В колонках играет - Адаптация - Жизнь в полицейском государстве
Настроение сейчас - Сонное

Мать - это не только 70 киллограмов женщины порадившей тебя,но и самая настоящая кладезь самых достоверных научных фактов и прописных истин ;):

[Ситуация первая]

Мать приходит с работы.Снимает ботинки.
- Привет дочь.Как дела?
- Мам,ты видишь меня каждый день,в одно и тоже время,в одном и том же месте.Ну скажи зачем каждый раз спрашивать "как у меня дела"?
- Потому что я твоя мать!
Этим же вечером,каждодневный традиционный звонок подруги:
- Привет,Даш,как дела?
- Ты тоже моя мать?
- О_о

[Cитуация вторая]

Мать заходит в комнату, недоуменно смотрит на штаны художественно покоящиеся посреди комнаты.
- Что ЭТО?
- Это?Штаны!
- Я понимаю.Что это?
- Мама,это ШТА-НЫ!
- Я знаю!Что они тут делают?
- Ммм..дай подумать...лежат!!!
- Я понимаю!!!!Не делай из меня идиотку!Почему они здесь лежат???
- Дай подумаю...Ну очевидно когдая я их снимала, то кинула их на это самое место!!
*возмущенно задыхаеться*
- ДА!И ЭТО Я вИЖУ!!!!А ГДЕ они ДОЛЖНЫ лежать?????
- Мммм...У тебя есть теория?
- Заткнись!!!!!Не делай из меня сумашедшую кретинку!!!!Это ты кретинка!!!!!
- Почему это?
- Потому что я мать!!!
- О_о

[Ситуация третья]
Захожу домой.Мать спокойненько сидит в зале,пялиться в телевизор.
- Привет,дочь.Как дела?
- Отлично..Вот сегодня...
- Ты руки помыла?
- Ээээ..Нет,но...сегоднгя вот я....
- Ты что там топчишься по чистому полу?Снимай сапоги на ковре!
- Да-да...Я вот сего...
- Иди ешь немедленно!!
- Иду.
Я с чувством глубокой оскарбленности и недосказанности иду есть.
Мать спустя пару минут заходит на кухню и садиться напротив.
- Ну чо как день прошел?Как дела?
- Я ем.
- Вот видишь!!!Ты всегда занята!!!!Тебе всегда не до разговоров со мной!!!!Мы вообще не общаемся!!!
И гордо выходит из кухни с поднятой головой.
О_о

В колонках играет - Гр.Об - Про Мишутку
Настроение сейчас - Все еще рассержена

*ЕгоЯнка*


[Топчи железным сапогом мои пустые песни
Руби огромным топором потоки моей лести
Скажи что я ненужный элемент в ячейках твоей жизни
Но лучше промолчи о той, своей непонятой корысти

Ты откровенно говоришь о всех моих ошибках
Но деликатно промолчишь под взором взглядов липких
О всех моих победах и свершениях на фронте твоих хлипких убеждений
О всех своих непонятых речах, о прозрачных своих свершеньях.]

Cтроки неслись как пули в голове.

В колонках играет - Янка Дягилева - Декорации

Настроение сейчас - Злая я.

[Это звезды падают с неба
Окурками с верхних этажей.(c)Янка]

Пожалуй она одни из тех женщин которые меня поражают,которых я уважаю, при мысли о которой я не могу оставаться равнодушной.

Вот куски ее биографии которые меня особо близки:

[«Круг интересов у Яны был, я бы сказал, очень интересный: это всё великие, это – Цветаева, Ахматова, Николай Гумилёв, Платонов – вот такой уровень чтения» (С. И. Дягилев)]

[ « Казалось, она всегда была угрюмая. На самом деле она просто уходила в себя, жила своим миром. Она раскрывалась лишь в своем тесном окружении. И эту ее сторону никто не видел.»]

[ В нашей стране в то время было так принято, что если кто-то не устраивал «систему», то его пытались лечить. Вот и Егора объявили психически нездоровым, и он был вынужден какое-то время отсидеть в психиатрической лечебнице. После освобождения, Летову надлежало периодически приходить и отмечаться. Как-то придя в больницу с Янкой, он пошел ко врачу отмечаться, а девушку оставил в коридоре. Врач осмотрел Егора, попросил его подождать и вышел. Тут сыграло шестое чувство, Летов выбежал из кабинета и сказал Янке: «Собираемся, уходим.», а в этот момент, по другой лестнице уже поднимались люди в форме… Имея 40 рублей в кармане ребята вдвоем отправились подальше из Омска. Все лето и осень этого года Янка путешествовала по стране автостопом вместе с Егором Летовым, скрывавшимся от преследования властей]

[«Вообще «музыкальные» отношения у Янки с Егором были довольно понятные: ну с кем же Игорь Федорович равноправно в музыке общается! Это, по-моему, заметно вообще во всех проектах, где он принимает участие: его только пусти в группу – хоть кем, хоть барабанщиком, хоть флейтистом – это в итоге получится ГРАЖДАНСКАЯ ОБОРОНА».]

