хрень хрень хрень

всё через жопу

сука

бесит

давно так больно не было

больно душевно а мутит физмчески

да что там мутит, выварачивает просто.

дура тупая дура

улыбайся на здоровье кому там тебе заблагорссудится, но в душу то зачем пускать?

всё. 

отдохнула, пожила мечтами и хватит

живешь же себе спокойно, наслаждаешь  в голову ничего не берешь, слушаешь какая ты дрянь и сволочь  и шикарненько всё, так не же, надо взять  всё себе испортить

ну привет блядь реальность я вернулась.

И почему я не послушалась и не пошла спать?.зачем я наткнулась на эти песни?.черт. итак все не правильно, а тут ещё и это. хрень хрень хрень.

устала очень от всех этих неправильностей и непонятнойстей.

наверно смысла нет затягивать и тратить время

пора пора  пора жить.

и.

я обещала я помню. даже больше чем надо. и больше чем надо было бы. весна а тут осень.

Давно не заходила сюда, так забавно было перечитать то писала всего лишь месяц назад
всё опять изменилось...
Видимо я тогда действительно сильно переживала...зря, глупая :)

Итак для начала скажу о том что я права, всё в жизни возвращается, в последнее время об этом часто говорила и вот я всё таки права....но!..как говорится "мечты сбываются, когда это уже на хуй не надо..." так что спасибо, но отстаньте все, я в вас не нуждаюсь и не нуждалась никогда, но поняла это только сейчас. Хорошо что хоть поняла )
Сейчас у меня всё хорошо, дйствительно прям совсем хорошо и именно поэтому пишу собственно говоря тут, чтобы если что, вспомнить это время)
Только вот болеею...надоело...не люблю болеть!...но вроде как иду на поправку и это радует!) 
Ещё я наконец то снова пишу...только бы вот ещё не лениться, а то планов как всегда грамадьез, но воплощать их тупо лень, а вот надо бы! Так что Катенька через пару дней, когда перестанешь хлюпать носиком, ножки в ручки и бегом на студию!!!

Чуть выше уже писала о том что опять всё изменилось. Наверно ещё разочек надо напомнить себе о том, что правильно папа говорил тебе с самого детства, о том что не надо очаровываться людьми, чтобы потом в них же не разочаровываться. Папуля молодец,только вот жаль я не в него и не могу усвоить эту простую истину. Ну это чисто в моем духе, прдумать себе образ человека, а потом обидиться на него за то что он оказался мудаком. Пора взрослеть и мудреть, а я все стардаю фигней, каждый день клятвенно обещая себе исправиться, но дальше разговоров с самой собой дело не заходит....увы...но все таки если это счастье терять тех кто тебяе ценит, тогда я должна быть на седьмом небе...много слишком потерь в моем полку...Но это ладно, пережила, урок на будущее, болезненный правда, зато полезный.

мм....много так написала...а суть то всего в  том что у меня всё хорошо и я так этому рада, и спасибо тем немногим  человечкам, которые делают меня такой!!! :)

 

Итак...улыбаюсь как дура....чему то всё время радуюсь...странно.Ладно. Почему то всё время злюсь.Такое чувство что влюбилась и кого то к кому то дико ревную.Так.Такое возможно только со мной.Третий день мучаю себя самоонализом.Бесполезно! Бля!!!Кто и когда а главное как покорил моё сердце???И почему я, Я, Я!!!!...даже не предпологаю кто это????

Ой ёй....Катюнечка ну и что ты делаешь??? Не смей думать об этом человечке, не надо!!!

Бесполезно...Итак что мы имеем???Нихрена хорошего...ты не можешь дорогая моя о нём ДАЖЕ думать
Это не приведет ни к чему хорошему....уже не приводит
ааааааа.......думать блин мжно о ком угодно, сколько их блин вокруг.....но нет
ме обязательно дмать о том о ком блин вредно(((
пееклинило так переклинило....может весна приближается и так на меня влияет?

Ну а как не думать если он весь такой...ну блин...мой что ли?...аааа......пздц
 

За что вокруг  одни уебаны??
Бесит неимоверно

 

Ало...привет...здравствуй...

