Люблю чувство влюблённости. Дрожь по всему телу, словно получаешь небольшой разряд тока, лёгкий озноб, а внутри всё сжимается, как от страха. Звучит не очень, но есть в этом нечто приятное.

Знаешь, на твоё "Привет, как дела?" мне всегда хотелось выплеснуть на тебя все свои чувства. Рассказать, что у меня на душе твориться. Как мне плохо, как меня никто не слышит и не понимает, как меня что-то разрывает изнутри медленно и мучительно, оставляя кровоточащие раны. Но кроме себя, ты ничего и никого вокруг не замечаешь. Мне нет смысла что-то тебе рассказывать, благодаря твоей восхитительной способности "всё равно сводить всё к себе", да и к тому же тебе ровным счётом наплевать, что происходит у меня жизни. Такое ощущение, что для тебя я всего лишь губка, беспрекословно впитывающая каждое твоё слово изо дня в день. Ты наверное даже не представляешь, сколько всего мне иногда хочется тебе рассказать. Но вместо этого я ограничиваюсь дежурной фразой "привет, всё хорошо, а у тебя?".

Меня попросили вспомнить самый худший и самый лучший день за всю мою жизнь. Лучший я вспомнила сразу, а вот о худшем я размышляла довольно долго и ничего не смогла припомнить. На тот момент я ни за что бы не подумала, что худшим днём станет именно сегодняшний.
Вывод: доверяйте своей интуиции. она никогда не лжёт.

тише, перестань плакать
сотри слёзы, текущие из твоих глаз
в моей постели ты в безопасности
это всего лишь плохой сон
кружащийся в твоей голове
твой разум подвёл тебя
ты чувствуешь боль
кто-то близкий покидает эту жизнь
здесь есть ещё один шанс
встречай новый день
твой сон закончился
или только начался?

есть место, где я прячусь ото всех
дверь, через которую я убегаю в ночь
расслабься, малыш, ты там был однажды
просто не понял этого и испугался

Говорят, ночь - время сожалений, раздумий, терзаний, переживаний и такое чувство, что всего, что кончается на "ий".
Думаю, каждый из нас испытал на себе "магию" ночи. Когда язык развязывается, когда незнакомцы становятся теми, кому ты доверяешь, когда ты чувствуешь себя одиноким или наоборот, в зависимости от того, как ты пожелаешь. Да-да, я сказала "пожелаешь". По ночам творятся необъяснимые вещи, которые на утро кажутся нам невероятными, сбываются самые сокровенные желания и фантазии. Ты можешь быть тем, кем хочешь, ты можешь позволить себе то, что обычно не позволяешь.
Каждый любит ночь за что-то. Я люблю её потому, что ночью не нужно притворяться.

иногда сложно разглядеть границы, которые мы переходим
пока не перешагнём их
вот как бывает, когда мы полагаемся на тех, кого любим

к сожалению моё вечное желаение помочь не всегда оценивается по заслугам
а ваше желаение выговориться тому, у кого по вашему мнению абсолютно нет своих проблем, выводит из себя
по моему пора уже перестать спрашивать, как у меня дела, если вас это не интересует
благодарю вас, господа
прошу в дальнейшем меня не беспокоить

я никогда не верила в то, что мечты могут сбываться
но предубеждения всё равно не мешают мне загадывать желания на падающие звёзды, 00:00 и задутые свечи
надежда, тебе осталось совсем немного, потерпи, умрёшь вместе со мной

Всегда задавалась вопросом, почему все так торопятся повзрослеть. Ответа до сих пор так и не получила. Да, независимость - звучит заманчиво, не отрицаю, но не стоит забывать о таких вещах, как ответственность, которые настигают вас, стоит вам переступить порог взрослой жизни. Да, к сожалению не всё так просто. У каждой монеты есть оборотная сторона, о которой нельзя забывать. А у этой дороги исключительно одностороннее движение и назад пути не будет. Повзрослеть вы всегда успеете, а насладиться детством - нет.

