Все осознаю и знаю же что делать, а не делаю- придумываю себе сложности,
оправдывая бездействие - борюсь с тем чего нет- тяну время.
Замираю... только мысли, жизнь, точно спит...
До толчка. До момента, который вновь запускает действие. Простого момента,
когда понимаешь, что:
Все еще проще- осознаешь, знаешь что делать - делаешь. ПРОСТО делаешь.
Понимаешь снова, все просто, а сложное придумано мной-для меня.
Делаешь! Момент... успокоила разум-выдохни.

...понимаю...еще душа...

20 июля 2011 года... Прохладно- если сравнивать с прошлым годом, но и это - дьявольски жарко.
Пустовато, но в целом все неплохо. Все еще верю, во все то, во что верила год назад... и во что-то новое.
Невероятно расстраивает отсутствие брата, он для меня, как щит-отгораживал от "грязи", что льется вокруг и никому до нее нет дела, будто бы так и должно быть...
Рядом нет и того, кто подарил "тепло"... Но мне спокойно, наверное, осознаю...Осознала, что "тепло-это душа", а я его душу чувствую, люблю ее, да и рядом она - где-то рядом с моей.
Как будто, окупая... замещая мне этих двоих людей, рядом всегда мой самый замечательный друг- язвительная вредина, но тем не менее близкий и дорогой человек. Он заботиться и волнуется за меня так, что бы я никогда об этом не догадалась))
Ну...как-то так... жду братишку, люблю, живу и осмысляю...

Следущие 52 недели мне придется прожить без самого близкого...любимого и родного человека. Это практически немыслимо, за последние 18,5 лет, мы никогда не расставались больше чем на месяц.

Ругались-мирились; обижались; срывались друг на друге- не раз; говорили много лишнего-обидного, но знали...всегда знали, чувствовали... понимали, в конце концов, что мы есть друг у друга, что рядом всегда есть самый близкий-родной человек. 

Грустно теперь,,, пусто, как-то... "Часть меня" находится в сотнях килломметрах...

А зато, мы научимся ценить! Возможно будет трудно, но через 12 месяцев, он будет рядом...и мы оба будем знать, как дорог и незаменим, каждый из нас...для другого...

 

Тяжело... "мешок цемента" заменил мою душу. Я не могу без тебя... не могу не думать о тебе, нахожу тебя в каждом уголке своей квартиры. Холодно... я замерзаю, потому что нет больше твоего тепла, того тепла, что согревало не только ручки и ноги, того что грело изнутри. По-прежнему страшно... Страшно не увидеть больше мое сокровище, не услышать твоего голоса. Если бы ты только сказал, что я могу сделать, как мне вернуть тебя. Тебя моего самого милого, такого родного, единственного моего, любимого... Любовь моя, я никогда не забуду тебя, не отпустит тебя и мое сердце. Ты- это все... И я навсегда твоя.

Я прошу тебя, ради всего что есть, пожалуйста... Не отбирай у меня все...я же, даже не пишу тебе... Я просто смотрю и знаю, что ты есть...Я люблю тебя. Люблю... Я не могу так... не отнимай у меня те кусочки, которые я собрала.... Я не могу отпустить тебя, не могу я что бы тебя совсем не было в моей жизни... Пожалуйста... Мне очень больно...

Ты - это...
Апрель...когда я впервые увидела тебя, когда смотрела, и так хотела, что бы ты просто посидел со мной...

Ты - это...
Ночь... Жара... а я твои мягкие, светлые волосы "утюжком" вытягиваю...

Ты - это...
Ночью на балконе...и утром на работе...в сети, до позднего вечера, а мы все болтаем...

Ты - это...
2 часа ночи...а на улице пошел настоящий ливень, как мы обрадовались ему...побежали на улицу, стояли под струйками воды и как были счастливы...

Ты - это...
Те, две ночи... когда мы дважды опаздывали встречать рассвет, когда сидели на крыше, я тогда очень захотела, что бы ты меня вдруг поцеловал... Все то, просто невозможно описать, это не передать... Это было только для тебя...и только для меня...

Ты - это ....
"-Мне с тобой жарко.
-Мне с тобой тоже!
-ну началось...

Ты - это...
Новогодняя ночь. Мы несколько часов не встаем, потому что нам было так уютно, спокойно, так чудесно вдвоем...

Ты-это...
"-Да ня воды..." И твои невероятно добрые глаза... и весь тот "желтый" что ты излучал и то, что я тогда чувствовала...и ... Да я руку твою отпускать боялась...

Ты - это...
"мяу"

Чудесный человечек, как же сейчас больно... 

Виновна. Наказана. 

И во всем этом... ни на одну секундочку я не перестала любить тебя... Ты всегда будешь самым милым и теплым для меня.

Потеряла тебя... Сама! Я тебя потеряла! Я сама в этом виновата!

Больно...

Страшно.

И ты во всем прав. 

Я это заслужила... 

Прости меня, любимый.

Едва ли я когда-нибудь увижу тебя. Твои самые добрые глаза. 

С тобой я была настоящей, и чувства мои настоящие, и эмоции...

Простипростипрости меня пожалуйста, что бы и я смогла себя простить.

 

 

 

Почему я так часто говорю тебе это?

Все, наверное, просто....Я так хочу, что бы ты знал, что творится в моей голове. А почти, каждую минуту я думаю, как люблю тебя...еще...ты знаешь, я немогу передать словами то тепло, что внутри меня, всегда, когда ты рядом; всегда когда мысли о тебе... Я думаю это любовь...оказывается, она так не знакома мне... Но как она приятна!)) Я говорю тебе это и будто еще теплее становится...

