В колонках играет - Normal'ный - Соучастник
Настроение сейчас - апатия

Завтра экзамен по математике. Я ничего не знаю. Я не готовлюсь,ничего не учу. Вчера поссорилась с родителями. Папа,как бы наказав меня,забрал фотокамеру и ноут))) И телефон ещё забрал,только почему то утром он лежал у меня на кровати. И зачем? Какой смысл. Так нужно наказывать детей примерно до восьмого класса. Сейчас уже смешно.
Я так отвыкла жить и быть с родителями..видимо они тоже от меня отвыкли. Грустно. Всё рушится. Я смотрю на них со стороны и не вижу ничего хорошего. Хочется быть одной в Москве. Что бы меня все оставили и не нужно было бы доказывать что-то кому-то. Жить для себя.
А ещё вчера звонил Паша.
Мне все говорят,какой он гад и козел.Что с ним не нужно разговаривать,что его нужно игнорировать. Иначе я себя унижаю. Бред. Почему всегда обвиняют того человека,который бросает другого? Для самоуспокоения? Я не оправдываю его,может он в чем то и не прав,но почему я должна делать его своим врагом? Ради него,я тогда бросила Илью. Илья замечательный,но я его не люблю. Никто не виноват. Ни я,ни Илья. А вот Паша меня разлюбил. Бывает. И нет ничего криминального в простом общении..Я всегда радуюсь когда Паша мне звонит. Я пытаюсь уловить каждую частичку его голоса.Задержать её,оставить внутри себя. Потому что понимаю,что ещё неделя и он перестанет звонить...
Вчера мы немного поговорили,как у кого в личной жизни.Он сказал-хорошо. Боже..я не могу представить что он будет обнимать и целовать кого то ещё. Она будет лежать на его кровати вместо меня. Он будет дарить ей цветы...будет держать её за руку. Мне так страшно.. А ведь это будет.
Почему то представляется картина,как я иду одна вечером из университета,а он идет мне навстречу с ней за руку.Мне будет больно) Он поздоровается и пройдет мимо.

Несколько минут назад включила телевизор. Там сказали,что самые сложные моменты в жизни девушки-это диета и расставание с парнем))) Смешно. Я смеюсь над собой и своей глупостью.
Кстати,насчет глупости.Папа вчера сказал мне,что я тупая). Спасибо. Надеюсь,я все таки завтра сдам этот чертов экзамен по математике,из за которого мы поссорились, и он извиниться.
"Как можно ничего не хотеть!"-кричит мама. Не знаю..Странно,но я правда ничего не хочу. Ни-Че-Го..

Апатия..А он опять мне снился ночью.Паша мне снится каждый день,после восьмого числа) И почему меня все наказывают..Что я плохого сделала?

Пусть завтра будет хороший день и меня не отправят на пересдачу..пожалуйста

Настроение сейчас - печаль

Проснувшись и посмотрев в зеркало на свой почти уже плоский животик улыбнулась) Все таки ни что не поднимает девушке настроение,как её красота. Только вот кому уже будет она нужна с этим милым животиком.Ведь он больше его не погладит,не прижмет к себе.
Вчера,пока ехала из университета домой ,включила радио. Мыслей не было никаких и вот ,как на зло,заиграла песня,от которой появились и слезы и воспоминания.
Пмню,он позвонил мне тогда,включил эту самую песню."Послушай,она напоминает мне тебя". Я удивилась. Песня милая,но я не могла найти смысла слов этой песни,который бы мог иметь отношения ко мне.. А вчера,в автобусе, эти слова играющие в наушниках :"Конец минутам.Опять одна осталась..Прости,я замечталась.." И вот слезы,слезы..мысли о том,что он уже тогда хотел растаться со мной.Иначе почему она напоминала меня.. Грустно. А может просто у меня едет крыша,влюбом случае,я поплакала в автобусе,а потом успокоилась.
Ещё,когда я подходила к дому,вспомнила ещё кое что. Просто на улице было темно,горели фонари..и вспомнилось,как мы с Пашей ходили гулять на озеро. Я давно туда мечтала попасть,посмотреть. Он обещал.И вот мы пошли.Тогда мне казалось,что я с ним целую вечность,хотя наверное прошел только месяц. Был прохладный вечер.Мы шли за руку. Нужно было идти в другой район. Для этого нужно было перейти через железные пути по мосту и идти и идти дальше. Помню,как Паша ворчал,говоря что тут совсем не убирают листья с дорог. Ему не нравится этот район,потому что тут не кажется,что это Москва. А мне тут нравилось. Как будто находишься совсем в другом городе,в другом мире. Тут тише и уютнее,хотя от нашего района его отделяет только железная дорога. И вот озеро. Я представляла его совсем другим,но оно все равно было очень красивое. В воде отражались желтые фонари и разноцветные огни от крыш домов и фар машин. Волшебная вода. Мы стояли и смотрели. Потом решли обойти его по кругу. Он говорил,что мне бы уже пора пойти на работу,а не жить за деньги родителей.Говорил о том как они с Лешей занимаются этими курьерскими штуками..Сказал,что в следующем году я обязательно буду работать с ними. И обязательно перееду в Пашен подъезд,что бы быть ближе.)) Я улыбалась.

Эта была отличная прогулка.Маленькое путишествия-только я и он.
Сейчас я вспоминаю это..и думаю боже как это было давно. Тогда мы ещё не просыпались вместе. Не ругались на кухне. Не дарили друг другу подарки.. Так бы сейчас хотелось вернуться в те минуты и держать его ладонь сильно-сильно. Захватить все в этом моменте и никуда не отпускать.

