В колонках играет - Blue October - Say It
Дело идет к Международному женскому дню. А именно остается до праздника всего ничего - 6 минут. Все женщины разные, каждая по-своему индивидуальна. А мне удалось заметить интересный факт среди пользователей социальной сети vkontakte.ru,а именно среди женского пола.
Довелось мне увидеть такую тенденцию у очаровательных особ, которые выражают свою радость в шапке своей страницы,- статусе...от полученных цветов. Являясь представителем прекрасной половины человечества, моё сердце прямо-таки сжалось от обиды за наших женщин. Цветы - это прекрасно, но это низшая награда за существование прекрасного пола. Мой взгляд лишен феминизма, но не лишен себялюбия. Девушки, вы все такие красивые, умные, вы же должны понимать, что принимать цветы нужно расценивать как должное. Это действительно здорово, но неужели вы считаете что это потолок того, чего вы достойны?

В колонках играет - Groove Armada - My Friend
С той периодичностью, с которой я меняю мужчин, сложно назвать мой новый роман очередным. Кажется, я не делала этого сотню лет. Можно ли разучиться строить отношения? Мне сейчас кажется, что да. По собственной воле в моей жизни уже давно только мужчины-друзья и мужчины- деловые партнеры. Как оказалось, у мужчин есть ещё и другие роли. Искусство обольщения - это всё-таки в крови, но мне ещё предстоит освоить науку в сфере строительства.

P.S. Если я 4его-то делаю не так, прости.

В колонках играет - Nasty Nuts - Только небо над нами
Так давно не писала...не потому 4то нет ярких мыслей,не потому 4то нечего написать. Наоборот, сколько всего, что я не знаю, как мне уместить всё в один пост. Моя жизнь всегда бьет ключом, события сменяют друг друга со скоростью света, жизнь обдает то горячим потоком действий, то холодным.
Иногда мне кажется, что если бы я подсчитала свой биологический возраст, то узнала, что мне уже в районе пятидесяти. Как говорят, что к двадцати годам ты думаешь, что знаешь о жизни всё, к тридцати понимаешь, что не знаешь о ней ровным счетом ничего, а к сорока - делаешь всё для того, чтобы забыть всё, что узнал. За месяц мне кажется, будто десятки лет пронеслись перед моими глазами. Я почему - то знаю, где будет моё место года через три, отсюда так сильно хочется, чтобы это время быстрее пролетело.
Однажды, в возрасте 14 лет я случайно попала к гадалке, она рассказала мне очень много из моего прошлого, о котором знать не могла ничего, о здоровье, немного о будущем... кто-то услышав подобное, сразу это бы забыл. Но всё было так реалистично, стало так страшно и скучно жить, когда знаешь свою судьбу наперед и я загорелась наводящей идей опровергнуть её слова. Прошло уже четыре года, тщетно. Всё также идет согласно её словам. Это о глобальном промежутке времени, называемым жизнью.
Но тут вступила в действие моя интуиция, на которую я полагаюсь, как ни на что и ни на кого другого. И я знаю, что будет со мной через три года. Я вижу эту точку, но что мне делать сейчас, куда деть это расстояние до той самой точки...как ускорить течение времени? Я могу пойти и рассказать, как это будет тогда, но сделать это сейчас просто нельзя. Это как на дереве появляется плод, ты уже видишь, что он есть и уже знаешь, каким он станет, ты жаждешь его таким, какой он созреет, в твоей власти сорвать и сейчас, но это будет не то, что ты хочешь, неспелый. Что ты сделаешь с неспелым яблоком? Вкусное ли оно? Нет, ты просто его выкинешь и так и не попробуешь его таким, каким он мог бы стать, если бы ты проявил каплю терпения.
Я всегда умела ждать... Но мне снова и снова приносят клубнику. Мне наплевать, когда она заканчивается в миске, ведь скоро дозреет яблоко. Только я ненавижу, когда она опять лежит на блюде, ведь я ем, она такая сладкая...

P.S. чертов комбинатор метафор и аллитераций

Последнее время я часто чувствую страшную усталость. Сидела сегодня на работе и размышляла на эту тему. Пришла к странному, скорее неожиданному выводу.
Я настолько привыкла делать для себя всё сама и брать на себя тонну обязанностей, что совершенно перестала признавать какую-либо поддержку. Завершающим пунктом в моих планах на февраль, о котором я уже ни раз упоминала, но вслух не оглашала, стала надпись: "Не дать сбить себя с пути". И вот сегодня, когда хотелось все свои планы отправить куда подальше, я поняла, что мне всего-навсего нужно, чтобы сказали: "Не сдавайся, всё получится" или "Улыбнись" и подобное подбадривание сразу бы прибавило сил двигаться дальше. Я всерьез подумываю над тем, чтобы поставить себе на телефоне напоминалку, которая будет загараться на моем телефоне с подобными словами, заставляя взбодриться в тот момент, когда уставшая, чувствуя облегчение от того, что закончился рабочий день, буду выходить с работы и вспомню о том, что закончилась лишь малая часть моего трудового дня.

