Это как нож в спину. Он мой наркотик, мой личный сорт героина. В каком бы я состоянии не была, с ним мне становится хорошо, спокойно, я чувствую себя защищенной. И это прекрасно. С ним время летит незаметно, хочется, чтобы оно просто остановилось. Но без него становится плохо. Ломка. Хочется снова дышать его запахом, ощущать его прикосновения, слышать его тембр голоса. Но вот и всё. Осталась только надежда. Разум пытается испепелить её, но сердце кричит, обливается кровью, цепляясь за последнюю ниточку, волосок… Секунды становятся минутами, минуты часами, часы вечностью. И вот. Агония надежды. Последние вздохи и всплески. Finita la comedia. Нет happy endа, которого я так упорно ждала, отрицая прозаичную реальность. Бросает в дрожь, начинаю бредить. И что делать?! Ответ дает разум: жить дальше, как и жила. Забыть, ведь время лечит. Время лечит? Время не лечит. Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат огромные очки, за которыми не видно уставших глаз, и фотографии на жёстком диске. Лечат мечты о лете, о новой жизни. А время не лечит. Время просто идёт мимо.
Я скоро забуду всё, точнее сделаю вид, что забыла. Боль уйдёт. Останется только дурацкая привычка называть его "мой". Станет безразлично, относительно безразлично, по правде говоря, безразлично только для друзей. Ведь услышав его имя, переворачивается что-то внутри, невольно начинаю прислушиваться, стараясь сделать наиболее брезгливый, скептический, презрительно-безразличный вид. Переключаюсь на что-нибудь другое, и яркие краски в памяти тускнеют и обесцвечиваются. Успокаиваюсь. Постепенно начинаю вдыхать запах жизни и свободы. Исчезло и слава Богу.

Но это лишь до следующей встречи, после которой будет ещё хуже. И так бесконечно. Так прошли эти 2 года. Невыносимо.

Надежда…Надежда…Надежда…
Что же это? Чувство? Состояние?
Почему становится так радостно и тепло на душе, когда она вдруг появляется из неоткуда. Казалось, в самом безвыходном и безнадежном положении. Там, где счастливый финал просто не вообразим; там, где всё уже давным-давно решено и предначертано судьбой; там, где никто не может помочь, и все молча, опустив в пол глаза, отрицательно качают головой, появляется пускай даже маленький лучик надежды. И это всё, что у тебя есть. Ты хватаешься, цепляешься за него, всеми силами пытаясь удержать. Словно путник, заплутавший ночью в тёмной тайге, ты идешь на слабо мелькающий огонёк, просвечивающийся сквозь дремучие дебри. Идешь, искренне надеясь. Идешь, падаешь, но поднимаешься и снова идешь. И вот оно, чудо, вот! Невозможное возможно! Выход найден! Желанное свершается! А сколько радости, веселья, счастья! Жизнь продолжается, с каждой минутой становясь всё более и более счастливой от осознания произошедшего.

А если нет? А что, если всё не так? А что, если мелькнувший огонёк среди дремучих дебрей всего лишь обман зрения обессиленного и уставшего путника? Что, если свет в конце туннеля ложный или вообще не существует, а так, просто чьи-то фантазии, бред сумасшедшего? НЕТ надежды, что тогда? Печаль, слезы, дикая боль, ненависть. Кем становится человек, потеряв всякую надежду??? Ватной игрушкой, пластилиновой фигуркой, которой без всяких усилий можно изгибать, как захочется? Или же наоборот: черствым, неподвластным, твердым серым камнем? Бывает по-разному, но и то, и другое существо, в которое может превратиться человек, обретает неисчерпаемую боль и вечную ненависть ко всему окружающему.

Надежда – это состояние души, ожидание желаемого и вера в лучшее. Бывает, что только на ней держится хрупкая человеческая жизнь.
Кто мы такие, чтобы так просто дарить друг другу надежду и так же просто потом разбивать её в дребезги, как любимую хрустальную вазу, оставляя только тысячу острых осколков, которые напоминают о несбывшейся и навсегда растворившейся в небытие мечте. Осколки не склеить, вазу не восстановить. Но ведь можно купить новую, не такую красивую, но хоть какую. Со временем может и эта ваза станет любимой, может менее, а может более…
Жаль, что не всё так просто с человеческой душой, как с разбитой вазой. Любые раны заживают со временем, но только не душевные. Одни могут зажить, а другие могут кровоточить и нарывать до последнего вздоха, навсегда оставляя отпечаток в душе.

Обещайте, дарите надежду, но только тогда, когда уверены в своих возможностях исполнения обещанного.

Я долго не могла решиться написать сюда хоть что-нибудь, но после странного прилива необъяснимого энтузиазма и такого же непонятно откуда появившегося рвения, которые каким-то образом сумели побороть мою нерешительность, я всё-таки, к моему собственному удивлению, решила черкануть сюда пару слов. ( Господи, сделай так, чтобы этот дневник никогда не довелось видеть моим друзьям!!!) :)

Мне не хотелось так начинать дневник, но против обстоятельств никуда не попрешь.
Господи, как мне хреново!!!Весь народ в это время развлекается и веселиться по полной программе, оставляя в своей памяти незабываемые ощущения и впечатления от прожитого дня перед началом тяжелых учебно-трудовых будней. Праздники, выходные и последние деньки каникул! А я… сижу сейчас в трех шерстяных кофтах, меховых тапках, вокруг меня раскиданы горы носовых платков, пиносолы, ксилины, нафазолины всякие, септефрилы, аджисепты, эфизолы,анафероны, пару градусников, несколько пакетиков COLDREXa и всякая такая дрянь. Это просто какая-то карма: когда я планирую устроить себе официальный отдых на пару неделек(даже хотя бы деньков), или представляется такая возможность, или скоро будет проводиться очень важное для меня мероприятие, то я обязательно заболею. Обидно до ужаса, но ничего не поделаешь. Видимо, беречь себя я совершенно не умею, а надо учиться. Или просто найти кого-то, кто будет меня беречь. :)