Я очень скучаю по тебе. Как представлю,что приеду домой, а тебя там не будет.. ничего уже как раньше не будет. ты мне снишься и это радует. такой веселый,как раньше. всё равно для меня ты всегда будешь живым. Я тебя очень люблю и никогда не забуду.. ты сверху каждый миг со мной)

Наполеон Бонапарт - Жозефине в Милан
(13 ноября 1796 года, отправлено из Вероны)

Я больше тебя не люблю... Наоборот, я ненавижу тебя. Ты — мерзкая, глупая, нелепая женщина. Ты мне совсем не пишешь, ты не любишь своего мужа. Ты знаешь, сколько радости доставляют ему твои письма, и не можешь написать даже шести беглых строк.
Однако чем Вы занимаетесь целый день, сударыня? Какие неотложные дела отнимают у Вас время, мешают Вам написать своему очень хорошему любовнику? Что мешает Вашей нежной и преданной любви, которую Вы ему обещали? Кто этот новый соблазнитель, новый возлюбленный, который претендует на все Ваше время, не давая Вам заниматься супругом? Жозефина, берегись: в одну прекрасную ночь я взломаю твои двери и предстану пред тобой.
На самом деле, мой дорогой друг, меня тревожит то, что я не получаю от тебя вестей, напиши мне быстро четыре страницы, и только о тех приятных вещах, которые наполнят мое сердце радостью и умилением.
Надеюсь скоро заключить тебя в свои объятия и покрыть миллионом поцелуев, жгучих, как лучи солнца на экваторе.

Наполеон Бонапарт - Жозефине в Геную
(27 ноября 1796 года, три часа пополудни, отправлено из Милана)

Я прибыл в Милан, я кинулся в твои апартаменты, я бросил все, чтобы увидеть тебя, сжать В своих объятиях... но тебя там не было. Ты ездишь по городам, в которых проходят праздники, ты покидаешь меня, когда я приезжаю, ты не думаешь больше о своем дорогом Наполеоне. Твоя любовь к нему была всего лишь капризом; непостоянство делает тебя равнодушной. Привыкший к опасности, я знаю лекарство от жизненных невзгод и болезней. Несчастье, которое обрушивается на меня, невыносимо; я имел право на сочувствие. Я буду здесь до вечера девятого числа. Не огорчайся; возвращайся после развлечений; ты создана для счастья. Весь мир рад тому, что может доставить тебе удовольствие, и лишь твой муж очень, очень несчастлив.
Бонапарт

Наполеон Бонапарт - Жозефине (1796 год)

Не было дня, чтобы я не любил тебя; не было ночи, чтобы я не сжимал тебя в своих объятиях. Я не выпиваю и чашки чая, чтобы не проклинать свою гордость и амбиции, которые вынуждают меня оставаться вдалеке от тебя, душа моя. В самом разгаре службы, стоя во главе армии или проверяя лагеря, я чувствую, что мое сердце занято только возлюбленной Жозефиной. Она лишает меня разума, заполняет собой мои мысли. Если я удаляюсь от тебя со ско­ростью течения Роны, это означает только то, что я, возможно, вскоре увижу тебя. Если я встаю среди ночи, чтобы сесть за работу, это потому, что так можно приблизить момент возвращения к тебе, любовь моя. В своем письме от 23 и 26 вантоза ты обращаешься ко мне на «Вы». «Вы» ? А, черт! Как ты могла написать такое? Как это холодно! И потом эти четыре дня между 23-м и 26-м; чем ты занималась, почему у тебя не было времени написать мужу?..
Ах, любовь моя, это «Вы», эти четыре дня заставля­ют меня забыть о моей прежней беззаботности. Горе тому, кто стал сему причиной! Адовы муки — ничто! Змееподобные фурии — ничто! «Вы»! «Вы»\ Ах! А что будет через неделю, две?.. На душе у меня тяжело; мое сердце опутано цепями; мои фантазии вселяют в меня ужас... Ты любишь меня все меньше; и ты легко оправишься от потери. Когда ты совсем разлюбишь меня, по крайней мере, скажи мне об этом; тогда я буду знать, чем заслужил это несчастье...
Прощай, жена моя, мука, радость, надежда и движу­щая сила моей жизни, Та, которую я люблю, которой боюсь, которая наполняет меня нежными чувствами, приближающими меня к Природе, и неистовыми по­буждениями, бурными, как яростные раскаты грома. Я не требую от тебя ни вечной любви, ни верности, прошу только... правды, абсолютной честности. День, когда ты скажешь: «Я разлюбила тебя», — обозначит конец моей любви и последний день моей жизни. Если б сердце мое было столь презренно, чтобы любить без взаимности, я бы велел вырвать его у себя. Жозефина! Жозефина! Помнишь ли ты, что я тебе сказал когда-то: природа наградила меня сильной, непоколебимой душой. А тебя она вылепила из кружев и воздуха. Ты перестала любить меня? Прости меня, любовь всей моей жизни, моя душа разрывается.
Сердце мое, принадлежащее тебе, полно страха и тоски... Мне больно оттого, что ты не называешь меня по имени. Я буду ждать, когда ты напишешь его.

