http://www.liveinternet.ru/users/ergo1/post121562049/

Посмотрели вчера. Хорошо! Как водится, от производства колодок до наших дней. Первые детские башмачки (ну и ножки у них в древности были - ладно малюсенькие, но и узенькие какие!), китайские свадебные и погребальные (типа белых тапок, но богатые, расшитые парчой). Оказывается, погребальные надо было усопшему надевать неправильно, правый - на левую ногу, чтобы он назад дороги не нашел.
Интересна старинная рабочая обувь - свинцовые водолазные сапоги, огромные кучерские, пропитанные воском и смолой - они надевались поверх обычной обуви.
Ботинки самого большого человека на земле - размер, вероятно, 70й )) Короче, они как одноместные лодочки, только без весел.
Кожаные ботинки для верблюда, очень грамотные и ортопедические даже. Он болел, ножки были больные.

Римские сандалии, "доисторические" флип-флопы и уги - ну один в один как сейчас.
Поразили каблуки туфель 20х годов, ар деко - фантастика просто, с камнями, узорами жар-птиц.
Из очень старой обувки, исторической - удивительно щедро представлены бахилы, тапки и башмаки древних узбеков ))
Просветилась относительно французского обувщика Francois Pinet, который шил обувь из парчи и шелка. Вот, оказывается, откуда смешное слово для детских тряпочных - "пинетки"!

Еще интересно Notschuhe - 1946-48 года - сделаны из разрезанного тканевого пожарного рукава, подошва - картон, сверху полосочка кожи. Для детских тапок использовались гнезда полевых мышей, сделанные мышами из пуха пополам с мышиными слюнями.

Из обувки великих есть пара красных туфель одного из римских пап и замечательные, тоже красненькие - из коллекции Yves Saint Laurent для Одри Хепберн, еще одни - тоже красненькие - для Мадонны в образе Эвиты.
Один зальчик - поношенные, но еще вполне экземпляры того же YSL, Ferragamo, Christian Louboutin, Dior.
Несколько дизайнерских пар ну просто супер...

Есть еще зальчик эротики, где, помимо обязательных лаковых оверкниз выставлены мужские spectators (будапештер по-нашему) с аннотацией о том, что мужская обувь во все века в большей или меньшей степени отражала размер ихнего достоинства. Загнутые носы, погремушки и пряжки и вышеупомянутые двухцветные spectators преследовали эту цель. И греческие туфли с помпонами сверху.

Имеется симпатичное ателье, где дети облепляют обувь стразами и прочей мишурой.
Имеется подиум, вокруг которого валяются всевозможные туфли. Желающие могут их напялить и дефилировать себе. Интересно, что мальчишки тоже лезут в эти розовые и белые блестючие high heels и ковыляют по подиуму ))

Но выставка очень маленькая! Многие темы не раскрыты - например, самая сложная процедура при изготовлении обуви - снятие мерки.
Непростительно мало об истории марок - представлены только док мартенс и конверс, про адидас или соседний к нам Ллойд - ни слова.
Обувные коробки, парочку хотя бы, тоже могли бы выставить, как образцы дизайна.
И больше всего возмутило полное отсутствие перчаток и сумок! Как это, такой пласт культуры обойден молчанием, жалко!

А, да - большинство экспонатов из музея в Пирмазенсе и Франкфурте.

о, еще одни прикольные забыла - тоже послевоенного выпуска - "Hausfrauentraum" - верх обтянут характерной немецкой половой тряпкой, серой с красными ниточками, а низ - щетка из щетины )) Чтобы фрау домашняя порожняком не бегала, а мела, мела ))

"что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин,
застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих. "

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой
банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...
В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас
открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там
два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй
мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась,
пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным
нужен покой....

Михаил Жванецкий. Путевые заметки.

Спокойно, не переживайте, жить негде, мы в ловушке. Весь земной шар – дерьмо. Поздравляю!

