Странно то, что сюда меня заносит исключительно тогда, когда вылезает ММ; а поскольку он не показывался аж с ноября-месяца, то это явления прям-таки невероятное.
А в чем все дело: я тут все это время сидел на симфонической диете, да еще и как назло скудной до ужасти. И решил Фаш послушать чего пометалличней - сначала ненавязчивые песенки из Соника, потом из другого Соника, а тут и Драгонфорс, и Арктика тут как тут. И вот, меня опять отшибло на полтора года назад, опять у меня ноябрь, гранит и стены, опять я делаю вид, что бегу. Ну тут сказались и другие вещи, всякие, я то помню их, конечно, и не пишу.
И что мне там надо, в ноябре полтора года назад? Тогда ведь было плохо, очень плохо, тем более если сравнить с тем, что сейчас. Вощем я как всегда ничо не пойму, а отметина тут останется.

Пол подо мной провалился еще на один этаж, а я повисла на одной руке, зацепившись за остатки рыжего кафеля; вот так я и болтаюсь, надеясь, что падать будет быстро и не больно.

Впрочем хорошо и то, что пол рушился у меня на глазах, и я сама лила воду в трещины. Я теперь знаю, что этажом ниже меня уже ждут.

Овое, как штыряе, овоое.

Вот у Алисы была такая бутылочка с зельем, которое на вкус одновременно напоминало самые разнообразные вещи, и потому было особенно замечательным. А у меня в голове почти то же самое, только сварено из всякой мерзости, да еще и стухло, да еще это встряхивают без конца и проверяют концентрацию. Поэтому я вроде бы хотел бы написать о чем-нибудь из этого бульона, потому что в отдельности некоторые компоненты достойны внимания и рассмотрения, а все вместе - какой-то кисель.
А в целом - все безумно весело, интересно и ще скучать некогда. Замечательно вощем.

Вот все как-то так вдруг устаканилось, стало вдруг так, как будто так и должно было быть, и как будто так было всегда, и никакого удивления теперь не вызывает. Оно довольно-таки хорошо, но вот я пришла сюда и поняла, что мне поэтому совершенно не о чем писать, кроме как о том, как все безумно замечательно. А об этом писать как-то совестно, ведь всем, кроме меня, тотально плохо. Я слишком отчетливо помню, как это гадко, когда тебе бесконечно говорят о том, как все у них прекрасно, в то время как ты все более и более склонен к всяческим садизмам и мазохизмам от тоски. Ох, больная тема какая-то.

Пиупиупиу, чикчьик, я из леса дикий тролль. Овувуовуу. Пиу, пиу, пиу, вах. С большими острыми клыками, чикчьик.

http://embed.prostopleer.com/track?id=4716609F7iA]

Я до чего завралась, до чего допрятала свои настоящие мысли, что говорить даже наполовину правду становится просто мозговыворачивающе. Ну это как вывернуть карман и обнаружить там на дне монетки, песок, бумажки, спутанные нитки - сколько оно там все лежало и как было из-за этого жутко совать туда руку, вдруг завелись червяки и плесень.
Но чистый карман ведь куда лучше, а карманов много. Похоже, началась цепная реакция, тта. А вдруг я остановиться не смогу.
Вроде бы, с одной стороны, тормозить себя совсем не стоит, в этом ничего хорошего, тта и поздно уже. А с другой, я вроде бы не зря всегда боялась так делать.

За день - 6 раз расстояние от университета до метро (метра), Невский проспект которое, еще весь Дом книги, потом первая за учебный год физра и полностью прибранная и вымытая квартира. Чувствую себя трупом, но трупом весьма довольным и даже способным написать что-то тут.
Ха, ну до чего же все мои эпичные планы любят делать хлоп. Вот хлоп! - и я сегодня ничего не сделала из того, что продумывала две недели. Хотя как сказать, сделала, тта, но совсем не так как в плане.

