какая же я идиотка..слов нет!!!8 марта..такой день..раз в году..а я сижу,сопли жую...это где ваще такое видано??я че ваще чтоль одна такая пробитая на всю голову??ха..приехал мой прынц конечно же на белой лошадке..ага..обязательно!!че то во мне все эмоции перемешались-злость,обида,ненависть,любовь,страх,боль,желание треснуть,убежать,заплакать и т.д....раз такой особенный день,так он и должен был начаться по особенному-со слезами...Никак не могла сначала уснуть,потом всю ночь бомбили смсками поздравлениями,выключила телефон..в голове одно-как он так мог со мной поступить,вот как??после всего..боже мой..это как мне надо так опуститься,чтобы после этой грязи я ещё его жду,а он свинья конченная так ещё и поступает!!!О какой любви вообще идет речь??о его??а была ли она вообще эта любовь,вот в чем вопрос..может была,но по всей видимости,сейчас уже сплыла..далеко,далеко и машет мне ручкой...только у него смелости чтоль нехватает сказать об этом,незнаю...вот вроде бы плюнуть и начать новую жизнь-да че то мешает,не поговорили толком,потом начнется как всегда..вытянет одеяло на себя и окажешься ещё по уши в дерьме!А ждать его??ха..оч смешно...обязательно буду ждать,прям сейчас начинаю...Вот у меня только одно в голове,что он -конченная скотина,причем неблагодарная...никогда бы не подумала что он сможет так поступить..никогда!Ну как говорится-родные люди больнее всегда делают,нежели чем просто знакомые...который раз встаю на эти грабли,сколько шрамов от этих лезвий...Да,мы поругались в последний раз,наговорили кучу гадостей,но почему нельзя нормально сесть и все высказать,что творится внутри,что на душе накопилось..расстаться в конце концов по норальному,а не так..-давиться ядом и слезами!!!бл..и больше всего бесит..я ему-ничего не хочешь сказать??он-нет..я ваще??-он-это не по телефону...хорошо...приехал сука и не может нормально поговорить...давай тогда всё через тапочек решать..нет-лучше через аську,там круче!!не видно ни эмоций,ничего..а че??давай..постебаемся друг над другом...Хотя,ты и так выстебал меня всю..вдоль и поперек!!Приехал 3 здня назад и не мог позвонить..тебя никто не просит приезжать-не хочу смотреть в твои лживые глаза..просто позвонить и сказать-все!!Так ты даже этого не можешь..трус..каким ты был,таким ты и остался!!!А я все думаю,гадаю..а тебе ваще там ох**живется...это надо ваще так сделать...о боги...это просто ПИСЕЦ ПОЛНЫЙ..А Я ИДИОТКА КОНЧЕННАЯ!!тоже молодец,уши развесила..жду,улыбаюсь..кого ты ждешь??этого кабеля чтоль??он походу только своим нижним мозгом думает...Бл..ну позвони,да скажи-все..бай..у меня другая,да скажи просто-всё..и то легче станет..я как корова на привези..ни туды,ни сюды...Ещё осталось колокольчик на шею повесить,ваще будет зашибись печка!Да а зачем я ему такая нужна вот??постояно болею...месяцами пролеживаю в этих засранных больницах...стала хрен знает на кого похожа...эти долбанные антибиотики тоже сделали свое дело-от моих волос осталось куча рваной копны,поправилась,т.к. заставляли жрать,хожу с целлюлитом на ляжках,кожа ваще запипенная..от этих нервов покрылась какой то коркой и вся чешусь..кому я такая нужна буду??ведь ломать не строить...а ты сука даже не мог поддержать меня в этот тяжелый для меня момент...ты не мог даже приехать-о да..это даже не удивительно...ты же не работал,у тебя куча долгов...так занял бы..и так много??а в одном месте тебе не много??я как идиота после месяца в больнице,после твоего звонка,что ты болеешь,не можешь поднять голову..не раздумывая поехала..к тебе ИДИОТ...купила кучу лекарст..сама вся больная,с этим долбанным поясом на спине,мамка со слезами умоляла меня не ехать..а я все равно поехала,как это так??он там бедный у меня один,никому не нужный...и на тебе благодарнасть..за всё!!Да,я порой была неправа,но сколько мне ещё за это просить прощенья,сколько слез выплакивать??...да..он сейчас у меня при чинах,на хорошей работе,с хорошей зарплатой...А я дура,ДУРА!!!Столько возможностей упустила из-за него...а ведь для кого старалась,дя кого я все это делала??помню как он мычал мне в подушку,говоря что я его брошу если уеду на практику в германию...найду другого!И что я сделала??я не поехала...я пошла в деканат,чтобы меня вычеркнули..и вот на идиотка сиди в своем корыте!Меня приглашали на вторую вышку бесплатно,за счет универа т.к. хорошо училась..я ему сказала-так и так,он был согласен,но проблема в том,что мне нужно было учиться 3 года как на вечернем,заочку нам не предоставляли,а мы че то вели разговор по поводу того чтобы перехать к нему и я идиотка опять попалась на удочку..я отказалась,хотя место было моим!!!Какая я идиотка..так обидно...Сижу вот пишу,а у самой слезы...так больно!Ну как так??Я не говорю что он ваще конченный..просто у меня накопилось...не могу больше,даже поговорить не с кем...а с кем??с мамой??чтоб лишний раз расстраивалась...Да ему просто нужен был повод чтобы наверное,расстаться...Но это ваще не по-мужски скажу я вам...Помню когда был в армии...ты как чушок последний одевался,да тебе было нечего просто одеть..тебя постригли..как незнаю-это надо было видеть..но я говорила при этом,я никогда не брошу,я только твоя...а ты..как ты мог??ладно я..моя мамка..столько для нас сделала...слов нет...даже не извинился!Бедная моя мамка..пахала,пахала на нас..а в результате...самой стыдно!Вот пипец жизнь тоже такая..сколько знакомых замужем-в голове галимое сено...но живут и счастливы,а я че??хуже всех чтоль..да сколько можно уже надо мной издеваться??я че отмороженная чтоль совсем..у меня что-сердца нет???ты писал..что мы дааали клятву..что будем идти до конца,до тех пор пока наша любовь будет жить..ты пишешь что любишь..и мне хочется верить в это!!Раньше..я настолько была уверенна в тебе,не сомневалась ни на минутку..а сейчас??боже...ты просто исчез из моей жизни..и я не могу простить тебе того,что ты сделал!!как ты мог предать меня..как??я ведь тебе верила..всем своим сердцем,всей своей душой...боже мой,как я устала всем лицимерно улыбаться и говорить что все хорошо...меня заканали вопрсы о свадьбе,о тебе..о наших отношениях,да потому что все знали о нас!!!Только ты плюнул на мою рану...самую больную рану...неожидала от тебя...писец как больно...

че то у меня сегодня день какой-то дерьмовский..ваще лажа полная..протирание штанов называется!Идиотка я..больше меня назвать никак нельзя..сижу,жду..ага,прям он о тебе только и думает дорогая,прям а как же..делать ему нечего,как только свои думы о тебе развеевать!Дура,че ещё сказать..узнала что приехал и настроение упала,писец..Да,а че ему там хорошо-друзья,банька..я его не достаю,он меня не вспоминает...ой,хрен его знает..другая бы дано уже плюнула бы,а я как незнай кто изо дня в день сопли жую о нём..даже спать не могла сегодня нормально...всю ночь ворочилась и кто мне приснился??конечно же он..ой..ужас..ни ответа от него и не привета,может оно и к лучшему,может давно уже выбросить все из головы пора,да все че то никак..надо как нибудь мне гениральную уборку в своей голове сделать,а то этот хлам меня конкретно достал..Причем я такая тоже интересная..сижу,пишу,мол он даже не позвонил,что приехал,ему наплевать..вопрос в другом-мне самой то это нужно??к чему приведёт этот разговор??ответа нет..так есть ли смысл??если будет разговор-то оччень тяжеллый и очччень доолгий..да и финал будет тот же...так зачем же мне с ним разговаривать??чтобы его увидеть и сделать себе больно??не хочу..бля...как я его люблю..сука,сука..любовь,че она со мной делает..сколько уже можно??я когда нибудь его забуду??..и сколько можно трястись,вспоминая что он в одном городе с тобой??писец просто..да я просто не верю,что он мог забыть меня и даже разлюбить..просто не верю..вот я ненормальная..хаа-ха...самой смешно..ваххх..че делать то??вроде никому виду не подаю..даже мамке,она у меня тож в курсах,что приехал..но я как то равнодушно к этому отнеслась,а что мне остаётся делать??да нифига..улыбаться..всем на зло и радоваться жизни...просто нет слов..один мат прёт..столько боли внутри..хочу плакать,нет..пока рано..у меня глаза накрашенные))перед сном слезинку пущу,что все так плохо и довольная лягу спать!!Так..возьми ся в руки,тряпка...так..успокаиваюсь,улыбаюсь и живу дальше)

ты сказал,что приедешь на мартовские праздники..мы поговорим..возможно уже завтра..незнаю..сердце дико бьется,блиин я и не думала что я такая слабачка..хочу спрятаться,потому что боюсь..услышать его голос,посмотреть ему в глаза..просто почувствовать его запах..ббррр уже плохо...я не должна ничего не бояться,но не могу..а вдруг ты скажешь че нить плохого???..да я уже ко всему готова..будь что будет..жду..люблю...

