Он поменял статус на "не женат". Я тут же набрала его номер.
Голос вроде тот же - родной, впрочем, и упреки тоже те же... Ему плевать на меня. Это стало понятно из разговора. По его мнению, во всем виновата я. Я "убиваю" его желание быть со мной...
Договорились вечем поговорить. Уже вечер. Как полная дура жду его звонка... Идиотка.
Боже, я не умею быть счастливой без него... А он умеет. Он счастлив и так. А я для него ненужный балласт...

Целый день сочиняю фразу, вхожу в образы... И постоянно твержу себе под нос "не плачь". А слезы не хотят слушаться, и врямо от времени случается истерика...
Надо быть сильной... ЕСЛИ человек не любит, с ним ничего не сделаешь...
Он как всегда не хочет брать на себя ответственность. Не хочет сам принять решение. Не может мне о нем прямо сказать...
Хотя может это и к лучшему - хоть не так б.ольно.
Такое чувство, что он не позвонит... А я хотела после разговора с Ромой встретиться. Хотя это так глупо... Я же понимаю, что он мне не нужен. Но в качестве обезбаливающего подойдет) Так, я становлюсь циничной...
Всё, беру себя в руки... Жизнь на этом не кончается. Я молода, красива, к счастью, здорова. Всё ещё впереди))А если всё-таки, Сережа - это моя судьба, значит когда нибудь мы будем снова вместе. Хотя я в этом не уверенна.

Это была слабость - не могла заснуть, встала, включила компьютер, зашла в этот чертовый контакт. Его не было он-лайн. И ни одной строчки о нем в новостях. Неужели он тоже больше туда не заходит? А может уехал куда-нибудь, всё-таки куда-то же собирался. Бред.
Начала строчить ему сообщение. Мне плохо, ночами не сплю... И тут я поняла, что следующим я напишу, что я так больше не могу. И этим, как в прошлый раз, сама сподвигну его на поступок. А каким может быть поступок, если парень сначала целый день игнорирует мои звонки, а потом ещё неделю после этого ни слуху, ни духу?
Но что мне делать????Я его люблю!!!Он - часть меня....Это так больно, когда тебя режут наживую...
Так, надо собраться, успокоиться и постараться заснуть... Впереди 5 сложных экзаменов. И первый из них уже очень скоро. В понедельник к тому же на работу. Так что давай, соберись!)
Боже, до чего я дошла!Разговариваю сама с собой.... Как же хочется заснуть в его объятиях, зная, что он меня любит...

Боже, но почему так? Мы ссоримся, ругаемся. А я каждый раз и злюсь, и в тоже время очень хочу помириться. И каждый раз наши отношения становятся всё хуже и хуже. Чем дальше, тем ссоры неприятнее, а поступки больнее.
А сейчас появился ОН. Я сама спровоцировала его появление, но всё же - может этот шанс? Хотя нет. Тогда я не смогла с ним быть, а что изменилась сейчас? Злюсь на С. и поэтому хочется отвлечься на кого то другого? Тем более, он тебя ещё не бросил (по крайней мере формально). Ты можешь сама его подтолкнуть к этому... И с другой стороны чувства Р. Ты с ним хочешь просто поиграть, а для него это серьезно... Хотя, это ещё не факт)
Да уж... Мне не живется спокойно. Я не могу принять спокойно то, что плывет ко мне на блюдечке с золотой каемочкой. Мне надо пострадать, помучиться, порыдать в коце концов... Видите ли "Р., у меня не ёкнуло") Смешно, да и тотлько. Ну а что если правда, Р. - это не моё??? Ну если я не почувствовала к нему неземного притяжения???
Одни вопросы и многоточия - никакой ясности. И в этом я вся! Сама наверное виновата... Ведь человек сам строит свою жизнь.
Я не могу отпустить С. Не могу. И даже если я буду говорить, что созрела для этого, не верьте мне! Мы уже это проходили. Летом. "Скажи мне всё как есть, я приму твоё решение..." А потом, когда получила, что хотела, слёзы, сопли, истерика, депрессия, боль...
Боже, а может оно и должно вот так всё закончиться: молча, без объяснений, упреков, хотя всё равно с болью...Как будто режут по-живому без наркоза. Я должна быть сильно. Должна "отпустить" и посмотреть "вернется ли сам"... Но это так рискованно, так страшно... А вдруг не вернется?
Ладно, на сегодня хватит...Впрочем, бессонницу ещё никто не отменял...

Вроде и не маленькая девочка...Но иногда просто необходимо поделиться своими мыслями...