Чисто, стерильно, качественно, тщательно, протерто. Германия. Матерь всех наших побед. Скучно так, что можно повеситься на входе и на выходе. Свиная нога с капустой, пюре, пивом. На московский желудок обожрешься до оловянных глаз. Тут они начинают петь марши, надевать мундиры, бежать строем через Берлин. 200 тысяч бегут. А ты опять еврей. А они опять бегут. Молча. Девушки выносят пиво. В магазинах полно. Они здоровеют и маршем куда-то бегут.
Большая свобода. «Ваш мальчик брал у нашего велосипед, там соскочила цепь. Вот счет». Да, влюблены. Да, держатся за руки. В кафе, да. Пьют левыми руками, правые руки оторвали только один раз, чтобы рассчитаться. Оба. Каждый за себя. Конечно, это их дело. Но нам то что там?
Один наш в ихней бане, где все вместе мужчины и женщины (первый обычай, что мне понравился), сказал среди немцев на плохом английском языке:
– Да что ж вы в сухом пару? Хотите, я вам покажу настоящий пар?
Все молчали. Он плеснул, достал, принес, отбил, поколотил, перевернул. Все молчали. Хозяин по просьбе присутствующих попросил его больше не приходить.
В Германии стерильно, качественно, полезно. Постели себе в аптеке и ложись. Свобода полная. Только не принято. Это не принято, то не принято. Все не принято.

Красиво, сытно, богато и далеко. Америка, ед рен ть. Грандиозно! 90 ТВ программ! Океаны, каньоны, шельфы! Пока не заболеешь. Они не виноваты, и ты не виноват. У тебя +40 °С, ты вызываешь «скорую». Emergency, которая 30 минут разговаривает с тобой по английски по телефону, а ты плохо. И тебе плохо. Ну плохо тебе. Было хорошо, было очень хорошо, и вдруг стало плохо. Организм – сука, не вынес впечатлений, не вынес вопросов, «как вам нравится Америка», и выдал 125 по Фаренгейту с загадочным желудочным гриппом. То есть ты практически не знаешь, за что хвататься: за кровать или за туалет.
А ты застрахован, не застрахован? А тебе сколько лет? А ты как приехал? А ты у кого живешь?
Нехороший получается разговор – один в кресле, другой на унитазе. И ты ошибаешься все чаще. А у тебя ночь. Все знают, что организм дает дрозда именно ночью. Днем он занят впечатлениями. И ты после 40 минут сдержанной беседы желудком чувствуешь, что они не приедут. И они не приезжают. И правильно делают. Ты выживаешь сам. Потому что Америка тебе тихо шепчет: «Будь богатым, дурачок. Не останавливайся». Америка тебе шепчет: «Бедных во всем мире так лечат. Бедные они. И лечат их так, бедных».

