Не знаю почему все на нервах, а я спокойна? Позвонил отец, моему брату на телефон, тот, после того, как положил трубку - начал психовать - " почему я должен идти в магазин? Чё он орёт на меня?? " - смотрит на меня и будто хочет, чтобы я тоже по психовала вместе с ним, но я была спокойна, на компьютере была открыта вкладка с его последним сообщением, ответив на него, я открыла его фото на всю страницу - посмотрела и сказала шёпотом: "я скоро, любимый..."
- Давай я схожу! Не психуй.
- Ты??? Ага, так я поверил!
- Пока ты тут будешь ныть, я уже успею и одеться и причесаться.
В общем в магазин пошла я.
Потом пришла - хотела сесть за компьютер, но мама подошла ко мне и шепнула - "помоги мне..."
И я пошла помогать ей на кухне.
Закончила работу там, пошла к компьютеру - но....там Зура, попросила меня посидеть минут десять за игрой...и я согласилась....пошла в комнату слушать музыку..
Наконец-то села за интернет, но...вскоре пришёл оТтО =((((
стал спрашивать, кто поедит вместе с ним??? Рядом стояла и Зура и мама...Я чувствовала, как от них исходила молитва - "пожалуйста согласитесь хоть кто-нибудь, только не я...Я не хочу."
- Я поеду! - после моих слов, я почувствовала, как спал камень с их души...наверно, со стороны это кажется смешным...но я правда это чувствовала..

Сегодня, приезжают к нам дед с бабой =( так не хочется этого, опять всё закончится скандалом....я уверенна........но мне почему-то по-фиг на это, моя голова забита совсем другим.....я не могла уснуть той ночью....всё думала о нём, о своих последних письмах - которые я отправила ему.....из головы не выходило его одно сообщение......я думала, что сгорю на месте. Моё тело горело, от его слов, а я ещё подливала масло в этот огонь...в те минуты, мне ужасно захотелось прижаться к нему. Я даже не знаю, как это описать словами, со мной такое в первый раз......я до сих пор думаю об этом, и каждый раз моё тело наполняется теплом....я представляю, что случилось бы той ночью, если бы он был рядом.......рядом со мной....ммммммммммммммммммм........как же я хочу к нему...

Дорогой дневничок, сегодня....я даже не знаю, как это сказать........
....... мне кажется, что внутри моего любимого осталось какое-то чувство к той девушке.......я хочу верить ему, что он её больше не любит, но я чувствую, что, что-то здесь не так....мне так грустно стало, когда он спросил про неё, внутри меня всё перевернулось......я долго думала...и написала ей.....не знаю, может и не стоило этого делать....
....мне кажется, что я сейчас чувствую, как ЕМУ плохо....чувствую, словно, он не знает, что мне сказать, поэтому написал, что он занят.....наверно я себя просто обманываю....но мне в действительности так кажется.......
я не знаю, что мне делать....после нашего с НЕЙ разговора я окончательно расстроилась.......мне хочется сейчас завыть.....боже, как же мне плохо!!!

ну почему ЕГО нет сейчас в сети???????????????? Мне хочется порвать себя на части......
- Ну пожалуйста.....выйди в online.......я так хочу к тебе =********

