меняется. я знаю, что это не вечно.
часто думаю о твоем прошлом. каким оно было, как часто ты улыбался, обнимался и дышал. Был ли ты счастлив? Был ли ты другим? Кто то утверждает, что люди не меняются. Это правда?
Не могу понять, что ты нашел в ней? Что тебя держало? Почему ты был рядом, почему терпел? Ведь у тебя был выбор. Я так страстно ищу правды, что пожалуй увлеклась. Я копаю. Копаю все глубже и глубже. Мне не хватает собственной жизни. Я проживаю твою.

Оттого, что я жить без тебя не могу,-
Я пишу твое имя лучом на снегу.
На граните горы. На холсте высоты.
В каждом промельке света мне видишься ты.
Я цветами пишу. Ты ведь любишь цветы.
Это все для тебя. Это ты. Это ты.
Вот мелькнул в непогоду просвет голубой,
Это небо сейчас улыбнулось тобой.
Вот сады захмелели, рассветом знобя.
Это все для тебя. Для тебя. Для тебя.
Ты во всем. Ты всегда. Ты везде на земле.
На траве. На снегу. На свету и во мгле.
Я бегу к тебе, сердцем крича на бегу:
-Не могу без тебя. Не могу... Не могу... (с)

И у нас было много встреч, вечеров, дождей, ссор, примирений, бесконечных разговоров, смешных моментов, песен, ожиданий друг друга, зимних/летних прогулок, взглядов, поиска пути, поучений друг друга, сахаров, размешанных в чае, нескончаемых звонков/смсок, обид, слёз, улыбок, вопросов, ответов, глупостей, много объятий и ни одной фотографии.

я счастлива. ты для меня огромное чистое небо. ты моё солнце и моё тепло. моя нежность к тебе безгранична. люблю тебя.

люблю людей, которых все называют странными. именно они оказываются лучшими. а остальные остаются всеми остальными.

давай. давай же! стань снова собой. вшей в свою долбанную голову р а в н о д у ш и е.

это замкнутый круг. вокруг одно говно. у меня болит голова.
знаешь, у меня уже дрожат руки. пальцы. мне ничего не помогает. я все время думаю о том, насколько вы близки. эта тупая ревность лишила меня сна. холодно, мне так холодно...

горло болит. внутри паршиво. бывшие , нынешние - все отравляет мне сегодняшний день. а я, словно дура, принимаю близко. К сердцу. И ем на завтрак, обед и ужин.

прости меня , дорогой мой друг. я разменяла твою боль и тревогу на собственное благополучие. и когда нибудь за это поплачусь, обещаю.

марионетки, дорогие вы мои - управляемые и такие ведомые. чувства ваши, действия, движения губ и рук в руках неумелого лживого мастера-кукловода.

ты - паршивая дряная, до боли, тошная заноза в моей голове. я ненавижу тебя до неприятного щемящего чувства в груди и тяжелого кома в горле. я не перевариваю твою улыбку и твой ужасный голос. я ненавижу твое прошлое. меня передергивает от твоих мыслей, чувств и твоего сердца. сердца, которое с ним.

Ничтожество Правд перед величием Истин.

утро. холодное, не радушное. сонное, тяжелое.
тебя не хватает. а вчера я наврала, что не люблю тебя. да

Дни, которые поглотила серость. Сегодняшнее солнце ничем не отличается от вчерашнего, моя утренняя агрессия легко скинута была на родительский треп. Иногда я чувствую себя глубоко несчастной, и у меня на то есть сотни мелких причин и ни одной настоящей. А иногда я задаюсь вопросом, что же мне не хватает для этого окрыляющего чувства внутри?Для радости и чувства вкуса к собственной жизни?

это так глупо. придумывать, накручивать, усложнять и писать пустые, но красивые слова в on line дневник, которые лишены всякого смысла.

в моей жизни не за что ухватиться. у меня нет той соломинки для утопающего. почему нет? наверно потому что я не тону и непотону, ведь я даже не плаваю, и плавать не умею, а только грежу об этом. где то там и как то не так. на самом деле я сижу даже не на берегу, а дома, в ненавистной квартире, растрепанная, с синяками под глазами, и в мою спину сейчас осуждающе смотрит мой отец. я слушаю депрессивно прекрасную музыку, которая развивает этот пустой поток слов, набор букв. думаю о нем. думаю, что не люблю. знаю. но не говорю ему, и всегда набиваю в sms-ке фальшивые сраные чувства, чтобы не обиделся. я сама готова поверить, что внутри растёт. через несколько дней он приезжает, и я должна изобразить непочатую радость. я действительно скучаю, но я могу прожить без него. и мне не будет скучно или одиноко. если только в самом начале. а может быть я действительно люблю его, и просто не могу признаться? себе? может быть боюсь чего то, может быть у меня какие то отклонения, комплексы, трудное детство? может быть мне пора сделать визит к какому нибудь недорогому психоаналитику?
а может быть просто сегодня день не удался.

одинаковость в разнообразных мыслях стала ощущаться кожей, а их бесполезность проявляется в раздражительном хрусте ветреного изобилия сухих волос, чье ломкое существование на моей голове уже давно перестало быть подвластным каким-либо средствам воздействия

потом кончается чай. и с ним кончается кофе. затем кончается нежность и стартует работа.

потом кончаются деньги и появляется чек.

потом кончается время и начинается бег. я понимаю все твои крамольные фразы.

я твое грустное солнце с букетиком фиалок под дождем

прячу лицо в ладони. комкаю - голос свой в чужой телефонной трубке.