[Несмотря на то, что Янка в глубине души не принимала многих летовских взглядов, она даже себе в этом не признавалась, и всеми силами пыталась дотянуться до уровня своего избранника. Если Егор сказал, что песня плохая – Янка прислушивалась к его мнению и старалась оттачивать свои тексты и аранжировки в соответствии с представлениями Летова о музыке. Нередко, правда, сопротивлялась, спорила, но в итоге все равно уступала. Наверное, уступить было проще, чем тратить душевные силы на споры с Егором.]

[«Лично я не воспринимал ее как женщину, для многих мужчин она была «своим парнем», но не больше. Янка ведь как женщина была абсолютно несексуальна. Одно время слишком полная и жутко неуклюжая, – ничего не могла удержать в руках. В ее перспективе семья и материнство не рассматривались. «Хлопотно», – говорила она. Янка вообще была лишена каких-то семейных установок. Например, она никогда не отмечала день рождения, поэтому никто из нас не знал этой даты».]

[Янка попыталась вступить в брак. Избранником ее стал один из новосибирских музыкантов, Дима «Дименций» Митрохин. Дименций влюбился в Янку и сделал ей предложение. За 2 месяца до свадьбы Янка пришла знакомиться с его родителями. После просмотра семейного альбома заявила: «Вот это называется бытовуха, а для меня это путь на эшафот». На этом роман закончился.]

[17 февраля покончил с собой Александр Башлачев. Янка поехала на похороны. С этой трагедии и началась полоса депрессии, сопровождавшая Янку до конца жизни. Уже тогда она обронила: «Это он дает мне знак, что пора уходить».]

[Мнение очевидца: «Уральские баллады о тусовочной жизни современной девушки хиппи. С панк-роком ничего общего не имеет». А вот характеристика Егора: «Баба – панк, к хиппизму отношения не имеет, чистый панк, агрессивный»]

[Она не была слабым человеком, но устала от постоянной борьбы. Многие до сих пор продолжают обвинять Егора Летова в смерти Янки. Лишь ее близкие друзья утверждают обратное: они расстались задолго до ее смерти и с тех пор не очень много общались. Правда, почти до конца часто играли в совместных концертах. Но за эти полтора года Егор успел рассорить Янку со многими ее друзьями – все, что говорил и делал Егор, Янка считала правильным, даже если при этом он оскорблял и унижал ее друзей. Либо предпочитала не спорить. Две подруги Яны – Анна Волкова и Ирина Летяева – до сих пор считают себя виноватыми в том, что они в свое время почти перестали общаться с Янкой и недостаточно поддержали ее морально в самый критический период. Ник Рок-н-Ролл вспоминает историю с ироничной перепевкой его группой «Коба» Янкиной песни «Я Оставляю Еще Полкоролевства». Сама Яна отнеслась к ней нормально, с юмором. Но когда о песне узнал Летов, устроил Нику скандал, и Янка встала на сторону Егора, рассорившись с Ником. Таким образом, получается, что Летов, пусть не прямо, но косвенно виноват во многом, что случилось с Янкой, в ее одиночестве, в ее депрессиях. А сама Янка, при всей своей демонстративной неженственности, свободолюбии и независимости, в данном вопросе вела себя как самая обычная женщина – влюбленная, боготворящая своего избранника, прощающая ему все. И, не задумываясь, жертвовала верными и преданными друзьями во имя этой непонятной и неравноправной любви. Лишь в конце она, вероятно, стала более трезво смотреть на события и как-то пыталась поправить отношения с людьми, но это ей удалось не в полной мере.]

[Многие вспоминают, что эта черта была вообще характерна для Янки – вину за все неприятности, случившиеся с другими людьми, склонна была приписывать себе. Даже если никаких рациональных объяснений этому не существовало ]


[ «Однажды я ей про своих пациентов рассказывал, «Представляешь, – говорю, – сегодня была пациентка с диагнозом «ангедония». – «Что это?» – заинтересовалась Янка. «Это состояние, когда нет радости, нет счастья, но не депрессия». – «Это мой диагноз», – решила тогда она. И через неделю написала песню с одноименным названием».]

[«Раздражающую меня этакую скорбную, пассивную и жалкую констатацию мировой несправедливости, заметно присутствующую в Янкином голосе и исполнении, я решил компенсировать собственной агрессией... Возможно, в результате возникло не совсем ей свойственное (а, может быть, и совсем не свойственное), зато получилось нечто общее, грозное и печальное, что в моем понимании – выше, глубже, дальше и несказанно чудеснее изначального замысла». Янка бунтовала, Егор гордился результатами своих трудов – зато, мол, вышел не «бессильный бабий плач», а крутой панк, без «эстетства и утонченности», и без презираемой Егором жалости к миру. Но эта жалость все равно рвется из этого шумного, скрежещущего, заглушающего чистый Янкин голос «фирменного» грязного саунда Летова и компании. Обидно, что нет практически ни одной электрической записи, где инструменты звучали бы адекватно Янкиным песням, не портили бы их, не заглушали, а наоборот, выгодно оттеняли и делали еще лучше, еще выразительнее..]

[«Если не хватает энергии и сил сделать шаг вперед, нужно умирать, — заявил Летов вскоре после Янкиной гибели. — Либо человек идет вверх, либо он ломается. Мы не сможем себе позволить быть стариками».]

Удивительная придавленая жесткой диктатурой намного менее талантливого субьекта мужского пола.