мда..зашибись вааабще...сижу вот,такая умная..на пары не пошла,да проспала..проснулась 10 мин назад и довольная сижу..ну хоть один плюс-выспалась))вчера с девчонками решили собраться малясь,посидеть..ну как всегда начались задушевные разговоры..речь конечно же зашла о моем благоверном(ведь его все знали)..и тут начался распросс как у начальника...я даже удивлена себе,что достаточно точно и чётко дала понять картину происходящего(естественно ни всем,у других губа отвиснит и так слишком много знают)...и даже смогла сдержаться весь вечер,чтоб не выдавить из себя слезу,ну или нюню...я даже когда приехала малясь похвалила себя))а так в целом посидели неплохо,девчонки хорошие...есть о чем поговорить!Там была моя девочка,с кот давно дружим..во время нашей учебы как то так получилось,что мы начали общаться...и я ей искренне удивляюсь,поражаюсь откуда у неё столько внутренней силы!А дело всё в том что она потеряла своего парня(он умер на рождество) 1,2 года назад...отношения были очень красивые,ну естественно ни без всяких ссор,но у кого не бывает,а она ещё та застранка-весь мозг вынесет,это сейчас понимает,что нельзя так,ценить надо и т.д,меня часто ругает!Бывало говорит придет ко мне,а мы накануне поругались..я возьму и дверь не открою,типа меня нет...потом уже когда она выходит,то в двери цветы,то весь порог усыпан розами..вот так они и жили!Но больно от того,что отношения перешли на другой уровень..летом должна была быть свадьба...он ей готовил сюрприз,даже она не знала об этом!Потом уже..его друзья признались в этом,т.к. посчитали нужным сказать ей...ОНи такие-Ленк,ты теперь для нас-его жена...ведь он искал уже кольцо и мы вместе думали как лучше организовать все это...но его не стало..Представляете каков был её ужас,когда она узнала,что его нет..просто нет...нигде,она его не увидит на этой земле..Поначалу было тяжело,эти взгляды,тыканье пальцем и т.д.порой приходилось за ленку вступаться...вот так она и жила все это время!А сашку..мы все знали-офигенный мальчишка...ревнивый правда,но такоой добрый..всё от души делал...даже нет слов...Ленка надеялась все таки на то что она беременна..но увы...В тот страшный для неё день она потеряла всё...и свою душу и свою голову..всё...Да,это страшное время миновала,но бывало когда мы отдыхали вместе она с криками просыпалась,звала сашку,спрашивала где он..Это страшно,очень страшно..
и вот вчера мы собрались у неё и она такая-а давайте сашкины фотки посмотрим..минута молчания и она-я обещаю что плакать не буду и она сдержала его..Заметно было,что она маленько успокоилась,пришла в норму и разговаривала о нём с каким то уже трепетом и наслаждением,а вот мы как идиотки с грустными минами смотрели фотки и у каждой наверное,просто дрожь бежала...но не показывали виду,вспоминали его,поднимали бокалы за его родителей,молчали...и хором кричали-мы тебя помним и любим..и тут все без исключения проронили слезинку...Сама пишу и как то тож не по себе..как же страшно потерять любимого..я знаю каково это,ведь однажды я потеряла отца...и мне немного ясна картина!Боль,разочарование в жизни,только один вопрос-вот почему??ответа нет..и живешь дальше!Даже сейчас,отца уже шестой год нет,многое поменялось,я изменилась,вроде бы окрепла а порой включаю видео с ним..и понимаю-нет,пока ещё рано..как нибудь потом...Вроде бы нет ничего,а так больно...
Вот я представила на минуту что меня нет...первая мысль о маме..её навреное,тоже не будет..она живет только для меня...я последний карапуз в её жизни(ведь у меня ещё 2 старших брата)...они уже взрослые,старшему 34 года,двое детей,жена..у среднего такая же ситуация и вот только я пока зеленая))не хочу думать о плохом..не хочу...больше улыбок и позитива..чтобы ни было,тяжело блин порой,а что делать,а кому сейчас легко??вот..так что все дружно начинаем улыбаться и радоваться жизни..)))

блиннский,дибильный день..просто дибильный..начиная со вчерашнего вечера..сначала с 10 вечера как червяк в своей постели на огромной кровати не могла найти себе места воооообще,то мне жарко,то мне холодно,то мысли..то вроде бы засыпаю,вдруг звонок,беру..-в ответ извините,я наверное,ошибся..Зашибись печка просто...ладно..закрывала глаза с мыслями о том что завтра наступит новый день и всё будет тип-топ..ну как же не так!Конечно же утро началось по особенному)я проспала...во рту зубная щетка,в руках расческа,пыталась ещё поесть..уфф и предупредить,что опаздываю..надеялась на то что сяду быстро и доеду без проблем..ну да-простояла,прождала +ещё попала в пробку и всё было просто в шоколаде...и конечно же эти долбанные мысли о нём..Как меня заколебала эта сука любовь...с каким бы я удовольствием послала её...но увы-стоит мне только подумать об этом,моё сердце посылает уже меня..вот так и приходится жить!ещё какой то странный сон...долго сегодня размышляла о нём...видела мужчину и какие то чувства у меня к нему,прям такие сильные и я его знаю..я его видела в жизни...он делает мне предложение...на сцене..дарит кольцо-красивое такое,я одеваю..смотрю на руку а там два золотых кольца,то кот он подарил и ещё одно и думаю-да..они не от сашки,но всё таки красивые...помню как была беременна и родила сына..такой красивый карапуз...за время сна он какой то уже большой стал и уже топал сам)..видела кошку свою...и ещё какую то..я её не пускала в дом,выгоняла..но она была беременной и я её покормила...проснулась и как то не по себе...настроение ваще на нуле и смеюсь над собой-у меня мозг даже ночью работает..у всех нормальных отдыхает,а у меня пашет бедолага)скоро чувствую пошлёт он свою любимую хозяйку))...это настолько моя черепушка забита всем..вот чё тока не приснится...и мало того..проснёшься и давай думать,сочинять,домысливать..ну как обычно!А я же ваще оч умная)в сонник полезла,ну он мне и сообщил-что мол вас девушка обманут и кто то будет неблагодарен по отношению к вам..ну тут мне не пришлось долго думать от кого я могу это ожидать..и с добитым настроением вот теперь сижу...че то даже сил нет ни на что,даже элементарно встать..Днём как суслик замерзла,до сих пор отогреться не могу..и всё разгоняю свои думы..Эх,че бы я делала без своих девчонок..спасибо конечно им)Частенько вспоминаем лето..щас парню знакомому фотки скидывала,где мы вместе отдыхали,хоть малясь настроение поднялось...сидели вот угарали..у кого глаза не на том месте,у кого рот кривой получился,у кого юбка задралась и т.д...думаем опять куда нить вместе махнуть,надоело..вроде тока год начался,а уже какие то сложности,преграды,усталось,тревога...эх..а жить то надо)вот и будем..ни смотря ни на что)...

незнаю почему..но я скучаю..все вспоминаю вновь..живет где то внутри любовь!Порой бывает больно и некуда мне себя деть...разговоры,все сообщения,но все как то не то чтоли..без тебя..незнаю..запуталась..сильно запуталась..простила,отпустила,но сердце рвётся!Знаю,нужно время,много времени...гоню порой сама я дни,порою легче,порою тяжелее..я незнаю что с тобой,где ты..может оно и к лучшему..время все поставит на круги своя...

мда..сегодня 28 число...наш день!Наш с тобою день..а мы не вместе!уже не вместе..какая же всё-таки странная жизнь!за какой то маленький период времени люди способны потерять друг друга,расстерять все что было и возможно уже всё это не подлежит восстановлению..Обидно если честно,до последнего живешь надеждой,чего то ожидаешь,но так глупо..с нашей женской стороны!может я одна такая идиотка??!впервые...за все это время он не написал чтобы поздравить нас,не поздравил меня с нашим маленьким событием,не сказал как сильно меня любит...Он просто уже живёт другой жизнью,без меня...А я как маленькая во что-то ещё верю,запрещаю себе допускать плохие мысли...А ведь было всё прекрасно...Я даже удалилась из этих долбанных контактов,чтобы не расстраивать себя,чтобы не видеть,что он в онлайне!Я не понимаю что со мной происходит,когда вижу его там,у меня как дыхание чтоли перехватывает...Больно блинн как,а ведь думала что уже переболела!Какие только мысли не лезут в голову...но нахожу силы и успокаиваюсь сама и пытаюсь направить в нужное русло свои мысли,ни всегда конечно удается,ни всегда получается,а кто говорил что будет легко??ха..3года из своей жизни не вырвешь!Знаете,если бы была возможность,то я бы продала свое сердце и свою память..просто чтобы забыть все и начать заново-так легче или к примеру изобрести какую-нибудь волшебную палочку и с помощью её взмаха перемещаться куда нибудь...Эх,мечтать неплохо))...
Вот сижу и думаю...как же изменилась жизнь с тех пор,когда были молодыми наши дедушки и бабушки,как то ведь обходились без инета,без сайтов знакомств!А сколько семей на этой почве рушатся,расходятся,сколько неприятных моментов..мда..нет слов...понятное дело,что всё это зависит от каждого человека,от его воспитания и глубины чувств,но всё же...Может завела эту тему,потому что сама столкнулась с ней...незнаю..но тот факт,что осадок остался-это 100%...
моя проблема в том что я очень эмоциональный человек,ругаю себя за это,но...бывают моменты,когда сама себе удивляюсь!Я переживаю за других,всё принимаю близко к сердцу,каждое слово,каждое движение!Да,наш мир жесток и такими темпами я далеко не уеду,вот как бы я не пыталась-бесполезно!Может просто зависит от того КТО это тебе говорит,вот и всё!Ведь по большому счету мне на многих проосто наплевать!

