Сходил,проголосовал за Жириновского..)

Проснулся в 15:30..ааааа,а ещё столько дел,целый день был,просто взял и выкинул его..
Счас сходил до палатки,купил 2 бутылки пива и чипсиков,буду счас сидеть и париться над курсовой,которую мне нужно сдать в понедельник,вот жопа))
Завтра не смогу,тоже нормально поработать над ней,сначала голосование,потом к матери поеду,отлично вообще..
Deep Purple в плеере,очередной вечер проведённый за компом..беда..

Смирился со своим отсутствием вкуса,ну догадался блин,залить всё болотным,Так,что придётся постить на таком)
3тью ночь уже не сплю..опять испоганил свой режим..Единственный + этого время суток,так это тишина))и то как сказать +...

Сегодня ощутил всю силу бюракратии в поликлинике.Пришёл к началу приема терапевта(счастливый,по записи)спустя час дождался своей очереди и меня обломали..нужно в др месте записываться..я Сбился с толку,где если не там???Огромная полка с книгой и сверху надпись "запись"??!!!Это куда??ну чёрт с ним..Нагла соврав терапевту,что я записывался и это какая-то ошибка,что меня в списках нет,я практически добился желанного..направления на ренген(4года назад неоднократно ломал себе руку,потом ещё и переламывали и теперь меня преследует костная-ноющая боль),ага добился..мне сказали:Все талончики на ренген закончились,приходите через неделю..этот момент сделал мой день..КАКИЕ В ЖОПУ ТАЛОНЧИКИ!!!!!!!Но,благо терапевт смиловался,и отправил меня к хирургу,мол мб у него талончики остались..Благо прошёл я туда без очереди,под предлогом острой боли в руке,ихихих хрена я бы ещё ждал..Хирург благо появился новый(Помню старого хирурга,прихожу на диспансеризацию к нему,я привык,что надо полностью раздеваться,прихожу,сажусь,готовлюсь показывать свои причиндалы перед мед сестрой,которая уже должна быть мед-тётей,но не тут то было,спросил:Как яйца,всё хорошо?в полу ступоре ему ответил -да,поржали и я ушёл)Ну так,хирург обследовал мою кисть,отправил на физ. терапию 5 того числа,а ренген ради которого я приходил сможет меня обрадовать только 7мого =/ И теперь я жду,в ожидание чуда(звонка хирурга)..

Попытался изменить свой внешний фон страницы,похоже сделал хуже..

Зашел спустя долгий период своего отсутствия и понял,что у меня отвратительный внешний фон..Как будто я попал на какой-то Эмо форум,вот только не хватает в моём посте соплей..Что уж говорить,если мне заходить на свою страницу не нравится,кому понравится проводить своё время читая мой очередной пост))
P.s Боря вас любит))

После долгого отсутствия,не стал перечитывать свои старые записи,вам кстати тоже советую,хотя может интересное,что то найдёте..
Скоро соберусь с мыслями и снова начьну рассуждать в своих записях..может даже опровергая прошедшие записи,увидим..
Боря вас любит)

ЕГЭ и вся бойда..

Давно я не писал..и не появлялся здесь..хотя много что интересного произошло,много и плохого..
говарил: не могу писать с связи с занятостью...хотя был не занят,наверн просто не хотел делиться мыслями и рассуждениями...
хотя честно и счас не хочу..хотя бы потому что это личное..и этот днев открыт для любого человека..
9 летней девочке как и старикам...хотя наврятли они будут страдать таким маразмом ...читать мои длинные рассуждения..которые ещё и очень хрупки в своей основе..
В данном посте я не буду вас грузить и делать акцент на рассуждения...
...............
Боря ретро.!!
ночью залил в контакт ретро музыку и до сих пор прусь))например такая группа как Мираж))
ппц распёрло...хотя для человека каторый слушает хеви это и правдо не обычно...наверн хочется норм вокал женский послушать...
достаточно сложный жизненный периут...мозг мой трахает меня не переставая 24 часа..
и правельно трахает,есть за что)...
начинаю чувствовать что я становлюсь хуже..ощущения что я сжигаю свою энергию..и живу в расход..
от этого и лень и потеря интереса к прежнем обычным вещам..
Как заноза в мозгу...чувство..интуиция..что всё будит плохо..со мной так не должно быть...я мать его везунчик ..
Но это чувство с Нг меня не покидает...как бы я не пытался его оправдать и обсмеять..
это и сказалось на простом общение...раньше я мог не думая расмешить..просто говорить не останавливаясь..
теперь и к этому я потерял интерес..в голову лезет один кал..и поверте его достаточно...
ужасное чувство..ужасное состояние...дайте пня что б я взлетел...я буду рад...и перестал идти и встал на месте....
Даже девушке сказал что я болею...сижу дома..ужасно...с ужасным чувством..не могу разобраться в этом..
хотя я ей сегодня написал что в 12 дня я буду около метро и с ней встречусь...ну не в этом суть...
я не хочу так...мне плохо...я сам себя сжираю..энергии нету..нет...