В колонках играет - Kamazz (3NT) - Моя
Как страшно, когда разнится то, что ты чувствуешь с тем, что ты видишь. Как жизненная аксиома то, что мысль материальна, главное сильно хотеть, а звезды сами выстроят тебе путь к желанному, только важно не допускать отрицательных дуновений. Но как, когда твоё чутье дает тебе зеленый свет, избавиться от красного света, который показывают мне мой слух и моё зрение?
Я уверена на всю сотню, что мои чувства мне не врут и всё идет, как надо, но стоит кому-то задать мне вопрос \" Почему ты так уверена?\", как моя уверенность становится шаткой. Сразу начинаешь выстраивать в голове логическую цепочку: я уверена- на чем основывается моя уверенность и т.д., в итоге приходишь к мнению, что твоя уверенность не опирается ни на единый факт, а лишь является субъективным оценочным отношением к материальным или абстрактным объектам. Тут и появляются сомнения... А ведь сомнения- первый признак поражения.

"В бочке мёда всегда есть ложка дёгтя." - слышали когда-нибудь?
На мой в3гляд в этой фразе кроется ответ человеческого пессимизма. Откуда у людей такое свойство, как искать во всем что-нибудь плохое? Меня по жизни упрекают в излишней оптимистичности. Говорят, мол, так нельзя жить, открой глаза на реальность, сними розовые очки. Товарищи, в розовых очках , я вас уверяю, реальность намного лучше видна, чем в ваших черных.
Немудрено, что и выражение это придумал народ, попавший под раздачу негатива.
Хорошо, но знайте, я с детства ненавижу мед и бе3ума от дегтя.

В колонках играет - Eros Ramazotti feat. Cher - Piu Che Poui
Сижу в своей комнате, в которой ни4его не напоминает времена советского коммунизма: никаких ковров на стенах в багровых тонах с незамысловатыми пёстрыми узорами, никаких сервантов, набитых битком сервизами из хрустальных бокалов и фужеров, которые покрыты вековой пылью, потому что ждут своего «особенного повода» в соответствии со всеми советскими понятиями, никакого изобилия мебели всех оттенков коричневого дерева. Здесь всё сделано по всем европейским стандартам, что безусловно не может не добавлять моему личному пространству уюта. Времени на часах уже 7 утра и впереди меня ждет тяжелый понедельник первого рабочего дня после новогодних праздников. Забавно, понедельник, 1 февраля и мой первый рабочий день.
Позади у меня последние выходные января этого года и было в них что-то особенное. В субботу я весь день посвятила домашним делам. Прибрала свою комнату, пропылесосила
( моё ненавистное занятие), вытерла всюду слегка поднакопившуюся пыль и навела порядок на столе. Как-то так вышло, что немного и в жизни.
Давно меня беспокоил вопрос, куда же подевались все мои эмоции. Я всегда прибываю в позитивном расположении духа, но последние несколько месяцев при этом же как будто потеряла интерес к жизни. Есть планы, дела, отдых, но всё это как в пелене и серых красках. Совершенно не хочется смеяться, но также безумно не хочется плакать. Состояние нейтралитета, при котором ещё одна капля такого пофигизма и начнешь лезть в философию в поисках смысла жизни. Субботним утром не без помощи понимающего человека мне удалось найти то ли ответ, то ли оправдание этому. Во мне, как и в любой девушке, живет маленькая наивная девочка с искренней улыбкой и горькими слезами, но в связи с жизненными обстоятельствами, я сама заставила её крепко заснуть и оставила только взрослого сильного рассудительного человека. Когда это заметила, стало страшно. Я начала бояться собственной бессердечности и бесчувственности, абсолютной внутренней пустоты. Спасибо, моя маленькая девочка, что субботним вечером ты ненадолго проснулась и дала мне понять, что ты вовсе не умерла и готова проснуться тогда, когда для этого будет нужное время! Я рада тому, что рассеялся мой внутренний страх и субботней ночью, не смотря на непонятное и скорее упадочное настроение, я искренне радовалась отдыху и перестала видеть необходимость в алкоголе для этого.
Проспав всё воскресенье, проснувшись поздно вечером, я обнаружила вкус к жизни и так странно почуяла запах весны ещё зимой. И обрадовалась тому, что это совпало со всеми «началами» недели, месяца и работы, хоть и огорчилась обнаруженной потерей одного из двух моих серебряных колечек, которые я вот уже много лет ни на секунду не снимала. Это как знак, говорящий мне о многих других началах. И вот ночью, я взяла свой ежедневник и расписала свои планы на этот февраль. В них нет ничего особенного и свернуть горы в этом месяце я не собираюсь, но есть всё то, чего мне было так давно необходимо сделать для себя любимой. Сюда же попал мой список книг ( в субботу я его переписала из ежедневника на отдельный лист бумаги и повесила на самое видное место над моим столом), в котором насчиталось пока 19 произведений великих людей, которых я безумно хочу прочитать и уложиться в 28 дней по мере возможности для того, чтобы продолжать верить своим силам. Поскольку ночь затеялась бессонной и даже уже февральской, сегодня я и начала своё литературное шествование с Колина Маккалоу, автора книги «Поющие в терновнике». Даже прочтенная первая глава уже успела вызвать во мне бурю эмоций, я как будто перенеслась сама в начало двадцатого века к героям романа.
На моих часах уже 7.29, и это гласит мне о том, что пора сохранять документ Word (сегодня провайдер меня сильно огорчил аварией в моем районе, поэтому сижу без интернета, следовательно, пост опубликую, когда сеть придет в норму) и самое время начинать собираться на работу, чтобы хотя б раз в жизни не опоздать. Мне нравится собираться на работу в таком настроении, сегодня в моей голове что-то щёлкнуло и многое станет по-другому, более того, я, кажется, начинаю понимать, что в моей жизни к чему, но пускай это пока останется маленькой тайной, нужно немножко терпения))).