В колонках играет - Yeah Yeah Yeah - Pin
Настроение сейчас - Red

Письмо написано полтора месяца назад девушке которая мне не безразлична.Полет фантазии.Очередной мой полет фантазии.


Дорогая моя Redheаd,
Пишу вам из Чикаго.Города джаза и случайных встреч.Не поверите,но мне безумно одиноко среди всего этого гвалта бесконечных бесед не о чём.Порой мне кажется что я теряю себя в этом калейдоскопе безумств.Мой вечер начинается с парочки апперетивов и заканчиваеться крепким виски.Вчера например я танцевала танго с саксафонистом.На мне были мои любимые черный туфли с красным каблучком и откровенном черное платьице.Наверняка вы не помните меня такой с моей последней с Вами встречи.Кажеться это было в Венеции?Вы были невероятно хороши.Ваши рыжие волосы пахли пачули и чем - то терпким.Вы держали меня за руку и улыбались.Вы очень мало говорили,но невероятно внимательно меня слушали.А помните мощеные улочки этого прекрасного города.Я никогда не забуду.

Ma chère,почему вы так давно мне не писали?Я успела соскучиться.По вашим апельсинам,глинтвейну и теплому молоку.И вашему внимательно взгляду.Милый друг,мне безумно одиноко.Я здесь кажеться единственный проповедник бесконечной весны.Всем плевать друг на друга,все заняты только собой.А мне даже не с кем прогуляться по босиком по окрому Чикагскому асфальту.Я даже знаю места где воздух чист и прозрачен.

Моя работа невероятно скучна.Я стою целый день за прилавком и глазею на людей.Мне кажеться благодаря этой работе я даже научилась разбираться в них лучше любого психотеравпевта.И в девочке с малиновыми волосами,и в пожилом мистере в ужасной шапке,и в даме с нарочито накрашеными алой помадой губами.

Я нашала в своем саквояже вашу Бронте.Я даже не помню как и при каких обстоятельствах она у меня оказалось.Но мне дорога эта вещица в потрепаной обложке,дорога как память о вас.Я представляю как ваши тонкие ручки ее листали.Очень живое воспоминания.

Когда вы наконец ко мне приедите?Мне здесь безумно одиноко.Привезите мне ваш запах и руки.Больше ничего не прошу.

Искренне ваша Dezire

В колонках играет - Dolphin - Дилер
Настроение сейчас - Кобласа

Отрывки из писем.
Жаль что сейчас пишу их редко.Наверное потому что получателям они больше не к чему.

[Письмо 1]

"..Все как в высшем свете.Я слушаю Blonde Redhead и занимаюсь уборкой, ибо безделье первый шаг к приступам аккуратизма.Мне иногда становится страшно,что вы меня покинете...что вы сочтете меня..как бы сказать...несоответсвующей..Все как в первом классе.Я так низко пала Женя,так низко...А подыматься так сложно и долго...Но, чёрт возьми сдвиги уже есть.Процесс пошел,и главное его не обратить.У меня нет рук помощи и всё приходиться делать самой.Это так сложно Жень,очень-очень.Иногда мне кажется,что у меня просто сил не хватит с этим справится.Тяжело сгрести столько дерьма со стен свой души (с) и я пока не могу понять удалось мне это или нет..Сложно оставаться "чистым"...А еще сложнее стараться стать им вновь,Жень...Не бросай меня,только не сейчас,хорошо?"

[Письмо 2]

Это мое второе письмо из моей очередной реинкарнации.Такой же кажеться тяжелой и насещенно событиями как и предыдущая.Дарья была святой мученицей,неужели и я такая?А может я просто..самодур?!Сижу и жду когда же произойдет что-то..прийдет кто-то...и мы сядем пить чай с медом и держатся за руки.Но пока я сижу одна и чай остывает и мне все еще очень холодно.И никто мне не пишет и никому я не надо..Так больно Жень, так больно...Как буд-то сидишь в маленькой баночке с наклейкой "эксперимент"...А может я просто сама над собой ставлю эксперименты?Здорово когда тебя любят просто так...не за что то а просто любят....любят...любят...когда я это говорю мне хочется сидеть на стульчике и часами раскачиватся вперед-назад,вперед-назад....мое маленькое сумашествие,мой персональный армогеддон....но знаешь хочется чего-то живого...как запах травы или тепло чьих-то рук...а ты держала когда небудь в своих руках чьи-то живые,но безумно холодные руки?И понимала что это в твоих руках они такие,а в чьх-то они наверое оттаивают..или оттаивают...или будут оттаивать...а в твоих пусть любящих,но все равно...холодные...Знаешь иногда,просыпаясь утром,у меня такое ощущение, что я совсем совсем неживая...или что еще хуже - не жива не мертва..просто никакая...ждешь пока тебя поднимут и положат на каталку, что бы отвести в крематорий...но каталок всё нет,и поттверждения того что ты жива тоже нет...лежишь себе и лежишь...такой ваккум...так страшно....просто ужас...и кричишь "ну сделай-те!сделай-те что небудь!"....только никто не слышит...потому что у тебя кажется даже голос пропал...и в голове маячят какие-то образы...чего-то чего наверное никогда не увидишь..а хочется открыть окно и кричать сколько боли хватит, пока кровью не закашляешся...пока не выплюнешь сердце...что б его...комок мышцы гоняющий по венам горячие потоки стереотипов и прочих заблуждений....вреишь,веришь,веришь во что-то, а оно не приходит..и каждый скрип двери,пола кажется каким-то знаком,каким-то предвестием...хотя ничего и не скрипит на самом деле...потому что ни пола,не двери нет...прочные стены собственного ваккума...У меня аллергия на чужое счатье Женя...знаешь какое мучение каждый день видеть вокруг себя счастье, такое живое,трепыхающееся в руках...А в твоих руках только песок или пепел, и он скользит между твоих пальцев пропадая в огоромной пропасти над которой ты стоишь...