Прощай! Ах, если ты разлюбила меня, значит, ты меня никогда не любила! И мне будет о чем сожалеть!
Бонапарт

Р.S. Война в этом году совсем иная. У меня есть мясо, хлеб и фураж; моя военная кавалерия вскоре опять будет на марше. Мои солдаты выказывают мне невыразимое доверие. Ты одна источник огорчения для меня; ты одна радость и мука моей жизни. Я посылаю поцелуи твоим детям, о которых ты ничего не пишешь. Правда, тогда твои письма были бы наполовину длиннее. А ранние гости потеряли бы всякий интерес тебя навещать. Женщина!!!

Никак не могу смысл моей никчемной жизни.. паразитической. я только потребляю. Элементарные просьбы родителей не могу выполнить. да что там родителей, даже свои.Я стареющая,толстеющая Бриджит Джонс. Одно радует -она нашла свою любовь. Неделю назад,думала,что и я нашла. но он сказал: прости,но у меня начали появляться к тебе чувства, так что адьёс, я хочу свободы". А я как всегда уши развесила.. Ещё бабай умер. Тяжело без него. Да и изжога замучала. если я умру , никто не узнает, и только Буся обглодает мне лицо. Я даже смерти не боюсь, потому что мне почти 20, а ничего в этой жизни не сделала.. и никому я не нужна. никому...

.смысл отношений между мужчиной и женщиной,если в любой момент могут сказать : я тебя не люблю. или вообще просто испариться. смысл искать и ждать свою любовь,если рано или поздно она проходит. и не важно сколько вы вместе пол года или 5 лет.
может просто стоит быть с тем, с кем комфортно,уютно и надёжно, но без бабочек в животе

недавно вконтакте наткнулась на пост "когда девушка живёт одна". писали как с меня. а ведь на самом деле в этом масса плюсов. мой дом-место,где я творю,вытворяю и делаю всё, что хочу. я могу ходить голая, петь в расчёстку, не прибираться неделю, у меня пустой холодильник, я сижу на столе и пью зелёный чай. даже иногда позволяю себе покурить. и никто мне слова не скажет. я могу уйти, уехать,убежать куда-угодно. и никто мне не запретит, не сказка ли. иногда я танцую, сажусь на шпагат, дурачусь с кошкой. и никто этого не видит. не сказка ли!?

Так странно,последняя запись 19 октября 2011 года. Как будто,что-то подтолкнуло зайти сюда и прочитать последнюю запись
а ведь практически ничего не изменилось. та же квартира, та же кошка, те же воспоминания. разве что стала на год старше, может быть даже умнее:)хотяяяя вряд ли) это же я:)
а про мысли. я дура, сама все навыдумывала. меня ждёт прекрасный мужчина,который будет холить и лелеять. а всё,что сейчас, это мишура. и пусть думают,что я плохая. нравиться очень один, имя такое у него странное.. красивый,высокий, кареглазый. доминирующие гены для моих детей:) но есть девушка, на 5 лет старше его, то есть меня аж на 10 лет. куда мне тягаться со взрослой опытной женщиной. Но ничего.. если не он, то будет, как сказала бы старушка Кэрри Брэдшоу, Мужчина Моей Мечты:)

Устала..очень.. от всего. Даже не думала,что так тяжело быть совсем одной. Жить только с кошкой. Трудно,когда нет рядом мужчины,на которого можно положиться в любую минуту.Дефицит нежности.Так хочу, чтобы в один прекрасный момент, он позвонил мне и просто сказал: Я тебя люблю. Прости меня" И я бы простила, наверно. Жду уже 3 года...Печалька(

Для тех, кто смотрит на мир широко открытыми глазами, умеет радоваться жизни и видеть красоту в самых простых вещах Christian Dior создает более легкую и дерзкую версию Miss Dior Cherie L’Eau. Ее обладательница – юная беззаботная девушка, очаровательная и непосредственная, искренняя в своих чувствах и непринужденная в общении. Где бы она ни находилась, она чувствует себя уверенно и свободно, и ее жизнь никогда не бывает однообразной. Ее аромат - это ее настроение: сочные и слегка пряные ноты апельсина - ее озорной и кокетливый характер, цветы гардении в каплях утренней росы – зарождающиеся чувства первой любви, белый мускус – чистота ее помыслов. Она выбирает нежную пастель, она выбирает Cherie L’Eau! Композиция: горький апельсин, гардения, белый мускус.