...Че то перечитывала страничку из дненика и опять какая то пустота...Вот бывает такое,что с утра встаешь а на душе как то не по себе-вроде хочешь кушать,а кусок не лезет,вроде смотришь телек,а не вслушываешься и не понимаешь о чем идет речь..такое у меня было на протяжении нескольких дней..моя интуиция оч хорошо развита и если такое дело,то чувствую чтото не то..вот чувствую и все!ну и вот пож-та..залезаю я в этот контакт..и опачки-кого я вижу.."мой" Александр добавляет девушку с которой спутался летом,из-за которой я страдала,за что я его ругала,что он так с ней обошелся..и на Яночка-получи!!и он мило отмечает её на видео,коменты,все дела...сижу и думаю-а я собственно какую роль здесь играю,для чего я вообще тогда??Возможно он сделал на зло..незнаю..чтобы что-то доказать,чтобы утвердиться,мне непонятно..но в любом случае это было слишком жестоко с его стороны!Я как в паутине,честное слово..кому верить вообще незнаю...столько лицимерия,вранья..пипец!Это касается не только его,а всей жизни в целом...Я конечно же была в бешенстве-позвонила..а зря,надо было успокоиться или посмотреть что дальше будет..но рубанула сгоряча...дурочка!а он мне такой-ты че дурочка чтоль,глупая совсем??че здесь такого??да нет..ничего я так про себя подумала...и самое клёвое-знаете че было??ты мне не даешь спокойно жить...я ваще офигела мягко сказать...она у меня уже давно в друзьях и опять ложь!!как она могла быть давно в друзьях,если я лично заходила к нему на стр(он просил)чтоб поздравить его друзей с н.г.но что-то как то не находила её там..да для меня это ваще было дико...я даже мысль такую не допускала!я спрашиваю-ты сам её добавил в друзья??он-да...Прикиньте...я лежу в больнице уже 2-й раз...у меня просто нет сил,я устала от всего,от капельников,от реанимации,от боли!Сама виновата что довела себя до такого,сама!!Вон я смотрю сколько девочек живут для себя любимой,меняют парней как перчатки и живут-выходят замуж и рожают детей!а что я??как старая баушка просидела эти годы,прождала из армии-не куда не выходила..нет,он мне всё разрешал,просто я хотела чтобы он мной гордился,только мной!Меня мамка порой пинками выпроваживала на улицу...и что взамен??Да ничего..все покатилось к черту...Лежала вот месяц в больнице и вспоминала всю свою жизнь..и ничего хорошего в ней не увидела...может это связанно просто с последними событиями!..Я так его ждала,я была уверенна что он приедет(хотя на тот момент мы уже расстались),но его не было..он в это время переписывался,может созванивался,а может и..незнаю...Да,конечно он позвонил,я была настолько рассержена...но как то шло время и я успокаивалась и на тебе опять!Не могу больше..Вот как так можно??Писать что любишь..а сам??где логика??где?чтобы сделать больно?хорошо..сделал..что дальше,что??да ничего..не уважения,ни понимая..ничего..вот как хочешь,так и живи дальше!Если люди решили расстаться..то зачем напоминать друг о друге-зачем присылать цветы на день Влюбленных,писать смс типа-Живи в моём сердце всегда,не забуду тебя никогда и буду любить тебя вновь пока не оставнет моя кровь..Любимой Зае посвящается..вот зачем??Да если я захочу,то так не смогу забыть!Поменяла симку,но по дурости зарегистрировала на себя..и он меня быстро нашёл-вычислил...поменяла опять,а ту заблокировала...Слава Богу пока ничего...Лучше буду думать что он там,меня забыл..чем жить постоянно с болью от того что он любит и так делает!

сегодня наш день..а такая хрень на душе..не описать...Нет весёлого настроения,подарков,поцелуев,знаков внимания..Да,я люблю..но очень разбита..очень раздавлена..просто от всего!хочу уехать отдохнуть,чтобы забыть,забыть,забыть его...и лишь вспоминать его когда сердце успокоится!Хочу выпустить его из своей души,чтобы место для нового человека освободить...но опять ни фига не получается!Другая бы плюнула давно,послала бы..а я...Не даром говорят,любовь-это труд,слёзы и страданья!Я всё мечтала о большой любви и пож-та,на тебе Яночка большую,даже оччень большую любовь..вот только че с ней делать то,с этой любовью!Хочу найти человека,чтобы просто общаться,чтобы просто поддержать,но че то как то с этим пока тоже проблемы..надеюсь,верю..но пока люблю..

и вот я приехала в другой мирок..где тепло,другой воздух и обстановка,поначалу как-то непривычно,домой чтоли тянуло-ещё бы...но решила посмотреть это с другой стороны-если есть шанс почему бы его не использовать как надо?когда ещё будет такая возможность отдохнуть?и решила все перестроить в своей жизни)...поехала я туда с обалденным коллективом-по дороге все уже перезнакомились,все стали братьями с сестрами образно говоря)каждое утро начиналось с солнышка,с теплых лучиков!Наш номер был на 4 этаже-там такооой вид был с балкона..просто закачаешься,позже это место для нас стало самым любимыи и частопосещаемым..вечерами,когда уже надоедало ходить по дискотекам брали с девочками хорошего вина,фруктиков,садились там..и просто болтали..о своем,у каждого вопросы,проблемы..мы смеялись,кого то поздравляли,что скоро замуж выходят,одна была беременна...и я подумала-если люди счастливы-значит жизнь прекрасна!многие говорят,что в таких поездках бывают курортные романы....а у меня че то как то нет,сердце наверное,ещё не позволяло...любила сильно,хотя были реальные прентенденты)Был мальчик..втюрился...ухаживал конечно-цветочки,все дела...но мне было все равно...я не придавала этому значения!Не скрою,приятно осозновать что ты кому нравишься и т.д.,но нет..в моем сердце был только ОН!А ему хоть говори,хоть нет-все равно не верит,думает что я ему изменила...устала уже ему объяснять..надоело!он меня только единственный раз поцеловал В ЩЕЧКУ И то,потому что неудобно перед человеком,ведь цветок подарил,шоколадку..эх)Отдохнула хорошо...мешали только кошмары по ночам,в один из таких дней я проснулась ночью и не смогла уснуть-стала звонить сашке-не отвечает..меня колбасит...связь ещё дорогая,все таки в другой стране!...впервые за многие дни переживаний я смогла засыпать и иногда даже было лень просыпаться,нормально питаться,с хорошим аппетитом(даже очень хорошим))..без синяков под глазами,с накрашенными глазками и походкой от бедра!я стала замечать что нравлюсь мужскому полу,что проходя мимо многие моргали,посвистывали и было приятно..внутри креп стержень и уверенность!Просто раньше я этого не замечала,никогда..я настолько любила Его,что забывала про себя и всех остальных,а это неправильно..нужно любить себя прежде всего..будешь любить себя-полюбят и остальные!Я внушила себе-я отдыхаю..я просто живу,от всего,от всех проблем,да-они есть,но все это позже,когда приеду,сейчас я наслаждаюсь!Бывали моменты,что скучала по дому,по нему...но старалась не думать об этом!каждый день ходили купаться и загорать..нежились и чуть слышно мурлыкали,когда ложились под палящее солнце и улыбались,оставаясь довольными ровным загаром)Каждый вечер мы всем ботальоном ходили куда нибудь..помню момент,когда мальчишки купили всем-всем нам цветы,брызгали в нас шампанским,а мы визжали..а вокруг только улыбались и радостно хлопали!Где ещё можно так пошалить?)только на отдыхе..в хорошнй компании...все мокрые и счастливые начинали танцевать прям на улице и босиком..под клубную музыку...Мальчик,который включал музыку был восхищен нашей энергией..кто-то,найдя себе парочку быстро сматывался,а мы..самые стойкие шли дальше веселиться))купались в фонтане,катались на детской площадке...и уже потом совсем под утро,когда завтрак через 2 часа шли счастливые,пьяненькие и безумно довольные)эх..щас бы туда вернуться...но шло время и нужно было возвращаться..честно сказать и хотелось,и не очень...думаю и так всё понятно почему!...
Автобус останавливается,все прощаются..какое то волнение..должен был забрать брат,но приехал он..обнял-как раньше,также крепко..и конечно же белая роза,большая и пушистая...и вот я счастливая еду домой...мама-моя родная мама..пушка-моя милая козяфка))которая не отходила от меня...Он боялся заходить-после всего...мама его уважала сильно,но в связи с последними событиями мнение конечно изменилось!мать есть мать и её тоже можно понять..мы сели за стол-я раздала подарки,мы поднимали тосты..за нас с ним,чтобы все было хорошо...Пока я разбиралась со шмотками,мама о чем то с ним чирикала,а я загореленькая все бегала вокруг них и не могла поверить своему счастью..Наша с ним ночь..такая сладкая!Как прекрасно осозноватьчто ты желанна и любима...Когда человек стонет от удовольствия и желания все повторить...Я щипала себя,чтобы проверить-не сплю ли я...и только потом-довольная и счастливая ложилась спать!Переворачивалась на левый бочок как я и люблю,он меня всю обнимает и наши руки вместе...его запах-самый родной на свете,самый любимый...боже,даже сейчас он мне дурманит голову!)он предложил мне поехать к нему..чтобы побыть вдвоем-отдохнуть..я согласилась!это прекрасно..ты-он..и больше никого!когда были там,я сказала,что нужно встретиться с той девочкой,ведь это не по мужски так делать..Поматросил и бросил..он меня послушал,извинился и разошлись..А я опять стала почему то нервничать...чего то может боялась,за что-то переживала,ревновала!ждала его...он приехал,обнял и сказал что всё хорошо...Что всё позади,а на мне лица нет...в миг всё улетучилось...решила взять себя в руки и просто наслаждаться!в первый день мы поднимали бокалы за нас,за нашу любовь,за то что так получилось и что мы преодолели,что мы смогли..просил прощенья,за всё..за боль и все страданья.Клялся..что сделает меня счастливой..как тогда-когда познакомились..я верила,я правда верила!Разум сопротилялся,но сердце все впитывала как губка,потому что любила..только его одного!Мы плакали..от того что любили сильно и от той боли,что пережили,вцепившись друг в друга и нежно целовались,пока не уставали!
мы провели вместе неделю...мы просто жили для себя...В один из таких вечеров мы шли где и обычно,днём был дождь,но везде сухо,ни пятнышка,а в серединке аллеи мокрое пятно большое такое в виде сердца,мы когда увидели это не могли поверить!Незнаю,может это знак или просто совпадение..но всё таки чудеса бывают)я даже сфоткала..Это действительно чудо...Неделя любви...с ним..но скоро уезжать и эта мысль меня пугала!Впервые за все время,когда садилась в вагон плакала,сильно,как маленький ребёнок вцепилась в него и не отпускаю,говорю чушь,не понимаю..голова болит от разных мыслей..а он все обещает-предлогает жить вместе,но стоит только чуть подождать,чтобы определиться с работой...я готова ждать вечность...
...31 я дома и всё не то...глаза в слезах,что вновь далеко,лишь ласковые смс согревают душу!Привожу себя в порядок..завра встреча с группой))отметили весело и шумно...но его нет..и начинается депрессия..после всего..сильная депрессия!ужасное слово..нет настроения,постоянно плачу,чего то боюсь..боюсь что то не так сказать,обидеть,постоянно прошу прощения,что срывась!Успокаиваюсь..но опять все тоже самое!Ему тоже лезут глупые мыли,что мне с ним плохо,я страдаю..Нет..просто душа никак не успокоится после такой травмы,прошу время,чтобы прийти в себя..идут дни...Конец сентября-опять какую то глупость совершил..устала слушать прости..просто отпускаю-приезжает..умоляет!Люблю..потому и прощаю...опять депрессия,не верю в слово люблю..боль на душе,беспокойство в сердце...проблемы из-за всего со здоровьем,он винит себя,но это не так!Я сама виновата,что оказалась такой слабой и неподготовленной к жизни...Наверное,так любить невозможно...Едет крыша...лезут ужасные мысли вплоть до пора на покой...Пора остановиться,что то делать...А дни всё идут...Порой чтобы совладеть с эмоциями я наливаю кипяток в ванную и сажусь туда,чтобы отбросить всё плохое,чтобы вся эта негативная энергия ушла,пью успокоительный чай-уже легче,дышу над ромашкой-прихожу в чувства,пью чудо напиток-валерианку..и ложусь спать..но с этим не шутят....и тут я попадаю в больницу.........

