Вчера жутко злилась на него, в груди кипела ненависть, злоба. А потом все это прошло и осталась какая то детская обида и ощущение отчаяния, тычков. Вдруг пришла в голову мысль, что нельзя открываться людям, которые никогда не откроются тебе, но как же понять откроются ли.
Как было вчера обидно узнать, что ты говоришь у меня за спиной, задаешь глупые вопросы и с пафосом говоришь.
Я никогда не буду за тобой бегать, говоришь ты. А я этого и не прошу. Тебе есть за кем, вот и бегай дальше.
Не обижай ребенка. Ребенку плохо от твоих обид...

Театр - это место, где одни звери оценивают искусство других зверей притворяться лучшими, чем они есть.
Театр - это праздник, сильная и положительная эмоция.
Театр - это не отображающее зеркало, а увеличивающее стекло.
Театр - ничто, если в нем нет радости, если нет зрелища, если нет театра.
Театр - это дом, где разбиваются сердца.
Театр - это организм, и как правило больной.
Театр - это мучение, это наркотик, это болезнь.
Театр - это просто. Или рассмешите или заставьте заплакать.
Театр - это сказка, рассказанная воочию.
Театр - это нежное чудовище.
Театр - это наша жизнь.
Театр - это необходимость.
Театр - это не знаю, чудо, наверное.
Театр - это человек - во времени и пространстве.
Театр - это восхождение к небу.

Мнимость становится здесь непреложной реальностью, маска неотделима от лица, притворство становится естественной нормой поведения.

Жесткие темы олимпиады по основам управления настигли меня как только я села за стол. Нет, один милый ряд ГМУ-1, одинаковые варианты, все это конечно хорошо. Но кто придумывал этот тест? Гений? Гений, ура ура, не зарегился. Конечно, зачем ему, если он уже поступил в МГИМО.
Хэ, моей темой оказалось Государственное регулирование рынка труда. Социально-экономические последствия безработицы.

Да бл* я гений.

Ну вот почему моя дурная голова все фразы и записи сразу относит к себе и дает сердцу надежду.

Длинные, запутанный записи моих сумасшедших мыслей постепенно начинают трансформироваться в краткие заметки моей жизни, такие мне понятные, содержащие то, о чем я думаю. Я не снимаю масок, я всего лишь продолжаю играть с чужими и своими чувствами, облекаю их в красивые формы и звуки. Чем дальше, тем сложнее распознавать в людях то, чего никогда не видел, но так ужасно ненавидишь. Ради чего и для чего не так важно по сравнению с тем, как ты будешь с этим справляться. Нет, я не хочу снимать маску. Потому что без нее слишком больно выживать в этом непростом мире.

Наверное, это игра, игра с собой, и, конечно же, игра с окружающими. Дневник человека в масках. Это не мой дневник. Ее.

Больше всего на свете сейчас я хочу быть дурой. Потому что дура всегда счастливее. Просто счастливее.
Вот что мне нужно.

Я всегда настоящая. Самая что ни на есть. Не представляешь, как сложно быть такой. Честной, доброй, милой.  Настоящей.

Давайте раскрасим улицу.
Возьми в руки краски, выйди на улицу. Доставь людям радость, зови прохожих, смейся. Пусть все выйдут на улицу.
Давайте раскрасим улицу.

Иногда хочется что-нибудь сделать, поменять, сотворить. Если не в жизни, то хотя бы в комнате. Возникают вполне резонные надежды, что с переменой в комнате изменения тихонько закрадутся и в твою судьбу, повседневность. Ведь, согласитесь, нельзя жить совсем без перемен, перманентно, стабильно. Никогда не хочется быть константой. Одна производная, и ты ноль.

В зависимости от настроения, хочется определенного цвета. Когда грустно - хочется чего-нибудь темного, серого, даже черного. Но перекрасить стены в унылый черный, не выход. Все-таки еще жить в таком месте. Когда тебе весело - хочется яркого, жизненного, светлого, ну это в зависимости от настроения. Думается, перекрасить (ну или хотя бы поклеить обои) стены в желтый цвет и в твоем доме солнце, хочется улыбаться, жить, смеяться.
Вдруг возникла мысль, а что если на стенах изобразить картины, рисунки. Например, одну стену перекрасить в зеленую поляну, освещенную солнцем, непременно с голубым небом и белыми облачками, уютной скамейкой и деревцем. И ветром. Обязательно ветром. Как символ чего-то легкого, быстрого, живущего.
Другую стену перекрасить в уютную аллею, обязательно с аркой, поросшей диким плющом и маленькими цветочками. Вдалеке, чтобы виднелся тихий заросший пруд с кувшинками и лебедями, каменный неухоженный мост, высокая нестриженная трава. Чтобы пробуждалось ощущение настоящести природы. Такой вот маленький английский парк, прямо у тебя дома.
На третьей стене изобразить дождь, разноцветные листья, мокрую скамейку или качели. Чтобы всегда можно было погрустить о чем-то, подумать о светлом. В общем о том, о чем хочется потосковать.
А на четвертой стене обязательно должно быть огромной окно, чтобы во всю, чтобы без остатка. Чтобы было высоко и опасно. Чтобы не думать совсем. И мягкий плед, подушки и пуф.
Сочетаемость не сочетаемого, наверное, но зато всегда под настроение, всегда есть где укрыться, всегда живо.
Вот такая вот немного сумасшедшая фантазия.