Я пью кофе в окружении - кошки и его фотографии, сижу в комнате, в том же окружении, даже на улицу хожу одна, не с кем просто посидеть поговорить о какой-нибудь фигне, или хотя бы помолчать, но при этом ощущать чью-то сущность рядом. Ощущать чей-нибудь взгляд, слышать дыхание этого человека.
Раньше, рядом со мной всегда была моя сестра, но теперь всё изменилось, я думала, что это временно, но это не так. Это я до сих пор живу - теми детскими мыслями, а она уже нет. Ей уже наплевать на меня, на мои мысли, но моё мнение...а ведь я пообещала сама себе, что изменюсь ради неё, что больше не обижу её - никогда. Я сдержала своё обещание. Хоть порой, она и достаёт меня, что мне хочется её "убить", но я держусь, не трогаю её. И мне стало казаться, что ей не хватает того, что я пообещала не делать...Так обидно и одиноко сейчас...но самое, что интересное, что я закрываю на это глаза, и когда сижу на кухне одна, думаю лишь о нём. Представляю, что он сидит рядом, улыбается мне. Я схожу с ума от этого одиночества...Я закрываю глаза, чтоб увидеть его...ложу свою руку на стол и жду, когда он дотронется до неё...Мне не с кем поделиться своими мыслями, своими желаниями, только с тобой, мой дневничок.
Я не чувствую себя одиноко, только когда нахожусь перед экраном монитора, когда вижу его аваторку и вижу, что он в онлай-не. Мне становится так хорошо, и так тепло на душе...Я всё жду нашей с ним встречи...и пока живу лишь мечтами....мечтами о НЁМ........

Приняла душ, и села сразу за компьютер, но ЕГО там не было=( расстроилась из-за этого....наверно он устал, и лёг спать, а может у него появились какие-нибудь дела....я незнаю, надеюсь узнаю об этом завтра...я так соскучилась по его письмам....незнаю..может оно и к лучшему, что сегодня не получилось по-переписываться с любимым....я валюсь с ног от усталости, нет сил ни на что.......но почему же мне так одиноко сейчас??? Почему слёзы скатываются с моих глаз?? Я ведь обещала не грустить, а сама?! не смогла сдержать обещание...
Когда я была в деревне, я ходила словно призрак, мне было так плохо на душе....мне казалось, что Саша где-то сдесь, его только нужно позвать...в первую ночь - в деревне - мне приснилось, словно всё это был большой сон - словно ЕГО и не было никогда в моей жизни...я вскочила с кровати, начала рыться в своём рюкзаке и нашла - нашла его фото....я так обрадовалась этому.....обрадовалась, что это был всего лишь сон...такой жестокий сон...
А на следующую ночь - мне приснилось, как мы гуляем вместе по парку=) Боже, как же я хочу к нему....хочу, хочу, хочу....моя каждая клеточка принадлежит только ЕМУ...я хочу быть с ним, хочу ощутить его поцелуи, его обьятья, я хочу отдаться этому чувству полностью и не сожалеть ни о чём...Я так его люблю и хочу, чтоб это чувство всегда оставалось со мной =***

Привет дневничок, давно не заходила сюда, потому что не было времени, да и незнала, что написать, сегодня приехали с деревни =(очень соскучилась по Саше, хочу сесть за инет, и посидеть нормально - сейчас пишу в дневнике эти строки и вся на нервах - и всё из-за этой деревни, как же меня всё достало!!!!Там было просто невыносимо - телек смотреть не дают, музыку слушать не разрешают, только на улицу можно выходить! А что там делать? Нечего! Вышла погуляла - деревенские пацаны достали! Пришла домой вся мокрая!
Сашенька, миленький мой, я так скучаю по тебе, меня спасло только одно - это твоё фото и любовь, которая греет меня каждый день.
Надеюсь сегодня дадут посидеть в контакте....всё, больше писать не могу зовут!!!

знаешь дневничок, что я поняла, незнаю, как у кого, но у меня - в душном помещение - просто выносило мозг....меня даже сейчас кружит....
Ходила я значит на фестивальную, не смогла долго там быть....постояла, посмотрела вокруг - как парочки обнимаются, целуются, вроде радостно за них, но в голову врезается мысль - вот бы мне сейчас быть на их месте..... быть рядом с Сашей.....и я пошла домой, по дороге домой ко мне пристали какие-то уроды - со своими непристойными предложениями....вот гады!!! И так тошно на душе!!! А тут ещё они!!!
Голова сейчас совсем не варит, пишу, что думаю, в голове мысли о НЁМ...и зачем я столько выпила? Я же раньше столько не пила!!!! Поначалу было легко, но потом...когда разум понемногу стал возвращаться....слёзы сами накатывали...
.........был бы рядом, было бы всё по другому.......как же я хочу к НЕМУ.....хочу!!!!!!!
(моя мама не верит, что ОН приедет ко мне....а я верю! Верю и ЖДУ!!!!! )