Маленькое лири4еское отступление:
Приятно состязаться в остроумии с противником столь же тонкого ума, приятно превзойти его в проницательности - ведь на самом-то деле никогда нет уверенности, что Вы и вправду его превосходите.

Я не люблю грозу. Не то, чтобы не люблю, скорее опасаюсь. Кто-то находит в этом романтику, но у меня бегут мурашки по коже от раскатов грома. Сверкающие молнии, поднимающийся ветер, сгущающиеся тучи символически наводят ужас. И ещё не редко это природное явление сопровождается противным дождиком. На самом деле странная романтика.
Так и ты появляешься в моей жизни. В моей душе начинают сгущаться тучи,я чувствую, как ты обо мне думаешь. Невозможно описать,что именно я чувствую, но ты как посылаешь ультрозвуковые сигналы,которые ловит моя волна:разобрать слов невозможно,но я автоматически выхожу на твою частоту. Я уже знаю,что тЫ обо мне думаешь. Моё сердце посылает иногда сигнал "скучаю",но мой разум всегда старается создать помехи,потому не знаю,ловишь ли ты энергию моих непроизвольных мыслей.
Когда я словила твою частоту,ты начинаешь приходить ко мне во снах. Каждый раз я просыпаюсь,как от удара молнией. И ещё несколько часов после сна,моё тело и мозг носит заряд, внутри потряхивает, как эпилептика, необходимо срочно себя занять,лишь тогда мысли уходят из головы. Я боюсь этих снов, боюсь ложиться спать,потому что могу в один прекрасный момент не захотеть проснуться, только бы остаться в вечном сне.
Нить,которую уже миллион раз мы пытаемся порвать искренне, начинает утолщаться. Опять. А я же её отпустила, совсем, навсегда,оказалось, что просто спрятала хорошо,а ты подергал и вот её уже видно. Удивительно было задать человеку вопрос, совершенно не подходящий к месту и времени, да и вообще меня мало касающийся, как тут же, прошло пару секунд, позвонил ты и задал тот же вопрос тому же человеку. А я сидела рядом. Весь день из головы не выходила эта странность.
Всё чаще и чаще ты появляешься на моих глазах в виртуальной реальности, может специально, а может это мне уже начинает мерещиться. Твои наглядные обращения к тем людям,которые со мной в тесном контакте. У меня появляется масса общего с теми, кто близок тебе.
Я б не уделила этим мелочам столько внимания, но во все прошлые разы, эти знаки означали предверие грозы. Моё нутро шепчет "Беги, Женя, беги..." ...

В колонках играет - Мумий Тролль - Доброе утро Планета!
Настроение сейчас - Позитивное)

Не 3наю,что меня так утром в3бодрило,но мне 3ахотелось острых ощущений,да-да,в 10 утра,я пошла и сунула голову в морозилку.Убейте,не знаю,зачем.Мне хорошо этим утром.Просто хорошо,без причин) Хочется сейчас выбежать на улицу вот так,в пижаме и дурачиться в снегу ,показывая язык и бегать-бегать))).
А ещё,знаете,что? Купила новый парфюм. Я в выборе парфюма очень консервативна, я долго могу покупать один и тот же аромат, а купив другой в итоге чередовать с первым. Таким образом у меня насчитано только три моих аромата(кому интересно, Eclat D'Aprege,Elizabeth Arden "Provocative Woman и Britney Spears "Hidden"). Учитывая моё превосходное обоняние и неизменное свойство привязывать всё к запахам,то,конечно,с покупкой нового аромата должны происходить изменения. Моя "новая жизнь" всегда начинается с покупкой инородного флакончика духов.
Улыбаюсь новой жизни)!!!