А в Тель Авиве наоборот. Тетка моя с гипертоническим кризом вызвала «скорую» по старой памяти. Приехали два амбала из армии спасения. Эмерженсы с большим крестом. Вынесли, повезли, привезли, положили в коридоре. Два «р»? Да, в кор р идоре. Шесть часов она лежала, никто к ней не подошел, ей стало легче, она встала и ушла сама. Незаметно… Но ошиблась. Счет пришел на 100 шекелей за перевоз тела. Сейчас чувствует себя как никогда.
Какое давление? Какие таблетки? Какие уколы? Мы работаем под аплодисменты, за нами мир следит. Несварение? Вырежем желудок, легкие, печень, вставим все от бабуина, через три дня уйдешь под аплодисменты – и на дерево. Но ты должен быть богатым. Пойми, нам нет смысла.
Конечно, нет. Конечно, я понимаю. У нас в России медицина тоже хорошая, просто лекарств нет, инструментов нет, коек нет, еды нет и выхаживать некому. Резать есть кому. Желающих полно. Число хирургов на улице растет не по дням… Зашивать некому и заживать негде.
Дальше! Сказочная страна, голубое море, белое солнце, вечная зелень, свежие соки, дикие фрукты. Тель Авив – сказка. Красивей Израиля не бывает. В магазинах опять полно. Порции такие, что тебя раздувает, как дирижабль. А жрать надо, не брать же деньгами, да тебе деньгами и не дают. Шмоток полно. Базар такой, что от зелени, помидоров, слив, рыб, дынь, арбузов, картошки величиной с собаку, кукурузы вареной с солью, колбасы телячьей, поросячьей, индюшачьей, халвы тахинной, черешен, фасоли молодой, салата, селедки, водки, пива, соков, давленных тут же, и криков: «Я сегодня сошел с ума, берите все за 1 шекель», – ты становишься сумасшедшим.
А еще Иисус Христос, а еще вся Библия на самом деле, и Вифлеем, и Голгофа, и Гроб Господен, и царь Ирод. Все на самом деле!!! И желтая пустыня, и Мертвое море, где женщины плавают в таких позах, которые раньше видел я один. И Красное море с коралловыми рифами и рыбами таких наглых расцветок и нахальства, что хочется спросить их: «У вас что, врагов здесь нет? А акулы? А русские? Да у нас на Черном море, если б ты даже сидел под камнем и был бы цвета свежепролитого мазута, тебя бы выковыряли, распотрошили и зажарили в твоем собственном машинном масле. А здесь ты нагло меня, Мишу Жванецкого, хвостом в пах. Жаль, я сыт. И жаль, ты не приезжаешь к нам на Черное море, ты б там поплавал».
И рощи оливковые и апельсиновые, где фонарями сквозь зелень светят апельсины, и никто не жрет их.
И вот среди этой роскоши, природы и жизни шатаются люди, которые на неродной родине были евреями, а на родной наконец стали русскими и вокруг себя распространяют текст: «Это все поверхностный взгляд, Миша. Ты в восторге. Ты же не успеваешь глянуть вглубь».
Да, не успеваю… Или нет, не успеваю… Как это было по русски?… Конечно, не успеваю. Конечно, поверхностный взгляд. То что мы в Москве умираем с голоду – тоже поверхностный взгляд. Но каких два разных поверхностных взгляда.
– У нас тяжело, Миша.
Да, у вас тяжело. А у нас плохо. «Опять разница небольшая, но опять очень существенная», – как любил говорить великий юморист и бывший президент.
Да, среди сказочной и самой красивой в мире библейской страны сидят 450 тысяч недовольных советских евреев. Их русские жены счастливы! Их русские дети от их русских жен от бывших русских мужей давно выучили язык и стали евреями, и только эти остаются русскими и говорят по русски, и не могут спросить, как проехать, и не могут забыть, как они были главными механиками и гинекологами, и сидят на балконе, и смотрят в даль, которой на новой родине нет.
А, как я уже говорил, количество сволочей постоянно и неизменно. Уезжаешь от одних и радостно приезжаешь к другим. Там тебе говорили «жидовская морда», тут тебе объяснили, что ты «русская сволочь». И ты уже можешь понять, что чувствует русский патриот.
– Миша, здесь жить очень тяжело. Хотя там жить было невозможно.
Да. И в далекой Австралии животный мир интересней человеческого.
– Понимаешь, Миша, выехав, мы убедились – всюду плохо.
Просто есть места, где хуже, чем плохо. А есть, где опасней, чем плохо. Но никто ни разу не сказал, что хорошо там, где сытно. И когда ты с восторгом перелистываешь колбасу и включаешь автоматическую коробку передач, твой старый друг, твой друг детства, человек, с которым ты перепил и переговорил всю жизнь, смотрит на тебя как на идиота.
– Что машина? – говорит он, – Кусок железа! Что выпивка? Это здесь не проблема. Вот где бы заработать?
– Да, – говоришь ты, – а у нас как раз выпивка – проблема, а колбаса – роскошь, а заработать не проблема, но вылечиться нельзя. Ну, Шура, что будем делать?
– Давай опять договоримся. Мы опять дадим им срок. Два года.
– Кому?
– Твоим правителям и моим. И если за два года они ничего не исправят, мы уедем.
– Опять?
– Да. Ты отсюда, я оттуда.
– И куда?
– Куда куда? В нейтральную страну. Поедем к черным и будем там белыми.
– Или поедем к белым и будем там…
– Ладно. Давай дадим им пять лет…
– Хорошо. Дадим им пять лет. Если они ничего не сделают…
– Мы умрем.
– Нет. Мы так напьемся, что им будет стыдно.
– И еще одно, главное. Главное, чтобы нас не выбрали правителями, потому что… кроме проклятий…
– Я хотел тебе сказать, Шура, чтоб ты не возвращался. У тебя такая национальность…
– А я хотел тебе сказать, Миша, чтоб ты не приезжал. У тебя такой жанр…
– Алло! Я хотел тебе сказать…
– Алло!
– Алло! Не возвращайся.
– Алло! Не приезжай.
(c)

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

- Алле ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут"

Телефоный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, вас беспокоит Софа.
- Извините, но Софа меня не беспокоит.

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!
Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

- Але! Одесса? Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?

- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

Одесский суд. Дело о разводе.
-Рабинович, почему вы требуете развода?
-Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
-Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
-На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
- Нет еще
- Ну, тогда я с вами прилягу.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири.

