Нет. Я не прошу о помощи. Я просто хочу сказать это слово. Потому что я больше не могу так жить. Мне так хочется поддержки......
Сегодня был трудный день. И завтра будет не легче и не лучше. Эта череда событий ломает мне мозг, я чувствую себя белкой, которую посадили в вольер. Разбегаться есть откуда, а воли нет. Нет, это я, конечно, слишком завернула.

Что со мной? Почему я себя так чувствую? Я не понимаю сама себя, реакция на каждую мелочь поразительна. Всё перемешалось как никогда прежде. Смятение чувств, перемешанные эмоции, винегрет. Я снова в целлофане, и разучилась радоваться. Сегодня я снова сорвалась, разревелась в ванной. Последняя истерика была чуть больше года назад, когда на папу было совершено нападение. Я переживала, и закрывалась в ванной, раздетая и размокшая, давила зубами в колени, обнимая воду, кричала в голос. Боль. Та, что заживо прожигает сердце. Та, от которой бросать в жар, кипит голова, и ты, как раненый, ищешь место, куда можно положить своё тело и немного передохнуть, набраться сил для того, чтобы продолжить идти дальше.

Слышу, как смеётся мама. Мама. Раньше, когда так было, я была самым счастливым человеком во вселенной: два моих бурундучка улыбаются, радуются, у них что-то сделалось - всё. Меня больше ничего не сломает, и я смеюсь над миром. Но сегодня их искреннее желание помочь мне во что бы то ни стало, поддержать и успокоить - ранит меня ещё больше. Потому что я знаю, что это не выход, и родительская жалость не исправит ситуации. Как сказал бы Левкой - это должен пережить каждый. Это не интересно, нет. Но выдержать тот период, когда чёрная волна накрывает с головой - испытание, и его всего лишь нужно испытать. И всё же я так рада тому, что мы вместе!

Неужели, на самом деле, Бог взваливает на плечи человека ровно столько, сколько он способен выдержать? В это, наверно, глупо верить, но другие версии исключены. Иначе бы все давным-давно полетели бы. Мне нужно многое описать и посидеть, порассуждать, многое осмыслить и изменить отношение ко многому, именно так, как это заложено во мне первоначально. Но я уже валюсь с ног, усталость одолевает, обида, боль, ревность, злость и элементарная расстроенность. Пианино. Мысли о школе, ответственность за детей. Нужно кое-что проработать, а потом. Потом я обязательно вернусь. Жаль себя. Но нужно шагать дальше. Терплю, но всё-таки терплю.
Пишу непонятно? Правильно. Мысли скомканы. И выплёвываются из меня как отходы.

И тебя не хватает, Мишка. "Говорят, что больно смотреть на солнце, но ещё больнее смотреть на губы, которые любишь, но не можешь поцеловать". Да. Именно так. Я не знаю, к чему всё это приведёт, но сейчас... Я еле выживаю без тебя. Без твоих губ. Которые я так хочу поцеловать. Хотя бы прикоснуться к ним пальчиком, к твоим красивым губам.

Начать. Сегодня ранним утром в моей голове роилось множество мыслей: какими словами открыть источник своей душевной боли. В 6 часов вечера я разбита как хрустальная ваза, и действительно кажется, что так теперь навсегда. Нет слов. Пустота вокруг, и я словно в оболочке, как в целофановом пакете, я вижу, слышу, а дышать мне тяжело, больно. В горле ком, в желудке тяжесть, спина дугой. Я чувствую, как сердце прячется за рёбрами. Глаза выжимают слёзы, но я стараюсь успокоить себя. Не думать о тебе так часто. Не мечтать о том прекрасном, которое ты способен подарить. Боюсь лишних и резких движений, мне холодно. По телу периодически пробегает волна мурашек, по спине, рукам, ногам. Холодные стопы, нос. И перечитывая описание такого вот состояния, я всё-таки срываюсь: слёзы.
Позволила войти в себя человеку, который сломал меня. У меня больше нет сил стучаться в твою дверь, я больше не вижу смысла унижаться перед тобой. Мне стало тяжело играть в эти игры, мне так тяжело сдержать себя. И я стою. Не шелохнувшись. Молчу. И смотрю, как ты идёшь по коридору. Удаляясь всё дальше и дальше от меня. И простою вот так до позднего вечера, когда на улице станет темно. Только я и моя боль. Мы вместе. И своими локтями она давит мне на плечи, ломая колени. Там, где кафедра, и кабинеты... Там пусто. Для меня. В том коридоре только тени. Для меня. И они меня не видят. Я чувствую себя призраком, что висит в воздухе около 401 аудитории. До сих пор. Я всегда там. В том коридоре. На той деревяшке. Около той батареи. И того окна. Молчу и смотрю прямо: я жду там того, кто больше никогда туда не вернётся.