P.S. Мне не больно (с)

[Письмо 3]

Я снова пишу тебе в надежде, что ты поймешь мой страх.Я боюсь что кому-небудь,кого я люблю будет невыносимо больно.Потому что я знаю какая эта боль,даже знаю какого она цвета и чем пахнет..Она ужасна,она не делает ни сильней,не лучше, эта боль убивает..Она просто убивает.Хотя не знаю..Может она только меня убивает,потому что я слабая,потому что я так "люблю" драматизировать...Я не знаю,Жень...
Мне хочется туда где будет тепло..Не обязательно это должна быть теплая страна или что небудь еще...Я бы не отказалась от стаканчика виски,качалки с пледом и гормадины-камина..Я бы сидела там одна, или позвала бы тебя с собой.Мы бы разговаривали о каких-небудь глупостях и ложились спать уже за светло.
Наверное я действительно "хорошая,но очень несчатсная девочка".Я так много пишу о себе...это наверное ужасно..Хотя о чем еще писать в письмах..Ведь правда?!
Я знаю, что невозможно уберечь от ошибок всех кого любишь.Ну хотя бы одного...ну,пожалуйста.пожалуйста.
Мне кажеться Бог стал глух ко мне..Хотя зачем слушать того, кто постоянно на что-то жалуется и так несчастен...Или как в Кислотном Доме..Я нененавижу тебя чувак,мне просто похуууууууй!!!!!Или что-то вроде того....
Просто если бы у меня спросили "чего ты хочешь больше всего на свете?" и пообещали, что дадут мне это я бы наверное попросила такой дар, что бы можно было уберечь того кого любишь,неважно кого,просто увидеть наперед и переубедить.Что бы не было больно.В мире столько боли.И это так ужасно.Наверное я никогда с этим не смогу смириться.
Я часто вспоминаю, какой счастливой я была когда у меня появился Егор...Я летала,я любила все вокруг...И как удивительно тебя делает самым несчатным человеком на свете тот,ради которого бы ты положил жизнь, где - небудь на поле битвы...
Я наверное еще долго буду опасаться всего связанного так или по-иному с этим страшным,с этим гулким, зловещим эхом звучащее где-то у меня внутри слово "любовь"..брррр...
И я надеюсь, что пройдет моя аллергия на счатье...иначе я буду как кошатница...только без кошек...ну, понимаешь?!
Я знаю, что всеми этими своими мученьями я ведь тоже делаю кому-то больно...но что можно сделать..если буду молчать, меня наверное просто разорвет..хотя меня и так уже разрывает...
Лучше бы ее не было...ну,этой...."любви"....она очень злая...она подкрадываеться к тебе со спины и ударяет ножом...а это плохо...значит и любовь тоже плохо.а все что плохо....все больно...мне по-крайней мере...а я не люблю, когда мне больно...

P.S. Не надо больше.Не надо больше ничего.Ну пожалуйста... - это я Богу.

[Письмо 4]

Мне нету больше счастья чем читать это и понимать что ты мне отвечаешь.Потому что я еще раз повторюсь ВЫ это все что у меня есть.Я не расскладываю все отдельно, потому что для меня всегда были ВЫ.Не ты или Настя,а именно ВЫ.И мне больно не иметь возможности увидеться с Вами при первой же возможности,как раньше.Когда можно было набрать номер и сказать "У меня беда!Приходи!" и кто - небудь обязательно приходил или я шла сама.

Так тоскливо от того, что так часто пишу слово "больно" и "невыносимо".Даже несмотря на то что я не уверенна так ли это "больно" и "невыносимо"...Я не уверенна.А в чём вообще можно быть уверенным?!

У меня только что что-то наебнулось в сетевом кабеле...Может это мороз...Но во мне тоже что-то "наебнулось" и тоже от мороза..Но я больше была бы благодарна наебнуться от того солнечного мороза что на улице, чем от того "мороза" что коснулся меня..Когда ни одеяла,ни чай ни телефонные разговоры со словами "всё хорошо" тебе не помогают...Просто у тебя будто проводок какой-то отошел и всё...И ты не знаешь как его отыскать и подключиться, или хотя бы чем, чем его заменить?Мой проводок был неимверно хлипок и он постоянно старался закоротить как можно сильнее, что бы мне было как можно больнее,как бедной старой компьютерной "машинке"....Почему?!Я не понимаю,ей богу.Или во мне что - то не так, или просто у этого человека какие-то проблемы..Проблемы под названием "малодушие"...а это ужасно.

