Я сижу на кресле, ноги немеют, но я пью пиво, которое любит Пулатова. Э-э-э... А мне должно быть легче от этого?...
Сразу вопрос: легче от самого пива или от того, что это любимое пулатовское?...
Сразу ответ: это пиво пьет Она! И ты тоже его сейчас пьешь! Это хорошо со всех сторон!...

Бляха, я начала тут писать потому, что меня какая-то очень взрослая мысль посетила...
Капитулирэн!...

Не могу вспомнить... Вот оно, пиво пулатовское... *__* (пофиг на пару банок REVO до этого)
Ладно...

Сейчас:
Слушаю свои детские песенки... Первые альбомы "Ночных снайперов"... Странная щенячья радость...уже прошла.
Теперь почти так же больно, как раньше... Тогда боль очень чистая была.

Скоро мне придется умереть...или родиться заново. Я еще не решила. Хотя, умирать я пока не хочу...

В колонках играет - Оля Пулатова
У меня не хватает гордости, чтоб не писать об этом. Гордости хватило, чтоб не написать об этом тебе напрямую... По-этому, пишу здесь. Прямой расчет на то, что ты вспомнишь и прочтешь. Правда, я совсем не уверена...Это читает только Лека, (Лек, если читаешь, читай) и то, редко... Но пишу же...

Уже многие говорили, что от душевной пустоты болит в груди... Я действительно чувствую дискомфорт за своей грудной клеткой. Ненависть к себе становится безразличием. Но, не смотря на это, мне себя очень жалко.

Странно такое писать... Кажется, что нытье какое-то... Ну, да, нытье...
Я потеряла интерес ко всему, что радовало и нравилось. Уже начинаю забывать, что такое хотеть чего-то...
Иногда появляется чувство голода. Как только я его удовлетворяю, опять пустота... Раньше меня радовал алкоголь, я находила нужное себе внимание. И это внимание удовлетворяло меня. Сейчас же люди перестали меня интересовать. Мне постоянно кажется, что я никому не нужна. Это гнетущее ощущение безысходности убивает меня.
Я чаще плачу, чем улыбаюсь.
Чувствую себя живой только тогда, когда пьяна. Но становится все тяжелее пить. Заставить себя выпить становится сложнее... Уже два дня стоит бутылка коньяка... Курю не потому, что хочу курить, а потому, что привыкла.
Я хочу счастья.

Скорее всего, я пишу это для себя. Правда, легче не становится.

76 слушали 5 копий [+ в свой плеер]

Uh Huh Her - Away From Here

"The sarcasm is that is necessary for you the darling..."(с)

В сарказме я - ребенок со спичками...(с)


От психологов толку никакого. Но ты это читаешь... А значит это, что ты автоматически мой психолог. Неа, советов не надо. От психологов ведь никакого толку... Просто делюсь.


Если тебе на меня плевать, не читай это... Просто предупреждение (Обращение к общему читателю).... Пафосно, правда?

Так, читаешь.
- Ух ты!... Не плевать... Бывает же.
Читаешь?!



Физического саморазрушения мне уже мало, так что теперь буду ныть на публику. Это все от нехватки внимания.



А-а-а-э-э-э-а-а-а! Мне так пло-о-о-охо-о-о-о... (куча антисмайлов)
В реале я бы очень смешно это изобразила. Но, приходится писать, так как, в этом самом реале я общаюсь всего с двумя людьми... тремя... и то, не по делу.



Слезы, сопли, шрамы, алкоголь. Ох, как же мне себя жалко.
Херня. Я - пустота. Во мне пусто. Пу-сто-та.
Поражает только то, что за столько лет моего нытья, мне все еще не плевать на себя. И я, как видно, активно продолжаю ныть. Поражеат... Может, и не только мне не плевать... Может, и не только меня поражает.

Ух ты ж... Я сам себе психолог. И нифига ни удивительно. СЧАС КАК ДАКАПАЮСЬ ДА ИСТИНЫ!
Истина - Ха-ха-ха! Даже немного рифмуется...



Меня нельзя приручать - я обуза.
Получаешь любовь - перестаешь ценить. Так и с пониманием, советами и вниманием. Когда к этому привыкаешь, начинаешь обвинять окружающих в нехватке вышеперечисленного. Нет, не ценить перестаешь... Замечать перестаешь. Привычка. Привыкание.