Вот бывает решишь ты для себя больше никому не верить. Ни единой твари, а тут как на зло появляется на горизонте тот, кто подкупит твоё доверие, а потом продаст тебя за гроши. Тот, кто будет травить тебя своей ложью пока ты не разучишься отличать её от правды. Ты будешь получать свою дозу на завтрак, обед и ужин, как наркоман. Вскоре мысли о том, что этот человек способен лгать пропадут, а ты будешь предан ему собачей верностью. И как только это произойдёт, на тебя обрушится страшная правда. Всё, что ты знаешь - ложь. Сплошная беспросветная ложь. Что ты будешь делать тогда? Да ничего. Ты сломаешься, станешь жалким, ни на что не способным ничтожеством, ты будешь разбит. Пройдёт время и ты начнёшь зализывать нанесённые раны, собирать себя по кусочкам, с недоверием озираясь по сторонам. Ты разучишься доверять, возможно раз и навсегда.
Но не стоит забывать, что когда-нибудь обязательно объявится тот, кому можно доверять, но на вопрос "способен ли ты вновь начать доверять людям? ведь никогда не знаешь наверняка" каждый ответит по-своему.

Наверное, то, что я жалею чуть ли не о каждом содеянном действии как раз и мешает мне спокойной жить полной жизнью. Я не могу получить кайфа от сделанного выбора лишь потому, что всё время думаю, что поступив я иначе, всё было бы по-другому и возможно даже сложилось бы лучше. Вообще наверное 80% своей жизни я о чём то жалею. Будь то съеденный кусок торта или опоздание на 10 минут. Я часто слышу: "Пора прекращать обо всём жалеть. Пора научиться получать от жизни удовольствие. Нам дано право совершать ошибки, чтобы потом узнавать, как делать правильно и не совершать их в дальнейшем." Но к моему величайшему сожалению, меня можно чему-то научить исключительно методом "проб и ошибок". Подумать только, какого количества переживаний я могла бы избежать, если бы умела учиться на чужих ошибках, а не только на своих.

что же больше не звонишь? не пишешь?
видно стало на сердце холодней.
под дождём по крышам. тише!
помнишь,сколько было этих дней?
не отнять воспоминания, горько
и из памяти мне не стереть.
босиком по крышам. тише!
за всё,что было можно умереть.
и опять же не звонишь, не пишешь,
возможно,что неубедительны слова
- а бегом по крышам? - тише!
может виновата только я.
а ведь и вправду мира не хватало
и небо так хотелось покорить,
но больше не бежим по крышам
и вместе там не будем жить.
где-то на столе пылится фото,
где всем вместе хорошо.
да. спасибо,что есть память,
где нам было так тепло.

автор: катя ювелир

мне так надоело это враньё
наверное мало кто врёт больше, чем я
просто теперь я не нахожу других способов, чтобы так или иначе выкрутиться из неудачной ситуации
тем не менее мне бы хотелось намного меньше врать
тем более тебе
кажется тебе я вру больше, чем кому-либо
мне так обидно, что снова придётся вешать тебе лапшу на уши
почему я так делаю?
я бы очень хотела найти ответ на этот вопрос
когда я его найду, то обязательно тебе всё объясню
если конечно ты захочешь меня выслушать
дело не в тебе
это просто со мной что-то не так

я позвала маму, чтобы спросить где моё шерстянное одеяло.
она крикнула мне с кухни: заткнись!
я очень обиделась.
через три минуты она пришла ко мне в комнату с извинениями.
она подумала, что её звал мой брат.
никогда я не чувствовала себя счастливее.

Мои родители всегда желали для меня самого лучшего, а я всегда принимала всё, что они для меня делали, как должное. По крайней мере теперь я знаю, что когда-нибудь мне придётся расплачиваться с ними за их труды. От этой мысли легче мне не становится. Сегодня им вновь захотелось сыграть большую роль в моём воспитании и именно поэтому мне пришлось провести день в душном помещении с родственниками, вместо Дня Рождения подруги. Извлекая из этого свои плюсы я смогу лишь отметить то, что наконец-то увидела свою сестру спустя большое количество времени. Кажется на этом всё.
Если мои надежды на хороший завтрашний день не оправдаются,придётся отдать брату должное и 300 рублей.

Знаете,кажется именно об этом я мечтала всю жизнь! Провести воскресенье жуя сникерс и пялясь в экран монитора, ежесекундно обновляя страницу в контакте, уже заранее зная, что ничего там не изменилось. Смотря фильмы целый день, пытаясь успокоить кашель и сбить температуру. Хотя нет, фильм про Кобейна оказался не столь плох. Чувствую, чт мои каникулы пролетят как во сне. Мне никогда не запоминались сны...
Да, это ещё один потерянный день. Так же как впрочем и два дня встречи нового года. В надежде на то, что ваш новый год прошёл получше, чем у меня, я пойду съем ещё один бутерброд с икрой и пожелаю вам приятного вечера.