Стопитсотый ра3 выкрикивая :"Не выкидывай!", мне в голову пришёл афоризм. Дружба - это когда ты реально врубаешься, что у твоей лучшей подруги самое немыслимо тупое хобби среди наиглупейших хобби в мире - собирать пачки от жевачек, но затем строго-настрого и с личным энтузиазмом запрещаешь коллегам по работе и одногруппникам в универстете выбрасывать упаковки от этих девайсов.

В колонках играет - К.Никольский - Моя любовь сменила цвет
Есть ли люди,со3данные друг для друга?! Тут вопрос веры в судьбу. Я считаю,что есть. Тогда почему же такие люди расстаются. Логика-нелогика.
Многие считают,что у людей,созданных друг для друга не должно существовать проблем. Люди, опомнитесь!Так не бывает,н-е-б-ы-в-а-е-т,все люди разные,все до одного,это говорит о том,что всегда в чем-то будут не сходится мнения,будут рождаться конфликты,разногласия. У любой пары есть трудности,и если мы их не видим,не 3на4ит,что их нет вовсе.
На мой взгляд,здесь и есть отличие людей созданных друг для друга и нет. Люди,созданные друг для друга переживут эти трудости,а не созданные сорвутся и бросят затею бороться за свою любовь. И не надо упрекать в этом судьбу, пеняйте на свои силы.
Ещё я пришла к мысли,что идеальная пара обязательно попробовав быть вместе долгий срок,должна разойтись. Им нужно время для того,чтобы стать идеальными,уже хорошо зная друг друга,а затем заново познакомиться,не опираясь на прошлое. Вывод сделала из личных наблюдений. Это не совет,тут надо чувствовать.

В колонках играет - Moby - Porcelain
Настроение сейчас - Полная дисгармония

Проснулась. Не желаю никого видеть. Говорить не хочется напрочь. Мычать, кстати, тоже.
С самого утра убедилась в миллионный раз в том,насколько сильно режет слово. Хотя может в этом слове ничего и не было, просто утреннее острое восприятие информации, как следствие короткого сна ,длиною в 3 часа.Или просто не место,не время, но впились слоги в живое, зацепили то,что я всегда превозношу,не смотря на обстоятельства...на любые.Как можно было так неосторожно кинуть слово,3ная меня сотню лет и все мои вековые неизменные ценности?
Такое "позитивное" утро. Одно из тех немногих,когда я не узнаю себя и удивляюсь накоплению во мне негатива. Во всем виноват короткий сон или внезапно нахлынувшая минутная ностальгия под конец вечера(вечер - тут понятие абстрактное, его конец был в 9 утра)по причине заигравшей в авто песенки Quest Pistols - Он Рядом?
Какое влияние на нас оказывает музыка? Есть такая тенденция - скидывать на сайте vkontakte.ru друг другу песенки на стену. Зачем мы это делаем? Иногда для того,чтобы донести собеседнику что-то,когда не можешь подобрать слов, иногда для того,чтобы обратить на себя внимание,иногда просто похвастаться эксклюзивной новинкой или наоборот напомнить о старых временах...оп-па. Мы скидываем песни,которые способны напомнить случай из жизни и даже целый её период, связанный с этим треком. Но почему есть такие песни,которые так ярко выражают наше настроение,состояние,но мы не готовы делиться ими с окружающими. Нет, не то чтобы мы их сидим и втихую слушаем у себя в наушниках,чтобы никто не знал,нет,это уже попахивает идиотизмом, мы вполне адекватно добавляем его в аудиозаписи,но никому не скидываем. Сидим и слушаем, ха,как сказали бы знакомые ребятки -в жало. Почему так? Может мы вкладываем в этот трек столько смысла и личной важности,что в дальнейшем руководствуемся такой мудростью,будто если рассказывать о своей личной жизни, она перестает быть личной. Хотя мои рассуждения могут быть абсурдными, так происходит у меня, но это не означает,что так происходит со всеми...

Перечитала этот пост, насчитала пять вопросительных знаков. Как и в любом посте,я задаю много вопросов. Когда же у меня появятся ответы? Привет,шесть.