Сара овдовела и решила взять в мужья голубоглазого русского блондина.
В первую брачную ночь она наблюдает за Иваном, который у зеркала показывает ей бицепсы:
- Сара, у твоего Абрама были такие бицепсы ?
- Нет, Иван.
- Сара, у твоего Абрама были такие икры (показывает)?
- Нет, Иван ...
- Сара, у твоего Абрама был такой плоский живот?
- Слушай, дорогой, за то время что ты крутишься перед зеркалом, мой Абрам уже дважды бы меня трахнул и сшил демисезонное пальто.

Делегация учителей приехала к Путину:

- Владимир Владимирович! Денег совсем нет!

- Ничего, ничего! Заходите так.


Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пиДорасов, всё не как у людей!

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, а потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його!!! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп...
А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6лядь, и тут таке почалося!!!...

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки кругом хорошие, хочется ...
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Международный медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и говорит:
"Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".

Встаёт врач из России и говорит:
"Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".

Встает врач из США и говорит:
"Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу"

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Один украинец - это хохол.
Два украинца - партизанский отряд.
Три украинца - партизанский отряд с предателем.

На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів.
Мишка (примружившись): - Хм, це мені?
Їжачок: - Тобі!
Мишка: - Мдя.... щось я не збагну, в чім тут підйобка.
Їжачок (обурено): - Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнюі радість, і хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка (беручи букет): - Оно конєшно дякую... Але, про всяк випадок... іди ти на@уй!!!

Янукович заполняет декларацию в ЦИК.
Секретарь помогает лидеру ПР:
- Виктор Федорович, а здесь сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Женшина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- ОЙЙЙЙ Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?

В одесской школе учительница задаёт вопрос классу:
- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встаёт Изя и отвечает:
- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва.

На предприятии собираются отмечать юбилей. Пригласили Рабиновича и говорят:
- Вы наш старейший работник, мы хотим Вас наградить. Вам на выбор, либо медаль "За доблестный труд" либо премию 100 рублей.
Рабинович спрашивает: - А скажите, сколько стоит медаль?
- Ну, рублей пять.
- Скажите, а можно медаль и 95 рублей?

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

B кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- С*ака!
- Так вы из-за одной С*АКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Удивительное рядом!
По результатам исследований, в деревне Етищево средняя длина мужского полового члена составляет 35 см, а в соседней деревне Етенево - всего 14 см. Достоверных объяснений этому феномену у ученых нет. Генетическая версия конкурирует с мутационной, а та, в свою очередь, оспаривается ортодоксальными сторонникаии евгеники.
Стоит отметить, что методики исследования несколько различались: в Етищево проводился опрос, а в Етенево - измерения.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один  и этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в еб...ьник!

Базовый алгоритм...
Родиться, научиться использовать энергию биомассы более низкого порядка в пищевой цепи, спариться с особью противоположного пола, произвести на свет биологическую копию, дождаться прекращения биопроцессов и быть использованным низшими организмами в пищевой цепи..
Все остальное- жалкие попытки приукрасить этот процесс...

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией .

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и
задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но
на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А
тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спицы поломать?

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него
приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше
чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром",
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот
такой я мудак, извини".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И
наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа
как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: -
Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на
растительном

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод:
- Чешите, если поможет...

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет
разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх,
хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с
морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная
эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на
цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По
коньячку?".

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на
свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на
загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему
учеников.

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:

- Дорогой, ты где?

- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! 

- А ну-ка посигналь.

На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочувствием следит за ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос: -Ну ты можешь быстрее, старая целка?! Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно: -Шоб у тебя в голове такая дырка была!

Решил Хаим заняться разведением коров. Продал всё что можно, поехал в Европу и купил племенного быка. Вернулся домой довольный. Пошёл покупать корову и нигде не может её купить. Друг говорит ему: -Езжай в Белоруссию, там обязательно купишь. Поехал Хаим в Белоруссию и действительно без проблем купил корову. Приехал домой счастливый и запустил к корове быка. Только бык собрался заняться делом, корова не даёт, садится на жопу. Расстроился Хаим и решил пойти к рэбе за советом. Пришёл к рэбе, изложил ситуацию. А рэбе спрашивает у него: -А корову в Белоруссии покупал? Хаим: -А вы рэбе откуда знаете? -У самого жена из Минска.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.