Я люблю тебя, Саша =*** и верю каждому твоему слову....даже если ты мне скажешь, какую-нибудь чушь, я всё равно поверю тебе....
-Боже, как же я хочу к тебе....
Когда я заглянула в календарь за 2010 год - я сказала: "Сколько же сдесь чисел!!!!.....сколько мне ждать ЕГО!......" потом посмотрела на ЕГО фото и сказала: "Я дождусь....клянусь....клянусь, что дождусь ТЕБЯ"

Знаешь дневничок, я себя сегодня просто не узнаю, я не дождалась начала нового года, пошла и выпила пару бутылочек алк. поверить не могу, как сильно пробило меня на голодный желудок...сразу смеяться захотелось....просто ппц.... как я могла? до сих пор не верю...через пару часов поедим в деревню, надо хоть пойти отоспаться, а то как бы мне чего лишнего не натворить....я себя просто не контролирую, вроде всё понимаю, соображаю, но....ржачь пробил конкретный))))))) ппц....не верю, что это Я....если бы сейчас меня увидел Саша, мне было бы стыдно за себя....
А ещё, пока мы шли по улице, распивая бутылочку))) какой-то парень остановился и сказал привет)))))) хотел ещё чёт сказать, но я пошла дальше....блин...как же не хватает ЕГО....(я в смысле, Саши не хватает...а то ещё подумает, что мне не хватает того придурка с улицы)
Незнаю что я буду делать в деревни, но, если всё же мы поедим туда, то я......а....не буду продолжать.......просто постараюсь держать себя в руках....
С Новым Годом всех)))))))))))
хи))) я пошла отдыхать)))) только сначало вздремну)))) полчасика))))

Дорогой дневничок, мой любименький, собрался на 3 года по контракту служить.....зачем???? ='(
Мне так тяжело стало, когда я узнала об этом, боже - 3 года!!!!! за эти годы может много чего произойти....не хочется, чтобы он уходил туда....
надеюсь когда он вернётся, я наконец смогу его обнять и поцеловать......только это и радует......
-Саша, если ты читаешь эти строки...я хочу, чтобы ты знал, я буду ждать тебя..........и надеюсь наши с тобой отношения не поменяются.....Я люблю тебя......и буду беречь эту любовь.......
Я стараюсь не плакать, но слёзы помогают вытерпеть эту боль.....так, что не сердись на мои слёзы....и поими правильно...мне просто тяжело....а со слезами уходит всё плохое и грустное....
Любимый.........................

Дорогой дневничок, завтра уже Новый Год, а я не чувствую предстоящего праздника=( ...пожалуй это второй новый год, который начинается именно так - в семье все ссорятся, не хотят понять друг друга....
А у меня большая радость....вчера....Саша сказал мне самые нежные слова...я так рада, что у меня есть он, что я могу сказать ему, как сильно я его люблю.....и я совсем не против того, что он читает мой дневник...
Моя душа сейчас рядом с ним...Я хочу, чтобы у него всё было хорошо) ведь если счастлив он - то счастлива и я...


С наступающим 2010 годом!!!!!

Знаешь, дневничок, я постараюсь больше не плакать, и буду жить с надеждой на то, что когда-нибудь я увижу ЕГО наяву и смогу рассказать ему о своих чувствах...
Надеюсь это будет скоро....а пока, я рада и тому, что он мне пишет.
-Боже, какое это счастье просто любить ЕГО!