В колонках играет - Марсель - за 7 замками
Настроение сейчас - странно романтическое

Я ещё на середине, но под крышу сносящем впечатлением от последней для меня книги Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю.". Все правы, эта книга лучшая. Колотит от эмоций. Закрыла книжку на этом:
\Памятка:
Ни в коем случае не влюбляйся снова.
Ни в коем случае никому больше не верь.
Купи себе бумажные носовые платки с календулой, иначе скоро будешь похожа на родственницу Рудольфа.
Ешь.
Вставай по утрам.
И, ради бога, прекрати плакать.\

Я типичная женщина. Меня тронуло. Я даже книгу закрыла в самый пик, мне нужна разрядка.
Думала сегодня о разном и поняла одну вещь, я срочно хочу сменить кровать в своей комнате и хочу, чтобы у меня в будущем, в моей собственной квартире было очень много книг и все они были в таких красивых переплетах, стояли на полочках, а я бы прочтение каждой из них обязательно связывала с определенным этапом из моей жизни, как это происходит с песнями. Откуда это желание преобрести новую кровать - понятия не имею, может просто что-то хочется поменять и даже не столь важно что?
В своем втором посту я писала про родственные души. Эти выходные дали мне понять, что в сотый раз моя интуиция меня не подвела, но радуюсь я не этому, а тому, что ни капли не ошиблась в человеке.
Сегодня планирую ещё наконец посмотреть фильм "Внутри себя я танцую", человек, чьему вкусу я доверяю, как никому другому был в восторге. А вообще я бе3умно хо4у в кино и чтобы мне там так уютно было. Вообще хочу, чтобы было уютно, слякоть на улице совсем не дает почувствовать себя комфортно. И работать ещё хочу( аж самой страшно слышать). И поездку долгую такую в приятной компании. А ещё в музей и не в какой-то там, а в определенный: в музей эксклюзивных автомобилей. Я слышала, что он работает в нашем городе круглосуточно. Так здорово бы было посетить его ночью.

Я боюсь становиться самостоятельной. Во мне самостоятельность порождает цини3м. Я боюсь, что добившись всего сама, я окончательно решу, что для счастья мне никто не нужен, тогда и в миг потеряю всех. Уже вижу задатки к этому, я могу всё сама,я завишу только от себя, мне никто не нужен для достижения целей, я сама себе друг, помощник и хозяин. Только я сама знаю, как себя поддержать, только я могу дать себе совет, как взять себя в руки. И дело не в том, что мне никто не подсказывает и не наставляет, просто их мнение для меня столь незначительно, что я всё равно всё сделаю по-своему.
Слабый пол не должен быть сильным в меру своей слабости. Но во мне нет слабости, никакой...

Я завела блог.
Здесь я решила делиться своими мыслями, ни с кем, скорее с собой... Но я не одна это читаю, чего и хотела, такое негласное обращение, о чем не с каждым поговоришь. Кто хочет - тот и читает.
Мои мысли уходят в тексты, а с ними и часть меня... вчера я здесь высказалась по полной, а сегодня утром проснулась и как будто пустая. Будто меня перевернули вверх ногами и вытрясли всё, что копилось долгое время. Стало легко, настолько легко, что даже тошно. А всего-то пара страниц печатного текста... как пишут свои великие произведения писатели, поэты, авторы песен, сколько от себя они оставляют в продуктах своего творчества? Может здесь есть какая-то формула, например, писать и не дописывать, чтобы не дать слушателям и читателям пролезть по всем закоулкам души, забирать и ничего не отдавать взамен?

Кто-то вообще не поймет, о чем я, завистники и люди, противоположные моей позиции, будут мнения: " Ну и дура, так не бывает", друзья улыбнуться и скажут :"Женька, глупая, радуйся этому", а дело в том, что я могу всё. Я не опечаталась и не говорилась, и дело тут вовсе не в моей завышенной самооценке. Кто-то возмутится: "Ну у тебя же нет виллы на Канарах", мой вам ответ, я о ней даже и не думала до того, пока вы о ней не сказали. Я говорю о том, что могу получить абсолютно любую вещь, которую захочу. Даже не так, помимо вещи я ещё могу приобрести любой навык, который пожелаю и любого человека в своё окружение. Началось всё с того, что прочитала книгу "Секрет". Кинут в меня палку закоренелые реалисты, однако всё, чего бы я не захотела, в конечном итоге получаю. Знаю я это уже давно и вероятно, я такая не одна, так в чем же дело?
Может проблема в низкой планке желаний? В своих желаниях я всегда страдала максимализмом, да и не встречала я людей, которые бы прогнозировали себе чего-то более худшего, чем существует в принципе. И вообще, хорошо ли иметь то, что хочешь? Меня начал преследовать страх, будто однажды утром я проснусь и просто ничего не захочу. Никаких депрессий, просто станет скучно жить, ведь для тебя нет ничего нереального, я всегда имею четкое представление о том, как и что мне получить. Тогда что мне останется делать потом? Остаться обывателем, ведь всё подвластно. Мне скажут, что нельзя иметь всё, но ведь иметь всё, что хочешь - запросто. Я просто могу перестать что-либо хотеть...