Ттатта, я спятил. Честно. Правда. Кого-нибудь еще это удивляет? Пхе, зато хорошо прогулялась.
Я иногда чувствую себя безумно смелым троллем, самым смелым на свете. Правда, я наверное все равно буду полужидкой хренью, когда действительно нужно будет быть троллем.
Я только делаю тут отметки; потом, если мне вдруг понадобится, я смогу восстановить в памяти все события. И тут даты есть, что тоже хорошо.

Завис, ей-богу, завис! (с)

Завис. Булькаю, пузыри пускаю. Током дергает меня. А что, такое уже было? А нет, до этого была неправда.

А я вот в Питере учуся, учуся и живуся, живуся и трясуся.

Тут весело, и я сначала весьма удобно устроилась, чтобы наблюдать за весельем, но про самое веселье я скажу потом.

Очень много интересных предметов и преподавателей. Удручает только физика и немного поменьше - математика. Смотрим водоросли из Невы под микроскопом, косточки на латыни учим. Красота.

Что касается веселья, то это даже страшно себе представить и выразить словами. Но тта, тта, я плыву по течению весьма быстрой речки. А у быстрых речек часто бывают пороги и водопады.

Как хорошо, когда у такого тупого эгоистического идиотища, как я, есть своя персональная инквизиция. Ведь это так здорово - наказывать провинившихся, тем более, когда провинившимся бывает только один человек, у которого известны все слабые места, все самые больные точки.

А я будто бы вернулась в прошлое, будто бы снова хожу по лестницам, пятнистым, как гранит, будто бы вижу сквозь стены, но не гляжу на то, что происходит у меня по носом;  снова все покрывается ноябрьским инеем, вокруг все холодное и красное, и я хожу в полудреме, пытаясь укрощать мысли. Я знаю, это повторится вновь, и я буду одновременно биться в агонии и чувствовать необыкновенный подъем, как перед последней битвой. Я не могу сказать, хочу этого или нет, но рано или поздно это произойдет. 

ММ считает, что Новое начало опять принесет все то, что было до этого, лишь сменит людей.

Пластилинске говорит, что так никогда не может быть, потому что оно на то и Новое начало, чтобы не повторять старых ошибок.

И ведь они оба правы. Мне даже придется согласиться с ММ. С начала этого года я очень хорошо спряталась, и потому чувствую себя другим человеком, никогда не видавшим ни лестниц, ни стен. Если бы я к ним вернулась, я бы оказалась в том же русле, по которому плыла до этого два года, а то и больше. 

Тта, а потом я найду еще одно русло и буду уже в нем, как дурак, булькаться.

 

И ще, тролли все равно когда-нибудь восторжествуют. Мы все будем вместе, и нам будет хорошо.

Ще, я как-то и думать забыла про этот дневник, но тут мне напомнили вдруг, и потому я много чего подумала и поняла, что можно бы и нужно бы чего-нибудь написать. А тут как раз такая тема для нытья.

Я считала, что нашла себе навечное пристанище в мире всяческих фэнтези - вовские тролли с их культурой навсегда взяли меня в свои трехпалые руки, думала я. Ведь они так на меня похожи, они презирают те же ценности человеческого общества, что и я. Они рыбу любят, в конце концов. И тут - получи, Фанечка, и распишись. Ты троллей таких придумала сама, таких троллей и не было никогда. Они все - просто синие люди с клыками, и такими должны быть, пошла вон со своими претензиями.

Вощем, в расстройстве я. Я бы ушла, но я никогда и нигде не встречала таких троллей, каких мне надо, никакой похожей расы. У меня все теперь вверх дном, будто домик мой смыло волной.

Овоевоевое, оноеноеное.

Ще есть и другие всякие вещи, например, я в Питер жить с сентября одна. И там будет новое начало, пророческим тоном говорит Пластилинске.

Пластилинске прикладывает свою руку и помахивает пером всем, кто будет это читать, и не говорит ни слова.

А сегодня я писала химию. В целом, ничего интересного там не было.