Тогда... Ты не хотел разрушать атмосферу той беспечной дружбы. Я не хотела тоже. Но мы это сделали : ты всё-таки решился спуся 6 часов, а я позволила желаниям не сидеть на цепи. Я могу бесконечно описывать то, что я чувствовала, когда ты смотрел на меня, когда ты касался меня, когда ты обнимал, целовал. Что чувствовал ты?

А что теперь, а? А теперь ничего нет. Даже той дружбы, которая "была" до. Ты разрушил всё, что едва ли успело зародиться. Почему?

Сегодня ты подошёл ко всем, кто там был, а человеку, который дорожит каждой минутой, проведённой с тобой, ты еле-еле выдавил "привет". Почему?
Ты не знаешь о том, что, с тех пор, как ушёл, моё сердце разбивается каждую минуту (да, приблизительно об этом поёт RW). Мне больно вспоминать те моменты, проведённые наедине с тобой, те моменты, когда твои нежность и ласка, адресованные только мне одной, делали меня самой счастливой на планете. А больно... потому что "..не повторяется такое никогда.."

Скорее всего, это письмо уже к тебе.. Ты никогда его не прочитаешь, потому что это мои чувства, а о моих чувствах никогда никто не узнает.. Мне больно.. Не знаю, почему.. Я очень хочу, чтобы ты был сейчас здесь рядом со мной.. Наверно также сильно ты хотел, чтобы я зашла к тебе в аську.. Тогда..
Стук.. Знакомый звук.. Но это не ты.. Джем в сети.. А как сердце то дрогнуло.. Ну где же ты, малыш.. Мне так тебя не хватает.. Тебя нет со мной рядом уже вторые сутки.. Я сотый раз перечитываю наши с тобой сообщения от 1 января, и в сотый раз я испытываю наслаждение.. Как мне давно хотелось, чтобы ты чувствовал ко мне то же самое, что чувствую к тебе я - влечение.. Когда ты написал, что я твой наркотик, от слов этих закружилась голова.. Неужели только алкоголь творит из тебя такие вещи?.. Тогда я буду вынуждена спаивать тебя алкоголем.. Хочу быть твоей, хочу, хочу.. Я слишком многого хочу.. Но мне чертовски нравится думать, что ты уже мой.. Тук-тук-тук.. Street Rowdy в сети.. Да.. - прокричал каждый мой орган..
Если ты будешь цветочком.. маленьким и весенним.. Я буду пчёлкой, что парит над твоими лепестками.. Заботиться о тебе.. Делать всё то, от чего вся твоя сущность была бы счастлива.. ау..
Когда взлетаешь к небесам и там паришь, пугая звёзды, когда сидишь на облаках и там щебечешь как снегирь в морозы, знай.. это любовь, с ней рядом Амур крыльями машет.. знай.. это любовь, сердце не прячь.. Амур не промажет.. а над окном твоим совьют какие-нибудь птицы гнёзда..
Когда зимой холодною в крещенские морозы щебечет песню соловей и распускаются мимозы..
МОЯ ЛЮБОВЬ.. это моя.. любовь..