Я сделала открытие. Нет, я не открыла Америку, точнее даже открыла, но не для всех, а для себя. Не то, что бы я ранее об этом не знала, конечно, знала, только теперь это приобрело вид картины, ну или хотя бы подробного схематического рисунка. Будет глупо звучать, а может и вообще никак не будет звучать, но наш мир это круг цепочек или цепочка круга. Не ново.
Натолкнула на эти мысли меня ситуация из жизни. Без времени и имен. Был у меня молодой человек, такая красивая история любви, как книжка, закончиться она должна была соответственно: либо кто-то умер(тьфу-тьфу-тьфу), либо кто-то изменил, либо кто-то разлюбил. Что-то в этом духе и произошло, не будем вдаваться в подробности. Всем знакомо чувство, когда сердце колотится со скоростью, измеряемой в милях, когда шизофренично дергается левый глаз, когда слова перестают клеиться во фразы, поддающиеся пониманию, коленки сгибаются, как под ударом бейсбольной биты, в животе непонятное движение, а мозг вообще перестает с тобой дружить. Влюбился. Я не исключение, именно так и была в начале, в "нашем начале".
И всё было хорошо, шли месяцы, мы радовались жизни, а потом вдруг что-то пошло не так и мы были вынуждены расстаться. Будучи людьми взрослыми и не глупыми, мы избегали друг друга, чтобы не досаждать. Но Земля - шарик маленький, мы всё-таки случайно встретились. Тут как раз моя лампочка и загорелась. Я, наслаждаясь своей новой жизнью и забыв о существовании этого человека, в момент встречи ощутила следующее: моё сердце прыгало, будто я бегала от Криштиано Роналдо( кто не знает, он был признан самым быстрым футболистом в мире), дергалась нервно верхняя губа, речь состояла из оговорок, коленные суставы будто исчезли, в животе что-то зашевелилось, мозг решил сыграть в прятки. Конечно, это осадок, воспоминания и прочее бла-бла-бла. Именно так я думала всегда и именно так думаете сейчас вы. А ничего ли вам не напомнило это "осадочное" чувство? Если будем размышлять разумно, то получим, что когда мы впервые встретились, я тоже испытала какие-то осадочные чувства, тогда давайте посмотрим от противного: если в первом случае эти симптомы означали начало, то почему тогда сейчас они означают конец? В том-то и дело, что это такая цепочка событий, идущих по кругу, конец чего-то одного является началом чего-то нового. Взять все, испытанные мной симптомы, как за точку отсчета, то можно увидеть их относительность, касаемую событий в прошлом и будущем. Я не говорю о продолжении отношений, пример из которых я привела, это было лишь время, место, личность в отрезке времени, здесь стоит взглянуть более глобально.
Жизнь не стоит на месте и все происходящие движения лишь часть течения и по своей сути являются той самой точкой отчета. Каждую долю секунды можно рассматривать в роли нуля, а анализ интерпретировать с разных точек зрения, по кругу, выстраивая в цепочку,но тут уж кому на сколько хватит фантазии.