Мне бывает его жаль.Он не плохой, и совсем не такой злой каким хочет себя показать.Просто самое горькое это наверное детская обида.Когда ты как собачёнка идешь за кем-то вслед,порой не понимая, по своей детской глупости и собачей доброте, что этот человек тебя бросит, оставит в ближайшем "питомнике" при первой возможности, и идешь вслед надеясь, что все же что - то екнет в сердце твоего "хозяина" и он все же обернеться, заглянет в твои огромные наполненные слезами глаза и хотя бы часть твоей любви,хотя бы маленькая, этого будет вполне достаточно, потому что "твоей огромной любви хватит вам двоим с головою", передсться ему и он взяв тебя на руки и крепко прижав к груди возьмет и отнесет домой,к себе домой, где ты будешь с ним, а не в ближайшей подворотне оставит с кучей озлобленых больших собак, таких же в свое время обиженных щенят.И не знаешь, что хуже -стать такими как они, большими озлоблеными, голодными до похоти псами, или стать их "ужином".И самое ужасное, что собаку можно бросить, но она всегда будет тебя любить и до конца своих дней надееться, то ты все же про нее вспомнишь и отыскав, всё же заберешь.Или хотя бы иногда вспоинаешь о ней и твои глаза наполняться светом.Хотя, какой может быть свет у того, кто просто взял и оставил тебя в холодном, декабрьском сугробе.Не сказав не слова, не аргументировав свой поступок, просто оставил, видимо потому - что счел тебя чем -то ненужным.И ведь даже те озлобленные псы, с голодными глазами где -то глубоко в душе, всё те же щенята с большими, наполнеными горечью утраты глазами.И ты всегда будешь ждать того, своего самого в твоих глазах прекрасного, первого и единственного хозяина, которому ты готов был отдать всю свою нежность,любовь и тепло, но вместе с этим будешь надееться, что подберет тебя еще кто-небудь, кто будет тебя "кормить", любить и относиться к тебе с теплом и той же нежностью котороую ты был готов в свое время дарить в неограниченых количествах, и ты будешь платить ему, ну хотя бы ласковой благодарностью.Но вся разница в том, Женечка, что мы не собаки,щенята или....У нас нету той преданности и той благодарности, что есть у них.Нету у нас этого.Потому что даже через тернии утрат, мы найдя того кто любит нас, все равно имеем такую наглость и злобу поступать с ними так же как поступал с нами так называемый "хозяин".Мы собаки в свой глупости,и люди в своем малодушии.Мы - инвалиды.Полулюди,полузвери.Мы берем худшее от двух.Жаль.

Наверное, еще парочку писем и я напишу диссертацию на тему человеческих переживаний.Ха.Было бы интересно.Но у меня в жизни на это не хватит ума и терпения.Поэтому я буду писать тебе письма, ведь я думаю, они тебе нравяться и ты их оценишь.Никто в жизни не оценивал плоды моего так называемого творчества, или продукты мыследейтельности.

[Письмо 5]

Здраствуй,

Знаете мне приходила такая мысль в голову,
человек столь малодушный как вы, так еще и напрочь лишенный совести,пожалуй сродни коллеке.
Знаете такой "моральной" коллеке?!
Это не то что человек лишенный ноги,руки,
нет,эти люди имеют душу,причем зачастую самую чистую и прекрасную.
Скажите какого быть такой "убогой бездушной тварью " как Вы?!
Что вы чувствуете например по утрам просыпаясь?!
Чувствуете как где то в области солнечного сплетение бьет крыльями тревожная птица?!
Нет?Я так и думала.
А чувствуете мириады мотыльков пархающих где - то у вас в животе?
Тоже нет?Что ж, жаль.
Мне и тебя жаль.Жаль,как только жаль бывает когда просматриваешь новости по
какому - небудь каналу,когда с экрана на тебя полыхающими потоками обрушиваються
печальные известия.
Когда Он создавал тебя, он позаботился лишь о твоей сезонной оболочке,
забыв кажеться наполнить ее чем - небудь светлым.
Ты такая своеобразная божественная халтура.Филькина граммота.Или как
там еще говорят.
Наверное в момент твоего сотворения он разговаривал по телефону,или ел
или смотрел "Симпсоны".В общем отвлекался на кое - что поинтересней.
Когда я о тебе вспоминаю, мне хочеться залезть в душ и содрать с себя
пемзой кожу.Настолько отвратительны эти воспоминания.
Они пахнут дешевым алкоголем, табаком и на вкус больше похожи на ртуть.
И самое яркое,как вспышка мигрени,отдающее такой нестерпимой гнилью
воспоминание,это воспоминание о твоих глазах.
Детских,голубых,холодных,злых и одиноких.......
Ты как навязчивая идея,яркой строкой мелькающяя в моей голове,идея,острой палкой
застрявшая в ней.
Пропади оно все пропадом...Дурацкая ностальгия...
Стирая из памяти горечь обиды,оставляя в ней только ничего не значущие обрывки
фраз,лиц, приносящих лишь ненужный сердечный спазм.
Калейдоскоп..Раз,два,три...Считаю светлые солнечные лучи вылетающие из моих глаз при мысли о Вас..
Калейдоскоп...Раз,два,три.....двадцать....сто сорок...тысяча девятьсот...пытаюсь остановить вязкую смолу боли
обжигающую мне лицо....сколько же их...бесконечные потоки...совсем не оставляющие место лучам...
Телефонная трель эхом блуждает по коридорам памяти...Жаль что это не фильм, и посмотрев его нельзя стереть...
с обратной возможностью переписать потом и при желании пересмотреть...
Пожалуй, мне ещё до встречи с тобой стоило произвести в голове глобальную ревизию и остановить "i've been locked inside your heart-shaped box".
Если бы я было чуть более чистолюбивой, сейчас возможно не было бы всего этого бедлама...
Мне жаль...мне жаль..мне действительно жаль....
тебя...себя..нас...все вокруг..сплошная жалость..
наверное моя осень опоздала на целый сезон....
какая же не пункутальная...сука....