Больное самолюбие - это сука в человеке.(с) (личное)


Находишь похожего на себя и радуешься, находя массу сходств - ты такой не один!... Но, из-за требования тотального внимания к себе, не связываешься со своим похожим... Ждешь, пока он первый о себе напомнит. Даже обижаешься.

Стоит только чуть глубже заглянуть... Хотя бы так - вы похожи и это может означать, что похожий так же ждет, когда же ты объявишься... Очевидно?
Есть, конечно, варианты по-печальней... Но не стоит об этом.

Э, и про "сука в человеке" - это обо мне... Чтоб никого не обидеть.
Не украшаю себя, так меня называли и другие...



Привет тебе... Как ты там?




P.S. Я уже протрезвела. Но выложу это. Делюсь. А это интересно - писать так обще, зная кто все это прочтет.

Ты такая смешная... Нервная. На вопросы отвечать не можешь - волосы теребишь... Не знаешь куда деть руки.
Твой акцент неисправим.
И смех.
- Ваши суицидальные мотивы постепенно угасают, с чем это связано?, ну и вопросы...

Ты зажата, когда не можешь положить пальцы на клавиши.
Ты зажата, когда говоришь, а не поешь.
Ты зажата, когда от тебя требуют слов не по существу...





"Офа, Офа, милая Офа..."

Мне плохо, ничего не хочется делать...бла-бла-бла...и бла-бла... бля...дь.
Ой, грубовато...
Вот пойду куплю бухла, сигарет и под Blonde Redhead буду Пелевина читать. И срать мне, что я с работы ушла... Скинувшись на "мнеплохооо" я сказала начальнице, что иду домой... И пошла.
Не хочу я там работать, у меня нихера не выходит!...Руки дрожат безумно.

Иду в магазин. Не поминайте лихом.

С тобою я и стакан.
Не существует твоих ран...
я - снежный ком
Весною.
Водопроводный кран,
Таблетка под языком.
Я и стакан
с тобою.

Ты опять дома, в родном городе.
Хотя, я пишу не для тебя... Для себя.

Она опять дома, в родном городе. Недавно приехала из Москвы. Она - звезда... На маленькие городишки, вроде моего, не разменивается. Гастролирует по Киевам да Москвам... За что?
Я пытаюсь заменить тебя...эээ...Её в себе... Другими. Другими песнями, фотографиями, женщинами... Но, как ни странно, в каждой я ищу Её, Её черты, чёрт их...
Я еду в маршрутке и мои глаза обгладывают лица стоящих на остановках людей... Самое страшное то, что я схожу из-за Неё с ума, даже не зная Её.
Давно уже знаю, что люблю образ, созданный мной для меня... Она - моя мысленная Галатея.
Ничего, переросту и забуду Её.
Ага...

Если бы сегодня был бы день моего рождения, то от слов "Поздравляю тебя с дем рождения! Желаю тебе счастья, здоровья... бла-бла-бла..." меня начинало бы выворачивать и я блевала бы, пока было бы чем...
Образно говоря... И это не от того, что каждый из желающих не может придумать нового, а от того, что нихера эти пожелания не меняют.
Мое тебе пожелание тоже нихера не изменит, просто мне действительно хочется, чтоб сегодня у тебя случилась настоящая секунда счастья. Секунды счастья тебе, друг мой Лёка.

Если бы меня распяли на вашем изяществе...
Как бы красиво смотрелся я с распростертыми руками,
Пусть и приколоченными к вашему изяществу...
Как бы я рад был, если бы уготовили мне ложе на Ваших ладонях...
Каким бы тогда сладким мой сон был.
Но Вы бережете меня не сильней сигареты Вашей.
Расточаете меня, как дешевый парфюм...
Мне бы просить не преследовать меня,
Но Вы и о существовании моем не знаете...