Совесть ищет место, куда бы покрепче присосаться по поводу обещанного Покемону дворфа на гитаре. Ну а мне его обдумывать не хочется; гораздо интереснее представлять, как Пок с этой художественной гитарой прыгает и танцует от радости, и как спит с ней в обнимку. Очаровательная картинка.

Еще, когда я буду вечноголодным студентом, я стану пытаться рисунчками зарабатывать по чуть-чуть. Говорят, не так уж это и сложно. Хотя много чего еще говорят. Но я бы, наверное, смогла. Сделала бы себе сайтик, обклеила бы там стены полосатой бумагой, поставила бы столбики и повесила бы в уголок большую сетку.

 

Что-то я много разного думала и хотела сказать, но что-то распсиховалась, и злоба благополучно скушала все мысли. Вах.

А, тта. В попытках найти тут себе каких-нибудь интересных сообществ, наткнулась пока только на одно, которое мне понравилось: Художники_ЛиРу. Ну и на радостях выложила туда рисунчков - как показала практика, светиться время от времени в многолюдных местах бывает полезно. Как подсказывало мне распухшее самомнение, рисунчки, если уж не пройдут на "ура", то просто послужат предметом критики для местных художников. А от критики, как бы ее ни хвалили в качестве обучения на ошибках и как бы ни была она на самом деле неприятна, еще никто не умирал. Тта и вообще, чего беспокоиться, рисунчки ведь такое уняня, все должны някать от них.

Аха.

А вот когда рисунчки не производят никакого впечатления, особенно когда в соседней записи обсуждение идет весьма бурно, становится куда обидней и мучительней, чем когда критикуют до смерти. До тошноты обидно, какой удар по самооценке. Овое.

 

Я вчера снова взялась за мышку как за художественный инструмент и вот уже закончила одну голову. От троллей я пока отдыхаю, поэтому хотела нарисовать ночного эльфа. Правда, в процессе он самопроизвольно сделался дренеем, но эльфийская худоба осталась. А нарост на лбу совсем не вышел, не знаю, что с ним делать. 

Раскрашу может.

 

Фотографии Фа_Пластилинка : Рисунчки

Ну раз уж приперлась, надо хотя бы сделать этакий старт: написать, что поменялось за время моего, ээ, отсутствия.

Списчек

Иду я и думаю: а не попробовать ли мне снова вести дневник? Только честный, а не как раньше. Думаю, удалю из лирушного все старые записи, и будет новый чистенький дневничок. 

Пришла. Нет, у меня на них рука не поднимется. Они такие глупые, но до чего вкусные. И только мне что-то тут ясно. 

Ну и ладно. В таком случае, все что было до этой записи - старое, осторожно, хрупкий пол. А я пойду тут все приберу и покрашу стенки.

 ..и прочие впечатления.

Ще как всегда ничего интересного. ММ снова поверил в Кьяваши, но свой восторг никак не выразил, а сразу упрятал. Вроде бы хорошо, что он не радовался, но непонятно, как это потом обернется.

Еще сегодня пришел Снегопад, и когда я вышла из школы, сразу стало хорошо очень. Но как только я ушла с улицы, все снова стало плохо. Ну ладно.

Ще завтра Хэллоуин, а у меня уже почти готов троллиный костюм. ММ восторгается и возлагает на него слишком большие надежды, дурак.

 Я не понимаю, что я опять сделала не так, а она лежит, кричит на меня и говорит  "спасибо". Мне бы сейчас психолога, я бы все рассказала ей, а она бы ответила мне, я знаю, она врет, это все ее психологические приемы, но от них легче, хоть ненадолго. А я сижу тут и трясусь, трясусь от страха, плача и от того, что в ребрах нету сил, и знаю, что она сейчас опять будет кричать, а я буду разрываться от вины.