Яблоко
Якорь
Ябеда
Ягненок
Ягода
Ящерица
И еще около сотни слов На Я. Как мало для великого русского.
Но несмотря на количество слов, в мире огромное количество Я. Около 7 миллиардов. Я Я Я. Везде только Я. У людей зачастую не бывает ты или мы. Даже они, он, она. Я и все. Наверное, здесь должно быть далее порицание Я. Но этого не будет. Нет. Потому что эгоизм - это чисто человеческая природа. Это то, что дано нам с рождения. Нельзя судить, что это плохо или хорошо. Просто это натурально и естественно.
Потому что все мы Я. Как бы глупо это не звучало.

Острые, длинные каблуки стучат по идеально зеркальному полу. Они создают в воздухе огромного зала что-то наподобие эха. Как звук бешеных кастаньет, не умолкающих ни на минуту. Цок-цок-цок.
Ее волосы, волшебные, длинные, струящиеся, пахнут розами и корицей. Чудесный запах, сладостью которого невозможно не наслаждаться. Длинные ресницы пушатся. Стройные, идеально прямые ножки всегда в движении, не останавливаются, она танцует. Голубые глаза опустились вниз, хитро маня за собой.
Скрипнула дверь. Безумные глаза чаровницы устремились в сторону входа. Нет, кажется показалось. Нежная, изящная рука поправила шелковую бретельку платья. Вдруг девушка остановилась и неловко поправила подол. Книксен. "Благодарю, вы были хороши в танце сегодня"-прошептали пухлые алые губы. "Я всегда буду рада увидеть вас снова." Глаза стеснительно уперлись в пол и вдруг резко и решительно посмотрели вперед. "Слышите, кажется музыка снова зазвучала. Может еще один танец? Последний?" Легкая газовая накидка слетела и закружилась. Девушка вытянула руки, обнимая, румянец покрыл щечки. Острые, длинные каблуки стучат по идеально зеркальному полу. Они создают в воздухе огромного зала что-то наподобие эха. Как звук бешеных кастаньет, не умолкающих ни на минуту. Цок-цок-цок.
Книксен.
Высокое, готическое окно поднималось от пола к самому потолку. Кто-то заглянул в него и увидел огромный, залитый светом зал, и прекрасную девушку. Она была неотразима и изящна. Губы улыбались. И она танцевала. Танцевала под музыку, музыку сердца. С вытянутыми руками, обнимая.

В зале девушка была абсолютно одна.

Вчера страстно хотелось ему позвонить, позавчера вообще думалось, что если не позвоню, то сойду с ума. А сегодня понимаю, что не буду. Просто из принципа и ради радости. Наверное, так элементарно проще и счастливее жить. Не стоит спрашивать кому. Потому что мне. Не стоит спрашивать почему, потому что я не знаю точного ответа. Наверное, подсказывает все то же глупое сердце, хотя нет. Подсказывает разум. Жить рационально гораздо легче, чем душой и страстями. Нельзя говорить, что лучше, но явно проще.

Итак, я решила, что пора включить разум и превратить безумный монолог сердца хотя бы в жалкий спор. Сегодня я наконец открою тот старый потрепанный ящик, куда был сложен мною весь ненужный хлам, и достану оттуда свою гордость. Она слишком долго пряталась внутри.

Не буду звонить, вот и все. Не хочу знать, как он и что с ним. Тем более это уже как то слишком "антигордо".
Это уже просто слишком по-женски.

Наверное, мы когда-нибудь поймем, почему мы ошибаемся, страдаем, делаем друг другу больно. Просто мы живем с закрытыми глазами. Не смотрим перед собой, забываем себя и других, жмуримся от солнца. Пытаемся быть не собой, казаться старше, умнее. Говорим красивые слова, смысл которых зачастую сами не понимаем. А произносим их только потому, что они кажутся нам красивыми, витиеватыми, умными, философскими что ли. И не осознаем, что все это не важно, не понятно, не существенно, не реально и не по-настоящему. Мы гордимся своими фразами как будто они показывают нас, нашу гениальность. Зачем нужно все это? Зачем играть глупые роли, строить из себя совсем не себя? Просто мы где-то заигрались.
Как же перестать заниматься всеми этими глупостями. Весь мир театр, а люди в нем актеры. Да, наверное. Но не стоит быть такими уж заядлыми театралами. Давайте просто жить, чувствовать, не скрывать свои эмоции. Оказывается, это не так уж и просто. Снять маски. Да? Как это сделать, когда людьми правят чувства, пороки, страсти, страх, желание быть лучшим, первым? Есть ли для всех один рецепт счастья или у каждого разный? Наверное, люди просто еще не поняли того, что нужно сделать.