P.S. Письмо не нашло адресата,а следовательно было возвращено.



Как-то так...

В колонках играет - Ленинград - Мачи
Настроение сейчас - Котлета

Мятный чай,курить и читать.
Уже два месяца Мик Фарен лежит так и нетронутый.Пора.
А завтра пойду кофа пить куда-небудь,с кем небудь.

В колонках играет - Metric -Wet Blanket
Настроение сейчас - Кофе,кокаин,кома

Неожиданно вспомнила кое-то из репертуара некогда близкого человека:
"Хочешь я струей мочи нарисую тебе на этой бетонной стене ангела?"

Буквально только что назрел ответ:"Лучше дыру себе этой же струей между глаз себе выбей,тебе полезно будет."

Очередной писательский мразм:


Осадок на дне чашки как точки над и
Убей в себе пустую толерантность
Мои душевные порывы словно шум воды
Лишь раздражительны и мерзкие
и как мои стихи все та же форменная гадость.

И что? Теперь все не так говорите?

На дно надо...До весны....

В колонках играет - Metric - Rock Me Now
Настроение сейчас - Странное

Отрывок моего рассказа.называеться Ольга.

[...Она был удивительным человеком.Марат верил что ее ноги были от природы гладкими,верил что ее рыжих волос никогда не коснется седина а лица морщины,что ее талия и чистое французкое произношение само собой разумеющееся,а не результат колоссальных усилий над собой.Он даже не знал что она пишет прекрасные стихи и песни.Он знал лишь что она ЕГО женщина и дарит ЕМУ вдохновение.Ольга была подругой и как бы это вульграно не звучало любовницей гения.Его пафосное окружение считало ее глупой и инфантильной,но лишь потому что она мастерски умела хлопать огномными изумрудными глазами и нести прелестные глупости.Его коллеги писатели считали что она дикая и необразованя девочка,хотя на самом деле она была блестящей выпускницей консерватории.Окружающие считали себя в праве давать ей оценки,но эти оценки были лишь следствием ее желания быть тем кем ей было удобно быть в глазах других.Ольга никогда не цитировала на открытых мероприятиях Бродского или Ахматову,хотя по мнению Марата делала это чудесние чем мог бы кто либо из его писательского круга.Когда он творил,она нагая сидела рядом и молча курила.Когда он заканчивал очередное поэтическое творение они еще около часа сидели на том же места и долго смотрели друг другу в глаза.Они мало разговаривали,но когда разговаривали то это была своя маленькая,их личная,их интимная поэзия.Ее тихий,но низковатый голос был кодой к его слишком мелодичному для мужского как соната голосу.Они никогда не говорили друг другу слов любви.Их признанием,их откровением были прикосновения рук.Его теплые и большие ладони и ее тоненькие холодные ручки...]

В колонках играет - Jay-Jay Johanson - Far Away
Настроение сейчас - Опухшее >_

Ммм,у меня сложилось такое впечатление что интернет связь сегодня отходила от бурного попоища.
Такой уж он высокоскоростносоображающий.

Думала о людях.Мечтала.Делала наброски будущего.
И тут меня разорвала.
Хочу стабильной,нормальной,стерильно спланировано-идельной жизни.
Но тут же мою голову раскололо молотом.
Я так не смогу,я так не умею.
Человек привыкший к круглосуточному угару вроде меня так долго не протянет.
Месяц-два-три максимум.Потом все.Потом меня прорвет.
Дело не в привычках,не в образе жизни который кажется просто тебе кем-то навязан.
Какие-то фетиши,какие-то "ненормальности".
Это и есть часть тебя,не темная,не светлая.
Просто ТЫ и делай с этим что захочешь.
Хоть топись,хоть вешайся.Но это конечно просто метафора.Топится никто не собтрается.Я так точно.


А вообще я просто хочу лететь вперед.И что бы не что меня больше не цепляла.
Я поняла какой груз тянет меня вниз.И думаю я не буду пытаться оторваться от земли с камнем на шее.
Проще камень просто снять.Так ведь?
Да.......

В колонках играет - Сергей Бабкин - Мелодия
Настроение сейчас - Remember

Сейчас в голову сами собой как бы влетели обрывки диалогов,фраз моего(нет не моего уже,к счастью) убийцы Е.


[Диалог 1]

Е:Вот скажи,что ты умеешь?
Я:Я?Я любить умею.
Е:Аааааа,ну это каждый умеет...