Настроение сейчас - усталость

В голове все налаживается.Сегодня хороший день,но только в том,что в Москве красивые деревья. Тонкие черные ветки,покрытые белыми венами снега на чистом, сером небе. Тело откликнулось,прошла задержка из -за которой я так боялась и много плакала. Моё тело начало сегодня новую жизнь..Жаль,что деревья не всегда будут такими. Им очень идет этот образ.

Настроение сейчас - депресс

Нужно менять себя,хотя мне всегда говорят оставайся такой,какая есть. Верить или нет..уже безразлично как то. Нужно менять себя. Потому что безразличным становится всё. Учеба,здоровье,внешность,жизнь. Тускло.Пресно. Солнце вчера было такое яркое,красивое. Обычно когда смотришь на такое-улыбаешься. А мне не хотелось. Не хочу ничего. Просто существование. Кто я? Биологическое тело для переработки еды из холодильника,которое (по-крайней мере так считается) нужно своим родителям. И никому больше. Сегодня четвертый день реабилитыции после того ,как тот кого ты любишь кидает тебе в спину огромный булыжник и убигает. Ты глухо падаешь на землю лицом вниз и не знаешь что делать. Лежать и плакать или ещё немного повалятся и вставать красиво, гордо, с надписью на лбу "я свободен". В чем прелесть свободы? Почему все так любят эту независимость. Или это прото я так привыкла к зависимости. Привыкла. Привыкла. Может я и не люблю его? Просто привыкла,а сейчас мне не по себе,но скоро пройдет...
Самовнушение,саморазрушение,самоуничтожение. То о чем мы говорили с Ваней. Мы все делаем сами. Страдать или радоваться. Я должна решить сама. Но наверное нужно быть обреченным психопатом,что бы радоваться когда ты совсем один и не видишь прелестей в этой внезапно на тебя обрушившейся одинокой жизни. Без него у меня тело сводит,губы сохнут,глаза слезятся. Когда же я уже отвыкну.Отвлечься...
Нужно всё изменить.Поменять себя. Придумать какую нибудь глупую цель,которая была бы мне интересна. Встречаться побольше с людьми. Как оказалось,многие были бы не против со мной встретиться. А я не знаю..хочу или нет. Я хочу встретиться с ним,с Пашей. Ведь он бросил меня по телефону)). Так мило. Я до сих пор ношу его кулончик с буковкой П. Наверно нужно снять,но не хочу,он мне нравится.

Время лечит. Но с каждым днем я чувствую себя все больше и больше никому ненужным уродом)) "Так и есть"-сказал мой дорогой Иван. Кх. Хоть на этом спасибо. Человека нельзя жалеть,как бы ему не хотелось. В универе перед экзаменом меня все успокаивали,а становилось ещё хуже. Разревелась. От советов- польза,от жалости только вред.

В голове за эти четыре дня накопилось столько мыслей..Не куда было их деть. И только сегодня я решила,что лучше их записывать и забывать.А когда я стану старенькой я буду их читать в нукам и улыбаться. Я завела очередной блог. Этот наверное уже четвертый или пятый. Я их начинаю,а потом бросаю.Потому что нет времени или пропадает интерес. Я их никогда не перечитываю,но все же они мне помогают.

Когда я думала,что мне написать в первой записи,я удивилась. Сопливо-слезные мысли бедняги,которую кинули куда то делись. Писать оказалось не о чем. Я решила начать с стихотворения,кторое написала Паше когда у нас все только начиналось.Присоединила его фотографию,которую сделала сама,коггда он курил и мы сидели у Лехи на кухне...И я даже не думала,что потом этот человек,которого я считала любимым и родным,сочтет меня не нужной и никчемной. Позвонит ночью и скажет "Не люблю"...А потом итерика,успокоительное,отекшие глаза,два дня опатии без сна и еды. Сегодня уже 13 число. Сегодняшний день в отличии от прошедших пролетел на удивление быстро. Всего четыре дня..А мне казалось что я проживаю уже вторую неделю мучений.

Жизнь конечно не кончена,он не был чем то особенным. Паша вообще был совсем не таким каким бы я хотела.Но я пыталась видеть в нем,что то большее.Хотела что бы он был лучше и всегда готова была помочь ему в этом. И вот этого " не такого какого я хотела" в моей жизни резко не стало. Оп. Темнота,как смерть. Было и не стало.Навсегда. Страшно,непривычно,не ожиданно. Но это лишь первое ощущение. Не так и обидно. Ведь не только его не стало у меня,но и у него не стало меня.

Его сердцу не прикажешь,но я своему постараюсь приказать. И поэтому нужно себя менять. К лучшему. И как говориться,"все что не делается,всё к лучшему"

Я беспомощна как раствор снотворного в горле,
Женщины напившейся с горя.
Я отчаянна как та птица,что случайно в комнату мою залетев,
Билась на смерть с оконным стеклом за свободу.
Я не знаю как быть.
Как поступить правильно..
В глухом замешательстве замешалась душа,
Как липкое тесто в руках по-глупости пьяного.
Сейчас мне так грустно,тревожно,
Бережно-важно тебя понимать.
Чувствую несовершенной себя,совершенно-неправильной.
Хочу убежать,
Но без тебя и ласки твоей-задыхаюсь,
Как обреченная аквариумными стенами рыба,
Зависящая от воды и синтетического кислорода.
И когда не хватит силы терпеть,я скажу:
"Убей!
Затащи меня в омут,
Чистых,искренних слез и тишины,
В этом городе метро с вечным эхом машин."

Интелектуальная.Замороченная. Искренняя.