новый год...и новые проблемы...хотя с 1 января уже ждешь какого-то маленького чуда...знаете,все наверное,когда нибудь кончается...не верится конечно,какие то слова и отдельные фразы гудят в голове,но пытаешься вычеркнуть оставить все только самое лучшее..да..плачу..потому что пока больно...сильно больно,обещала самой себе справиться-значит смогу...
начало 2009года не предвещало ничего плохо..год как год..учеба,дом,свои какие то проблемы и конечно же он рядом...но что-то изменилось,незнаю!я сама себя порой не понимаю,но чувствую,просто чувствую..что что-то не так..и это предчувствие всегда сбывается...помню как я ждала 14 февраля...да,это не наш праздник,но все таки есть повод,чтобы немного улыбнуться и ещё раз признаться своему любимому в своих чувствах,как сильно ты его любишь...наверное,даже воздух в этот день пропитан любовь,что кружится голова и хочется танцевать...только настало утро,а ты уже улыбаешься,прихорашиваешься...я ждала чуда,просто чудо...Скоро 20 лет,а в душе ребёнок,маленький такой ребёнок,который вечно ждёт сказки и чуда,да и сейчас жду,хотя так жизнь коверкает...но в тот день я не получила чуда...он был не таким..незнаю,я много времени прокручивала всё в голове,изо дня в день и не могла понять...Я приехала сама,он не знал,но естественно он меня раскусил!Господи..вот сижу и сама себе удивляюсь,как же люди меняются...и сразу не поймешь в какую сторону!Я тогда была обижена на него...я в очередной раз ждала сюрприза..а его не было...это сейчас мне ничего не надо,достаточно лишь поцелуя и ласкового взгляда,а когда люди рядом хорошее быстро забывается,очень быстро...Я была лидером в отношениях,где-то даже перегибала палку,а сколько гордости??мда..дурёха одним словом...просто дурёха...да,поняла-когда уже потеряла...значит так и надо-получила свое,меня,наверное,боженька наказал-я это заслужила...на мол сиди теперь одна,посмотрим как ты будешь,а то привыкла к роскоши и ей ещё всё не нравится...
незнаю что произошло тогда...но...что-то не так..во мне,в нём..да,он конечно же потом сделал мне сюрпирз...пока я вертелась на кухне-сделал на полу сердечко из свечек,а внутри разные сладости...так блин приятно!и кто мне теперь будет всё делать..да никто...скоро 8 марта,а я просто выключу телефон и уйду,чтоб никого не ждать,потому что знаю себя-буду заглядывать в телефон каждые 5мин и мозолить глаза у окошка...а нет-он теперь с другой..другой будет говорить слова нежности и ласки,а меня..ну может изредка только вспоминать...ну хотя бы так...3года все таки не вырвать из своего сердца...
была уже ночь,а мы пошли с ним лепить снеговиков-это наша с ним мечта была...мы поторчали там до3 утра...нафоткались,а как он старался...сделал сердечко,а там ЗАЯ..да..это он так меня называл,я порой даже забывала как меня зовут...только Зая,Заюшка,Зайка,Зайчик..ещё он любил меня называть Ангелочек мой,Золушка и Дюймовочка...Так приятно все это вспоминать,знать что всё это было...Да,конечно мне безумно хочется быть с ним,но увы..это невозможно...что ни делается-всё к лучшему.Каждый день гоню сама время,чтобы быстрее день прошел,а то крыша боюсь поедет...
я уехала,а он остался там...на разных концах,только телефонные разговоры,интернет,скайп...и так каждый день!Порой сдавали нервы,хотелось все бросить и приехать,но потом как то отходила потихонечку...Про мой д.р. ничего не буду писать,потому что ничего считай и не было..если его не было,значит ничего не было!Вот сижу и думаю...навеное,не судьба ему попасть на мой д.р...ни разу не был..на самый первый не смог,работал,на второй-в армии был..а до третьего не дотянули...да он наверное,не приехал бы...работа!
на тот момент он был ещё в армии и должен был уже прийти...но какая то сухая встреча произошла если честно..Я столько много раз думала о ней,фантазировала,вздыхала и охала...как увижу его,как наброшусь...а тут...да,были цветы..в форме,но какой то не мой-не тот родной...и что-то защемило внутри,сердце стало бить тревогу,нервничать..вроде бы не было причин для беспокойства,а если у меня такое происходит,то что-то обязательно будет...и вот пож-та...начались ссора за ссорой,я не хотела уступать,он устал от меня!Он как то говорил что заберет меня,но я все отказывалась,все ссылаясь на учебу,но такой дурой была...мы успели расстаться...я переживала-сильно!Для меня это было дико,я то не воспринимала это всерьёз,думала ну подуемся друг на друга и все...а какая горькая и соленая каша из этого получилось!Он удалил мой номер,смс...хотел забыть..я не выдержала-позвонила,он стал пить...и в тот день сильно принял на душу...он еле дошел до кровати...говорил всякую чушь..я плакала,сидела и плакала,что было дальше не хочу даже вспоминать...он сказал так-если я не поеду с ним,то мы рассходимся..мне стало так больно!Меня как дёрнули током-ну почему,почему он не может понять,что я не могу..что я только 2 курс заканчивю..мне хотя бы перевестись надо,чтобы не терять лишний год,а для этого потребуется 3-й курс закончить..но он уже устал..просто устал,от всего и я его с одной стороны понимала...оказывается самое ужасное и страшное было впереди!
вроде бы мы помирились,но отношения стояли на мёртвой точке..я стала замечать что уже не так смотрит,что говорит ни те слова..ни как раньше,он уставал от постоянных замечаний в его адрес и на то что я дулась без причины-по его мнению!А причина то была на самом деле,просто я не верила,до последнего не верила..чувства стали остывать..я старалась перечитывать письма,читать смс...чаще быть с ним,но уже поздно было что либо сделать...он был в москве,я у себя..расстояние-оно меня с каждым днем все убивало и пронизывало каждую клеточку...я не понимала что происходит,где я!Тут я вспомнила о том,что есть сердце,т.к. постоянные были боли...жила на тот момент я одна-мама уехала отдыхать и я просто выла...Может многие будут меня осуждать,ругать,что нельзя было так себя вести..но я дала слабинку,я просто сломалась-морально..мне не с кем было поговорить..постоянно ревущая и уставшая от моих слез подушка тоже отвернулась!Я не могла поверить,просто поверить в то что наша любовь умерла...Господи..столько прошло,а так ещё больно...Как то говоря с ним он мне признался,что у него нет радости в жизни...ему ничего не хочется,как лев в клетке из одного угла в другой,не хотелось ни есть,ни спать,ничего..Я не понимала что происходит,с чем это связано и чем ему в конце концов помочь...у меня началась практика...сил не было вообще,он стал куда то пропадать,грубить,странные смс и мне как то его друг сказал-он ужё все давно решил,просто может на что-то ещё надеялся,не хотел тебе делать больно!Я спрашиваю-ты думаешь разлюбил..А он так-думаю,что да...А этот друг был первым кто мне сказал,что сашка так никого ещё не любил в своей жизни и он же сказал,что любовь мертва!И тут я пустилась во все тяжкие..просто закрылась от общества,не хотела говорить,мне нужна была лишь кровать..чтобы дойти и лечь..все-на большее меня не хватало...начала курить-много курить,хотела убить себя!Винила себя...за всё...ругалась,материлась...и начала пить-одна...просто брала бутылку,сигареты,садилась на балкон,наливала и первый тост поднимала за то чтобы все у Него было хорошо..выпивала и когда уже не было сил -ложилась прям там...только прикрывала глаза и дальше плакала,уже не так сильно...слёз наверное,просто не осталось,вот и выжимала остатки..глаза жгли,сильно жгли от боли и душевных терзаний..мне казалось,что внутри завелась крыса,которая сидит и дерёт все что можно в любое время дня...иногда просыпалась ночью от криков,что звала на помощь...открывала глаза,смотрела на телефон-ничего нет,понимала что я в реальности,шла на кухню,включала свет..гладила спящую пушку...ложилась рядом и так до утра...
но я упустила главное,что контакт с его родителями был прерван...с того самого момента и все началось и закрутилось...моя подруга,которая бывшая -стала врагом..она ревновала меня к его другой сестре,которая в дальнейшем для меня стала как талисманчик...я не воспринимала её на дух..одно её лицо меня вымораживало-наглая,без комплексов,может поесть и не убрать,не приспособленная и т.д.Сначала меня это обижало и я как то говорила с ней,но потом все перерасло в штыки и сашина мама понимала что вдвоем в одной комнате нам ни место и рано или поздно нужно будет делать выбор..и его сделали-ни в мою пользу!Я по жизни человек очень эмоциональный...и я просто повелась на её удочку,как рыбка..как говорится-оказалась в нужное время,в нужном места!Да,может и виновата немного...но нужно было поступить мудрее,а я простая как 5 копеек...и сама от этого пострадала!В результате все родственники..все..абсолютно настроились против,там такая была шумиха,ой..а сколько грязи было высказано в мой адрес!Меня стали ненавидеть..всей душой наверное...Особенно его мама!Я незнаю,Бог ей судья,я никогда к ней плохо не относилась и чтобы я не делала-все это было от чистого сердца!И после этого скандала,где я оказалась в эпицентре событий и главной героиней,о которой уже узнала вся деревня,вся молодежь..и т.д.стала врагом и дверь в их дом мне была закрыта!Да,они не показывали свою ненависть,но это чувствовалось,как все кишит внутри,вот вот взорвется...Матери всегда тяжело отпускать своего сына к другой..ведь она его растила,растила..и вот он в один прекрасный момент просто делает выбор ни в её сторону..конечно ревность!Теперь я уже понимаю,но сделать ничего не могу!Очень тяжело,когда такая обстановка в доме накаленная!Обычно родные должны поддерживать,мол всё наладится..но я думаю они были тока рады что мы разошлись..но разошлись то не по своей воле как потом оказалось..
вся эта фигня с сашей стала происходить после этого скандала...я много времени мучалась,не было покоя.Тут приезжает его сестра,в курсе событий и говорит-сходи к бабке..я просто знаю что в их семье че то неладное творится!Я конечно не придала этому значение,а зря...Мне становилось все хуже и хуже..помню..подхожу к преподу,который ведет практику и говорю-я не могу идти в поле,иначе я прям там упаду..он смотри и такой-что с тобой,ты на кого похожа?а я только-незнаю сама..он дал мне занавески стирать...и вот я глажу их,а слёзы прям на них кап-кап...
я ненавижу эту сеть..огромную сеть..вот как раньше люди жили без мобильников,без интернета,ведь жили,правда??а что сейчас...пипец просто...
