарю, то могу потратить ползарплаты на подарок.

если взяли у меня без спроса даже ластик, то будьте добры верните в ближайшее время.

вот как-то так.

спасибо, конечно, этой стремянке, что я узнала про социотип гюго дополнительные подробности.

они, эти подробности, для меня как для доста неприятны, но правда важнее всего.

я решила не ехать на новый год к подругам. это действительно очень дорого, а теперь еще я буду жалеть о потраченных деньгах (поскольку на меня их пожалели).

буду отмечать нг здесь на новом месте. это наверно будет один из самых моих беспросветных праздников. без друзей любимых.

любовь - как я ее понимаю - она осталась и хрен ее выковыряешь даже ножом.

пришло понимание, что мои ценности для родного мне человека не стоят выеденного яйца.

это конечно не самое страшное открытие в жизни.

Я больше не хочу влюбляться в женщин.
Она уехала. Моя веселая, заводная, родная, любимейшая подружка.
15 августа и я уезжаю. Мы общались практически каждый день, обо всем. Теперь будем видеться крайне редко или вообще никогда.
Прощай, малыш. Братан. Кореш. Как угодно. Прощай, золото мое.

Вся эта печаль с влюбленностью в женский пол у меня тянется со школьных лет.
Я больше не хочу.
Она моя зайка, заяц, катенок, малыш маленький (субъективно).
Она моя тигрица (объективно).
Она мой друган, друг. Это правда. Только это не знаю сколько продлится. Наверно, сейчас (после нашего расставания) совсем недолго. Потому что в основе у меня не дружеские - другие чувства. Я вчера это опять поняла. В очередной раз.

Я не хочу гробить себя и не хочу гробить любимых людей. Я не хочу испытывать то, что я считаю ненормальным. И не потому что так говорит религия. А потому что это никому не нужно, тормозит в развитии и вообще. Куда кого я собираюсь тащить, в какое дерьмо.

"Обними меня крепче, только не приставай".
Я ответила: "Хорошо, я не буду приставать".
"То есть, ты хочешь сказать, что..." Дальше мы уже о чем-то другом говорили.

Мне 37 лет. Моему сыну 8 лет. То время, которое мне осталось, пусть я стану взрослее и сильнее и вырвусь из своего болота и смогу жить человеком.

Пусть она останется последней в этом смешном и несмешном списке.
Пожалуйста. Не испытывай меня больше. Поверь мне, пожалуйста.

Аминь.

Танька рассказывала про однокурсника. Который просил ее познакомить с кем-то.
Я напросилась на знакомство.
Буквально в тот же вечер знакомство состоялось.
Не буду тут приводить сведения об этом человеке, они совершенно излишни.
Но меня не тянет с ним вступать в отношения, особенно в интимные.
Ассоциации возникают, довольно тяжелые и неприятные, если не сказать ужасные и тошнотворные.
В такие моменты жизни мне реально хочется быть лесбиянкой и ни о чем не жалеть.

нам бермуторно на сердце и бермудно на душе.

папа умер 3 декабря. онкология. и вообще.
как жаль, что я не смогла уйти от родителей вовремя. верю в то, что тогда отец бы не заболел так. или хотя бы какое-то время, несколько лет, мы все смогли бы прожить по-человечески, а не в том кошмаре, который я всем устроила.
с Л. мы видимо больше не увидимся. я ему сообщила, что уезжаю на сессию, а потом квартира будет сдаваться.
Может, это был мой последний мужчина. Но как-то это мне уже не страшно. 9 месяцев. Они истекли. Ничего нового уже бы и не было. Все наше уложилось в эти 9 месяцев. Даже может быть в три. Шесть были не обязательными.
больше пока ничего.

В колонках играет - Денис Клявер - Странный сон
лучший секс - это потому что время, желание, возможность, и потому что К. (не буду трусливо отрицать ее роль), и потому что Л. вроде не такой чужой.
Катька его приняла без колебаний, "твой друг - это мой друг". Она его видела. Подчеркивает в нем хорошие стороны. Меня это очень поддерживает, очень.
Она заметила, что в наших отношениях именно ему приходится приспосабливаться. Это правда.
И после встречи с ней, и с моим сыном (мы все вместе ходили делать шашлыки) он как-то сам приободрился. Вообще, удивляет меня. Я не обычно не осознаю, что это настолько важно, а это офигенно важно.
Я так боялась этой встречи, но в итоге она нас сблизила. Катьку я недооценивала в плане доброты. Она строит такую жесткую девчонку, расчетливую стерву (ха, и при этом дружит с неудачницей самого нелепого вида). Она очень добра.
Вообще, я не думала, что могу в Лешу влюбиться, но это вполне возможно при благоприятных обстоятельствах.