Хорошо у мну всё, Левкой, как обычненько, ты же знаешь.. так всю жизнь будет, нет смысла спрашивать.. не сплю, потому что не хочу спать.. встала вчера в 8 вечера и сижу в инете до сих пор.. набиваю желудок мамиными салатами и приготовлениями, не двигаюсь совсем, трачу впустую своё время, сидя в Интернете.. да и сам знаешь, жду любимого.. нет его в сети, или спит или скрывается.. спит скорее всего.. хотя мне кажется всегда только самое плохое, ты же меня знаешь.. надеюсь, что хотя бы просто мне так кажется.. последний раз он здесь был вчера, в 11 утра.. говорит, что подсел на "контакт", а самого здесь нет.. не верю я, что можно спать так долго.. может время с кем проводит? да нет.. может случилось с ним что.. не знаю.. да и узнать не могу.. и от этого ещё хуже.. от этого страшно.. а может у него и инета нет.. хотя с трудом в это поверю, если даже это так.. не могу дождаться когда выйдёт сюда, так его не хватает, веришь нет.. одно только его появление передо мной переворачивает сознание.. заставляет дышать неравномерно, и вокруг меня словно жаркое облако обвито.. как в аду.. щёлкаю "моя страница" каждую секунду в ожидании очередного долгожданного сообщения от него.. общаемся ни о чём, нет между нами конкретных тем, всё болтаем о каких то чувствах, узнаём друг друга понемногу.. и только я - открываю его.. а тянет к нему очень.. любое сообщение от него бьёт в сердце стрелой, я всегда в ожидании какого то чуда при появлении выделенной цифры 1 в скобочках рядом с фразой "мои сообщения".. и каждое его слово как золотая крошечка.. я же люблю золото.. быстро-быстро читаю сообщение, цепляясь за слова, и всегда нахожу в нём для себя что-то такое, от чего закрываются глаза и невольно выпрямляется осанка.. и улыбка.. дышу этим мальчиком.. хотя в отражении своей противоположной стороны вижу, что всё это грёзы.. нет настоящей любви, если ты совсем не знаешь человека.. ведь по внешности особо не рассудишь.. но вот его поведение.. слова.. только что занималась любовью.. но это не помогает.. все мысли только о нём одном.. о его душе, которой я совсем не знаю, о его странном теле, волосы на груди как у взрослого, эти глаза разных оттенков, бритость-небритость, голос.. иногда мне кажется, что ему вовсе не 18.. его телефон.. его руки.. его обувь.. одежда.. и реакция.. немного напоминает "парфюмер", где жизнь человека представляет собой миллион моментов, которые он растягивает на часы и больше.. и искренне наслаждается каждым из них.. он весь такой закрытый, как запретный плод, потому и сладок.. и наверно недоступен.. но я же настырная, ты ж мну знаешь.. шаг за шагом, как тигр прокладывает себе лапами занесённую снегом дорогу к жертве, я маленькими шагами прокладываю себе дорогу к его сердцу.. и если я остановлюсь - остановится всё вместе со мной.. но я не хочу останавливаться, я хочу дойти до самого конца и увидеть, что будет, но мне так трудно жить до этой победы.. и состоится ли она.. всё вперемешку.. всё моя жизнь.. интересная и кажущаяся насыщенной.. хотя знаю, что у других она круче.. хочу, чтоб и у меня она была такой же.. будет, обязательно будет.
как то год не очень начался.. сижу дома, злюсь, грублю родителям.. вчера так маму обидела.. сказала ей, что мне стыдно с ней на улице гулять, мне просто надо было сигарет купить, а она мне все планы перебила, говорит пойду с тобой.. сходили с ней на ёлку, я вообще потом разозлилась.. наговорила ей грубостей, а теперь меня совесть разъедает в прямом смысле.. ну как я могла ей такое сказать! мне так стыдно.. и больно.. от того, что сама виновата.. и от того, что сказала ей это..
погода отвратительная.. как в гималаях.. метёт будь здоров.. до месячных вроде бы далеко, сама не знаю что со мной происходит.. надо уже к экзаменам начинать готовиться.. на очереди - Давыдова, потом зарубежка и у Старинновой два экзамена.. сейчас время немного вперёд уйдёт - пойду гулять по Баныкина.. на улице сильно метёт, вот только снег не хочет заметать следы моих обид и каких то посторонних переживаний.. так хочется проснуться и улыбнуться.. не просто так, а от того, что действительно в жизни порядок.. он и есть, порядок, да только мораль моя меня беспокоит.. всё есть, всё хорошо, что же мне ещё нужно.. пожалуй, это всё прошлые ошибки и отсутствие возможности их исправить.. хотя, ты опять-таки знаешь, что я никогда не жалею о том, что делаю.. от изобилия и разнообразия мыслей образуется опухоль в мозгу.. интересно, а как будет выглядеть моя смерть? Ерошкина мне так и не вернула мои вещички в 2009 году, на папку мне плевать, а вот ремень жалко очень.. опять-таки стыдно перед мамой и папой.. не берегу я вещи, подаренные мне ими.. часто ругаю себя за то, что вот так к ним отношусь.. казалось бы, жизнь моя это пряник, "мне б твои проблемы" - сказало бы большинство моих обожаемых старших друзей.. а нет, зайка, совесть моя как змея в сердце.. кусает до смерти.. особенно по отношению к родителям.. мучаюсь очень.. как же мне теперь вернуть этот ремень.. да побыстрее бы.. а то такое ощущение, будто держит меня этот человек за хвост.. забуду я о ней, и спокойно зашагаю дальше.. отдаст вещи - и как будто отпустит с Богом.. глупая девочка.. благодарна я ей очень.. вот это действительно радует, так радует.. хочу работать я, хочу опять в америку, хочу учёбу полноценную, хочу везде бегать и заниматься решением своих бесконечных проблем.. не хочу на практику выходить, не хочу бесполезно тратить драгоценный январь на сессию.. всё равно ведь поставят.. только нервы зря промотают.. вот мама проснулась, спрашивает, почему не сплю в половину девятого утра.. держу себя в руках.. пытаюсь слегка улыбнуться, сдерживать тон.. голос.. а на улице по-прежнему ветродуй.. снег непрерывно сдувает с крыши вниз, провода болтаются, магазин под окном начал работать.. и в доме напротив горит свет в трёх окнах.. вот и рассвет уже.. встретила.. опять одна.. опять наедине с мечтой..

Бесполая душа, указан неправильный год рождения.