Дорогой дневничок, если бы ты знал, как мне плохо...Я говорю ЕМУ, что у меня всё отлично, а сама просто разрываюсь на части...сегодня, когда я проснулась, я вдруг поняла, что никогда не смогу с НИМ встретиться, что никогда не смогу обнять ЕГО, и никогда не смогу почувствовать ЕГО любовь....Я опять живу своими мечтами...но сегодня, именно сегодня, все мечты растворились, и внутри меня образовалась пустота...Как же я ненавижу это слово на букву Л! Как же я хочу, чтобы её не было - не было этой любви....
Боже, скажите мне зачем вы всё это делаете? Зачем все эти тёплые письма? Зачем??? Зачем??
Я не хочу любить!!!!!
Слёзы капают с моих глаз, и я не в силах остановить их...что мне делать??? Ведь я уже влюбилась в НЕГО!

Говорят, что нельзя заставить своё сердце кого-либо любить, и это правда, я пыталась быть с тем, кого не любила, но я не смогла обмануть своё сердце, меня хватило лишь на 17 дней...После такого опыта, я "разбила сердце" своему последнему парню, а сама для себя я сделала вывод - невозможно заставить себя любить, против своей воли - это чувство возникает внезапно, когда её особенно не ждут, так же внезапно, она может уйти, оставив за собой; слёзы, разбитые сердца, боль - пустоту....
26.10.09

Как же я не люблю утро!!! Особенно когда оно начинается с того, что кто-то заходит ко мне в комнату, включает свет и орёт на всю комнату - "Подъём!!!!" Ну и кто бы мог это быть??? Конечно оТтО!!!!! Как же он достал меня! Ни днЁм, ни ночью нет от него покоя!
Не дал досмотреть ТАКОЙ сон!!! ммммммммм.........какой прекрасный сон))) Знаешь дневничок, кто мне приснился? =) ОН!!!! Мой виртуальный друг)))) но только не проси меня рассказывать что именно мне приснилось. Ибо когда я рассказываю кому-либо о моих снах, обычно, у меня они сбываются в обратную сторону, во сне хорошо, а в жизни наоборот....
День только начался. У меня на него нет никаких планов, поэтому, как только допишу эти строки в своем виртуальном дневнике я пойду в комнату слушать музыку и возможно допишу стих, который вчера сочинила - хотя, если честно он немного нескладный...я же не Пушкин! Мне просто нравится выражать свои чувства на страницах блокнота) иногда строки рифмуется, а иногда нет...
Возможно я потом выложу их на эти страницы....но это будет нескоро.

Сегодня ходила на рынок вместе со своими родными - сестричкой и братишкой, покупала им подарок на новый год=)
Родителей не было целый день - было очень здорово, мы занимались своими делами и нам никто не мешал.
А...кстати, вчера снова переписывалась со своим виртуальным другом) и вновь убедилась в том, что он мне очень дорог))
Посмотрела короткометражный фильм "Мост" очень интересный, я в конце плакала советую, посмотрите.

Недавно подружилась в контакте с одним, очень интересным парнем))) в настоящей жизни, пока, с ним не встречалась, но я этого очень сильно хОчу, и боюсь одновременно..Боюсь влюбиться.....влюбиться в него в настоящей жизни....мне и так кажется, что я влюбилась в него в online....я уже не могу без его сообщений жить.
Мы из одного города, но к несчастью, так уж получилось, что я была вынуждена переехать в другой город, и теперь нас разделяет 5000км...Он предлагал мне встретиться, но я такая трусишка, что не решилась...я не жалею об этом....может оно и к лучшему...
Перед отъездом, я отпечатала его фото - мне захотелось, чтоб он всегда был рядом со мной.....наверно я - дура....

20 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Сегодня 22 декабря, я создала свой дневничЁк в интернете)
Незнаю зачем я это сдела, но думаю - это была неплохая идея.
Сегодняшний день начался ужасно и всё из-за одного человека - я его называю оТтО - дорогой дневничЁк, если бы ты знал, как я его ненавижу!!

Моя жизнь на страницах этого дневника.