я решила залезть в инет и посмотреть-пароль знала..и о мой бог!это было утро...я как сидела в кресле и просто не могла встать!сашка,мой сашка...как он мог-собралась с мыслями,настроила голос и позвонила,он ещё не проснулся,а я поперла...он сначала отпирался...но признался,что..да..наверное,влюбился..в неё..ту самую сладеньку девочку....а я сначала кричала,а потом думаю-кому докажу??успокоилась..и думаю лучше горькую правду узнаю..и узнала..он рассказывал,а я только слушала и тихо плакала,он иногда алё?я только выдавливала да..потому что сил что то сказать не было-внутри был камень,огромный камень,который то и дело мешал мне...он плакал,не хотел говорить,потому что знал что мне будет больно..но я настояла..и он сказал-я все хочу сказать тебе в глаза..и я поехала к нему...все бросила и поехала,чтобы услышать самые страшные слова на свете...может и не стоило бы...я просто,наверное,надеялась,потому и рванула к нему!Думала,что увижу его и пойму сразу-посмотрю в его глаза...билет кое как взяла,мест не было вообще!Отвезли друзья-подруга с парнем,сказали что ни за что меня не оставят...чтобы не произошло!Я тогда ему купила подарки...думаю,раз купила-надо отвезти,ведь у него скоро д.р.
в прошлом году когда у него было д.р.я долго ломала голову что ему подарить...и придумала!как то мне приснился сон-почаще бы видеть такие сны...как я родила сашке сынишку и он держит на руках и целует,целует меня,говорит любимая,спасибо тебе..я такой счастливый!и почему то этот образ малыша у меня остался в голове и я решила вышить своими руками..того маленького карапуза,я день за днем вышивала,забывала поесть,т.к. времени было мало..но у меня получилось...слов нет)
...я села в поезд мне стало плохо-просто плохо,для меня вместо сока стала валерианка..Я боялась одного,что не доеду до него...и вот на тебе-мне стало плохо...не могла дышать и из носа ручьем кровь..хорошо был врач в поезде...мне че то вкололи и я уснула...никто об этом не знает-даже моя подруга,я только мельком ей сказала,что кровь пошла и все,да и зачем все это рассказывать?сашке это не надо..у него самого проблем,а всех остальных только расстраивать??как переживала моя мама...я не буду рассказвать,что похудела,нет правильнее сказать-высохла!нет слов,перед тем как уехать-я как маленький щенок легла на грудь и сказала-мама,только ты не бросай меня,умоляю,иначе я не выдержу...а она только гладит и плачет...
...приехала я к нему..и сижу жду...закрыла глаза,а саму всю трясет...он...боже..он..мне плохо,кружится голова,накатываются слёзы!я посмотрела в глаза и поняла...это не он..ни мой сашка,которого я так любила..где он??я хочу к нему..он не поцеловал,ничего,просто взял сумки и пошел,а я иду и слёзы капают,а сама молчу..доехали..самое больное впереди..
...не хочу вспоминать..больно..истерика,слёзы,плачь..валерианка..но где то внутри что то осталось..теже жесты,манеры!Я взяла телефон,посмотрела..звонил..ей,писал-скучаю...сердце,мое бедное сердце,мне казалось что оно умерло в тот момент вместе с моей душой...Он с ней встречался,целовался..а я в это время ехала в поезде с кровью в носу и разбитым сердцем внутри!Он рассказал все,плакал..ругал меня за то что не надо мне знать,за то что мне делает больно..Я заставила его читать письма..те письма,в которых он клялся..он и 2-х слов не прочел как заплакал..Я знаю что ему тяжело было на тот момент,все напоминало обо мне..одежда,обувь,запах,подарки,открытки..все,все...я решила выйти на улицу..сидели..я пошла за водой а он такой-обещай что ты вернешься..я пообещала и ушла..незнаю сколько там была,наверное,не долго..я положила ему ноги на его коленки-как мы любили делать раньше и сидели пили валеринку..вспоминали нашу жизнь,что было..как прекрасно нам было вместе...и я думала что нет места ни для кого...я все таки смогла разогреть что то в нем,смогла...все равно он надеялся,что вернется и я это чувствовала..я не верила,что такая любовь может закончится,я верила только в НАШУ с ним любовь,до конца и сейчас верю,чтобы ни было!Мы пошли в шоколадницу,он ухаживал за мной,улыбался...Как же тяжело даются эти слова,периодически останавливаюсь,чтобы проплакаться и дальше продолжить...а рядом сидела молодая беременная девушка..он мне-Зай..и показывает..а я только улыбаюсь и говорю-ты обещал..Мы так хотели детей...иногда дурачились с ним и представляли моё пузико и нашего пузожителя..а он с таким трепетом гладил его и такой-ой,что то шевелится))во время разговора мы договорились,что у нас будет ребёнок..когда я буду заканчивать...Я надеюсь что этот уговор останется в силе и по сей день!Мы кушали и не могли разговаривать-было больно и ему,и мне..самые тяжелые минуты-минуты прощания..я обещала не плакать...просто обняла и ушла..села в метро и закрыла глаза...приехала и плакала...а подруга только слушала,как я ей благодарна..она меня из такого г**вытащила...всю жизнь буду её за это благодарить!Днём я старалась не вставать..чтобы быстрее день прошел,а вечером приходила Юля с работы и мы шли гулять...ездили далеко-далеко...а мне так не хотелось,но потом я уже выяснила это она специально делала,чтобы у меня не было сил и я сразу ложилась спать...мы снимали тапочки,садились на скамейку и говорили,а она меня обнимала,гладила по головке..я плакала..но от счастья,потому что вспоминала все хорошие моменты,где то смеялись с ней..и как то поднималось малясь настроение...и мы шли домой..когда было темно и холодно...приезжали,она делала мне успокаивающий чай,заваривала настой ромашки,чтобы успокоиться и я засыпала...А с утра тоже самое..но одно утро я помню очень хорошо-открыла глаза и никого...сердце болело и не слушало меня,я молилась..долго и сильно..за него,чтобы все получилось в его жизни,чтобы боженька его не наказывал за мои слезы...просто просила чтобы мои страдания быстрее прошли...и тут мне стало плохо-я читаю молитвы,а меня рвет сильно..я испугалась честно говоря..Когда пришла Юля-я ей рассказала,но че то как то не по себе..она все поняла и ответила теми же словами что и раньше!Звонил сашка ей..спрашивал не уехала ли я...даже тогда называл заюшкой)у него же через день д.р.а меня рядом нет..впервые с ним другая будет!но я не верила этому..мое сердце говорило так-он вернется,пускай ни сейчас,может он потом тебе и не нужен будет,но он вернется,она может быть хуже или лучше..но такой как ты-никогда!она не будет его любить также,не будет готовить также,не будет целовать также,не будет шептать ему на ушко как я(ему так это нравится)...может и будет,но по-другому..!я уезжала..с болью в сердце и тяжестью в груди...села в вагон,поднялась на вторую полку,выпила таблетки и просто ушла в себя...
...приехала..31июля..его день,день его рождения...мне не хотелось его поздравлять,слишком больно!я решила съездить в одно место,чтобы мне этого не стоило,я хотела узнать правду...я взяла такси...поехала к отцу на могилу...встала на колени и давай плакать..и сказать ничего не могла..долго там была,сидела,лежала..просила помощи,потому что не к кому даже было обратиться...просила защиту,знака..чтобы хоть как то выкрутиться...
..отттуда пошла пешком..дошла до места,где разбилась бабушка...села и не могу встать...вызвала такси..довезли...до женщины...села рядом и давай рыдать,она говорит-золотые у тебя слёзы...развели вас и нет у него никого!Та девушка-это спасательный круг и все...я не хотела его вернуть,я хотела просто ему помочь ведь он сам меня об этом просил,чтобы я сходила к кому нибудь...была у неё долго!Она рассказала все,все...потому что мне тяжело было говорить!Я такая-у него сегодня д.р...и улыбаюсь,а губы трясутся...она улыбнулась и отвечает-сильная у вас любовь,свадьба должна была быть,но помешали,зависти много!она ничего не сделала,сказала только то что скоро что то изменится и сильно изменится,так и произошло!Решила сходить к женщине-маминой знакомой,она лечит людей..думаю-хотя бы душу свою полечу...и она мне говорит тоже самое!вытаскивай говорит его иначе он погибнет..и знаете кто это сделал??..ой..стыдно в этом признаваться..ладно,бог им судьба!сколько я сил потратила и энергии...я сказала одно-если это действительно моё..то оно вернется...
я ему решила позвонить,рассказать...она была рядом..мне уже все было равно!он перезванивает и говорит-оставь меня,мне с тобой тяжело,а с ней легко,она как ангел хранитель у меня...а я-ты же сам этого хотел..он-не надо мне ничего..я спрашиваю-ты её любишь?он-незнаю..возможно..я положила трубку...сижу,а слёзы опять кап-кап...и думаю-а зачем я все это делаю?посоветовалась с мамой..решили бороться...потому что если это порча-то сам не вылезит и только угробит себя,я решила просто помочь!Никогда,НИКОГДА в жизни бы я не сделала приворот,я очень верующий человек-для меня это огромный грех!через 3 дня он написал смс-не делай отворот от меня...я перезваниваю-что ты имеешь ввиду?он-я хочу чтобы ты меня любила..я-я не хочу страдать...мы решили встретиться,тут я поняла что возвращается мой сашка...на тот момент я знала что он жил у той девушки,естественно спал..но меня это не останавливало,а зря наверное...от этой боли до сих пор мучаюсь...ради уважения ко мне...ни прошло и недели..а он!хотя мне говорили,мол это не он был..его сделали,а все равно так больно..так больно..ладно
..мы встретились...сходили к той женщине,ему стало легче!Какие бывают жестокие люди,какие все черствые...я в этот день уезжала отдыхать от универа..не хотела,но хорошо что согласилась-сил нужно было набираться...мы вроде бы померились..в его телефоне видела смски с ней-до сих пор картинки выплывают..она его называла котя..а он-сладенькая моя..так и скушал бы тебя!ааам...видели бы вы мои глаза когда я это читала..вышла из машины и побежала,а он за мной,слёзы градом,сняла его колльца и сказал-хватит..все!он успокойся..мы ещё раз поговорили-там была смс Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ..я смотрю на него,а он-это твоя смс..она предназначена тебе,я её хотел тебе отправить,но нажал отмену...я ещё долго думала над его словами...в его любовь я перестала верить и не верю до сих пор..хотя возможно любит!незнаю...
он решил вернуться...он просто балдел когда я его поцеловала,коготочками проводила по головке..он-как я по всему этому скучал..а я только улыбалась,хотя сердце моё так ещё болело...я уехала отдыхать,он остался в моем городе до моего приезда...с той девушкой больше не общался-просто пропал,а потом позвонил,мол-ты хорошая,но ни для моего сердца и не для моей души!а она-я так и думала..видно что ты её любишь..это чувствуется...я немного успокоилась и решила просто жить в свое удовольствие..здесь была другая жизнь...