Перед завоеванными, честно и не всегда честно заслуженными женщинами
я холоден и неприступен.
Крепость... Или скала...
Но перед далекими и не моими я готов стелиться и заискивать, я готов
вызывать их на неинтересные мне разговоры, зная их предпочтения.
Я ломаюсь перед ними.
Ни в первом, ни во втором я не есть я.
Женщины делают меня ненастоящим.
Женщины развили во мне страх к себе истинному.
Женщины заставили меня забыть, кто я!
Женщины заставляют меня любить их...
А существует вообще этот "настоящий Я"?
А может, соединив неприступность и то, как я, забывая обо всем, ломаю себя, получусь Я?
Настоящий Я.
Если так, то я такой ужасный человек...
Но выходит, что без женщин я был бы пуст.
Я был бы просто оболочкой.
Выходит, что они наполняют меня своим интересом и пустыми разговорами, наполняют меня всем.
Тогда получается, что я наполнен всем женским...
Тогда получается, что я - женщина.

1. Не знаю я, с чего начать.
2. Выходит, что начало со второго... Ладно.
3. Я не могу испытывать радость.
4. Даже, если радость появляется, больной разум эту радость портит.
5. Иногда я могу противостоять своему разуму.
6. Но не всегда...
7. Обсессии...
8. Боюсь, что с этими навязчивыми состояниями мне придется прожить всю жизнь.
9. Я - нытик.
10. Да, я - нытик... Если кто не понял...
11. Часто ною...
12. Нытик я...
13. 13-ого у меня день рождения.
14. Люблю девочек.
15. Понимай, как хочешь! =)
16. Эх, хочу мультик нарисовать.
17. Или видеоролик снять...
18. Люблю хрустеть своими пальцами.
19. Лежла в дурдоме.
20. Иногда мне кажется, что я опять туда хочу попасть...
21. Если бы не боялась крови, то опять начала бы себя резать.
22. Люблю свои шрамы.
23. Люблю внимание к себе.
24. А кто не любит?
25. Только ненавязчивое...
26. Мою руки под присмотром.
27. Просто не виже мыло и воду...
28. Вернее, не могу понять, что это мыло и вода.
29. Стараюсь быть честной.
30. Или слишком много вру...
31. Или черезчур честная...
32. Сама себе не верю...
33. Это все слишком личное... Не кажется?
34. Много вру.
35. Или вообще не вру.
36. Это прочтешь только ты, Ли...
37. И ты, Лена.
38. Или кто-то просто так... Кто-то случайный.
39. Люблю курить и пить.
40. Алкоголь меня когда -нибудь погубит.
41. Очень люблю алкоголь.
42. Но и он теперь не радует... Как раньше.
43. Возможно это депрессия.
44. Люблю кошек.
45. Особенно, когда выпью...
46. Считаю, что смогу принимать только дорогие наркотики...
47. Если когда-нибудь стану их принимать.
48. Но, так как денег нет, наркоты тоже нет.
49. Вернее - "НЕТ НАРКОТИКАМ!"
50. Хочу прославиться в милом мне деле, заработать кучу денег, пожить круто, покупаться вдоволь в лучах славы и у мереть на пике славы от передоза дорогой наркотой.
51. Люблю откусывать от ломтика докторской колбасы маленькие кусочки и, не жуя, проглатывать их.
52. Люблю накручивать на пальцы длинный локон на затылке.
53. В пятом классе меня не пустили в женский туалет.
54. Сейчас меня практически не путают с парнем.
55. Хочу проколоть кожу на шее и вставить туда сережку.
56. Люблю смотреть фильмы.
57. Люблю Ольгу Витальевну Пулатову.
58. Читаю Пелевина. Люблю его читать.
59. Из-за большого размера ступни, мне тяжело найти зимнюю обувь.
60. Несколько лет назад я почти круглый год проходила в кедах.
61. Сейчас я не сильно пьяна, но... Хм... Пить - это плохо... На утро... =)
62. Люблю курить в помещении.
63. Очень хочу профессиональный фотоаппарат.
64. Понимаю, что нужно устроится на работу.
65. Но не устраиваюсь...
66. Подозреваю себя в социопатии.
67. Иногда мне совсем не хочется выходить на улицу.
68. Часто мне себя жалко.
69. В опьянении я агрессивна.
70. Решила отращивать волосы.
71. Чтоб совсем перестали меня путать с мальчиком.
72. Ну, да... Нужно взрослеть...
73. Только зачем?
74. Хочу выкинуть шкаф из квартиры.
75. И перекрасить стены в плотный серый цвет.
76. Хочу машину.
77. Только придется бросить пить...
78. Не хочу машину.
79. Жизнь пуста не из-за того, что ничего не происходит...
80. Жизнь пуста потому, что я пуста.
81. Мне сейчас очень нужно выпить.
82. Хочу жить в книжке Пелевина "Чапаев и Пустота".
83. Хочу быть Петром Пустотой.
84. Очень уважаю товарища комдива.
85. Там была водка с кокаином...
86. Походу я алкоголик...
87. Пойду покурю, и допишу...
89. Решила посмотреть список фобий... Кошмар...
90. Фобофобия - боязнь иметь фобию...
91. Лена, нарисуй мне картинку.
92. А еще я люблю холодную гречку с белым хлебом.
93. Люблю свое новое черное пальто.
94. Ах, да... Стремлюсь к высокому и прекрасному!...
95. Нужно подстричься.
96. Я эту херь два дня писала...
97. С перерывом в один день...
98. Мне все больше нравится сидеть и молча смотреть в стену или в потолок.
99. Холерик, интроверт, меланхолик и т.д.
100. " - Не слушай ты ее, ее метадоном лечат!
- Ничо меня не лечат...
- О-о-о! Ее еще и не лечат!"