В колонках играет - Марсель - Небо Мои Крылья
Рада, что в жизни появились хоть какие-то эмоции, не могу понять, хочется ли мне об этом писать. Нет, не грустно, я бы скорее сказала, что пустовато как-то. Как часто использую слова "какой-то","как-то", в литературе они безусловно бы выражали неопределенность. Я не разочаровывалась в своих понятия и убеждениях, наоборот с каждым днём я всё больше их подкрепляю.
Вчера, создав здесь свой дневник, я почему-то ощутила уют. Именно уют, наверно знаете, как это. Это когда ты знаешь, что ты куда-то придешь и тебе там будет приятно, удобно, тепло, сухо и самое главное - безопасно. Я не зря выделила именно это слово. Представьте картину: Вы стоите по середине поля, абсолютно пустынного поля, вокруг трава, такая сухая, пожухлая, вероятно на улице осень. Вокруг ничего, ни живой души, ни деревца, ни дома...пустота. Только Вы и ветер, не ураган, но довольно сильный, и Вы стоите и поначалу ощущаете легкую дрожь в теле, затем она сменяется небольшой озяблостью... и Вам неуютно, вы смотрите по сторонам в поисках чего-либо или кого-либо, хотя и прекрасно знаете, что одни здесь. Стоите и ёжитесь, вертитесь по кругу, ожидая с какой-то стороны движения. А потом бежите, никуда, ведь спереди нет ничего, при этом оборачиваетесь назад, за спину, посмотреть "вдруг что", из чувства самосохранения, ведь ты открыт для мира со всех сторон. Это про меня. А заведя дневник, у меня будто появилось дерево в этом поле, а может даже стена, к которой я могу прислониться и быть уверенной, что с тыла я в безопасности. Жизнь получила точку опоры, но быстро пришло разочарование, когда я начала пытаться себе объяснить предназначение. Оказалось, что в голове столько мыслей, что никакой блог не сможет их разместить у себя. Это как разговор с товарищем с позднего вечера до раннего утра, когда вроде обсудили всё, что угодно, а уходишь с чувством недосказанности. К тому же, для кого всё это? Люди склонны к эгоизму, их мало волнуют мои переживания. Я не жалуюсь и никого не осуждаю, я сама такая, причем с довольно ярко выраженным этим качеством, просто проконстатировала факт. Пишу для себя? Наверно так и есть. Чтобы потом можно было взять и перечитать свои мысли, привнести что-то новое. Сегодня проснулась, как обычно, к ночи( как же сильно это надоело, ненормированность моего режима полностью выбивает меня из колеи, хотя была ли в ней когда-нибудь вообще?), подумала о том, как много всего мне нужно здесь написать. Пока добралась до своего дневника, мои мысли понемногу рассосались.
Уже довольно долго думаю над темой взаимодействия людей. Почему одни люди между собой уживаются, а другие нет, как находят общие взгляды, интересы. Почему некоторые могут найти свои родственные души в лице друзей и любимых, а другие нет. Это не размышления с потолка, действительно есть такой момент, который меня волнует. Случалось ли Вам когда-нибудь быть в подобной ситуации: когда ты учился в институте N, у тебя появился друг(или подруга, это не так важно), вы долгое время поддерживали хорошие отношения, да и сейчас они не хуже, ты знаешь это друга достаточно. А этим летом ты ездил отдыхать на море на месяц( ах какой кайф) и там познакомился с другим человеком и так получилось, что интересы на отдых у вас совпали и этот месяц вы провели в неразлучке, что позволило вам тоже близко друг друга узнать. Потом возвращаешься домой, там продолжаешь общение с товарищем по институту и с любителем отдыха. И вот тут сидишь и думаешь, что они оба любят читать книги, интересуются автомобилями, легкие на подъем, легко находят общий язык со всеми, пассивному образу жизни предпочитают активный спорт, смотрят фильмы с философским подтекстом, анализируешь это и удивляешься тому, как замечательно они бы "спелись" и почему тогда эти, настолько подходящие друг другу люди не знакомы? Может, конечно, в их жизни судьба не зря подкинула тебя, чтобы свести их, может только ты видишь эти сходства, а может похожие люди вообще не должны встречаться, ведь как говорят, противоположности притягиваются. Я не знаю. Дело в том, что такую параллель между людьми я проводила неоднократно, но теперь оказалась немного в другой позиции. Теперь я нашла человека, с которым как в зеркало гляжу, но есть маленькая неувязочка - мы не знакомы. То есть так, мы знакомы, но виртуально. Уже 56,5 млн людей создают свой сюрреалистический мир внутри сети сайта vkontakte.ru. Точнее я бы сказала, что знакомы мы в первую очередь заочно, а потом уже виртуально. Знакомы мы заочно благодаря некоторым обстоятельствам, натолкнувших нас друг на друга, но именно эти же обстоятельства не дают нам завести личные отношения и стать реальными знакомыми. Разговор тут идёт не о любви, как можно подумать ( ха, если только однополой), а о дружеских отношениях, повествование я вела о девушке. Не исключаю я вариант того, что могу ошибаться в том, ч то у нас сложатся отношения, но есть у меня такая привычка, доверять интуиции. Я уже говорила о тех обстоятельствах, что мешают нам познакомиться, так как же быть? Конечно, если сидеть на берегу, ты можешь дождаться, пока по реке проплывут трупы твоих врагов, но я не готова сделать шаг. Только интуиция кричит неумолимо, что именно этот человек изменит мою жизнь. Впускаю, заходи! Ты не слышишь? Вот-вот, потому что пишу я здесь,а не тебе об этом. Хотя зачем лукавить, я уверена, ты посмотришь мой блог, видала, ты тоже его ведешь,правда на другом сайте, рада буду, если хоть ты окажешься смелее меня. Возможно ты станешь этим деревом или стеной и мне не придется вести дневник, на ряду с некоторыми событиями, я сейчас стою в поле, мне неуютно и пустовато.

