Первая любовь самая настоящая, самая искренняя, но и она к сожелению проходит. И дальше в отношениях, ты начинаешь думать, что делать, а что нет. Это все губит, нет необдуманных поступков, кторые так нужны для поддержания огня, нет частых звонков, бессмысленного моря смс. Есть то что ты должен, как тебе кажется, делать чтобы человек чувствовал твою любовь, думаешь что этого достаточно, и не тратиш столь нужную энергию "на пустяки".

Помните то выражение?...Сейчас процетирую:

"Танцуй так, как будто тебя никто не видит...

Пой так, как будто тебя никто не слышит...

Люби так, как будто тебя никогда не предавали...

Живи так, как будто рай на земле.."

Кажется я только теперь поняла смысл этих слов...все приходит с опытом как говориться))

А Мак женится...тот кто вернул мне не надолго это умение, любить как впервый раз, тот, кто застявил меня плакать, тот чей голоз снится мне...Женится на Не Святой...как больно боже...

Незнаю на сколько это своевременно..Но...действительно ли я хочу в институт? На художника? Очно? Может это не мои желания? Такое ощющение, что не моя это жизнь, кто то говорит что делать...пора что то менять, самое время...И буду жить так, как я хочу, а не так как считают лучшем для меня...Пусть будет не очень может шикарно, но будет так как захотела я.

Просто отвратительно, нихочу ничего делать..беее...убиться об стену хочется...ну вот зачем!!! Ррр...покурить хочу...

Я такая нехорошая, что прям смешно))

С одним мальчиком встречаюсь, на другово глаз положила, третего подметила...ппц...И как один мальчик, все мои "наработки, одним махом)) просто из-за того что писал от моего имени, все мои старания погубил))

Хотя, да ладно, пофигу, может хоть он меня оторвет от интернета и я буду учиться. :)

Список что сделано, ведется в режиме реального времени, что бы в конце года подвести итог, что было сделано хорошего, что плохого. На сколько я стала мудрее, умнее, начитаннее, или наоборот...

Рукоделие:
    1. Подушка "Подсолнухи" (февраль)

Книги:
    1. "Чернобыльская молитва" (хроника будущего), Светлана Алексиевич (январь)

Кино:
    1. "Воображариум доктора Парнаса", режиссер Терри Гиллиам (январь)

    2. "Я люблю тебя, Филлип Морис", режиссер Гленн Фикарра, Джон Рекуа (февраль)

    3. "Остров Проклятых", режиссер Мартин Скорсезе (февраль)

    4. "Вечное сияние чистого разума", режиссер Мишель Гондри (февраль)

    5. "Дориан Грей"(февраль)

    6."Эдвард Руки-ножницы" Тим Бертон(март)

    7."Крупная рыба" Тим Бертон (март)

    8."Сонная лощина" Тим Бертон (март)

    9."Алиса в стране чудес" Тим Бертон (март)

  10."Влюбись в меня, если осмелишся"(февраль)

...это анонизм, а вот саморазрушение...(с)"Бойцовский клуб"
Чем больше думаю о том как легко тебе отдалась, тем больше себя ненавижу...

...если кому-то интресно! Страсть сжигаюящая тебя изнутри, ломающая твое сознание, плюс секс. Вот истиное удовольствие, несравнимое с сексом на одну ночь, ты обязан прочувствовать партнера, ведь имено он является высшей точкой твоего наслаждения, и все это ты поймешь посмотря в глаза, где ты увидишь себя ангелом и демоном,царем и рабом!(с)

Какой кайф лежать на полу и слушать музыку...Чувствую себя накуренной и вообще очень хочется покурить..Нет не травку, обычные сигары. Прям представляю как я живу одна, в Питере, никого не знаю и никто не знает меня...Лежу на полу сьемной квартиры, играет джаз, и я курю сигареты с вишневым ароматом...Мммм...меня окутывает приятный дымок и во рту остается привкус сигарет...Закрываю глаза и облизываю обветренные губы, а за окном слышится гул ночного города.
Вспоминается фильм "Сид и Ненси"вдвоем в целом мире, они были идеальной парой, безбашенные. Может гдето есть и моя половинка? Которая так же мечтает лежать на ковре прохладной, дождливой ночью и курить сигареты слушая музыку....Все может быть, главное к этому стремиться...
Только вот все это не пооже на идеальную жизнь. Както в нее не вписываются дети, постоянная работа, муж - "работник в белом воротничке" и уж тем более жена, в фартуке, на кухне...Нет, не могу я соединить два таких мира...
Хочу пожить одна, не хочу замуж...Прости Димка, но я не выйду за тебя, я тебя не люблю...прости, любовь ушла, ушла к другому Димке, которому она не нужна. А я не готова мучится и врать, ради "полноценной ячейки общества".
Еще чуть чуть и я начну курить...прости мамуль, но всеже это лучше чем наркотики.