А нужно то, всего лишь открыть глаза.

Знаешь, у меня все хорошо. Учусь, развлекаюсь, смеюсь. Улыбаюсь часто. Иногда сама себе, невзначай, странно. Иногда иду по улице и вдруг...улыбаюсь. Я все еще люблю небо, солнце и снег. Холодно. А я все рано люблю. Он такой белый. Знаешь, а руки у меня почти всегда холодные. Это потому, что я зимняя. Разве ты не видишь? Посмотри.
Я смотрю часто в окно. Вижу солнечные блики, отражающиеся от окон соседнего дома. Они такие живые, яркие, льющиеся. Завораживают. Ослепляют. А я люблю. Где то там проехал поезд, стуча колесами по тяжелым рельсам. Там люди, тепло, случайные разговоры. Уютно наверное.
А я все еще считаю секунды. Смотрю на старые часы, отбивающие свой ритм, и считаю. Смотрю, как двигается незатейливая стрелочка. Циклично. Она повторяет все время одно и то же, одно и то же. Наверное, ей надоело. Да?
Деревья совсем голые. Смотри. Черные стволы тянутся к небу, просят. Дотронься. Они живые. Они просто спят.


Я все так же люблю бессвязные речи, глупые фразы, нелепые разговоры. Обо всем, обо всем.
Знаешь, я скучаю. Очень очень.

Ты мне совсем не снишься...

Я не романтик, нет. Не надо дарить мне цветы. Не ты первый, чей букет оказался в канаве. Стихи? А зачем? Я же не просила, не говорила. А ты у нас чертов романтик, весь такой в депрессии. Ты посвятил мне пару песен. Молодец, красивые слова. Только не пой, пожалуйста не пой.

Нет, я не романтик. Просто люблю свою память. Люблю ту луну, ту ночь, ту кружку с обжигающим чаем, его руки.
Хочешь спросить почему я так его любила? Ответ на самом деле самый простой на земле. Потому что. Вот просто так. Не от чего. Знаешь, а ты совсем на него не похож. Поэтому я не смогу полюбить тебя так же.

Неужели ты не понимаешь? Любовь всегда одна. Одна на свете. И она всегда в твоем сердце. Вот пропадает человек из твоей жизни, а то глупое чувство прячется. Так маленькие и большие привязанности раскалывают сердце на куски. Маленькими молоточками откалывают ломти и навсегда забирают себе.

Вот так. Я не романтик, нет.

Я ОШИБАЛАСЬ.

А у меня когда-то уже был дневник.
Уже взрослый, самостоятельный. Но записи в нем были больно уж детские, наивные. Сначала подумала о том чтобы просто удалить их и начать все заново, но как-то вот не поднималась рука. Не могла я себя пересилить и стереть все эти глупые записи и заметки. Все-таки это моя жизнь, мои бредни, мои глупости. И какая то глупая ностальгия по давно ушедшим дням. Еще один повод обернуться. Хотя нельзя. Говорила же себе нельзя. Не смей, била сама себя.
Да и получается, что для меня самое страшное - это позволить воспоминаниям снова нахлынуть. Никогда нельзя оборачиваться. Будет только хуже. А лучше...да просто не может быть. Если что-то не получилось - значит так надо. Значит это неизбежно. Значит не исправить. Конечно, можно попытаться воссоздать все заново. Просто получится тогда все то же самое. Изменилась ли ты или нет. Да не важно. К черту все то что было. К черту извинения и оправдания, почему все нужно повторить. Да не нужно, понимаешь? Не нужно.


Да в прошлом дневнике как-то сразу нахлынули люди, стали читать. А тут? Да не важно. Пусть на этих страницах останутся воспоминания. Пусть даже он будет только для меня. Только мне и только обо мне. Да.

Он просто не для того был создан...

Как то не так все раньше было, как то по-неправильному.
Казалось, что ты не оставишь меня никогда. Ты говорил мне, что я тебе нужна. А если подумать, то... нет, совсем не нужна. Может, это глупо, а ведь совсем не такой я ее себе представляла. Я думала, что она не может так предавать. Может, я не права, но ведь она не любит тебя. Не любит. Не любит.
Каждый день вижу, что ты смотришь на меня с неподдельным интересом. Зачем, объясни? Ты ведь говорил что любишь ее больше всего на свете. Ты каждый день делаешь вид, что боготворишь ее. Искренен ли ты? Не важно. Я запуталась.
Но ты мне не нужен. Я знаю, что как только добьюсь, ты станешь мне не интересен. Тогда зачем все это?
Все это просто глупо. Но....так интересней.

Веселая и общительная. Полностью его, себе не принадлежащая. Милая и своенравная. Немного эгоистичная и скромная. Навсегда помнящая и каждый раз оборачивающаяся. Одинокая и такая счастливая.
Такая, какая есть. Я.