И вся эта дурь только потому, что ММ любит играть в дураков. Раньше у него это получалось неоспоримо хорошо, и об этой игре знали только я и Фа; теперь же все получается наоборот, и главными дураками стали мы обе. А он, конечно же, как абсолютно безмозглое несущество, причиной дури не является. Овое..
Еще чуть-чуть, и Фа начнет бояться разговаривать, чтобы не проиграть в игру, она же не хочет быть дураком.
ММ дурак. Никак по-другому.

 

Фа горит О_О

ММ считает, что его уже третий день старательно обманывают. Вот дурак. Он даже уже подозревает. что его обманывает сам Кьяваши (овое, какой кошмар, когда твой бог то тебя отворачивается, аха). Что только в голодный мозг не приходит.
А какой он ще голодный, не ел всего три дня. А уже падает в обморок при упоминании сыра, кофе и прочей кавайной еды.
А маршалам все равно, они его в чувства приводят и идут играть дальше.
У них много игр, они в основном придумывают их под любимые песни. Например, они играют в колесницу. Двое едут в колеснице, а остальные двое стоят и смотрят. Когда колесница заезжает на мост, в ней неизменно случается поломка и пассажиры летят в воображаемую реку, а на самом деле просто на пол. Зрители ликуют.
А ще у них есть некоторые песни, под которые они не играют. Например Арктика. Она на них действует угнетающе. А под песню про луну они танцуют свой чумной танец, под пение Чумного Зла он смотрится дико, но что-то в нем есть, тта.

 Ну вот, написала пост, а потом нажала не туда и он исчез.

Я еще хотела сказать, что МММ портят песни. Они считают, что все песни либо посвящены Кьяваши, либо он сам их поет. И поэтому они рады. 

Есть, конечно, некоторые песни, которые принадлежат только им и Кьяваши они не касаются. Но таких не много.

А еще я хотела сказать, чтоя не совсем пойму, что им от Кьяваши все-таки надо. По-моему, они просто хотят видеть его иногда и радоваться. Но они утверждают, что ще не так и ще им мало. Я им не верю, тта.

Ще все так и есть, тта.

О, Ахи вернулась Сразу появился стимул писать

МММ играют в лав энд джой. Насытились и играют. Они так рады, как будто они целый месяц не ели.Они же вчера съели все огрызки..
Я Кьяваши, я не люблю эту песню, не пойте ее.
Я Кьяваши, я люблю эту песню, но вы и ее не пойте.
Не пойте ще.
Мне все ще надоело уже.

Ще наверно связано.
Вчера, в среду, вечером ММ узнал, что сегодня, в его ненаглядный четверг, Фа не пойдет в школу. Видимо поэтому ночью он мутил такую хрень, какая ще бывает только раз в три месяца. Я до сих пор под впечатлением, тта.

В этом дневнике в 12 записях, не считая эту, упоминается Кьяваши. Ужас какой.
А потом у ММ ще пройдет, и перечитывать стыдно будет. Вот бахономоно, полдневника про ще чумного Кьяваши, неужели ни о чем писать больше не могла.

Ще все несколько изменилось. В понедельник ничего интересного не было, тта. Но вторник был ще.
Во вторник, на радость ММ, я видела Кьяваши трижды, и все три раза он видел меня. Меня с хищническим белозубым оскалом. Хотя мне так-то нравится, как я улыбаюсь. Но ще не суть.
Сегодня день был короткий, 2,5 часа по сути (если считать по ММовому времени), и ничего просто не успело случиться.
ММ говорит, что теперь не я (т.е. он) слежу за Кьяваши, а Кьяваши за мной. Ще уже ни в какие ворота.

ММ видит Кьяваши каждый день, но уже привык и не радуется. Ще хорошо, тта. Только как бы он не началь что-нибудь предпринимать..
Ще все это не весело и опасно.

 Сегодня я не хвалю Фу. Я ей с самого утра говорила не выходить из кабинета французского на перемене без веской причины. Она не послушалась, а я теперь страдаю.

Все дело в том, что ММ обнаружил чрезвычайное удобство туманного взгляда в стену и бокового зрения. И урвал таким образом очередной ням.

Вот тебе, Фафочка, и Помпиду.