В любви, наверно, нет покоя.
Любовь порой нельзя понять.
Ведь у любви же нет начала,
Зато конец недолго ждать.
Бывает, часто вспоминаешь
Все сны о нем, его глаза,
Его последние слова:
"Прощай, прости…".
Но как же дальше быть?

Любовь прошла,
Смирилась ты,
Но не смирилось сердце.
Не в силах ведь забыть его,
И больно бьется без него.
В надежде - он вернется.
Все ночи ждешь его во сне,
Напрасно - не придет.
Ведь где-то там уже его
Теперь другая ждет.

и вот я продолжаю...сижу сейчас с чашкой успокоительного чая и окунаюсь в прошлое,оно как одеяльце-так нежно греет меня,заставляет хотя бы на секундочку улыбнуться...
я поступила в универ,часто бывала у него дома,хохотали...но всё сильнее привязывалась к нему,всё сильнее не хотела отпускать,это что-то вроде моё и всё!это я сейчас понимаю,что так нельзя..мудрые и умные люди так не поступили бы..но кто знал,ведь совсем молодая...а сколько гордости по молодости..да и сейчас она есть,просто немного поубавилось!больше всего я боялась потерять...его,что больше не увижу и не услышу...
у нас совсем мало оставалось времени...время шло,а мы только ждали 20 декабря-как приговора!до сих пор как то не по себе,когда вспоминаю...18 декабря...звонок в дверь-он...с его сияющей улыбкой и искорках в глазах!а в руках этот заветный комочек,он всё таки сделал это-подарил мне это чудо,которую теперь зовут пушенька и уже не та кроха,а настоящая львица!я увидела и просто обомлела-маленький пушистенький комочек,который так мяукает,пищит..просится к мамке,а тут мы все затискали)даже мамка моя,кот не любит домашних жив-т была просто в восторге!ну вот как эту маленькую козявочку не любить??!)и даже сейчас)бегает вокруг меня,что то бурчит себе,ругает все меня за что-то...а я все ей говорю-теперь мы с тобой одни..папка от нас ушёл!а она смотрит на меня такая,скажет хозяйка ваще из ума выжила)
потом мы поехали к нему-делать проводы..было много народу,поднимали бокалы,плакали,прощались...Помню один прекрасный момент,когда он сказал-пойдем погуляем,мне нужно что-то сказать...мы прошлись,а на улице было так холодно,огромные сугробы и мы остановились....стояли и смотрели друг другу в глаза!Многие говорят,что мужчины не плачут..нет,я не такого мнения-они тоже люди и всё это нам дано природой!настоящий мужчина имеет право показывать свои переживания...он взял меня за руку и крепко сжал,сказал-я люблю тебя,сильно,сильно..моё сердце-твое сердце,молись за меня...я никогда тебя не брошу,дождись меня и у нас все будет хорошо-я тебе обещаю!перед этим разговором он много раз спрашивал дождусь ли я,смогу ли я...я дала слово и я смогла!ради него,ради нашей с ним любви...
в тот момент,когда мы возвращались домой он остановился и снял с себя крестик и сказал-храни его,как бы ты оберегала мое сердце,люби его-как любишь меня!И я сохранила его и оберегала!И вот он оказался за воротами...слёзы,боль..и только маленькая кроха,кот мяукала все вокруг меня,давала знать о том,что это не сон..по началу не было ни звонков,ни смс...Я ждала,я знала что там все строго и я благодарна ему,что при любой возможности он мне звонил,давал о себе знать,также поддерживал,хотя я должна была все это делать...Вот и наступила его присяга...Я не буду рассказывать о его родителях-все же это наши с ним отношения и наша с ним любовь,хоть и в прошлом..но все же..да,моя любовь живет,хоть и сильно больно..что столько времени прошло,а я люблю ещё сильнее!эти воспоминания как картинки-одна за другой...
вспомнила момент,когда приехала к нему,а он в медсанчасти лежит и присягу там тоже принимал!он специально не звонил,чтобы я не расстраивалась,ведь он даже не мог говорить-у него была пневмония...помню как я плакала,когда случайно услышала его голос,хоть и хриплый пока он разговаривал с мамой!Я подала ей знак,что не смогу разговаривать...просто стало плохо и ушла на нашу с ним кроватку!мне стало не по себе..как это так??я здесь,мне хорошо..а он-весь больной,никому там не нужный...наверное,так бы отреагировала любая,кот любит и переживает!
добрались мы до него...стою и жду,а у самой коленки трясутся от волнения,прям как на первом свидании!и вот..он идет....в белой какой-то пижаме...с синяками под глазами и только слёзы из глаз!нам выделили место где можно посидеть,пообщаться...помню как готовила пиццу,шарлотку и ещё что-то.. он даже не прикоснулся...у него не было сил..волнение тоже захлестывало,он просто был рядом-сидел и рассказывал...Я сидела и слышала как скрипели его зубы от боли,от тоски...как накатывались слёзы и он пытался сдерживаться!последние минуты прощания..самые тяжелые,не знаешь что сказать и как уйти...помню сколько раз ему попадало от меня,пока он со мной разговаривал...боже..а я дура только сейчас это поняла!так...надо взять себя в руки...
я приехала домой и началась жизнь..без него...я стала меняться!По жизни я никогда не была худенькой девочкой,любила покушать)но в этот раз решила похудеть и поставила на этом точку...что самое интересное-даже когда был целлюлит,даже когда виднелся жирок он всегда восхищался ими...
я стала стремительно худеть...из месяца в месяц...незнаю..с чем это связано(видно есть хотела),но я стала раздражительной,сильно раздражительной...я по возможности приезжала к нему-он тогда перешел в суд и мог ночевать как бы дома,а на самом деле у друга!к лету я сбросила 19кг и весила 40кг при моих то1,59..у меня началась болезнь..когда меня саша увидел я думала у него челюсть отвиснет...и поняла,что с этим нужно что-то делать...начала пытаться поправляться..но без результата..лишь через 5 мес набрала тока 10кг...Как вспомню свое поведение,сразу стыдно становится..честно..я просила у него прощения и не раз...но прошлое уже не вернуть...
я привозила ему целые чемоданы продуктов...зная о том что ему нечего кушать,с мамой моей покупали одежду(куртки,туфли и т.д.)...я старалась дать ему только лучшее...но оказалась неправа...и вот наступает н.г.и он должен приехать.......
ожидание,беспокойство,тревога...он здесь,он уже рядом..и вот мы вместе в этот н.г.!я сотворила чудесный стол...а как я бегала покупать ему подарки??на меня даже мамка обижалась,мол мне стока подарков не дарила никогда..а мне ничего не было жалко...я хотела сделать сюрприз..чтобы он был счастлив..этот н.г.самый прекрасный в моей жизни и он всегда останется в моей памяти...а сколько подарков он сделал мне??ох..этот плюшевый медведь)...представьте такую картину-заходите в комнату...а она вся,вся в шариках..везде лепестки роз...везде...свет потухший и много,много свечей...разных размеров..мне захотелось кричать от радости..мне просто не верилось!!!я благодарила господа..за это чудо...милый мой,спасибо тебе за те дни,за твою любовь...и это ни все..в середине кровати было выложенно сердце а в нем коробочка...с кольцом...я помню все,все его слова...самым замечательным было то,что он сказал-одно кольцо у тебя есть..2 я дарю в знак нашей любви.Бог любит троицу,поэтому третье будет обручальным...я плакала...мне хотелось задохнуться!а он..как маленький ребёнок радовался моим подаркам..я состряпала ему кучу разных вещей...все таки так приятно делать сюрпризы любимым!мы купили фейерверк и побежали на улицу смотреть его...я прям в туфлях пошлёпала)мы стояли и смотрели...словами ни передать...
а на утро..просыпаешься как в сказке,доброй и милой сказке...но порой эта сказка тоже заканчивается...
и все началось с н.г...с той самой поры..