No comment. O_o

[Диалог 2]

Е: Я не верю в любовь!!!
Я:Ну почему? Я же вот люблю тебя!!!
Е: Ага!!!Вот смотри,я тебе могу на собаках обьяснить!!!
Я:Что?На собаках? О_о
Е: Ну вот смотри *изображает пальцами двух собак* вот есть две собаки!Так?Вот они гуляют,вот они вместе,спят,едят,ну в общем вместе!Потом они приходят домой и одна ложится спать,а другая выходит на улицу.И вот идет она по улице и встречает другую собаку,смотри на нее и думает "а вдруг...",другая собака в это время лежит дома и ничего не подпзревает.И вот вторая собака возвращается домой, и спокойненько ложится рядом!!Поняла?
Я:(честно хлопая глазами) Нет!
Е:Вот видишь!О чем с тобой вообще можно разговаривать!!!Ты даже за свои слова-то ответить не можешь!

>_<

[Диалог 3]

Я:Пообещай, что если ты там у себя кого-то найдешь ты мне скажешь!
Е:Зачем?Что б ты здесь кого-то начала искать?да?


[Диалог 4]

Телефонный разговор:
Я: О чем может быть речь если у тебя даже в голову не приходит мне позвонить хотя бы раз в неделю? Я люблю тебя!А тебе наплевать!Абсолютно понимаешь!Тебе на меня Наплевать?
*Молчанье*
Наплевать?????
Е:Понимаешь,Дашь....Меня не интересует ничего кроме моего мотороллера и веселого времениприпровождения..Мне кажется тебе просто нечем занятся.Запишись на кружок!Я записался!
*невзгода душит во мне все речевые возможности*
Я:Так значит "Любовь" это от нечего делать? *слезы*
Е:Именно.
Я?*напыщенно равнодушно* Ну тогда,пока.
Е:Пока.

The End.

[Диалог 5]

В тамбуре.Разговор по телефону.

Я:Ты понимаешь что ты ведешь себя как тварь,как животное?Ты даже не сказал мне что мы расстались!!!!Предложить встречатся моей подруге!!!!Как у тебя мозгов хватило?
Е:Ну...Если так подумать,да,я ПОСЧИТАЛ что мы расстались.А так как мы расстались...Какого черты ты лезешь в НАШИ с ней дела??
Я: Ах,ваши с ней!!!!Да ты тварь!!!!
Е:Ну конечно,конечно!!!Подожди давай я тебе объясню!На конфетах!!
Я:О,нет.*устало*.Спасибо мне и собак когда-то хватило...

Заканчивается РБ начинаетс РФ, связь сама собой обрывается.



Я думаю все что я еще вспомню...я запишу...мне надо помнить..не тебя....а свою обиду...ГНУС!!! >_<

В колонках играет - Мумий Тролль - Девочка
Настроение сейчас - Яблочное

[ И поцелуем буду,и простудой...Иди ко мне я буду....]


Я по тебе скучаю.Не так как скучают влюбленные.И даже не так как скучают покинутые.
Я скучаю особой скукой.Не щемящей,не болезненной...Дурацкой такой...Трудно обьяснить...
Как скучают по яблокам...или скучают по молоку...время от времени....
Так невзначай, как бы случайно....
Но страшено не то КАК именно я скучаю...мне страшит сам факт наличия этой тоски...
Я не должна....Хотя что значит должна?
Единственный человек которому я что то должна - это я сама.
А значит..Не должно..Не единого..Не одного из вас...
Я так не люблю тебя.Я люблю тебя как то не так.(с)

В колонках играет - Звуки помешения.Телевизор.Радио.Голоса домашних.
Настроение сейчас - Сонное

[Утро это глухой удар,
концентрация пустоты,
утро это такой пожар,
в котором горят мечты.(c)]

Проснулась с ощущением тюрьмы.Странно но даже в носу откуда-то возник запах сырости и горя.Наверное я выздороровела.Наверное я это я,только злое.
Как люди могут полностью менятся?Я в это не верю.Ведт одно дело делать вид,а другое дело действительно быть другим.
Как звучит "быть другим."С претензией на Лектора.Как будто бы мнять скальп с другого,однть на себя и быть другим.Опля!
Ужас какой-то с утра в голову лезет.Пойду пить чай.С корицей.По карйней мере это лучше чем "протыкать" бездельем воздух.А так хоть чай попить....

Опять вспоминалась фраза Летова "Не бывает атеистов в окопе под огнем."

В колонках играет - ГДР - С тобой
Настроение сейчас - Пьяное

Натворила же делов...Блять...Интересно, почему пьяноным всегда так везет?
Я очевидно стремясь продемонстрировать водителю маршрутки свои навыки юного Стивена Сигала
, вышла на ходу из маршрутки xD xD xD
А еще все таки господин Градус черезчур развязывает мне язык.Слишко.Слишком.
И наговорила я лишнего...
Ну это не суть....
Главное это обретенный мною навык любить исключительно себфя и думать исключительно о себе...Без вяких там "аааай,ну пашлииии,ты мня не увжааааешшшьь!!".Ну хорошой думай, что я тебя не уважаю.Пусть так.Но сделаю, как мне лучше.
Бредос,короче.....бляя.....

В колонках играет - Последние Танки в Париже - Игрушки
Настроение сейчас - Волнительное.

[...Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят о вас за спиной..]

