Наша жизнь – это сутки, поделенные на утро, день, вечер и ночь. Каждая из жизней рождается с рассветом и утихает в закате. Мы всегда хотим предугадать что случится минутой, годом позднее.. и вспоминаем лицо скользнувшего прохожего пару секунд назад или с умиляющим интересом листаем прошлогоднюю записную книжку в надежде найти хоть малейшее подтверждение тому, что Сегодня всё же лучше, чем выпитое Вчера…. Я как и все боюсь разочаровать себя. Самое страшное это потерять.. Хотя.. Страшнее этого может быть непредугаданность , неизвестность того, что утратишь.. Не так ли?....
Когда птица теряет крылья, вскоре она будет растоптана ногами прохожих и догоняющаей тоскливой любовью к небу.. Когда человек теряет крылья, сохраняя себя в земном пространстве, он до конца своих дней выращивает новые…. Ощущение недостатка укалывает в самые уязвимые, в самые кровавые части.. И тянет по нитям в себя, в спасение, заставляя говорить даже стены.. о том, чего так не достает.. Эта неизбежность как раз и есть электричество для любого механизма..Она как отмычка, ключ ко всем дверям. Нащупывая внезапную пропасть кончиками пальцев я начинаю сосредотачиваться на прыжке.. как ни странно, но в такой момент я особенно глубоко верю, что у человека есть крылья и он способен лететь.. а я пусть и однокрылая птица, но сейчас уже невозможно упасть..
И так, мы живем в ожидании вспышки – дня. Бегаем от автобуса к автобусу, от дома к дому, от лица к лицу, от случая к случаю… Мы как игрушечные заведенные человечки разгоняемся утром, чтобы, отталкиваясь от своего отчаянного истерзанного желания взлететь, с шумом ворваться в дневной насыщенный поток света, не боясь раствориться… не боясь раствориться в толпах людей, в одиночестве своих дел, в яркости непроизнесенных слов и тусклости всё же сказанного…Светом еще никто не был выжжен, разве только что ослеплен.. День это время отдавать.. Это время слышать.. Я с детства слышу музыку.. Музыку людей, музыку прикосновений, музыку ощущений, музыку перемен.. Я хочу быть словами к той музыке, что я слышу..каждую секунду.. Я хочу ловить ноты за хвост и выстраивать их в очередь… потом разбрасывать… и снова собирать….
Я чувствую свой день. Это начало. Я уже сейчас начинаю делать шаги, чтобы проникнуть в плотность его переменчивости. Он сплетен из струн, он насыщен неизмеримыми прыжками в неизвестность, он прирощен к моему желанию быть, он объят моим взглядом.. Я главный участник его и зритель.. Мысли о сумерках и темноте, так незаметны, что мне кажется я даже не знаю о них.. Мой день когда-то сменит вечер и сон, но это похоже на мелочи сейчас.. И во всем дневном свете пустота отступает…. Я начинаю. Жить.
………
****
На холодном полу моё трепещущее расслабленное тело…. Согнутые колени.. поджатые губы… пластины прозрачного льда на окнах.. отрывки памяти…. края воспоминаний… простыни.. скрипы… шорох.. пыльные шторы… звон зеркал и посуды… листы с написанным и незаконченным… ноты и струны… дверцы и пустота за ними… немного светлое и едва заметное… дышущее.. острое…. Всё это пазлами складывается в меня.. так просто, как счастье и свобода, которые начинаются там, где кончаются верхушки деревьев. Так низко, но ни за что не допрыгнуть….
Мои окна часто открыты.. для всех. Без занавесок и штор. Я никогда не любила маски.. Дети надевают маски на карнавальные праздники ради забавы и веселья.. а позже.. кто-то преданно носит ее из собственной слабости… Мне дарили много игрушечных масок, иногда я сама придумывала их.. но они уже несколько лет пылятся в шкафах и кладовых комнатах.. И мне не хочется примерить ни одну из них..
Почему я часто вспоминаю свое детство? Говорят, в прошлое уходит тот, кто не принимает своё настоящее и не помнит о том, что есть будущее.. Не знаю.. Скорее ответ в том, что я как будто снова стала маленькой девочкой. Меня слово окунули с головой в детскую беспомощность..
Сегодня утро.. И я чувствую острее.. как в детстве. Меня выдернули из толпы одинаковых и, развернувшись в пол-оборота, толпа обреченно покидает меня.. Их силуэты всё дальше.. Это пустота. Каждый вечер мы пьем с ней чай и тихо беседуем. Пустота приходит лишь к тем, кто купался в полноте. Мы не живем с ней вместе, но она живет со мной.. У нее изящные длинные худощавые пальцы, и когда она прикасается к чему-то: к чашке с чаем, к моей коже, к стенам, то родившееся звучание обретает особый смысл, это звучание, которое невозможно прослушать… Вот так она играет мне, а я ей. Я не хочу потерь, поэтому боюсь потерять даже ее.. мне уже приятны ее частые визиты, ее сухое дыхание… ее напряженная внимательность.. Я вижу как она дрожит, когда я ей играю.. Дрожит, как струна.. от тепла…От моего тепла… Потом она распускает свои длинные темные волосы над моей комнатой, закрывает свои пепельные глаза, медленно выпускает из живота ночь и мы мы засыпаем…. До утра еще так долго. Проснувшись я снова пойму, что я маленькое..большое..живое..трепещущое.. Здесь всё временно и непостоянно: и поступательный холод глаз, и дожди, и его блестящие дороги, и приобретенная уверенность, и быстродействие выкрикнутых слов, и засмоленность событий.. и утраты… Невозможно потерять больше, чем себя внутри. Нельзя заблудиться глубже, чем в себе самом. Поэтому очень важно говорить с собой, не беречь слова. Это похоже на поход в лес: следуя за голосом спутника никогда не заблудишься… Временами, когда молчание подкрадывается, я убегаю из своего дома. Бегу на улицу, на вокзал, чтобы почитать чужие мысли: на лице, в движениях, ловлю комки горла из невыплеснутых волн чувств.. Я насыщаюсь.. Эти люди вокруг.. Они есть. Я много наблюдаю за ними и часто спасаюсь в них.. Встречаю и прощаюсь. Но я наслаждаюсь..их умением быть непринятыми и непонятыми.. но продолжать понимать и быть понимающими..И я вместе с ними. Плыву от буйка к буйку, от буйка к буйку.. всплывая и ныряя..но ведь они не просто так поставлены.. и когда-то я увижу свой яркопарусный корабль….
……..