ну пожалуй и начну свою историю...изо дня в день!ой,для этого потребуется куча времени конечно,но чтобы хоть как то побороть свои эмоции и начать жизнь заново,начну с самого начала-переживу вновь и пропущу через себя эти дикие воспоминания,эту приглушенную боль,которая не дает мне дышать и нормально жить...история пойдет любви-моей конечно же!здесь наверняка таких как я полным полно!Я вообще завела этот дневник,чтобы хоть как то помочь себе-ведь жизнь продолжается,все пройдет,нужно лишь время...много времени...так всё начиналось...
новый год...2006-2007...не знала где буду справлять,с кем,планов нет!бывшая,теперь уже бывшая подруга предложила у своих родственников,в деревне,мол там так хорошо,чистый воздух,да и компания хорошая собирается,будет очень шумно и весело!По началу было неудобно ехать,ведь в чужой дом,там придется ночевать,да и я для других чужой человек...но все же согласилась,в любом случае другого варианта не было!когда ехали...а за окошком ёлочки такие пушистые,так красиво..всё в снегу...такие пейзажи,как будто в другом городе побывала)когда были уже на месте меня так хорошо приняли...сразу стали общаться,все такие веселые кто-то уже припаренный маленько))родственники подруги приняли тоже очень тепло,спасибо им за это...Звонит у подруги троюродный брат,поздравить семью с наступающим и тут мне дают трубку...мол,заодно тоже поздравит,я взяла-и услышала его голос...мягкий такой)подруга ещё такая говорила-он собака такой бабник,караул..да мне как то было пофиг,мне на тот момент другой нужен был...но судьба распределилась по-другому.Мы мило поговорили,он конечно малясь заигровал)видно хотел произвести впечатление на меня!ну и все...н.г. прошел(причем очень весело,мне никогда так не было хорошо...спасибо всем ребятам за это)и началась жизнь,все таже,а я ещё ваще зелёная была-в 11 классе,у меня ещё так мало времени было-стала президентом школы,постоянные репетиции,концерты,хоть времени ващще не было,но было дико интересно)поэтому в школе я оставила свой какой-то отпечаток и безумно этому рада)ой,так хорошо,сижу сейчас и уже не плачу,как буд то кому то свою историю рассказываю,а меня так внимательно слушают!ну и вот...было 7 января и мы решили встретиться той компанией,кот была на н.г. и сходить на каток,было конечно весело,но кто то мне шепнул,что мол пойдемте в кино,там как раз жара шла,что саша приехал-тот самый мальчик,кот брат моей "подруги",ну я и решила на него посмотреть,что за перец такой)я такая деловая-без шапки ещё пошла,выпендриться решила...Я почему то москвичей на тот момент ваще на дух не переваривала,мне казалось что они какие то все пафосные,помешанные на деньгах,нет уважения и т.д.,ну про коренных москвичей я и сейчас такого же мнения))ну и произошла наша с ним встреча и знакомство соответственно)не могу сказать что влюбилась..нет,я наоборот старалась быть с ним очень осторожна(по словам подруги),но чем то он меня зацепил)ой,не могу-потом он мне уж рассказал)у меня была причёска,когда челка зачесывается назад,а ему она дико не нравилась,вот я смеялась когда это услышала,представила себе такую картину-когда он меня с такой причёхой увидел))фильм прошёл...и эта песня из к/ф стала потом нашим гимном и если где то слышала,аж прям бабочки какие то внутри оживали!ну вот..и мы стали расходиться кто куда-и на прощанье он меня чмокнул в губы..вы представляете?я так подумала-вот хам какой то,но в тот же момент-очень мягкие губы..)вот такая я чудная...и пошла к парню,кот мне на тот момент нравился,а он с друзьями на квартиру тусить...мне потом звонят и мол-он тут с одной целуется и знаете меня это кольнуло,хотя...с какого должно было бы по сути,ведь да?мы никто,видим друг друга первый раз,но вот такая у меня странная реакция была!и потом пошло-поехало...25января день самоуправления в школе-я директор,с причёхой,всеми делами,в строгом костюме...так нервничала тогда,сделали кучу фото...через какой то момент мне стали приходить милые смс,вроде-доброе утро,Янулька..и доброе пожелание на весь день..скажу честно-поднималось настроение с невероятной силой)до сих пор приятно...затем я зарегистрировалась на сайте знакомств и нашла там Его)он мне показался таким милый..вела себя как дурочка-честно)даже помню его смс одну из первых-"я только помню твои прекрасные глаза",ну я сразу звоню подруге,мол так и так-а она-будь осторожнее,он ещё тот)а мне уже всё равно было,честно...у нас началась активная переписка,мой вечер начанался с его письма и нежным целую...так проходили дни и тут я поняла что втюрякалась по полной,но тогда не понимала насколько больно будет потом...да пошёл 4 год,уже выросла,поняла многое,но болячки остались теже по сути...13марта-знаменательный день-наше первое свидание,именно свидание!видели бы вы как я на него собиралась,вот умора)встретились у музея..стоит,замёрз,а за спиной белая розочка,уже замёрзшая от холода и прячет её,я ещё не подошла,а уже улыбаюсь,ещё не взяла цветок,а уже так приятно)я даже не хотела брать,я ещё не привыкла к цветам,чтобы мне их дарили,а тут такое...и мы гуляли..просто гуляли..смеялись,улыбались...он рассказывал про свою жизнь,я про свою...говорил про свою влюбленность,я про свою...болтали о многом.Когда зашла речь о любви-он такой-после последнего удара незнаю смогу ли полюбить..но как оказалось позже смог)и я счастлива,что кому то дала это почувствовать,но это позже)время быстро пролетело,стало темнеть...зашли в кафе,я даже ниче не заказала-постеснялась)он мне казался таким...работал в москве,учился,хотя был ещё тоже соплячком)мы посидели...и решили пойти домой,он проводил..и так началась моя жизнь..точнее наша!вроде 16 лет-это ваще зелень..но в свои годы успела пережить многое,глаза были съедены от боли и слёз,потеря отца,бабушки,теряла на глазах маму-кот дико тоскавала по отцу и понимала,что ничего нельзя сделать,ведь умерших не воскресишь...брр-не хочу вспоминать!..........