Образ. Жвачка. Тёмные очки. Крутая тачка. Даже не образ. Это мечта. Снова ночь, не спиться опять. Наверно из-за снега. Стала замечать - не спит он, не сплю и я. Мы вместе смотрим на этот безумный мир. Только его жизнь немного короче моей..Снова на окне. Это уже сумасшествие, которое приходит ко мне в одиночестве. Разговаривала с бабушкой. Люблю её, она из тех людей, кто верит в меня. А вера..это мощно. Открыла окно. Воздух. Этот запах. Нигде я не встречала такого воздуха. Его запах я не забуду никогда. Интересно, что думают обо мне люди? Какие люди!? Ночь на дворе. Вот. Разговариваю сама с собой. Ещё Один из признаков сумасшествия. Точно. Скоро новый год. Эх, как же я искренне завидую детям. Они верят в Деда мороза. Они находят подарки под ёлкой. Хотелось бы и мне поверить. Но мне лишь остаётся класть под ёлку подарки для своих братишек и сестрёнок и рассказывать чепуху про Деда мороза. Вот они прелести детства. Хочу обратно. Сейчас, вспоминаем с девчонками, что было. И смеемся, даже не смеемся, а хохочем. Ну да. В принципе всё закономерно. Так у всех. И обратно «туда» вернуться невозможно. Хотя нет, есть один вариант. Но после него точно в дурдом. Помню, раньше мечтала о принце, о вечной любви. А сейчас… хочется лишь одного, чтоб все близкие были здоровы. Заметила, что с годами больше осознаёшь, касколько дороги тебе люди. Снег… он вновь рядом.. прекрасен..
Не знаю, почему так полюбила его. С самого детства. Очень любила кушать его, потом чёртова ангина.. теперь люблю просто смотреть на него или гулять…Но только вместе с ним. Особенно так красиво, когда на волосы он падает и на реснички. Для кого-то становишься снегурочкой. Но только для кого-то.

Снег… тихо, молча, с некой таинственностью падал на землю. Да что падал. Он и до сих пор падает. А вот когда мы ходили гулять с девчонками, его не было. Не справедливо. А теперь вот, когда весь город уснул, он шёпотом падает на землю. А на утро даже никто ничего не заметит. Кроме меня, конечно. Не сплю… уже второю ночь. Думаю, много думаю. Мысли уже далеко не детские, но, к счастью не взрослые… Будущее. Никто о нём не знаем, хотя.. может кто-то и знает, но мне явно не доложат. И хорошо. Последнее время меня, семнадцатилетнюю девочку терзает только одно слово, одно слово из 9 букв. Будущее… что будет со мной!? Да… на дворе ночь, а я расфилософствовалась… Нужно держать свои «лохматые» мысли при себе…Ночь. А делать нечего. Очнулась. Скинула одеяло. Встала. Подошла к окну. Снег.. опять этот чёртов снег… обожаю этот снег… он прекрасен.. нет ничего изысканней и прекрасней одной маленькой снежинки..она идеальна, в отличии от многого в окружающем нас мире…Снежинка, ещё… снежинка…это просто чудеса..зря говорят, что чудес не бывает… Зря. В детстве любила снежинки ртом ловить и наверно из-за этого вечно мучилась с ангиной. А может не из-за этого. Теперь уже не важно. Смотрю на пустынную дорогу…Нет, что я говорю, она не пустая..снежинки… кругом… летают, а скоро ведь Новый год.. придумаю желание заранее. Кошка. Одиночка. Что-то ищет. Бежит навстречу фарам…смотрю на старый фонарь, который весит, с того момента, как умер брат… Старый фонарь, а как ни странно, он светит, пытаясь хоть чем-то ублажить людей. Правда не очень яркий, но уж лучше такой, чем совсем ничего. Начала замечать, этот старый фонарь весной привлекает майских жуков, летом мотыльков, а зимой снежинки, да, да, именно их. Красота…А осенью у фонаря отпуск - заслуженный отдых…Что-то я… надо держать мысли при себе, а они так и лезут в пальцы, которые тянутся к клавиатуре... Ещё одно чудо.
Влюбляюсь… Да… это плохо… Но может этот любовный ураган пройдёт мимо. Хотя вряд ли. Взаимно. Как же раньше было проще жить. Была маленькой, никого не интересовала, влюблялась в Костю из 11 «б» и любила себе на здоровье.. а тут, сплошная нервотрёпка…

Все это так ненавидит...но под жизнью прогибается.. Принципиальна....Слишком самоуверенна.