Ну вобщем как вы поняли это всё херня..))на которую не надо обращать внимание..и думать о ней..
Боря вас любит))

Связи с занятостью не могу счас писать...

счас немного занят..
по планам собираюсь добавить..пару записей..будут на днях)

Вот не чего с собой не могу поделать...где бы я не был ,с кем бы я не был ,при звуках музыки,Боря вступает в пляс))
странная особенность...даж счас сижу(ну если это можно назвать)и распирает музыка (Кипелов)
Я за крео..начинаем делать безумные вещи!!!)))пох что не поймут))зато запомнят,и тебе по кайфу)))
Пусть вас зовёт и ведёт ритм)))
Особая слабость в ретро ритмах..и в жёском роке)))
Боря с вами...пока плей лист забит музыкой)))

Я из таких людей,которые, если пишут, то пишу тяжёлые мысли....
Я не могу вам тут рассказать как я провел НГ..или др случаи моей жизни,хотя они очень яркие..и объём их не знает предела)
Не могу тут рассказать как было плохо, допустим..о травмах и как я их получал...
(это всё я приберегаю для живого общения)
Тут я буду писать очень сложно, порой..недостаточно просто читать...
Я полностью держу открытым днев..друзей,фотки и тд...мне не важно, что кто то из вас меня не поймёт..
Я не для вас пишу..ключевая цель создание днева это- перенесение мыслей в текст,с целью сохранение ..
Просто мб кому то что я пишу будит по духу..я буду рад..а вот писать слишком мудрено в моём дневе. неуместно..
В первом варианте о себе я подчеркнул всего две стороны..моей сущности..хорошая и плохая...тут, я просто, пытаюсь вам донести..более понятным сленгом всё..
Я большой фанат групп "Ария" " Кипелов" и часть моих цитат от туда типо: Всё что было свет мой, чистый и святой ...
Очень творческий человек и музыка в моей жизни играет огромную роль..без хеви,без рока..жить не могу..это дополнение к моей душе..
часть её...часто в себе..просто слушаю музыку...
Вот от куда у меня столько цитат...
Вот у одной девушке в табличке "о чём думаете" я прочёт интересную мысль..."Ведь мы в реале другие"(точно не помню)
Это так и есть...люди вас сочтут за психов если вы расскажите чем я занимаюсь...или скажут что у Бори приступ Мании величая начился..
Они так привыкли к Старому Бори..что этот им будит совершенно не понятен..хотя меня знает только один человек..внешний уровень характера ,натуры,узнать легко..понему мы находим друзей,подруг..нас любят..и тд..
Но тут всё глубже...сложнее,интересней..в ерале бы счас сказали "Борь не грузи" суки как они меня задалбали...своим непониманием,ну привыкли они смеяться над шутками,стёбам и тд вещами моими...но мысль не способны выслушать..ощущение складывается что я тупо какой то клоун...ну обидно кароч..
Хотя я человек добрый и не держу зла..меня это вообще не парит, пока я об этом не думаю..
я часто отключаю рассудок просто отдыхаю...когда ты тупее тебе легче..хотя это не выход..но это очень просто..
от мыслей не скроешься..они всегда будут...я их делю на две категории..душа и разум..ангел и чёрт тобишь..
хотя формулировка чёрт..не вполне коректна..потом объясню почему..это др тема)
Ладно не буду в одном посту много писать..
если возникли вопросы http://vkontakte.ru/id20598846..
пока тему о себе я прерву..важнее мысли есть)

давно хочу написать продолжение "мысли в слух 2" времени пока нет..напишу зава или после зава..