сухарики: нарезать "воздушный" хлеб, можно серый, зерновой ещё лучше, 1х1см, бросить на горячую сковородку с любимыми сухими приправами (хороши прованские травы), 1 ч.л. оливкового масла и 1 долькой измельченного чеснока. Убавить огонь и высушить до хрустящего состояния. Очень вкусно!

11 правил Билла Гейтса:

Правило 1
Жизнь несправедлива - привыкните к этому!

Правило 2
Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно

Правило 3
Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.

Правило 4
Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы.

Правило 5
Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет - они называли это Возможностью
Правило 6
Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках

Правило 7
До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате

Правило 8
Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.

Правило 9
Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!

Правило 10
Телевидение - это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе

Правило 11
Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них

P.S. Лично мне они очень понравились.  Когда я впервые прочитал 11 правил Билла Гейтса – я распечатал их и приклеил на дверь. Где они и находятся по сей день.
И временами, когда одолевают мысли о том, что как-то все не так, не честно, не правильно, посмотрю на правило №1 и думаю: нельзя останавливаться. Нужно просто идти вперед. Даже если жизнь несправедлива…

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер...
 
* * *

А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!

* * *
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен!

* * *
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
* ****
 
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

* * *
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...
- Когда вас угощают!
* * *

Объявление:

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Привет участникам естественного отбора!
 
Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

...бecкpaйняя плoть

...И от полученных знаний скончался на месте

...Любовница от первого брака.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

В лесу было накурено...

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

 В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Вам помочь или не мешать?

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, уж точно, в заднице...
Похоже ситуация стабилизировалась.

Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Долг утюгом страшен.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Оторвали Ваньке встаньку...

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

Пассивный некрофил

Пешеходный переезд.

По ногам текло, а в рот не попало

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Порнометражный фильм

Привет участникам естественного отбора!

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Противозачаточная внешность

Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие

Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Сериал - "Агент безопасной национальности".

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Сперто с лица Земли.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не продашь...

Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный.

Трагедия быка - производителя: нечем крыть.

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Цивильный серюльник.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.

 Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Все, хватит смеяться, у кого остались силы возвращаются к работе !!!

- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий...  То титьки маленькие, то жoпа холодная...
 
 
 
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Петух смотрит на кур, которые жарятся на гриле.
- Ну ни фига себе ! В деревне яйца нести некому, а они тут на КАРУСЕЛЯХ КАТАЮТСЯ !

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: -
Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ.

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели. Жена
> подскакивает и
> кричит:
> - И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим
> честным словам.
>
>
> Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
> -Вам для защиты, мадам?
> -Нет, для защиты я найму адвоката.
>
> Материнское напутствие перед сваьбой:
> -Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
>
> Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст.
> Женщина , способная на такое, способна на все!
>
> Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат.
> Наконец
> жена не выдерживает и спрашивает
> "Что , тоже не можешь себе кого-нибудь представить?"
>
> Разговор двух мужчин:
> - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом
> от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами
> для тела!
> - А синяки-то откуда?
> - Да она всё время с кровати соскальзывает!
>
> Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
> зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
>
>
> Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на
> любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо
> решившая выйти замуж.
>
>
> Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься
> сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого
> триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго
> триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего
> триместра они должны ограничиться стилем волка.
> - Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
> - Это - когда вы лежите рядом и воете!
>
> Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего
> сына:
> - Папа грустил, когда меня не было дома?
> - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
> печальнее.
>
> За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
> - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
> когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
>
> Объявление на нудистском пляже:
> " Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле
> пенсионеров!"Скорая помощь"не справляется!!!!!!!!!!!!"

Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи:
кто на свете всех милее, всех pyмяней и белее?!
- Я не знаю нихyя, но наверно это Я!

ДА  ЗДРАВСТВУЕТ  БАРАКИЗАЦИЯ, ОХУССЕЙНИЗАЦИЯ И ОБАМАНИВАНИЕ   ВСЕЙ  АМЕРИКИ!!!
 

-  Все  работаете, Владимир Ильич. Отдохнули
бы, поехали за город, с девочками.
     - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А
не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

 - Надя, откгой, пожалуйста...  Надя,  это  я,
Володя,  почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я,
твой Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она  там
с Тгоцким, ломайте!