он уехал,а я осталась здесь,его ждать и он вернулся...на мой д.р.правда чуть позже,т.к. работал!что творилось дома,когда я узнала о его приезде)такой шумахер наводила,вплоть до вымывания окон и площадки в подъезде))маму предупредила тоже,мол будет гость...она вкуснятину приготовила)и вот..жду...стою у окна..такси,выходит-он...такой родной и любимый..а в руках-огромный букет роз-моих любимых белых,даже лицо не было видно из за него...и знаете что он мне подарил на д.р.?да,да...кольцо...прям на мой пальчик..но оно было без обязательств)тут я уже еду к нему домой как невеста,немного неловко и приятно в одно время!родителей уже знала,т.к. познакомилась с ними раньше,на н.г.)так и началась моя новая жизнь...помню также момент,когда он предложил встречаться,хотя и так все было понятно)лежим на кроватке у него на 2 этаже,а сердце так и прыгает взад и вперед)и вот они заветные слова-я хочу чтобы мы были вместе...как парень и девушка..и о боже..какое счастье,я так долго этого ждала))я даже отвечать не стала и так все понятно без слов)и наш первый поцелуй...долгий и сладкий...блин,я так переживала-толком ниче не умела,но он меня всему научил)любовь просто творит чудеса оказывается)теперь мы официально были-парень и девушка...одно целое!так все бурно закрутилось,завертелось..лето,солнышко...друзья первое время ревновали ко мне,ведь он все время был со мной...а знаете что мне больше всего нравилось?когда придешь из баньки,такие намыленные,распаренные и сразу в объятья..ммм...настольгия!прекрасное и волшебное время было!характер у меня ужасный конечно-это я теперь всё понимаю...люблю повышенное внимание к себе,к своей персоне...))и он мне давал все это,абсолютно все...а я эгоистка просто...он уехал-ему на учебу надо было,когда поезд тронулся он мне написал-точно не помню,но смысл вот в чем-теперь я могу с уверенностьью сказать,что ЛЮБЛЮ...блинн,я летала...таким ребёнком была_)как же я хочу быть малышом,не знать проблем и забот...но увы,отныне мы большие и с немаленькими проблемами!он уехал...но обещал вернуться и я ждала..тут ещё егэ,боже как я переживала,думала что поседею,поступала туда куда не хотела...ой,целая куча проблем!и только он один меня все время поддерживал...звонил ночами,часами болтали ни о чем,могла просто слушать его и молчать,а он все рассказывал и рассказывал!бедный-он наверное,тока на тел разговоры и работал!мама порой встанет ночью и испугается,а я сижу на кухне с одеялои и тихо так разговариваю)слава богу я сдала все экзамены и можно было немного отдохнуть,впереди главный на тот момент праздник-выпускной бал)опять репетиции,нет свободного времени,но для него всегда минутка находилась...про себя только говорила-не уж то это он,а??и сама себе не верила,боялась ошибиться,боялась разбитого сердца...я ему не сказала про выпускной,т.к. понимала что у него нет времени...и вот настал день,когда я почувствовала себя маленькой принцессой)не даром говорят,что выпускной-это репетиция свадьбы,так оно и есть)прическа,платье..кот я так долго выбирала,даже ездила в другой город,но все же нашла и осталась довольна)этот маникюр,педикюр..ох и вот я во всей красе...отвезли меня на машине,ведь принцессам не положено ножками ходить))отвёз отец подруги и мы всем взводом ахали и охали какие мы красивые...начался мой день,когда прощалась со школой,немного грустно и радостно...такой момент интересный был тоже)никто не говорил,что приедет саша,никто..даже мама,хотя все знали и хотели сделать мне сюрприз)спасибо им...и вот стою на сцене-разгар вечера,песни,поздравления,говорю свою речь и всматриваюсь в сторону где сидят мои родные и че то не пойму,моя подруга кого то обнимает(она же сашина сестра)и всматриваюсь и глазам не верю..как он там оказался??не может быть,сердце забилось,слова куда то улетели!его оказывается провел мой брат под свою ответственность,он у меня дядечка большой,в милиции работает)вот и договорился с охраной,так бы не пустили-ведь по приглашениям только,а их всего 3 на человека!и вот он оказался в эпицентре событий и с улыбкой смотрел на меня...обглядовал и моргал глазом)и вот финальная песня..он встает и идет к сцене с букетом цветов,я обнимаю его и шепчу на ушко-спасибо тебе...и слёзы счастья,я правда была самой счастливой!как же я ему благодарна за все эти минутки радости...он уехал,а я осталась веселиться,набралась смелости,позвонила и сказала-люблю...впервые в своей жизни,никогда бы не подумала что на это способна,но как то слова сами полетели из уст...закончился наш школьный вечер и началась другая жизнь...он уехал,но скоро опять вернулся...привез как всегда подарки-мой маленький талисманчик(золотой кулончик с символикой знака зодиака)и огромную коробку конфет-ферреро,тогда они ещё не такие популярные были!мне так было неловко,но тааак приятно,я любила его все больше и больше,старалась его чем то тоже удивлять...мы были неразлучны...он стал моим первым мужчиной и остается по настоящее время,хотя многое изменилось с того времени(это чуть позже).Я поступила и он первым узнал об этом-у него как раз был д.р.Я приготовила ему кучу подарков...но прежде всего-свою любовь к нему!я долго готовилась к его д.р.,купила шмотки,заказала писать его портрет знакомой девочке...купила ему кожанный портмоне...расцеловала всего,сказала что он для меня значит!Этот день прошёл конечно огого как насыщенно,его друзья что то не поделили и подрались-все развалили..ох,пипец!это называется надо меньше пить,а он все рядышком со мной..я ему все рассказывала про перспективы,когда поступлю(нам можно выезжать за границу)и он такой-ты бросишь меня,не оставляй меня!как я могу его бросить,если так люблю??нет конечно...день был конечно насыщенным,каждый пытался тыкнуть в меня пальцем,мол это его девушка,ведь большинство его знакомых я ещё не знала...мама его представляла как сашину подругу и мило улыбалась!Помню был момент когда была у них в гостях(я потом стала часто ездить к ним,даже если саша не был дома,просто в гости,помочь,навестить)его мама подходила и целовала,а на ушко такая-мне просили передать!как же было приятно!я жила дальше..пока он был там,но в душе и моём сердце он всегда был со мной..я просто любила его!
был на дворе сентябрь...он приехал..чтобы что-то сказать...потом уже узнала про армию и слёзы...слёзы...1,5года ожиданий...
и он все 3 месяца проводил с нами-с близкими ему людьми...
так началась новая жизнь...

Фотографии Заюша-Пуша :

а вот собственно ииии я))

здесь...мои воспоминания,радость и боль,счастливые мгновенья и минутые разочарования...одним словом здесь-ВСЁ и Вся Я...