Весёлый,смешной,люблю общаться,странный,люблю размышлять,очень добрый,вечный оптимист,чуткий..,тактик..
ну вот это же хуже..хоть и легче усваивается в ваших умах..
Такое я мог бы вам и в асе ответить,мог бы в контакте,я думаю: в дневнике нужно описать натуру саму..по чему можно предсказать,чего ожидать можно...а так,слишком просто...скучно..

Всё что было свет мой чистый и святой...
Я всегда его видел..люди видели во мне его..в моей душе,по поступкам..
Это слишком опусташает..меня надо двигать..движенье стало смыслом жизни...я слепой..как и все люди..моего типа,пихни,дай подзатылок я и за свечусь))
У меня была теория "Феникс" по этому поводу но счас я её не помню...
но до думать можно..человек не может всегда что то давать.он опустошиться и будит сгорать в этом..
Но я вот хз кто..всё время возвращаюсь...я не уйду..я не могу уйти...я буду с вами...я перерождаюсь..и энергия во мне меняется светлей и ярче...каждый раз..я не помню когда во мне появился этот сдвиг))
описать свою натуру сложно..
Хотя..я из таких людей которых энергия может поработить,сломить волю...её много..и одно дело когда она хорошая и светлая..другое когда тьма охватывает меня..в такое время я обычно не появляюсь и найти меня сложно...но это всё очень страшно..у монеты две стороны...вот почему я упомянул про душу и разум в моём прошлом посте.. что б наверн больше поняли меня..когда раньше делали мне плохо меня защищал разум..
и этим путём я его развил..о чём жалею сильно..душу я скрывал..глуп был..хотя и счас не блещу мозгом..
вот если весь этот поток энергии захватит разум..всем будит плохо..я очень жестоким буду, ценичным ,безрасудным,безразличным..лучше из меня этого не делать..почему?потому что я пластилин как слепишь таким и буду...ппж ещё напишу..

Раньше я считал,что укрыться от чего то самый лучший выбор..как и раньше как и сейчас я всегда искал гармонию,а как её найти когда тебе не спокойно..вот почему я думал о вчерашнем дне..вот пару недель назад до меня дошла мысль что это глупо..замыкание,укрытие,не способствуют развитию души..а значит я не стану лучше..я просто хорошо сохраню всё что у меня было,всё что во мне любят..,но как я обрету гармонию?путём накопление опыта?бред...понял что надо жить не вчерашним..не сегоднишним,а завтрашним днём..завтро оно может быть лучше,оно обнадёживает..блеск в глазах и стимул появляется что то делать..этот путь, именно он способствует развитию души,я всегда был добр,всегда глаза блестели..всегда мог вызвать улыбку или смутить человека..я это всё пытался сохранить..но это наивно..что б жить завтрашним днём, нужно много сил..слабым этот путь не подходит..но тут вопрос..сильным душой или разумом человек должен быть...я считаю: и даже цитату вспомню "Всё во что ты на веке влюблён,уничтожит разум"пол жизни с ним боролся..разум-это ненависть,писимизм,жесткость,равнодушие,ценизм,он всё порождает..КАК МОЖЕТ БЫТЬ СЧАСТЬЕ В ЭТОМ?
Да никак...душа..- это улыбка,сочувствие,доброта,любовь..ведь когда вам плохо по человеку,что у вас юолит сердце?нет оно просто бьётся ибо нервы шалят..болит душа..она слишком хрупкая..это надо видеть...счас я мало вижу людей развитых душой..половина моих друзей остановили смоё развитие и души и разума..в конечном итоге деградировали и тем и тем..УЖАСНО..обидно всего что мне становится не интересно...а друзей забывать тоже нельзя..приходится таить это всё..года два назад мой круг общения был невероятно велик ,счас 3,4 человека..и я не жалею..лучше двигаться чем стоять..1 этот друг может тебе 50 других друзей заменить...
Но таких друзей мало...вывод такой..каждый сам выбирает,есть 2 пути развития..разум,душа..я выбрал душу..сложно зато я счастлив..

Часто мысли уходят в никуда..
Поступки..и их эмоции..
Просто решил записывать их..