  -  Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят,
будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом  зани-
мался?
     - Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" из-
учал!
     - И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхиза-
нятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совег-
шенно  не отвлекает от геволюционной габоты! А вот
пгавые оппогтунисты этого не  понимают...  Только,
гади  бога,  не  говогите Надежде Константиновне -
кгистальной души человек!

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его в чём дело. -Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сара сейчас дома одна, и к ней конечно же пришёл этот нахал - Зяма. А вдруг он будет у неё ночевать? -Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь. -Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днём переночевать!

570.  Грузин выходит с поезда: -Таскач! Таскач! -Я не таскач, я носильщик.              -Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

571.  Женщина у дантиста: -Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!  Дантист: -Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать..

572.  Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку: -Что с тобой, Моня? -Мне только что удалили два зуба. -Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб? -У зубного не было сдачи...

573.  Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:  -Не могу найти свой бумажник.  -А в брюках ты смотрел?  -Да.  -А в плаще?  -Смотрел.  -А во внутренних карманах?  -Нет.  -Почему?  -Если и там нет, у меня будет инфаркт.

574. Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём -Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

575. Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но пое....ся придётся!

576. -Доктор, доктор, как это называется? -Что как называется? -Ну, как это называется, я свою жену за ночь 16 раз! -Пи....дёж это называется!!!

577. Рядовой Рабинович докладывает: -Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! -Так я ничего не приказывал. -А я ничего и не делал

578.  Брежнев - Андропову: -Сколько у нас евреев? -Миллиона два будет. -А если разрешим выезд, много из них уедет? -Миллионов пять-шесть.

579. -Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи... -Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

- Папа, а правда, что детей аист приносит?
  - Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все
крылья пооб-
ламывал!

     - Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил
нашу машину?
  - Ругательства пропустить, мама?
  - Конечно.
  - Он промолчал.

     Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги
на карманные
расходы.
  - Послушай, сынок, - вкрадчиво говорит отец, в жизни есть
вещи
поважнее денег...
  - Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи
куда-нибудь погулять,
это стоит денег...

Доктор, как-нибудь в другой раз,

> >   После операции врач говорит пациенту: _Я пришлю к вам на ночь медсестру.
> > Пациент,чуть слышно: _Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все
> > болит!
> >
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.Плавающий рядом отдыхающий
> > спрашивает:-И что это будет?-Общий анализ мочи по санаторию!
> >
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > В старом Берд=D 0чеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и
> > начинает выговаривать хозяйке. "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так
> > грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется
> > неделями." На что старая бандерша спокойно так отвечает."Исаак, ви сюда
> > пришли еб***ся или выё**ться
> >
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Таксист едет пустой. Видит: голосует голая женщина. Он останавливается.
> Она
> > са-дится в такси, а он на нее все смотpит и смотpит. Женщина:
> > -HУ что ты пялишься? Голой бабы никогда не видел?
> > -Hет, меня интеpесует, откуда ты деньги доставать будешь.
> >
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Петух смотрит на кур , которые жарятся на гриле
> > - Ну ни фига себе ! В деревне яйца нести некому, а они тут на КАРУСЕЛЯХ
> > КАТАЮТСЯ !
> >
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Жена выгнала м жа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
> > Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
> > - Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !
> > - Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !
> > - Входи, циник !
> >
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Дорогой, когда мы поженимся, то будем делить все твои заботы и тревоги...
> > -Но у меня нет никаких забот и тревог!
> > -F же говорю- когда поженимся.

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и
краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...
 
- Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю
облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь

Забытый старый анекдот.... про евреев
 
 - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь
вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
 

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка:
"Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подума ь, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда таки прыгнул!...
 
 - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
 Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт
по пeреливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на  уроках. Вовремя делай домашнее задание.- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Салат с курицей, орехами и черносливом

Куриное филе - 500 г

Чернослив без косточек - 120 г

Грецкие орехи - неполный стакан

Сыр - 30-40 г

Чеснок (по вкусу)

Зелень

Майонез

Куриное филе сварить со специями, подсолить. Остудить. Нарезать кубиком.

Орехи измельчить. Чернослив промыть. Если суховат - обдать кипятком. Нарезать

кубиком.

Чеснок измельчить. Зелень нарезать мелко. Сыр натереть на средней тёрке.

Собираем салат послойно.

1. Плоское блюдо тонко смазываем майонезом. Укладываем слой курицы.

2. Посыпаем орехами.

3. Смазываем майонезом.

4. Посыпаем зеленью.

5. Укладываем чернослив.