Читала сегодня о любви к тебе. Какая-то девочка-подросток рьяно тебе признавалась...
Ты читала? Мне подумалось, что моя любовь гораздо взвешеннее, взрослее... Моя любовь,
конечно похожа на ту, о которой я читала сегодня, но похожа только тем, что тоже любовь...
А как мне понять, что ты поешь обо мне? Видимо, просто в это верить...
Но мне не нравится, что ты поешь обо мне в мужском роде.
Я читала, как она открыто тебе плакала, а ты была спокойна... Я даже ревновала, читая.

Вспомнилось...
Был случай, когда я сходила к психиатру... Положили меня в дурдом.
Приехала я туда... И как знала - курю непереставая. И тут мне сообщают, что кладут они меня в детское отделение, так как возраст спорный, мол, во взрослом кишмя кишит толпа озабоченых мужиков, так безопасней будет... Ладно...А в детском курить нельзя. У меня истерика. Успокаивали, успокаивали...Успокоили меня кое как...
Санитарка приветливо оскалилась. Говорит, мол, милости просим... Я прохожу в дверь и тут она закрывается, и ручка уютно распологается в кармане санитарки. Шок. Истерика.

Всадили в меня лошадиную дозу амитриптилина...Такой сильный седативный препарат... И я на время заключения стала забывать, что отношусь ко млекопитающим... Это уже из жизни растений...

Нет, если бы у меня сгибались пальцы, шея, то было бы очень даже весело - люди хорошие, интересные...

В день мне выдавалось три сигареты. Курила я по расписанию и под пристальным надзором.

Был там один человек, который умудрялся покупать самые дешевые сигареты с фильтром во время, когда его выпускали...
Он прятал их в кустах и на прогулке распихивал пачки по карманам тех, к кому не будет подозрений, и обыскивать не станут.
Курили мы сним в мужском туалете, так как там было зарешоченное окошко. Да и женский был постоянно на ремонте из-за неисправности унитаза - простите, говно при сливе выплескивалось фонтаном обратно.

Однажду предупредили меня, что курение здоровью вредит... Не сообщая, вкололи мне какое-то, до сих пор неизвестное лекарство, которое замещает потребность в никотине... В тот день, после обеда, вывел меня на перекур дядя Вася-санитар. Сижу на холмике под деревом...На небо смотрю... Потом понимаю, что не на небо смотрю, а на дерево... Пытаюсь повернуть голову и понимаю, что дико больно. Делаю это механически, руками и начинаю отслеживать... Моя шея непроизвольно выкручивается назад. Брови лезут на затылок. В отделении дали таблетку. Весь вечер пятки упрямо тянулись к затылку...Провалялась весь вечер. Кровати там панцерные - посреди ночи просыпаешься от того, что тело онемело по шею...Ну, это так, просто...

Интересный способ отучить от курения...

Слабые челюсти пережевывают теплый лимонный чай.