я люблю Катьку, часто ее вижу, часто с ней общаюсь, доверяю, и вообще, мне безусловно лучше живется, когда она рядом. Вот уже на годы счет. Близкая подруга. Это такое счастье. Океан счастья. Как-то я уже попривыкла, воспринимаю как должное, а не надо. Хоть благодари судьбу каждый день за эти отношения.
Лешка дает мне надежду. Да, у него семья и дети. Но он мужчина, и я ему нравлюсь, хотя мы встречаемся уже 8 месяцев. Какие-то покупки вместе делаем. Это прикольно, весело. Надежда на нормальную жизнь. Не с ним, конечно, а вообще, надежда на нормальную жизнь. Наверно, ее не будет, но с надеждой все же намного лучше.
и пусть сегодня весь мир подождет

недавно она проговорила мне, что боится. она сама этот разговор завела. рассказала, что два-три дня - и опять тянет, тяжело быть в магазине и не купить. 

я конечно была рада, что она это все понимает и говорит.

она сказала еще, что если совсем уже будет грань, она ко мне обратится за помощью. 

И что это будет, вероятно, довольно скоро.

Я конечно плохой друг, потому что я сама должна была говорить на эту тему, найти нужные слова, а я чаще всего держала при себе, потому что боялась потерять отношения. но разговор все же зашел. 

и вроде все нормально, да.

Но теперь при каждом моем выступлении, что может сейчас не надо (варианты: я уже хочу спать, давай пойдем с детьми погуляем, я против того чтоб за второй идти, и т.п.) я слышу: 

""Я конечно рассказала тебе о своей проблеме, но это не означает, что ты должна себя вот так вести!!!"

Сейчас вообще стало говорить невозможно. Раньше я просто слышала, что я зануда, что не надо воспитывать, и т.п. То есть реакция была ироническая, а не вот такая.

Наверно, она боится, что я владея информацией буду теперь командовать. Что-то в этом роде. Вроде как она сама разрешила, а теперь психует, что я пользуюсь такой возможностью. Хотя мне никакой радости эта возможность не доставляет. Я человек бесхарактерный по определению и управлять никем сильно-то не рвусь, собой в том числе.

Если нам перестать дружить, поможет ли это.

В принципе, мне тоже не надо, чтоб мой сын с детства видел сплошные гулянки. Он тоже силой характера не блещет, тоже ведомый как и я (четвертая воля по афанасьеву). Отец его уходил в запои периодически. 

Можно перестать общаться. Конечно это будет больно. Я чаще буду дома, потому что остальные подруги замужем, и общаться с ними так тесно и постоянно просто никак. Сын не будет видеть гулянки. У меня чаще будут депрессняки и неразрешимые проблемы. Что ему тоже видеть не надо. Но придется. 

Есть вероятность, что попытаюсь семью создать, то есть одиночества не будет. Но полагаться не стоит.

То есть, будущее покрыто мраком в любом случае.

Что касается Кати, то она от пережитого потрясения будет отходить привычным для нее образом, то есть пользы никакой разрыв не принесет, а скорее вред, хоть и временный. Кроме меня, у нее есть еще обойма подруженек, с которыми можно выпить и поговорить, и рассказать какая я гадюка оказалась на самом деле, так что мое отсутствие скоро будет компенсировано.

это к вопросу о моей роли в этой пьесе. 

может, правда уйти в секту. тесное общение (то, к чему я стремлюсь) будет обеспечено. и тоже фиг уйдешь. разрыв - это всегда больно, хоть и понимаешь, что надо потерпеть и пережить, а все же шрамы остаются, хоть это и неразумно, жить все время только чувствами.

Найдите свою звезду

о нееееееееет...............
пора оставить ее в покое, и раз уж у меня все так с ориентацией, искать себе соответствующего человека.
Катя утром с жестокого похмелья на меня наехала, что я к ней якобы пристаю. В пять часов утра. Да конечно, блин. Я поначалу смеялась, потом возмутилась, а потом подумала, что ведь и правда у меня все время это в голове.
Я конечно не приставала, но ведь у меня постоянно крутится в голове, что хочется ее обнять и прижать к себе. В принципе, все. Но это же тоже насилие, если объект против.
я сегодня думаю об этом всем. Уже не верю в дружбу, если один человек другому нужен как собутыльник, а тот ему - как кто-то небезразличный рядом, чтобы слушать голос и дыхание.
пора все это прекращать, пока Катя не спилась напрочь, да и мне надоела уже эта роль.
я ее конечно люблю, и она меня, мы постоянно общаемся уже почти три года (если два дня не на связи, уже чего-то не хватает) и знаем практически все друг о друге.
но вообще так можно совсем деградировать.
Она все сказала правильно. В каждой шутке есть доля правды.