6. Смазываем майонезом.

7. Слой курицы.

8. Посыпаем орехами.

9. Чеснок.

10. Сверху выкладываем сыр.

Украсить зеленью и орехами.
 

Салат "Изумрудный"

Описание: Такой салат достойно займет свое место на праздничном столе. Не сложно готовится, в итоге красиво и вкусно.

Ингредиенты:

* Ветчина — 200 г

* Яйцо — 3 шт

* Грибы белые (свежие или замороженные) — 150 г

* Сыр пармезан — 100 г

* Лук репчатый — 1 шт

* Майонез

* Соль

* Огурец (для украшения) — 2 шт

Рецепт:

Белые грибы отварить (можно заменить на шампиньоны).

Ветчину нарезать кубиком.

Отварить яйца, почистить и нарезать мелким кубиком.

Лук нарезать и обжарить на небольшом количества растительного масла.

Обваренные грибы нарезать и обжарить на растительном масле до золотистой корочки.

Сыр натереть на терке.

Все ингредиенты смешать (кроме огурцов), посолить, заправить майонезом или сметаной, перемешать. На плоской тарелке сформировать салат горкой. Нарезать тоненькие полоски огурца и, начиная с макушки, начинаем по часовой стрелке наискось их поочередно вдавливать в салат и до самого низа.
 

Я - поле, минами обложенное,

Туда нельзя, нельзя сюда.

Мне тратить мины не положено,

Но я взрываюсь иногда.

Мне надоело быть неискренним

И ездить по полю в объезд,

А заниматься только рысканьем

Удобных безопасных мест.

Мне надоело быть безбожником.

Пора найти дорогу в Храм.

Мне надоело быть заложником

У страха с свинством пополам.

Россия, где моё рождение,

Где мои чувства и язык,

Моё спасенье и мышление,

Всё, что люблю, к чему привык.

Россия, где мне аплодируют,

Где мой отец и брат убит.

Здесь мне подонки вслед скандируют

Знакомое до боли: ''жид!!!''

И знаю, как стихотворение,

Где есть смертельная строфа,

Анкету, где, как преступление,

Маячит пятая графа.

Заполню я листочки серые,

На всё, что спросят, дам ответ,

Но, что люблю, во что я верую,

Там нет таких вопросов, нет!

Моя Россия, моя Родина,

Тебе я не побочный сын.

И пусть не всё мной поле пройдено,

Я не боюсь смертельных мин.

Алекс Литман. Никто.

Мой ответ глубокоуважаемому Валетнину Иосифовичу Гафту

*****

Коль надоело быть неискренним,

И ездить по полю в объезд

Беги, что было сил из присных,

Из сих неблагоданых мест!

Россия, где твое рождение,

Где отсосал ты с молоком

Неугомонное мышление

Напару с русским языком

Где ты заложник, раб анкеты,

Раб страха с свинством пополам,

Где только танки и ракеты -

И квас с похмельем по утрам.

Там все знакомо и любимо,

Поля, где твой отец убит,

И каждый норовит, вестимо,

В тебя швырнуть кликуху "ЖИД"!

Россия-матушка, любовь твоя и боль,

Ты на нее взираешь исподволь,

Ну почему любимая твоя,

Тебя не принимает в сыновья?

Ну почему вся жизнь - на поле минном.

Ну почему года проходят мимо,

А ты - на поле минном навсегда.

Ты не ее - себя взрываешь иногда.

Да просто потому, что ты - еврей.

Другой. И взгляд косой из подворотни,

И перегар, с которого воротит,

Тебе в России с этим вечно жить.

Ведь ты - еврей. А значит - Вечный Жид.

курицу - целиком или порубить на куски - сложить в кастрюлю и залить 0,5 литра воды + 0,5 литра сметаны.Поставить на огонь. Когда закипит, отцедить стакан этого бульона, размешать в нём столовую ложку муки и чайную ложку соли. Пока курица варится, обжарить порезанную луковицу. Добавить в курицу обжаренный лук и мучную болтушку. Сколько варить, точно не скажу, но чем дольше, тем лучше :-) в общем, час :-) Под конец варки добавить целую головку давленого чеснока. Я его разбираю на зубчики, чищу и давлю молотком для мяса :-) По желанию зелень. Всё. Подавать можно с целым хлебом вместо гарнира, т.к. соус очень вкусный, и на него может уйти целый батон :-)