И вроде всё хорошо, но почему то очень грустно. И как то хреново
 

Я до последнего сражалась с этой СумеркоМанией, но и я сдалась.Четвертая книга это просто атас. Море слёз и эмоций. Благородство...любовь...страсть...стать...ааааааа.....Я в эйфории!!!

Ещё кое что поняла.
Всё хуйня и я заморачиваюсь уж слишком сильно.Ну не то что бы это только что поняла,нет,
я просто только сейчас это очень явно осознала.
Всё что меня гложит последнее время...это прожитый этап моей жизни,
я  поставила цели и очень сделала много, для того чтобы заложить фундамент для первоночального продвижения к ним и вот затормозилась,
зря Катюша, очень зря
Ну да ладно, будем исправляться:)

А тем временем пока я занимаюсь самокопаием, жизнь идёт своим чередом, сегодня был чудный денек, полезное знакомство и праздник живота. Очень люблю свою маму и в очередной раз она как будто бы прочитала мои мысли, целый день думала о том что умираю, как хочу роллы и придя домой обнаружила мамулю, которая голодными глазами смотрела на стол, который ломился от моих любимых роллочек...ммм....в итоге сегоднешнего дня я скорее всего счастливая нежели чем наоборот :Р

Очередной вынос мозга.Вот теперь я точно одна,чему кстати несказанно рада.Спасибо:)Опять не выходила из дома. Лень и аппатия. Пора избавляться от этой депрессии, а то мне уже самой страшно на себя смотреть. Темные круги и полопанные капиляры на глазах мне явно не к лицу. А между делом у тебя всё отлично и я рада.
Вот завтра выйду из дома и съезжу в универ, потом куплю себе линзы (брюнетка, с бледной кожей и голубыми глазами по моему весьма трогательно) и буду радваться всему всему всему!!!Заработаю на маленькую псинку и буду любить её и забтиться о ней, ну а вы давайте, наслаждайтесь своей бессмысленной жизнью и блядством, козлы блин!:)

Кто нужен мне..ему я не нужна...а остальным я не достанусь ХДД

-Кать ну забей, ну что парней вокруг мало? Ну зачем ты думаешь об этом, просто выброси его из головы и всё наладиться!!!......
Ха...какие же все умные...вот возьми Кать и забей ХДД...ну а ничего что у меня типо чувства???Что я не могу спать ночами потому что он мне снится???Что я часами рассматриваю его фотографии и глажу пальчиками его носик...губы.....Да конечно вы все правы, вы молодцы, но блин...никто не верит в то что у меня есть чувства!!!Бесит даже знаете ли..аррр....

А между тем, я скучаю и хочу к тебе
<3
Записки ненормальной:(:(

Щемящее чувство в груди не дает мне спокойно жить.Каждый день я задаюсь вопросом зачем ты пришел в мою жизнь и почему так....из неё ушёл..Я наивная, даже очень...но научилась не очаровываться парнями и всё же я отказываюсь верить в то что твои слова были пустыми и ничего не значащими.

Но как говорится что сделано то сделано и я живу дальше, только вот почти каждое утро я умираю, на пару секунд и меня нет...когда я понимаю что это был сон и так не будет никогда.Странно это умирать...больно даже не много физичиски...но я готова и к этому, ведь смирившись с тем что ты и я теперь вместе невозможны, я не намерена отказывать себе в удовольствии быть с тобой во снах....:)

Самое странное то, что мне все время было как бы всё равно и вот сейчас,анализируя то что произошло, у меня так и не получается найти момент, когда я уже начала расстворятся в происходящем.
Странно так всё...
Но не переживай, у меня всё хорошо, я только два раза чуть не разбилась на смерть,хараню своё здоровья бессонницей,потом энергетиками и алкоголем, но знаешь, я так почти не думаю о тебе
легче так
и вот ещё что удивительно
я не люблю я тебя и даже не влюблена, это просто ты как паразит въелся мне голову и не хочешь оттуда вылезать
И чем  я это интересно знать заслужила???

Но уже всё встает на свои места и скоро совсем наладится, я уверена и все уверены, просто надо чуть чуть время дать моему сердечку  оно вытолкнет тебя оттуда....да да да!!!

П.С. спасибо за функцию черновик....а то у меня сбросилось всё и чуть удар не хватил, а тут такие умнички все предумывют и всё на месте!!)))