Призналась, смской, тупо, как в школе... :)
Как говорит мой друг Лёша, если это случилось, значит это должно было случиться рано или поздно. Утешаю себя, влюбленная дурочка в прямом смысле сего слова. Знаете что он мне ответил? "Я знаю, думаю все это решим в новом для нас году коть :*" Уши горят...

С Новым Годом дорогие Блогеры, Читатели и ппросто Гости!!
Желаю, что бы в Новом году, сбылись все наши желания! Чтобы любовь была взаимной! Чтобы здоровье было хорошее! И что бы улыбки радовали всех! Счастья Вам! Дорогие мои!

Это кошмар...Просто ужас, разбудите меня!!! Этого не было...я отказываюсь в это верить...
Зачем же я это сделала!!!???
Думаете, что же такое случилось? Я обьястню. Дело в том, что я переспала с Ним. Просто, без какойто романтики, чувств с его стороны...это отвратительно...Хочется свернуться колачиком в уголке гденибуть, уснуть, и не появляться на людях, пока все не пройдет.
Спросите, как это получилось? Я расскажу.
Мы ходили на ночь кино, ну помните, я писала, самая романтичная ночь в году и все такое. ам действительно было обалденно, я бы хотела еще раз сходить, но наверное уже не с ним... Кино просто бесподобное!!! Я в восторге, хотя конечно в 4 часа ночи, смотреть последний фильм, тяжеловато, спать очень хочется)) Так вот, после фильма, мы поехали к нему домой, чаю попить, ага как же...попили. У него дома, я уже еле держалась, чтобы не уснуть, и он нашел способ не дать мне уснуть. И я не спала...
Тогда это было обалденно...но сейчас, осозновая свое положение, чувствую себя дрянью. Вспоминаю, и плачу...
Я то тебя люблю!!! По настоящему, без оглядки, и делаю по этому глупости, вот такие даже...А тебе будто всеравно...
Наверное я не буду ходить на встречи с общими знакомыми пока, стыдно мне, я понимаю что они не в курсе, но я то знаю, и я не кукла...
Угораздило же меня влюбиться в тебя...хочется биться головой об стену...Ну вот и кто я тебе? Подруга которую можно тра...уть(простите за выражение) или девушка, которую ты любишь? Мда...както первое более логично звучит. Мой пессимизм из меня так и прет.
Спрячьте меня ктонибуть, а?

Не могу уснуть, думаю о завтрашнем дне и ночи. Завтра утром поедем к бабушке, она умеет делать комплименты, так что моя новая кофточка, которую я еще ни разу не одевала может быть оценена как "пацанский балахон", а мне то нужно что то "женственное". Но мы же идем в кино? И зато этот балахон не даст поводу думать родителям что я иду на "Ночь Рождественских комедий" с парнем, а не с подругой. Хотя, то что кофта новая наоборот может дать такой повод. Главное себя не выдать...главное успеть привести себя с утра в порядок так, чтобы это все продержалось до вечера и всю ночь, и так чтобы никто ничего не заметил. Все должно быть естественно.
Боюсь, вдруг Он не сможет в последний момент? Мне совсем не хочется быть на такой обалденной вечеринке одной, это как издевательство...Перечитала расписание, оно такое романтичное, что мне становится страшно.
23.00 - Встречаем гостей (Dj Mika), согревая музыкой и глинтвейном
00.00 – 200 сигарет
01.40 - Живая музыка, сказочные перформансы от ГИТИСА, чайный фуршет со сладостями
02.10 - Реальная любовь
04.20 - Романтические танцы (Dj Mika), чайный фуршет со сладостями
04.50 - Интуиция
06.20 – чудеса продолжаются на улицах Москвы...
А кто я тебе?
Друг? А разве друзей так целуют? Разве называют солнцем, котей и роднулей?
Девушка? А это нормально видится со своей девушкой раз в 3 месяца? И быть иногда таким черствым? И не писать даже иногда, пропадая на недели?
Не понимаю ничего...
И на эту встречу пригласила тебя потому что надеюсь, ты мне объяснишь чего конкретно от меня хочешь? Знаешь, а ведь я в тебя влюблена, разве иначе я стала бы затевать такие авантюры? И так готовиться к встрече?
Как хочется чтобы все прошло хорошо, я на это очень надеюсь...

Только что посмотрела видео, снятое для одной девочки, Юлии. Она болела раком и вела последнии дни вот такой дневник, ее слова тронули меня. И я понимаю что моя болезнь, это не рак, это вообще что то непонятное..Никто не знает реально ли это вылечить, и вообще что с этим делать. И она была права, дневник вела для того что бы жалеть себя, и мне кажется, что многие ведут дневник с такойже целью. Хотя не могу говорить за всех, у меня есть тут другой дневник, его читают мои друзья, и я не могу там начать жаловаться и плакать, как мне хреново. Потому что, както уже сложилось, что в их глазах я сильная, многие даже не в курсе моей беды, а на самом деле мне очень сложно скрывать свою боль. У меня безумно болят ноги...В отлии от Юлии, я живу, и это счастье, но живу както на половину.
В общем этот дневник для настоящей меня, слабой, хрупкой и требующей заботы.