Сейчас позвонила некогда хорошей подруге, что бы забрать свои книги.
Это был не то что острая нужда в чтиве,а острая нужда в человеке.
У меня много книг,но очень мало людей.
Иногда я испытываю острую нужду в бесполезных людях.
Не потому что я такая благородная Mother Mary,а потому что мне так отчаяно скучно,что я готова забыть о так называемом не люблю это пафосное слово "предательстве".
Да ну к черту,хорошая встряска и пустые беседы мне не помешают.Буду сидеть прихлебвать суррогатный кофе и натяжно улыбаться.Я люблю такую театральность.Не всегда.Моментами.
Наверное отставка из театра дала свои плоды.Я пытаюсь устравивать театр из своей жизни.
Это весело.Иногда,правда.
Но я делаю сейчас это так редко,что думаю мне даже позволительно.
Неплохо иногда притороно повздыхать и сидеть с делано заинтересованым в беседе лицом.
Вот такой я несчастный человек.
Ну к черту,а кому решать как и что мне делать?
Мне самой.
Вот и займусь.Собой.Ими.Всем вокруг.

В колонках играет - Kittie - Suck
Ммм,это конечно лучшее что я могла сделать.
Начать утро с Kittie.
Оні дарят мне бодряще суицидальный настрой.
Этот день такой же бестолковый как и предыдущие,а все Я.
Это я ничего не меняю.
Потому что есть самая лучшая на свете отговорка - "мне в падлу."
Я обнаружила,что ее можно применять абсолютно к любым жизненным проишествиям.
Встречи,прочтение тематической литературы для подготовки к поступлению,звонки нужным людям,да хоть прогулки на лыжах,семь бед- один ответ - "Мне в падлу!"
Нет,действительно,я привыкла проводить дни в праздности и наверняка еще и поэтому у меня на данный момент такая эмоциональная стужа.Как только я кинусь в какое небудь новое занятие,для меня достаточно интересное.все вернется на круги своя.А сейчас мне просто скучно.Наверное.
Но все дело в том,что эта самая секка наводит меня на "опасные" мысли.
С этим надо что-то делать,надо,надо,надо!
Только вот что?
Где хоть и прошедшее,но Рождественское чудо???а??

В колонках играет - Последние танки в Париже - Арест
Настроение сейчас - Нахуй его ваше настроение. >_

[...По pаздетым кваpталам и кpивым гоpодам
По потеpянным стpанам и холодным миpам
Разлетелись птицы, паyки pасползлись
Чтобы снова pодилась новая жизнь

По холодным кваpталам и кpивым гоpодам
По потеpянным стpанам и далёким миpам
Словно тyчи по лyже - облака по pеке
Расплываются мысли по моей pyке

И на этом месте миллион лет назад
Как стояли камни, так и стоят (с)....]


Я влюблена в эту бессвязность слов в текстах,эти вопли с претензией на вокал,этот нехитрый аккомпонемент.
Ну и что?К черту.Эстетика отвратительного.;)

Она лишает меня способности мыслить.А следственно способности вникать в нечто для меня тяжелое.Нечто жуткое.Нечто такое о чем мне думать и не хочеться,но из за этой волны приходиться.Меня удручает моя способность мыслить.Я могу продать ее кому небудь за ящик водки и ящик плавленых сырков??а?? О_о


Давай сношай мой мозг великая и могучая.Великая и отвратительная.Великая панк индустрия(ну давай-те попробуйте поспорить со мной что панк-индустрии не бывает?Нахуй идите ваша свобода сдохла,а музыка вот осталась.)

Не хочется скрыватся за бессмысленными названиями.
За несуществующими именами.
Я буду расширять сознание.
Под тяжелым ботинком химической дряни.
Задушиться компьютерным шнуром -
лучший выход,
в моем кровоточящем сознании
третьи сутки чертвоски тихо,
коридорами мрачных мыслей
я тяну к тебе длинные руки
твоя реакция - крик
из твоего горла - ультразвуки,
развернуться обратно - нет смысла
у меня началась пневмония.

Пизда,Никонов бы мне позавидовал в номинации "самый лучший бред".
Даже я отчетливо вижу его влияние.
Но блять мне по-крайней мере очень отчетлив виден смысл.
Леша,Леша давай-те поженимся!!!
Вместе варить героин и трахать педовок!!!!
Прекрасно,я думаю я могу пртендовать на звание "он продолбал весь мозг."
Только моя номинация - "она весь мозг пропила." xD xD

[Я от всей души посоветовал бы Вам не сгибаться под бременем горя. То, что представляется нам тяжкими испытаниями, иногда на самом деле - скрытое благо..(c) Оскар Уайльд ]

Странно,но кажется меня больше не хватает на чужие проблемы.
Тяжело думать о других находясь под гнетом своего карманного несчастья.
И эта хроническая непереносимость счастья....
Что-то не так,но кажется я упустила момент,когда что-то начало умирать...
Оказывала помощь другим когда самым нуждающимся в этой самое помощи была я..
Не смогла помочь себе..Как глупо..
И вот теперь..Теперь я живой мертвец...С сухими глазами...
Конечно все это не лишено доли драматизма...
Конечно и не прочь поваляться в кринолине на продавленой свофе,курить и ронять пьяные слезы...
Но сейчас,сейчас как то не так...
Как то..Холодно что ли?!

[...из меня два слова не вытянешь: все что я говорю
день за днем неизбежно стремится к нулю
но пока я еще существую, забудь про мои слова.
все прочитанное сейчас подели на два,
и еще на два, еще на два, еще на два, еще на два......]