какая же я идиотка..слов нет!!!8 марта..такой день..раз в году..а я сижу,сопли жую...это где ваще такое видано??я че ваще чтоль одна такая пробитая на всю голову??ха..приехал мой прынц конечно же на белой лошадке..ага..обязательно!!че то во мне все эмоции перемешались-злость,обида,ненависть,любовь,страх,боль,желание треснуть,убежать,заплакать и т.д....раз такой особенный день,так он и должен был начаться по особенному-со слезами...Никак не могла сначала уснуть,потом всю ночь бомбили смсками поздравлениями,выключила телефон..в голове одно-как он так мог со мной поступить,вот как??после всего..боже мой..это как мне надо так опуститься,чтобы после этой грязи я ещё его жду,а он свинья конченная так ещё и поступает!!!О какой любви вообще идет речь??о его??а была ли она вообще эта любовь,вот в чем вопрос..может была,но по всей видимости,сейчас уже сплыла..далеко,далеко и машет мне ручкой...только у него смелости чтоль нехватает сказать об этом,незнаю...вот вроде бы плюнуть и начать новую жизнь-да че то мешает,не поговорили толком,потом начнется как всегда..вытянет одеяло на себя и окажешься ещё по уши в дерьме!А ждать его??ха..оч смешно...обязательно буду ждать,прям сейчас начинаю...Вот у меня только одно в голове,что он -конченная скотина,причем неблагодарная...никогда бы не подумала что он сможет так поступить..никогда!Ну как говорится-родные люди больнее всегда делают,нежели чем просто знакомые...который раз встаю на эти грабли,сколько шрамов от этих лезвий...Да,мы поругались в последний раз,наговорили кучу гадостей,но почему нельзя нормально сесть и все высказать,что творится внутри,что на душе накопилось..расстаться в конце концов по норальному,а не так..-давиться ядом и слезами!!!бл..и больше всего бесит..я ему-ничего не хочешь сказать??он-нет..я ваще??-он-это не по телефону...хорошо...приехал сука и не может нормально поговорить...давай тогда всё через тапочек решать..нет-лучше через аську,там круче!!не видно ни эмоций,ничего..а че??давай..постебаемся друг над другом...Хотя,ты и так выстебал меня всю..вдоль и поперек!!Приехал 3 здня назад и не мог позвонить..тебя никто не просит приезжать-не хочу смотреть в твои лживые глаза..просто позвонить и сказать-все!!Так ты даже этого не можешь..трус..каким ты был,таким ты и остался!!!А я все думаю,гадаю..а тебе ваще там ох**живется...это надо ваще так сделать...о боги...это просто ПИСЕЦ ПОЛНЫЙ..А Я ИДИОТКА КОНЧЕННАЯ!!тоже молодец,уши развесила..жду,улыбаюсь..кого ты ждешь??этого кабеля чтоль??он походу только своим нижним мозгом думает...Бл..ну позвони,да скажи-все..бай..у меня другая,да скажи просто-всё..и то легче станет..я как корова на привези..ни туды,ни сюды...Ещё осталось колокольчик на шею повесить,ваще будет зашибись печка!Да а зачем я ему такая нужна вот??постояно болею...месяцами пролеживаю в этих засранных больницах...стала хрен знает на кого похожа...эти долбанные антибиотики тоже сделали свое дело-от моих волос осталось куча рваной копны,поправилась,т.к. заставляли жрать,хожу с целлюлитом на ляжках,кожа ваще запипенная..от этих нервов покрылась какой то коркой и вся чешусь..кому я такая нужна буду??ведь ломать не строить...а ты сука даже не мог поддержать меня в этот тяжелый для меня момент...ты не мог даже приехать-о да..это даже не удивительно...ты же не работал,у тебя куча долгов...так занял бы..и так много??а в одном месте тебе не много??я как идиота после месяца в больнице,после твоего звонка,что ты болеешь,не можешь поднять голову..не раздумывая поехала..к тебе ИДИОТ...купила кучу лекарст..сама вся больная,с этим долбанным поясом на спине,мамка со слезами умоляла меня не ехать..а я все равно поехала,как это так??он там бедный у меня один,никому не нужный...и на тебе благодарнасть..за всё!!Да,я порой была неправа,но сколько мне ещё за это просить прощенья,сколько слез выплакивать??...да..он сейчас у меня при чинах,на хорошей работе,с хорошей зарплатой...А я дура,ДУРА!!!Столько возможностей упустила из-за него...а ведь для кого старалась,дя кого я все это делала??помню как он мычал мне в подушку,говоря что я его брошу если уеду на практику в германию...найду другого!И что я сделала??я не поехала...я пошла в деканат,чтобы меня вычеркнули..и вот на идиотка сиди в своем корыте!Меня приглашали на вторую вышку бесплатно,за счет универа т.к. хорошо училась..я ему сказала-так и так,он был согласен,но проблема в том,что мне нужно было учиться 3 года как на вечернем,заочку нам не предоставляли,а мы че то вели разговор по поводу того чтобы перехать к нему и я идиотка опять попалась на удочку..я отказалась,хотя место было моим!!!Какая я идиотка..так обидно...Сижу вот пишу,а у самой слезы...так больно!Ну как так??Я не говорю что он ваще конченный..просто у меня накопилось...не могу больше,даже поговорить не с кем...а с кем??с мамой??чтоб лишний раз расстраивалась...Да ему просто нужен был повод чтобы наверное,расстаться...Но это ваще не по-мужски скажу я вам...Помню когда был в армии...ты как чушок последний одевался,да тебе было нечего просто одеть..тебя постригли..как незнаю-это надо было видеть..но я говорила при этом,я никогда не брошу,я только твоя...а ты..как ты мог??ладно я..моя мамка..столько для нас сделала...слов нет...даже не извинился!Бедная моя мамка..пахала,пахала на нас..а в результате...самой стыдно!Вот пипец жизнь тоже такая..сколько знакомых замужем-в голове галимое сено...но живут и счастливы,а я че??хуже всех чтоль..да сколько можно уже надо мной издеваться??я че отмороженная чтоль совсем..у меня что-сердца нет???ты писал..что мы дааали клятву..что будем идти до конца,до тех пор пока наша любовь будет жить..ты пишешь что любишь..и мне хочется верить в это!!Раньше..я настолько была уверенна в тебе,не сомневалась ни на минутку..а сейчас??боже...ты просто исчез из моей жизни..и я не могу простить тебе того,что ты сделал!!как ты мог предать меня..как??я ведь тебе верила..всем своим сердцем,всей своей душой...боже мой,как я устала всем лицимерно улыбаться и говорить что все хорошо...меня заканали вопрсы о свадьбе,о тебе..о наших отношениях,да потому что все знали о нас!!!Только ты плюнул на мою рану...самую больную рану...неожидала от тебя...писец как больно...