В колонках играет - Fausto Papetti - Theme To The Paradise
Я с детства ненавидела дневники. Нет, ну дневники, ведение которых от нас требовали ещё в школе, я думаю, не любил каждый школьник, но я также не переносила и личные дневники, которыми, пожалуй, в юном возрасте интересовались все девочки до исключения, да и мальчики предположительно тоже. Так что же заставило меня стать блоггером в он-лайн сети теперь? Точно не знаю, но уверена в наличии причины у этого. Возможно некоторые события, происходящие в жизни со всеми вытекающими оттуда размышлениями, их последующими выводами и прочими жизненными комментариями.
Не скажу, что в моей жизни сейчас происходит что-то прям такое необычное и "изрядавонвыходящее", что дает мне пищу для раздумий, нет, просто день ото дня я становлюсь старше, через мою голову проходят тонны информации, которую надо отфильтровать и ровненько уложить по полочкам. С течением времени информации становится всё больше и больше,а порядка в моей голове так и не наблюдается. Хотя я никогда не славилась огромной любовью к педантичному раскладыванию вещей по своим местам, поэтому на моем рабочем месте крайне редко можно увидеть блестящую поверхность столешницы.
Прошли новогодние праздники,а с ними и пора безделия. Может кто-то сочтет меня странной, но я этому очень рада. Как говорят, больше всех занят тот, кто ничего не делает, так вот я и устала быть бесконечно занятой. Когда у тебя есть полная свобода от работы, учёбы и прочих бытовых дел, сложно заставить себя сделать что-то полезное, бессмысленно об этом говорить, все и так прекрасно знают. Кому-то не хватает лишь секунды для того, чтобы выжить, кому-то минуты для того, чтобы стать счастливым, кому-то часа, чтобы выполнить ответственное задание, а я целую неделю растранжирила. Самое обидное, что ничего для себя не вынесла за это время...хотя нет, пожалуй только немного головной боли.
Занимаясь таким расточительством, копится количество "хочу". Увлекаясь гороскопами, недавно прочитала о том, что особи с моим знаком Зодиака( Близнецы, кто не знает) непременно должны заинтересоваться работами Канта и Кьеркегора. Фамилии слышала неоднократно, но сталкиваться напрямую с их творчеством ранее мне не приходилось. Однако моё нутро мне подсказывает, что именно эти философы смогут помочь мне найти ответы на многие мои вопросы. Чувство это ничем не мотивировано, но в самые кратчайшие сроки я непременно с ними ознакомлюсь.
Постоянно ловлю себя на мысли, что в жизни столько всего интересного, но как успеть охватить всё? Была такая телепередача "Хочу всё знать", я бы сейчас её посмотрела, но врятли её ещё транслируют, борода до пят.
Как бы я хотела узнать, кто такой Вуди Ален, ознакомиться с сюжетом фильма "Внутри себя я танцую", разбираться в системных расстановках Хеллингера, владеть основами акупунктуры, углубиться в PR и Branding, выучить испанский, понимать в культуре разных стран, научиться медитировать по технике Кундалини, а также прочитать М.Митчелл, Д. Остин и Джерома Сэлинджера (хотя бы манящую "Над пропастью во ржи").
Всё это дало бы огромный толчёк на пути к саморазвитию, это я пока ни слова не говорю о самореализации, она тут не при чем. Можно все эти "хочу" раскидать по пунктикам и приступить к реализации. Ведь ничего сложного, не так ли? Вопрос, так что же мешает? Отсутствие времени? Да нет, это вовсе не отговорка. Лень? Вероятно, но необходимо быть ленивым на одиннадцать по десятибальной шкале, чтобы отказывать себе в собственных "ништячках". Обстоятельства? Для меня именно в этом собака и зарыта. На ряду с этими прекрасными вещами существуют менее полезные и правильные развлечения. Знать бы меру и научиться отказывать себе в одном ради другого, трезво оценивая преимущества и выбирая то, где они в перевесе, возможно мне бы быстрее удалось облагородить свой внутренний мир. Правда есть у меня предчувствие, будто скоро в моем личном пространстве произойдет интервенция ввиде преломления моей слабости, но какой характер она будет носить, знать не могу сейчас. Поживем - увидим. А пока я жду ведущую силу моих фаталистических изменений, способную нарушить мой суверенитет, я научусь вкусно готовить. Точнее и ранее я умела вкусно готовить, но теперь делаю это с удовольствием и даже для себя. Это удивительно, поскольку ранее мне постоянно требовался идейный вдохновитель и только тогда кулинарный процесс превращался в искусство. О том, на сколько редко это происходило,я даже говорить не хочу. Зато сейчас я ползаю по сайтам, выискивая необычные рецепты аппетитных блюд и вскакивая по ночам для приготовления вкуснючего супчика. Плохого в этом я нахожу мало, подтверждая теорию, что хозяйка из меня будет очень даже ничего.
О своей любви к дневникам я уже писала чуть выше, но вот парадокс: пишу сейчас, а мне даже не остановиться,хочется уместить сразу и как можно больше. Не буду грузить своё "начало dairy life" сложными демагогиями на различные темы, но так странно, я считаю себя счастливым человеком(по своим надуманным критериям?), однако кто-то из мудрецов, точно не знаю кто, сказал, что счастливые люди никогда не ведут дневников, они в них не нуждаются. Это что тогда получается, либо он ошибся в своих изречениях, то ли я сильно заблуждаюсь в своих убеждениях, не просто же так я захотела стать блоггером..?

люблю конфеты
верю гороскопам