Люблю писать... люблю, потому что сказать о чем думаю, что чувствую, порой и хотелось бы, но... Слишком много кругом различных "но".  Вот и с тобой так вышло. Я очень хочу, что бы ты знал, что я чувствую, а описать это словами не получается. Все слова какие-то, будто, тусклые... 

Как описать чувство в груди, которое вызывает тепло... настоящее, ощутимое тепло? 

Я не могу объяснить, что происходит со мной, когда я слышу, как бьется твое сердце...

Мои эмоции ни объяснить, ни описать, как я не стараюсь... сложно это)

Могу только, совершенно искренне сказать, что я отношусь к тебе, как-то очень особенно, как ни к кому ранее... По-другому... 

Даже неожиданно потекли слезы... Такая глупость...
Март месяц...а я только рассталась с новогодним деревом. Мне и правда жалко было тебя выбрасывать, очень жаль, поверь.... но не могу я больше держать дома символ того, чего нет.
Прости меня, елочка, пойми меня, пожалуйста...

Вот и не нужно заводить котенка... и елку можно выбросить ...и любить никого тоже уже не следует... и меня больше никто не любит...и я больше ему не буду сниться...а еще...глупо, конечно... но мы сериал вместе смотрели...и он мне нравился, интересно, что дальше там, а без него и не хочется смотреть, вовсе...
И не будет смс с утра...и слов, как он скучает... И добрых глаз, и мягких губ, и его рук...
И снова никому не интересны мои платьеца... И то, в какой цвет я крашу ногти... да и, вообще, как я провела этот день...

Да что сказать...
Спасибо... за все, ты чудо... Все будет хорошо, я узнавала ;)
Даже не знаю... просто, можно, я буду верить, что все, что ты говорил- правда?
Что меня никто так не любил? ...для меня это очень и очень важно...
Я все равно верю твоим глазам... И ты поступаешь правильно, что бы ты не решил...я уважаю твой выбор...
Просто... просто спасибо...за все-все-все, за каждое слово, за каждый взгляд и поцелуй, за каждую секунду проведенную с тобой...
И снись мне, хоть изредка...
А я? Ну я же все понимаю... со мной все будет хорошо)
Не хочу тебя терять...теплого и любимого... Но я знаю, что так правильно...
"Мне важнее боли любой, в твоих теплых глазах покой" (с) И ...сладкий, я знала на что шла... я знала, что будет больно... Я только не знала, что полюблю тебя...

Миленький, любименький мой человечек...что же ты со мной делаешь,зачем же ты так меня мучаешь,как же ты можешь со мной так поступать? Я же душу за тебя отдам,сердце свое вырву... Ты же один у меня- брат мой... Да я без тебя жить не буду,а ты как будто специально,каждый раз мне в сердце стрелу вонзаешь,да там уже места свободного нет,кровью все излито,что же ты делаешь?Когда ж поумнеешь? Вырастишь?

Мысли путаются одна за одной приходя в голову...и формируя там беспорядочные связи...словно клубок,побывавший в лапах котенка, не знаю ответа не на один вопрос...Что не спроси? Я не могу тебе однозначно ответить...
"Хочешь ли ты влюбиться?"... да откуда же мне знать....за эти годы я и забыла,что такое любовь....подглядывая за влюбленными,не вспомнить этого в полной мере...Значит хочу!!! ....но ведь,все это время, я не страдала...мне и так замечательно жилось...и без вашей влюбленности....тогда наверное нет!!!
"А как же романтика,чувства,эмоции?" ...тогда,пожалуй да...хочу знать что я кому то необходима...что кто-то любит,ценит,хранит в себе часть меня....Но может же быть и хуже...непонимание,недосказанность, обвинения, скандалы,слезы....И к этому же ведет ваша любовь?...а этого я боюсь,это мне не нужно...я слаба,для такого....все же нет!!!
"Трудности делают сильнее,не забывай!" Я помню...спасибо...но я не хочу быть сильной...я же девушка,эмоциональная,слабая,хрупкая,живая...Или нет? Или я должна быть сильной,сдержанной и неприступной... Не вызывать и капли жалости и сострадания....Железная,холодная...Нет и это не для меня...
Я уже давно такая какая есть....и на твой вопрос отвечу: Я не знаю!!!Будь что будет!!!

...все само собой решилось. Я не зависима тобой...Я освободилась!
Я встала с колен и расправила крылья, на злобу дня... Никто не верил в меня, не знал,что так будет.
Но осознание вновь пришло ко мне...зачем страдать о том,что не твое и никогда твоим не было...
Зачем упиваться мечтами,когда жизнь настолько коротка и быстротечна...я же просто могу не заметить тех маленьких радостей,что приготовлены мне судьбой...
Вновь появилась искренняя улыбка на лице, ощущение бабочек в животе...Проблемы стали мельче и решаемые...
Мне вновь стали интересны люди...мужчины...
Как же,Господи, приятно слышать комплименты...Понимать что тебя ценят...

...должна неумолимо и беспощадно расстаться с прошлым,пора ,давно уже пора начать налаживать свою.не вовремя,развалившуюся жизнь....Мечты и надежда-это конечно очень хорошо....но очень больно понимать....что мечты несбыточны....а надежда необоснованна...и не подкреплена ничем...Больно быть одной,страшно искать кого-то....Каждый день задаваться вопросом ,как преодолеть трудности...Хотя верь,малышка...Верь!!Все получиться!!

Пожалуй я тот человек.который должен выплескивать свои эмоции...